第一篇：

 

       网恋如梦痛并快乐着，网恋有着那美丽的相遇。网恋有着那知心的相知，有着那牵肠挂肚的思念，有着那飞扬的激情，有着那远在千里而心在咫尺的感觉。

　　

　　网恋是一种妙不可言的缘，它将两个素不相识的人通过虚拟的网络相遇，相知，相惜，相爱。她的快乐就是你的幸福，伤心的时候给你安慰，寂寞的时候陪你谈天说地，当你快乐的时候与你分享快乐，还有那穿山越水的思念，相遇恨晚的等待。网恋是一种妙不可言的恋。它虽没有花前月下的呢喃与缠绵，没有耳鬓厮磨温存和愉悦，但它同样让你为她衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。网恋也是一种幸福，平和这你的心灵，给你心灵已最温柔的抚摸，是你心灵的鸡汤，滋润这你那干涸的心田。

　　

　　网恋如梦，当梦醒来的时候就是分离的时候。或许我们会成为朋友，成为一般的网友，也可能带这着忧愁，带着伤心，带着美好的回忆消失，彼此消失，消失在网络，消失在彼此的天空，让一切成为美好的回忆，一生的牵挂。网恋如梦那样飘渺，那样美好，给人一种身临其境的感觉。心有灵犀一点通，身无彩凤双飞翼。在网络编织着更美丽的梦，蝴蝶在翩翩起舞，优美的音律在激荡回扬，红火的玫瑰开满花园......

　　

　　网恋的尽头是伤心的离开还是幸福的永恒。明知道没有什么结果还乐意付出那么多，是无尽的等待，甜蜜的思念，幸福的痛，快乐的激情。

 

第二篇：

 

    是中一首永远也唱不完的歌！中处处都存在着缘分，缘聚缘散命中注定。有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果，可是我偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。网络中如果付出了真诚是一种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

 

    我在网恋明明是深爱，却表达不完美。明知道要放弃，却不甘心就此离开。明知是煎熬，却又躱不掉。明知无前路，心却早已收不回来。不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要真的做不到。不管归处将是哪里？我想都该在心底留有一份纯真的美好！我从来没有轻易对别人动心，突然发现自己在网上深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？你叫我，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？

 

    自信来自一个对他的崇拜，的高傲来自一个对她的倾慕。那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是决离。我常常有如此的感慨，也许只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。可是爱为什么又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔！爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次呢？我也知道不是谁离开了谁就无法，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强。即使泪流满面也不会被人发现。因为爱所以离开，因为爱所以放弃。可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能，我却不能轻易做到放弃。尽管有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。

 

    晚风轻轻地吹过，心田慢慢在放松，可我对你的牵挂却依然无法放下。一个人不孤单，一个人才孤单。随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘荡。感受着你的离去，心里有一种刺痛，霎时间内心变得空荡荡的，感觉真的了无意义。如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便她让你了，试着去牵挂她，倾听她，让她明白你依然关爱她；如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便她让你失望了，试着去包容她，让她知道你依然在乎她。真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。我坚信，爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。虽然明白，喜欢一个人并为她付出一切，也许这付出没有收获，许多也都是没有结局的，但是，我依然甘心付出我的努力，尽量不让她受到伤害。难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然的去面对的很多挫折。

 

第三篇：

 

我想找一个疼我的，爱我的有错吗？

 

为什么老是在对的时间 遇到不对的人？

 

为什么追求我的人 都是先跟前女友分手后才来……

 

为什么 我跟你在一起后，你老是在我面前提起前女友怎么样怎么样的

 

为什么你老是在我面前拿我跟她比？

 

至今 我开始质疑我们之前的感情

 

她买给你的东西，你至今还留着，还常跟我说 什么什么是她买给你的

 

跟她怎么怎么样，

 

她怎么给你整理物资，给你包饺子 又跟我说她的学习有多少 又是CN

 

你可知道，她能做到我，我也能做到，除了我不是CN。

 

你又可知道，我是在什么情况下不是CN的

 

你有可知道，那一次的伤害对我有多大，因为我们是网恋 ，你离我太遥远

 

所以我才不能给你整理屋子 包饺子，

 

虽然我做的不好  虽然我嘴上说不好好学

 

