every night i pray

 

on bended knee

 

that you will always be

 

my everything

 

那是在我们还没开始的时候，你说希望里面的歌词能够实现，现在歌词已经实现了，可是为什么你却走了……

 

PS：当你累了，困了，倦了，烦了，伤心了，难过了，不要忘记还有我和我不宽的肩膀在等你……

 

第五天

 

The fifth day.

 

手机丢了。

 

发现的时候脑子里想的第一件事不是它是我刚买没多久的，而是那些对我来说最重要的你的短信都丢失了，存储的你的照片，也没了，我已经失去你了，上天却连一点点让我可以怀念的东西都剥夺了，我不要这样。

 

一个朋友说她要放弃等她要等的人了，因为他们已经不可能了。

 

我们可不可能？我要不要放弃？

 

我不要！

 

这个信念我从来没有动摇过。

 

我想念你的笑

 

想念你的外套

 

想念你白色袜子

 

和你身上的味道

 

我想念你的吻

 

和手指淡淡烟草味道（别抽烟知道吗，就算偶尔也是伤身体的）

 

记忆中曾被爱的味道

 

我曾经形容过和你的爱情像一阵龙卷风，幸福来得太快，措手不及，而它真的像龙卷风一样，走得太快，失魂落魄。

 

这个星期接二连三地丢三落四，先是星期四的时候把手机忘记在教室了，幸好被关门的大叔拣到了，然后又是今天，又丢了。

 

我想我丢了的不止是手机而已。

 

和你在一起以前也没感觉日子这么清闲的。

 

怎么现在觉得时间会那么多。下午上完了课整个就没事了，在寝室一直上网上到熄灯睡觉。这个星期过得前所未有的辛苦和漫长，而我还要过几个这么漫长的星期呢？

 

我一直记得小兰说过的一句话，“我并不讨厌等待呢，因为等待得越久，重逢时就越幸福呢。”小兰终有一天会等到新一的，我坚信。

 

那么我呢？

 

PS：我会像小兰的等待一样等你。

 

第六天

 

有人说过爱情会变成一种习惯。

 

我将它变成一种习惯了，所以任何的你不在都不习惯了。

 

唯一的习惯，是依然冷冷清清的周末。

 

你过得很好，还是像原来那样的生活，仿佛我的出现有如不曾出现，仿佛我的存在不曾存在。

 

不得不承认，我对于你，没有任何影响，不得不承认，原来我什么都不是。

 

谁愿意做谁的过客，谁想做谁的谁。

 

一切都没用，谁都不是谁的谁。

 

我烦吗？

 

连我自己都感觉自己很烦。

 

不过我大概已经没有让你烦的资格了吧。

 

回到家的时候才感觉自己原来一直是一个人的，原来真的如你所说的，所谓的安全感是要自己给自己的。可惜我给不了自己安全感。你知道吗，我最有安全感的时候是抱着你的时候。只要闻到你的味道，只要牵着你的手，只要看到你微笑，只要呆在你身边，我就无比有勇气。

 

你曾经说过，有女朋友时候的你，生活的中心是女朋友。而我现在已经脱离了你生活的轨道，我们之间渐渐开始不相干，渐渐开始变成异面直线，甚至都不在同一平面，渐渐我连你在做什么都不知道。

 

你还会经常肚子饿吗？你还是一直去吃那个花式盖浇饭吗？你还是每天吃夜宵吗？还是那家的豆腐花，那家的凉皮吗？天气热了，你应该不会再感觉冷了吧？

 

上星期三你走的时候说要去理发，说过了周末回来我所看到的你就是新的你了。可是，那天之后我再也没见过你，没吻过你，没抱过你，没牵过你的手，没看到你的笑，没和你说过话。那个周末，你说你不想和我在一起了。

 

我对你说过很多的笑话，冷笑话，黄色笑话，傻忽忽的笑话。我从来没觉得讲笑话逗对方笑只是男生应该做的事。那个五一假期我在看了很多笑话，我想都要讲给你听，可惜我还没来得及讲给你，你就离开我了。

 

在 行政楼前的湖南面，你说希望我是最后一个，在大活的走廊里，你说“Three words,eight letters”说爱说出口就要负起责任，在四教的教室，你一边帮我擦干眼泪一边叫我不要去想以后会分开这个事情。在我去苏州的时候，你的状态改成了“爱 过山车，爱电锯，爱fisherwoman”，我在苏州的车站看到了你的状态当场跳了起来。现在，你是要我把这些全都忘记吗？

 

对不起，我忘不掉。

 

如果我们之间真的没可能了，我可不可以贪婪地对你有个小小的要求？可不可以不要忘了我，不要忘了和我在一起的让你快乐的时候？

 

也许我对你是一场意外，而你对我却是一场爱情。

 

Dear god