第一篇：弯路里不仅有风景，更可能是被忽视的近路

 

    我的人生一度陷入迷茫，不知道何去何从。当我没有选择的时候，又陷入了挫败。

 

    关于工作，我不知道该去哪个城市，不知道该从事何种工作，不知道该选择哪种形式。我想去云贵地区当个普通的老师，过着悠闲的生活，接待着四方的来客；我想做个专职的作家，把我见到的每个故事都用文字记录；我想留在大北京创业，无悔次青春，证明下自己；我想进入一个大单位，工作稳定，积攒点钱；我想老老实实当个心理咨询师，救人与苦海；我想去考个中国哲学的学位，传播国学；我想去把心理用到家庭教育，投身于中国的父母教育；我想做的那么多，可是，我不知道哪条路才是对的……

 

    于是这些年，我做了2件事情：换目标顺带着换工作，纠结下要不要去做。

 

    我还在挣扎的线上。并且片刻不停的骂自己：真没用，连条路都选不出来，做个工作也不能从始而终，最讨厌年轻人的浮躁不能踏踏实实，这么三心二意，心猿意马，一山望着一山高，怎么成事呢？偶然听到旧日同学的消息，从大四开始就进入某单位实习，经过多年努力俨然已成为小主管，并购房待婚。再看看自己，只能用一无所有来形容。

 

    关于感情也是如此，好感过无数姑娘，幻想着跟每个人相伴终生会是怎样，然后又开始纠结，在无数开始与止步前徘徊，最后又都以“挣扎是不够爱”而终结。最可怕的原来不是找不到对象，而是根本就不确定要不要跟一个人走到尽头。我彷徨到根本不知道自己要什么，有时候觉得应该找个勤劳善良的姑娘相伴，有时候觉得应该找个成熟知性的姑娘为伍，有时候觉得不要把自己弄得过于高尚而忽视外表的美丽。结果挑三拣四，一无所获，然后受尽无数人的指责。

 

    其中过程的自责并不比工作的迷茫差。我多想找个中意姑娘相伴到老，可是我始终定义不出什么是中意。朋友都说我不该挑剔，我也想随遇而安找个凑合到老就好了，想到还有至少50年的婚姻要走要我怎么在有不满意的时候无动于衷？每当这么想的时候又更骂自己，身边的人都陆续发来结婚的请帖，而自己依然心属漂泊，不禁觉得自己心理问题极其严重。于是总以工作忙等理由拒绝参加一个又一个的婚宴。

 

    于是更加迷茫，孤独，挫败，无助，抑郁。不是感叹生不逢时，而是赞叹自己无能。知识可以弥补，经验可以累计，人脉可以搭建，但是路都选不出来，该是怎样一种自虐。

 

    我很想凑合，随便找件事干就到底吧，随便找个姑娘就去追吧。我难过的是，这个随便都选不出来。

 

    更加悲惨的是我是个心理工作者，自己都这样了，如何抚慰别人？也正是因为我是个心理工作者，让我陆续对这个问题豁开了个口。

 

    因为无数人来问我迷茫的问题，才让我开始反思自己的问题，开始自我疗愈。

 

    一个在外企工作了10年的男人，不知道该不该辞职，不知道该如何去应对工作。10年来，他从毕业到现在，就一直在这个单位里，成为了一颗螺丝钉，在这个钉眼上做到了极致，但是10年来并不快乐。他不想再继续这种为生存而工作的状态，他明白了人生应该去做自己真正热爱的事，可是，人生开始迈向四十，走了还会什么。从而立到不惑，只有更多困惑。他宁愿刚出校门的时候多摸索几年，至少见识过，选择过，也就不会有这10年的弯路。当我提醒他他在大众眼里是成功、爱坚持的时候，他笑了，人生迷茫和不快乐到此，别人怎么看的到？后来我们探索到，他正是太在乎别人说他“不坚持”、“浮躁”，所以才选择了一呆10年。我一直以为他走的直路，在他眼里都成为巨大的弯路。

 