但是 那都是我的口不对心

 

 

认识你  也有几个月了，视频的时候 只有你见过我

 

昨天  ，你说 明天给我看，到了第二天，我问你，

 

你还记得你答应过我什么吗？ 你却···叫我提示

 

如果，···你是在敷衍我，那么我希望你还是别跟我说的好

 

你真的让的好没安全感，

 

我几乎对您是肝胆相照，而你呢··对我却是处处隐藏

 

 

她给你的信 你至今还留着，

 

她的游戏，你至今还在玩

 

她的东西，至今还是你的宝

 

 

是吖 你跟她 5 .6年的感情了 我跟你才只有1 . 2月，如何比？

 

我永远比不了她，我离你远，她的距离 离 你进，

 

她跟你有 5. 6年的美好回忆，我呢 呵呵·· （自嘲）

 

 

你跟我说，她在你面前是小女人 别人面前是女强人

 

我呢？如何比？

 

学习不好· 人有笨笨的，懂的东西都是朋友跟我说的

 

糊里糊涂的，又容易相信人，

 

 

知道吗 因为你 我几乎你、忽略了我所有的显示好友

 

因为你，我的自尊几乎丢了

 

因为你 我做了我以前不敢做的事

 

因为你 我把追求我的男生的Q都删了，因为怕你生气怕你吃醋

 

我想知道……我们还能走多远？

第四篇：

 

    我们分手了，也许我不该给你写这个信，但是我还是要鼓足勇气的写出来，因为和你电话时，你不让我说出我心里想说出的话，觉得那都是没必要的东西，但是我想既然和你分手了，我就释怀的说出我最想说的话，这样我的心里以后就会舒服很多很多。或许这辈子，我根本就不该认识你，这样我也不知道，原来世界有个角落，还有一个叫“洗发水”的女孩，也不会体会到一种很难过很难过的心情，但是老天爷就是让人觉得这么可笑。

　　

　　2010年6月28日那天晚上，你可能是因为无聊而在网上随便找个人想聊天，那一点就点到了我，而我毫无防备的加了你，第一天我们聊的真的很开心，互相视频的感觉，真的很好很好。从第二天晚上开始，我们又一起开开心心的视频聊天，说了好多好多的共同点。那天晚上聊完天以后，我平时11点必关手机的习惯，给打破了，我洗完澡出来，看了看表，是11点26分，说来也奇怪，正好接到一条短信，是你的，问我睡没，我回给你我没有睡，但是当时我心里好像已经有预感了一些东西似的，还是那么不经意的和你发着短信，当看到你的四个相信和表白短信时，我心里的东西也揭开了，当时的我很清醒，我回想着晚上叫你姐时你那脸上不自然的表情，我确实能懂得很多东西，你比我大3年零9个月，当我给你回到现实是残酷的时候，你可能光能想到我对你的仅有一丝喜欢和好感，没有真正明白我的意思，可是当第三天太阳升起的时候，我又一次收到了你的短信，之后发生的东西就稀里糊涂了，晚上照例开开心心的和你视频聊天，随着时间的不断增长，你喊我的称呼有了明显的变化，从最初的宝贝到最后的老公，当时我真的特别紧张，因为是第一次有女孩喊我老公，身上不知道是一种什么滋味了，说不出是种高兴还是甜蜜，应该是都有的，好像还多了一份责任吧。也许我是一个单纯的男孩，和你有了那么多第一次，我天真的爱上了你，而且越来越依赖你，你给我的誓言也是那么久久的在我的脑海里回印。尤其是那句10:11的承诺，让我的心里象是吃了蜜一样的甜，把全身都给甜透了，你告诉我：宝贝老公，今生你爱我10分，老婆会爱你11分的，你让我永久的记住这句话，之后的日子里我确实很永久很永久的刻在自己的脑海里。 

　　

