第一篇：

 

        秋风起了，你还记得我吗?那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客，你不知道的是，那时的我憧憬，幻想与你有可能的一天，也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟，也吹乱了我对你的思念，竟然有这么一刻，你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了，我一直挂念着你，在梦里见到你，还是笑得那么美丽，以至于我一直抱着一个幻想来等你，可现在，我连等的资格都没有了，对不起，打扰了。我多么想和你一起去看看天，看看水，看那绚丽多彩的晚霞，看那稍纵即逝的流星，看那洁白无暇的圆月，看那生机勃勃的日出，这些景色都在了，可我身边的你呢?我不知道我是否还应该去等你，我的等待是否还有结果，你的世界，我没有出现过，我的世界，你却不屑于徘徊。

 

　　这阴霾的天空，是在为我哭泣，为我难过吗?我一直挂念着的分别后的你现在还好吗，分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶，低低的打着回旋，苦苦地诉泣着它的不舍，就像我对你一样吧，你听，多么凄婉动人啊，杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧，花不知人瘦里叹不尽的断肠，苏轼千里孤坟里埋不住的是思念，柳永执手泪眼，无语凝咽的是诉不完的不舍，而我，对你也只有这真实难书的心碎。今日，我继续在这续写着这份为你的难得的心碎，而此时我的心情，还是如同海浪般久久不能平静，你的音容还游荡在我脑海中，一直都没能割舍。有人说，你若安好，便是晴天，我不知道你是否安好，只是从一些零散的消息中得知，似乎你过得很快乐，但我的天空却并未放晴，一如既往的惨淡。

 

　　我的脑海中还经常飘过你的名字，又一次触动我敏感的神经，你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中，我只记得那天真无邪的笑声，那清新秀丽的样貌，那乖巧可爱的动作，还有那关于你的一切的回忆，再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来，却都在每次不经意间翻开手机中的相册，看到你时，所有的一切的感受都瞬间释放了，每一次对心都是一次折磨，如此反复，终于累了，不再愿意去想了，可牵挂的思绪却飞出了我的控制，就这样，在一个个孤单的夜晚，泪流满面的我不知何时入睡，只知醒来尽是骇然。

 

　　当时隔半年后的我重新来审视这一切时，我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧，似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了，前些日子还是各处花红柳绿，我在想，去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻，而今日，在这进进出出悉悉攘攘的人群中，是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方，那个似是而非的幻想，在一次次眺望中目所不能及的伤心地，在一次次心的折磨中向往的乐土佳园，在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。

 

　　今日，我已很难再找回当时那份伤心与难过，或许这就是所谓的放下，但我还是能够理解那时的冲动，今日的我难过虽不是由你所感，却也如那时因你而起般的强烈，此情可待成追忆，只是当时已惘然，我也终究会给这篇日志划上一个句号，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着，我一定会很快乐，人无远虑，必有近忧，为了学习，奔走在这喧嚣的尘世，淹没在这繁华的城市，在若干年后或许事业有成，也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。

 

　　又是一年离别时，许嵩在歌中唱说离开你一百个星期，但似乎我的离别只有五十个星期哦，我时常会想，如果那时的我不是那么畏惧，结局会不会不同，以致于我会质疑自己是否错了，我的思维是不是该改了。

 

　　那时的我曾经有过一起对你的恨意，但却真的想不出来到底恨你什么，然而随着时间的流逝，我也终于知道，那不是恨，是我对你的无奈。我只记得，那旭日东升的方向是我每日眺望的支点，那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导，那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道，为何的你，对我如此的不屑一顾，以至于我的等待都在心头徘徊，都说世间不应该有如此卑微的等待，但我是一个固执的水瓶座，既然我等上了，我就不会轻易放弃的，都说世人愚昧，不珍惜眼前物，到失去时方知悔恨，可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。

 

　　人生中总有一些遗憾，悔恨伴随在生活左右，我却想讲的是你不愿意将就这没什么，其实我一直在你身后，只差你的一个回头，可我何曾给过一直在我身后的人一个回头，时光飞逝，转眼又是一年开学时，我真的能明白以前的我是如何的自以为是了，我也终于能懂得一些你的想法，可能是对的，也可能是错的，但我能明白的是，如果真的喜欢一个人，这些对错早已经不重要了，包容……你的不包容，以及你的那所谓的一切，都是在拒绝，我能看出来，我做什么都是多余的徒劳。

 

　　我带着希望进入你的生活，最后带着遗憾离开，或许这就是宿命的安排，情到用时自然深，缘到尽时方觉浅，命乎?心乎!人生中总有一些戏是以闹剧结束，总有一些歌是以哀声落调，总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活，它不因闹剧而终结，也不因哀声而失离，更不因败絮而绝迹。翻开那些陈旧的回忆，两条永没有交点的铁轨的痕迹，我也终于能束手无策的展示出我的无奈，苦笑着释怀你给过的伤害，而我似乎却没有在等待那没有的未来，又是一年秋风吹起的时刻，我也走过了整个心伤的秋初夏末，殇时哀怨，宁缺勿滥，我试图去寻找你的那份心悸，却徒然领悟了你的冷漠，殇!

 

　　我是该庆祝你还是该嘲讽我，毕竟你已经诞生一周年了，而我还一如昨日般难过，或许谁都不会注意，一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华，我写下你已经整整一年了，我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你，回想这份过往，太漫长了。匆匆而过的一年时光，正如许嵩歌中所唱的那样，用力闭上了眼睛，过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去，我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延，我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言，我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候，然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去，一如这文章走过的岁月，能回首看到提及的过往的痕迹，却再也回不去的记忆深处的那份未来。

 

第二篇：

 

    亲爱的不知道你发现没有,非主流空间

 

　　我们之间的聊天记录我回复的始终都比你的多,

 

　　我们之间我主动找你的次数永远比你多,

 

　　我的一大串话换来的大概就是你的只言片语吧,是吧?