    一个结婚3年的女人，带着天真无邪的孩子，更加迷茫，她不知道这段婚姻是对是错，她说两个人就是平行线，他对她很好，给她钱花，但是感觉全错了。他疲于工作，疏于家庭。她喜欢文艺，他热爱工程，他们连争论都没有，无法有共同兴趣。她说她对于婚姻的唯一期待就是“有个懂我的人”，可是现在只有一个“给我钱花的人”，她说钱她也会自己赚。她不知道怎么应对这段婚姻，听说了身边的小情侣们多么安于贫穷但志同道合，他跟单位某个小5岁的小伙多聊得来。她感觉到绝望：一方面恨自己不该对于婚姻在无知的时候仓促，一方面更恨自己身在围城中还心猿意马不够忠诚。

 

    我听到很多悔意、自责、不满，伴随着当下的迷茫。感慨万千。

 

    当人不满意现状的时候，就会想改变，想改变却又很少人明确的知道自己想要什么，明确的人又不知道自己该不该去按照内心的想法去做，敢做的人又不知道从何做起。迷茫就像是空气一样，无处不充斥着这个城市和里面的人，尤其年轻人。

 

    人只能知道过去，终究不知道未来。于是未来就充满了不确定性，除非到发生的那一刻，你难以预见到结果，所以就会充满了不安，不知道结果是好是坏。即使可预见了，你又不可能再去确定另外一种选择会是怎样，然后又假设另外一种选择也很好，继而自责。

 

    人最想要的就是：我能知道明天会有什么结果，并且确定这个结果在众多选择中是最好的。

 

    可是上帝都做不到。于是人就发明了神奇的武器来做上帝做不到的事情：规条。人们用固有的思维来预测未来。比如对我而言，我认为稳定的、专一的、现在就确定的、从头坚持到尾的，这才是好的。而频繁换工作及方向、迟疑不肯迈出脚步、不能确定要走的路，这些就是坏的。我假设了前一种有个好结果，后一种是被人唾弃的。而另外一种人则用另外一种规条来后悔：多尝试、多见识、敢于比较、敢于放弃、忠于内心就是好的，而死板、恪守、明知不适合还在坚持、明知错了还在固执就是坏的。

 

    我突然觉得这两种人应该打一架，把对方掐死：你得瑟什么，这么不珍惜自己的优秀。

 

    你不能说弯路的风景美，还是直路的风景美。都说少走了弯路，就错过了风景。你甚至不能说弯路就比直路晚到达目的地。你怎么知道你选择的直路就不是弯路呢？你又怎么知道现在的弯路其实是更近的路呢？

 

     那个乐了我们无数次的鸡汤故事：当你挖井，到底是按着一个地方挖能挖到水呢，还是挖不到就赶紧换个地方？直到你挖到水，否则你永远都不能判断水到底是更深处还是在别处。即使你挖到了你也不能确定你目前的选择是否就比那个没选的更方便。

 

     我们不能去评判，到底哪种生活观是好，哪种观点是坏。优秀的射手可以把箭直射靶心，是一种勇士，他付出了你难以想象的艰辛；平凡的射手射出很多箭总有一个到靶心，也是一种勇士，他敢于去经历尝试后再选择最好。还有一种智慧的射手，他在箭射出后，到箭插入的地方画一个圆心。他们都完成了最终的快乐，到了终点。我们都在羡慕第一种，那是比尔盖茨生来就是为代码而活的优秀，我们多数人都挣扎在第二种，做很多努力达到公认的正确，却忘记了可以做第三种：无论你过上了怎样的生活，都可以调整自己的观点，接纳自己的生活，并找到理由支持自己的生活。

 

    本来就没有对错好坏，只是不同的人生道路。

 

    也放下对自己那么高的要求。我发现了我还有一个特别高的要求：当我选择，我就要选出一生要坚持的路。当我恋爱，我就要选择一生要陪伴的人。这是“恋爱就要结婚”的谬论，过高的要求。我很想这样，但是我也知道这不可能绝对做到。所以当我不断否定自己选择，不断徘徊于选择的时候，我会这么难过，因为我没有实现我“选择就要终生”的要求。

 

     高要求的背后是对已有的彻底否认：看，徘徊了几年，还是在原点。但显然这是个伪命题，纵然我没有找到最终的出路，但我绝没有停滞到刚毕业时的傻气里。无论知识、经验、人际，我都有了一定的积累。并且，我从来没有离开过心理学。我只是不知道该用心理学来做什么。