　　当那天晚上，你把你小时候发生的实情，告诉了我，可能你当时觉得不该欺骗我吧。那天晚上，你在视频那头低着头久久没有回话，我一直在问你为什么不说话，你还是在低着头，然后好像隐约感觉你的眼角有泪水划过，可是我没有冲破这层玻璃，时间过去久久，你抬起头和我说：我们散了吧，我们好像不能在一起，当时看到你打出的这行字，我的泪也涌出来，我的心也焦急，想让你赶快说出实情来。又过了久久的时间，你抬起头告诉我：我5岁时去沈阳军区医院，做过很大的心脏手术，胸口那道刀疤，这么多年还是很清晰的长在我的身上，可是当时的我，只是很草草的说了句，那又有什么关系，可是当我说出这句话时，我已经深深的爱上了你，你把我的心带走了，剩下了空壳的我，只有你一个人的影子，所以你的一切我都不在乎，包括你的病。后来你又告诉我，在2001年的时候，你把女孩最珍贵献给了那个风流倜傥的男人，当时你告诉我这个的时候，是一个男人下意识的那种想法，因为当时我问你，我愿意把我所有的第一次都给你，你告诉了我实情，当我后来对你的感情越来越深的时候，我甚至忘了这个事情，我什么都可以不在乎，只要你活生生的站在我的身边，我们手拉手一起漫步公园，漫步大街，一切的说说笑笑开开心心就OK。我向你真正表达了我的态度，我对你说人都会有一不小心发生的错误，都会有逼不得已的时候，我理解你，我爱你，一切我都可以接受你。那天晚上，你在视频那头哭的很厉害，我知道你是被我的真心感动了。 

　　

　　以后的日子里，每天我们都会有很甜蜜的短信，每天我都在定点的等着你的短信，和给你定点发短信，还有很多的电话联系。而且每天晚上，我们都会相约一切视频聊天，开开心心的度过每个寂寞的夜晚，你告诉我，你已经和父母同事说了我们的事情。当时我听了这个以后，心确实有点紧张，因为我们毕竟交往时间不长，想着你有点操之过急，我甚至还相信你在视频里对我说你明年（2011）10月想结婚的想法。虽然当时的我有点惊奇，但是遇到你之后，我真的真真切切的投入了这段感情，以前的我认为自己的年龄还小，不该现在就考虑婚姻的问题，可是后来我想了想，你比我大那么多，可能是该到了着急的年龄。我理解你，我爱你，我愿意和你结婚，然后愿意为你拼搏，为你的今后创造一个良好的生活环境，愿意这样去照顾你一辈子，包容你一辈子。我在想，我是不已经疯的不行，心里已经爱上了你，如果一下子让我离开你的话，我会没有办法生活吧！所以想想，你和父母说了就说了吧，我也不在意，我天真的也告诉了自己的母亲，我爱这个女孩，我母亲当时只是理智的告诉我，先交往一段时间再说吧。我把这个告诉你时，你让我告诉我的母亲，我会和你好好和你交往的，当时的我真的有很多很多感动把一切都看的那么美好。 

　　

　　时间过的就是那么快，交往快半个月的时候，你告诉我，你要来青岛找我，当时我有点受宠若惊，还有一方面的原因是我的工作，一直在景区工作的我，真的很难空出时间来，请假有点困难的原因就是正是青岛旅游的旺季，还离不开人。当然我就告诉你这个不好开口的理由，我的本意不是不想让你来，还有一方面，走进现实中我真的是好紧张好紧张，她说你工作你的，下了班陪我玩玩就是了，我当时真的很想和她很快的走进现实中去，可是现实因素实在是太多了，其实我知道你喜欢大海，你告诉我，如果你的家乡有大海，你就不会每天坐在电脑旁边了。但是后来你妥协了，让我有时间无论如何都去你们家一次，当时我不加思绪的答应了你。从每天和你交往的时间，我和你就在祈祷着时间的快点来临，都觉得时间过的真的是太慢太慢了，你和我感情越来越深，誓言和承诺也越来越多了。记住了你的10:11的诺言，也记住了你是一个一根树上吊死的重情重义的女孩，我真的全部铭记在心。我听过我一个朋友说过一句话：当你们的海誓山盟越来越多时，那么爱情也到了快到坟墓的时候了，我当时真的对这句话将信将疑，我只是单纯的相信了你，相信我的宝贝老婆，我的爱人。我相信不会有那种事情发生的，只要我们的心里就爱，一切都可以克服，这也许也是我们两个人之间的承诺吧！在这段日子里，我们每天都互相短信电话来关心爱护对方，晚上也一起视频聊天，好疯狂好疯狂，似乎没有这种生活的日子我们一天也过不下去。当我们把我们每份相同点和默契都拿出来分享的时候，真的觉得难道我们真的就是天赐的一对吗？好多的共同的饮食和兴趣爱好，甚至你的妹妹和我竟然是农历同月同日生日，你告诉了我这么多，我真的觉得越来越离不开你。一直到7月28日那天，我们都怀着激动地心情和对方发短信说我们已经交往了一个月的时间，那时的我们内心真的好快乐好兴奋，好像把这种日子一天一天的铭记下来，甚至连认识的时间“6.28”都觉得是那么的美好，是天赐良日，可是后来我们真的是发生了好多好多的变故，甚至是彼此的危机。 