 

　　我是真的那样真实喜欢过你.

 

　　这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.

 

　　我依旧清晰地记得跟你说过的话跟你聊过的事.

 

　　我还记得你对我的评价记得你说的玩笑或者真话.

 

　　我记得你跟我说过好听的话也记得你对我说过的残忍的话.

 

　　这么多的话我不知道我还会记得多久.

 

　　我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过,

 

　　但是我想我再也不会入戏了,

 

　　我已经不了解你的最近的生活了.

 

　　我不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象.

 

　　不会想象在你心里占着怎样的一个地位.

 

　　不会了.

 

　　可能我不够好吧,

 

　　没有好到让你有只爱我一个的心。

 

　　就这样吧,

 

　　没了我你一样可以过得很快乐,

 

　　实际上我大概是可有可无的吧,

 

　　我终究会成长，

 

　　只是那些你给的痛会愈积愈深还是随着时间的推移慢慢淡了去呢?

 

　　好了好了，我以后不会打扰你了,真的累!

第三篇：

 

        那些曾经过往，并没有遗失，只是我们没有想起在哪个时间遇见了哪个谁。

　　

　　我想，如果漫天坠落下花瓣，一定是你想告诉我你过得很快乐。

　　

　　我不是见惯生离死别的人，所以对于这些终究无法释怀，你曾说过我性格很敏感，总是偏爱那些能铭心刻骨的东西，于是，你永远的存在我心里了。

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　　我们不是多么要好的朋友，只是很偶然的在彼此生命的旅程中充当了过客，我至今仍不敢说我有多么了解你，因为我从来没有刻意去了解过。

　　

　　我曾经说过“安于宿命，亡于寂寞”。

　　

　　我们都不是安于宿命的孩子，总想在这片天地间闯出自己的世界，所以终归在这片天地间迷茫了，丢失了，甚至连回家的路也寻不见了，更有人，因为太久找不到方向，败在了心理的痛苦上。

　　

　　我不认为你是这种人，但是对于你来讲，似乎没有什么比这个更贴切的描述你是怎样离开的，是怀着怎样的心情离开的，当我听到这个消息的时候，起初只是一笑置之，因为我身边从未真实的发生过，而你，就如同一根细长的银针，在我心里深深刺痛着，提醒我这些事其实离我并不遥远，甚至就在我身边。

　　

　　那天夜里我第一次失眠到凌晨，第二天顶着黑黑的眼眶在镜子前梳头时，又不自觉的想起你总爱看着我的头发一遍遍下决心说要留和我一样长的头发，想着想着，滚烫的泪水就汹涌而出，我伏在梳妆台前久久都没有抬头。

　　

　　也许，你有你的理由离去，只是你一定没有想到当你离开后，我会为了你这样伤心。

　　

　　唯愿你，安好如初。

 

第四篇：

 

    我希望你是快乐的，

 

    别总为了不该为的人，

 

    伤了不该伤的心，

 

    别总犯傻折腾自己。

 

    不是你的东西终究不会是你的，

 

    就算得到了也还是会失去的，

 

    别紧抓着不属于你的东西不放手了。

 

    你值得开心的事有很多，

 

    你有亲人陪伴左右，

 

    你有爱过也不算白活。

 

    做你想做的事吧，

 

    别在意别人的看法。

 

    别为不值得的人毁了自己，

 

    你的生命要为了自己而绽放，

 

    你才是主角。

 

    相信自己，

 

    你可以很好很快乐。

 

第五篇：

 

    我曾经偷偷喜欢过你，但是以后只是希望你过得很快乐！

 

    回想起高二时，班上转来一个农村来的男孩，长得好白，给人的感觉冷冷的，成绩特棒，可是随着时间的推移，居然在高三时，无意中发现自己喜欢上他了，当时自己都不敢相信。总是默默的问自己，是喜欢他的人还是成绩呢？其实自己也不知道，完全控制不了，就是想偷偷的多看一眼，又怕被他发现，当时真的傻的可爱。

 

    他说，我们用英文通信吧，希望这样可以提高他的英语水平。好吧，我应承着。后来才发现他的字好漂亮，我是望尘莫及啊!汗啊！

 

    毕业后，他去当兵了。我们离得好遥远，可是我们一直断断续续的通信，说着一些无关痛痒的话保持着联系。可是我试探了好几次，以为他心里都没有我的，正好有个长我4岁的男孩C追我，我写信告诉了他，他什么也没有说，只是说祝福我，希望我永远做他的妹妹！至此，我心彻底凉了，要知道我们彼此都没有表白过，甚至手都没有拉过啊，于是在那之后和C来往，一直到现在组成了一个幸福的家庭，今年儿子都快10岁了。后来他退伍回来找我，我已为人妻，一直以为他只是把我当做妹妹的！

 

    去年一次同学聚会，无意中听说他当时也喜欢我，只不过担心当时自己太年轻，没有担当。之后他的婚姻不幸福，离婚单身一段时间，又在三个月就找现在的妻子闪婚了。

 

    终于我才发现，是生活给我们开了个很大的玩笑啊。我真的偷偷喜欢过你，我们都有彼此的家庭，以后只希望你可以比我幸福，比我快乐！