 

    想起了我曾经的一个朋友。她结婚，我没去。这是个曾经无数次向我呐喊迷茫和痛苦的姑娘：在大城市里挣扎，工作不定，感情不定，都频繁更换，人生陷入了低谷。那时候我很惭愧，不知道该怎么帮她。后来，她折腾够了，路渐渐清晰了，她说到了谷底才明白自己最想要的是什么。她回到了老家，当了中学教师，跟曾经的初恋结了婚。她结婚的时候我没敢去，我怕，我怕我看着她终于在无数迷茫后走出了一条路。我怕听她当面说出这些在QQ里说出的这些话：我结婚了，我们今年刚贷款买了房，准备明年再买个车，后年生个娃……

 

    她从老家出来，又回到老家。跟初恋分手，几经轮换恋人，又跟初恋结婚。我不知道她走的这些路是弯路还是直路，是不是绕了一圈回去了，浪费了几年，比同村的姑娘落后了很多。但是她一定比那些毕业就结婚生子的同学们要更懂得珍惜，更不会迷茫。因为她有资本说：我见过外面，所以不再向往。

 

    我还走在我迷茫的路上，我将继续迷茫。

 

    至少在我还折腾得起的年纪，就使劲折腾吧。我允许自己去尝试，当我尘埃落定，我敢说：我折腾过，你有吗？我更可以在10年后跟他们说：你这些迷茫，我在10年前就已经经历了。

 

    因为迷茫，所以更坚定。这或许就是所谓的势能，迷茫得越久，沉淀的就越多，当真正选择来的时候，你就会更坚定。你要做的只是：允许当下所发生的任何生活，如果你不喜欢，你可以坚持或者放弃，这都很好。不必生活着一种，然后又向往另外一种。

 

   因为，接纳生活以它的方式呈现给你。弯路里不仅有风景，更可能是被忽视的近路。

 

    何况，你还可能在路上收获另外的风景。

 

第二篇：其实都是父母的错

 

    每个孩子都像天使一样出生，每个孩子离开家时候都带着刀刻在心里的伤。很多孩子，从4岁就开始想要自杀。那些在成年后每个夜里哭泣的灵魂背后，有一些伤，会成为一生难以逾越的鸿沟。生命不断延续，但伤痕呢？

 

（一）

 

    抛出这个题目其实备受煎熬，我一直觉得长大后自身的各种缺点都应该由自己来完善和修正，跟父母教育没什么太大的关系，即使有，也应该由自己来完成修正。但是，随着越来越多的人给我写信，提出让自己痛苦甚至想要自杀的问题，我愈发感觉到，这些问题不是长大后上大学后上班后才发生的，它们多半来自于童年里，某一件事，某一句话，让一个孩子的性格或者命运发生了重大的改变。当然，这也不应该怪父母，毕竟年轻男女第一次生一个养一个孩子谁都无法避开所有的雷区，写这篇文章，只是想要说出一些我看到的真相，在我们未来养育孩子的过程中，尽可能的去完善。一代当比一代强，当二胎政策放开之后，无数的年轻家长趋之若鹜的购买婴幼儿产品让孩子不输在起跑线上的时候，其实真正让一个孩子输了的，不是少一个玩具，少上一个培训班，少穿一件流行的衣服，而是成长中的心理损伤。

 

    第一次接触原生家庭伤害是看到一个文章，一个女孩子回忆起母亲从小对她的数落，即使有傲人的成绩也会在外人面前谦虚的说自己孩子就是个傻瓜，得再多奖有屁用，被子都不会叠等等。那时候她还不到十岁，但已经开始记事，这一幕幕尖酸刻薄的话，像刀一样刻在心里。她不知道母亲是不是真的不喜欢她，因此而开始自卑。这种自卑持续到结婚，母亲还是不断的用自己的认知和判断来数落她的生活，搞得她几乎崩溃到自杀。只是幸好，她还有一个他，与她一起并肩而站，搂过她的肩膀，承担她的伤和痛。

 