　　

　　就这么幸福的每一天一天天的过去，去你家的日子真的越来越近了，在8月7日我去火车站买了去枣庄的火车票，事情也是那么不巧，在我刚刚买完票的第二天，我父亲打来电话，远在老家的外婆突然去世了，当时的我已经悲痛欲绝，我伤心的不行的时候，我第一时间给你打去了电话，我哭了，你在上班也在安慰我，用短信最真诚的话让我有了生活的勇气。本身很想回老家去，因为外婆在我小时候时是最疼爱我的亲人，可是妈妈发来信息，你不用回来了，回来也只是骨灰盒，我伤心的不能自拔，在晚上视频时，当着你的面哭了出来。那时正是我灰暗的日子，你也陪我度过了，当时的我很感激你，所以没有取消8月12日去枣庄的行程，也许是正当我的内心昏暗的时候，越想见你，一刻都不能等待的感觉，所以我提前向领导请好了5天的假，就等着以一种激动地心情去见你，很想抱着你吻你，久久的那种。。。。。。。。。。。

　　

　　时间似乎过的也是那么快，8月11日我一下班，就赶往了青岛火车站，坐上了去胶州的火车，然后在胶州转了到枣庄的火车，是趟夜车，正点到达枣庄的时间是7点整，可是那天却晚点了半个小时，你焦急的和我发着信息，让我看好自己的东西，让我不要和旁人说话，就是象我真正的老婆口吻那样关心着我，让我看了短信之后觉得真的好温暖好温暖。你告诉我，让我不要出站台，你去站内接我，你告诉我你早早的就去火车站等着了，我心里能够预感出你想见我的那种心情，这种心情是发自我们内心的一种强烈的感应。 

　　