    看到这个故事非常震惊，仔细想想那些收到过的信件，无一例外的写过小时候发生了什么，然后就变成了如何如何的性格和态度，直到现在承受着内心的煎熬。有一次跟一个女性朋友聊天，她是一个特别容易遇到困难和矛盾就蜷缩在小角落里不肯出来解决，只希望时间过去，一切都能恢复如初。为此，她离了婚，因为婚姻里发生的所有问题，她都用这样的办法去解决。可不解决的问题和矛盾不代表消失，只会越来越多，积攒起来爆发的时候，她离婚了。我跟她一起往青少年、童年、幼年的时候追溯，发现她的父亲是国家干部，母亲是一个农民，父母在一起是包办婚姻，虽然相互扶持，但在精神上很多事情是无法沟通的。因此，父亲会把上班时候遇到的各种人际与仕途烦恼与还上小学的她分享，算是一种倾诉。但对于一个还在小学的孩子来讲，这一切远超她的理解和接受能力。对于一个孩子来讲，她只能看到父亲仿佛受了委屈，但自己无力帮忙，感受到来自自己内心的无力与自责。面对无法承受的事，她变成下意识的选择逃避，不说话，不解决。当她突然醒悟到这一切的根源来自小时候，豁然开朗般流下眼泪。

 

    前几天看《下乡养儿》，我们都以为是书中的孩子天生性格孤僻，无法承担困难，没有解决问题的能力，才造成了生活困难。但她的辅导老师乔老师说：“每次在幼儿园遇到困难，其实就是小朋友不和，老师与家长沟通些问题，孩子的爸爸就觉得别人都是王八蛋，我孩子是最好的，于是立刻换幼儿园。孩子从来没有独立面对和解决矛盾和完善自己的机会。这样连续换了七八次幼儿园，在不断的与别人认识、熟悉、再抽离的过程中，孩子出现了异常。不肯去幼儿园、不肯外出跟别的小朋友玩，只能在家跟父母玩，并且总是闹情绪，半夜精神，白天睡觉，其实都是爸爸太过软弱。”看到这里，心里像掏了一个洞一样，忽然间明白，却又好像说中了一样的怔住。

 

    我想起一个朋友是这样帮助孩子解决问题的：他的孩子今年刚上学，和一个同学关系要好，每天都在一起。但是过一段时间出了一些事情变不喜欢和她一起玩了。有一天下午同学要来找她玩，她来问爸爸怎么办能不让她来？爸爸说：“这是你们小朋友自己之间的事情，爸爸不能参与，你来自己想想办法呢？”等下午同学给女儿打电话来的时候，爸爸发现女儿在天马行空的乱扯，扯过了半小时对方完全忘了要找她玩的事情就挂了电话。女儿长舒一口气，但爸爸很惊奇，原来女儿是这么解决这个问题，心里特别激动。我相信这个小孩子以后会慢慢的更加有自信的去解决问题，而不是发生什么事都来找爸爸吧。

 

（二）

 

    我在豆瓣和微博上分别问了一个问题：“有多少人觉得，自己走进社会后遇到了种种心理和性格问题，比如不爱说话，无法融入集体，性格缺陷，害怕人多、自卑，没韧性，不专注？你是否能想起，小时候是否有什么事，让你变成了这个样子？或者留下了阴影？”

 

    随便摘录几个与大家分享，每一条都是刻在心里的痛：“父母从小就说我不会来事儿不会说话不会聊天，然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。”“小学六年级从乡镇转到县城去上学，被同班男生笑话土来着，后来性格就变得内向、羞怯了，其实之前很外向阳光的。”

 

    “家教严格，从小学到高中毕业前不允许结交异性朋友，记得初中毕业时留了个电话给我前桌的男生，结果打电话过来被我爸接到了，我爸骂我没有羞耻之心，从此再也没法正常结交异性朋友，至今没有一个异性朋友，并且不知道该如何交流。从小父母就没把我当做一个个体，而是他们的附属品，完全按照他们的意愿把我塑造成他们想象的样子，逼迫我去发展他们喜欢的，打压各种他们不喜欢的，只让我读书，其他都不许做，并且从小给我灌输一种思想，就是如果我成绩还不好，那么我什么都不是，我就只是一个废物。以前还认真学习的，后来叛逆期没认真学习以后成绩很差，那时他们每天都是一副好嫌弃我的样子，自此关系疏离。”

 

   “不爱交流最初的形成是，小时候老妈的同事见到我老是塞手里的吃的给我，然后我妈见我坦然接受就对我吼让我不要对陌生人说话，不能随便拿人东西，到后来我每次拒绝就会受到表扬，这样到最后小学阶段就很害怕跟不认识的人说话。”

 

   “从小就被灌输要争胜，只要努力追求就可以实现，时至今日，把自己逼的很累。只会拿起无法放下。”

 

   “小时候看到妹妹因为早上起来不洗漱不愿上学，被爸爸拿铁衣架打到身上瘀紫遍布，让我觉得犯错是一件很可怕的事。还因为自己发脾气差点掀了饭桌被妈妈打，让我觉得表达情绪是一件会被惩罚的事。这些都发生在六岁以前。从此学会了察言观色当绝对听话的乖小孩。长大后个性变压抑，工作后自我失衡抑郁成疾。”

 

    “小时候亲戚们坐在一起的时候 就喜欢对各家的小孩评头论足 活泼的孩子常常被表扬 像我这样腼腆的孩子 就会被他们当面职责说不活泼 然后直到被说哭……”

 

    “儿时有一阵子父母关系不太好。父亲太强势，我总是憎恨母亲的软弱不懂得反抗，我暗自疑惑她为什么不提出离婚。长大之后，面对自己的感情，一点点不合意就果断说分手，没有余地。似乎是一种对主导权的迷恋，以及不想重蹈母亲的覆辙。但这样也让我陷入长时间的没有安全感。”

 

   “从小麻麻就会在我旁边讲一些有关家里经济之类的事情，应该是想让我乖一点不要乱要东西这样子吧。可是谁也没想到我把本不属于小孩子懂得的事情一直记在心里，虽然现在家里经济状况好了很多，但是心理阴影这种东西对小孩子的成长真的影响很大#小孩子就应该单单纯纯的长大啊# ”

 

   “小时候我妈妈总是骂我 很小的时候有次骑单车摔了好大一跤 蹭了好大一块皮 硬是忍着没敢说 觉得被妈妈骂更可怕 到现在都不能跟妈妈沟通 很少打电话 因为不知道怎么跟她讲话 不知道讲什么 她觉得我不孝顺。”

 

   “小时候父母的说教吧……“别人家的孩子怎样怎样，你以后也不能有大出息”再就是因为自己比较中性，父母就会说“你这样别人怎么看我们，以为我们都不正常”之类的……再加上性格本来就很闷，到现在都特别在乎别人的看法，活得很累。”

 

（三）

 

    看的来信越多，我很悲哀的发现，很多人想要成功，但成功所需要具备的品质与精神，比如坚强、勇敢、坚持、有韧性等等，都是与生俱来或者儿时培养起来的，长大后能因为励志故事或自我认知形成的特别少。所以，当有人问”如何坚持学英语？” “怎么能早起？”“下班后怎么坚持学习”，其实多半是无解的，就算解答了也少有人做到。比如到底有多少人因为看了治疗拖延症的书而真正治愈了拖延症呢？

 

    有时候你看一群人，观察他们的一天，或一周，就可以大体知道这些人未来会如何，性格小小的微调整可以改，但很多大的精神品格基本上定了，如果不是受了大刺激，不会有大的变化。因此成年人自我改变命运的事情，多半会很励志，会把人感动的哭好几天，那是因为在改变内核基因品质，需要重新撕裂自己，重新自建。只要重建成功，后半生就可以活成另外的样子，但这个过程，是艰难而可怕的。但如果不重建，很多问题就好像轮回一样不断出现在你生命的每一个新阶段里，上学，上大学，上班，结婚….. 我就是这样。

 

    当然，写下这篇文章并不是为了谴责谁，也并非要每个人回去找父母算账。还是那句话，父母养大已不易。经济基础决定上层建筑，过去的年月经济不好，也根本顾不上什么精神和心灵，况且那时候也没什么人能给予指导，养大已是恩德，无需纠缠对错，父母都是凡人 ，谁都是一样。

 

    只愿未来的我们，能看到自己受过的伤，在努力撕裂与重建自己的过程中，别再对孩子说：“别人都可以，就你事儿多”之类的话。

 

    愿每一个成年人都能疗愈自己的伤

 

    愿每一个孩子都能单纯美好的长大