　　直到我下车的一瞬间，走出车厢从窗户中，看到了你的影子，我一下子就认出来了，那天早上真是让我一辈子不能忘记，你穿着一身淡红的连衣裙，好像是洗过的那种淡淡的色彩。你对着我依旧微笑，我提着行李，你帮我拿了一个小包，我们静静的走着，我能感应出来你的那种心情。走出火车站出站口，你带我去了火车站对面的永和豆浆用早餐，我们静静的谈着话，内心却是那么火热，这种第一次见到彼此的感觉实在是太强烈太强烈了。你告诉我你们交警队的假是很难请的，你们领导给你父亲去了电话才勉强请下了假，我能明白你早都准备好了要和我相见。吃完早饭，和你一起坐了公车回到了你们家，到了你们家以后，你母亲送你妹妹去补习班了，看到了你的爸爸。你的爸爸很和蔼，笑着对我说：小伙子，来了。我也随即附和，之后我洗脸刷完牙之后，去了你每天和我视频聊天的电脑房里。就我们2个人，好激动好激动的心情使我们紧紧地抱在了一起，接下来就是热吻，持续了好久好久的热吻，但是没有进行男女的下一步，因为我承诺过你，我是真心爱你，并不是和其他男孩一样见到恋人一切都想要，我理解你的心，我觉得和你热吻就足够足够了。因为我的内心是善良的，我承诺你的事情，就必须做到，你想把美好的东西留到新婚初夜，我也在幻想这一天。就这样激烈的热吻，抱着你说了好多好多的悄悄话，好激动好激动的我们。听到你对我说，见到我本人以后更加喜欢了，我听到这句话好激动好激动，又和你进行了热烈的吻。过了一段时间后，你的母亲回来了，进了房间对我说，来这里的话好好玩玩，能不能成都没关系，当个朋友也是可以的，你能否接受我女儿的这些，我告诉她都无所谓，我爱她我都可以接受。你的母亲安静的笑了，我不明白这里面其中的意思，因为我已经被一时的幸福把头脑给冲昏了，见到你感觉见到了一切一样。到中午饭的时候，你父亲烧了好几个菜款待我，我吃的很香，我们坐在一起吃饭的感觉真好。吃完去上面休息时，又一起说了好多好多的悄悄话，很深刻深刻，你的妹妹在电脑房里看电视剧《一起又看流星雨》，我们只好铺了凉席在地下说着悄悄话。直到快3点的时候，你骑着电动车准备去你外婆家看你外婆，在路上的时候碰上了你的母亲骑着自行车像是刚从你外婆家出来，可能是因为你外婆刚搬新家不想让我看到吧，让我们出去玩玩，先不要去你的外婆那里，你就带着我去了你们那得铁道游击队纪念公园，存了车我们就手拉手的进去了，说来也很有意思，刚进去的时候天空突然下起了小雨，我们一起去凉亭避雨，互相相识的目光，真的好幸福好幸福。那时间就停留在那里一样，没有一丝的流逝。转眼雨就不下了，天也阴了下来，我们一起去了铁道游击队的拍摄基地，正好那天人家不要门票，说是活动，我们很轻易的进去了，进去拍了很多照片。我一辈子忘不了拉着你那绵绵的小手的感觉，很想一辈子就这么拉着你不松开。晚上又一起去了沿河公园，手拉着手走进了你最喜欢的“老船长”冷饮店，我们一起点了心心相印和果汁，你告诉我恋人来这里，都要点这个冰激凌，那天我们吃的很开心很开心，两个人一起吃一样东西喝一样的饮料，那种幸福的时刻让我一辈子也不能忘怀。吃完冷饮，我看到小店里贴着很多真情留言，都是恋人们留下的真诚的小纸条，你在找你和你的好朋友一起写下的纸条，当你找到给我看时，我感动的差点就流出泪来，上面写着，愿我和我老公的爱天长地久，地久天长，下面写着我们两个的名字。看完之后，你又贴了上去，拿了纸条让我写了，我写的是愿我和我的宝贝老婆能够克服种种困难勇往直前，一直这样互相的爱着对方，下面也附着我们两个的名字。幸福的做完每一件事，我们就一起手拉手回家休息。 

　　

　　到了第2天（8月13日），你还是依旧带我去火车站对面的永和豆浆吃了早餐，在那里碰上了你们交警队里的二舅，和你二舅亲切的交谈了一下，可是你的二舅公务繁忙，可能是因为副大队长的关系，他随便吃了两口馄饨就走了，剩下我们慢慢的吃着早餐。那天点了两碗面，吃完之后我们就去乘坐他们枣庄新开的BRT快速公交去枣庄老城区玩，说来也很巧，枣庄刚开BRT快速公交时间不长，还是免费让市民乘坐的，那种快速公交国内只有十几个城市才有，山东省内济南和枣庄率先使用，到站点那天，你拉的我很紧很紧，挤出人群挤上公车，一起抢了最后的位置坐了上去，在车上我抱着你，我们静静的睡着了，车就那样一站一站的开着，一直开到了枣庄的老市区，因为你从小有不记路的习惯，去那里的商业街不知道坐几路公车，我就告诉你想和你一起坐三轮或者打车去，我和你牵手压着马路走了好久好久，直到实在找不到路时，就打车去了枣庄的商业步行街，我们一起去选了你最喜欢的情侣装，那真是我人生中第一次和女孩穿情侣装，那种心情是不言而喻的。逛了好久好久，原来买情侣装的那家店名叫“衫国演义”，也许你的地方口音比较重，就读成了“三国演义”，找了许久，是你和你的朋友去电话才知道在哪里。虽然很久但是感觉只要和你在一起，真的好幸福好幸福，和女孩一起逛街的瞬间，而且是自己最喜欢的女孩子。直到在市里走了许久许久，走的我们都很累很饿，走到公园里坐了许久的日子，那天天气真的是优点热，去公园时好像环境不是那么太好，但是丝毫没有影响我们的感情和我们的兴致。直到再一起走到BRT站点返回，和你一起又抢到了座位，那天我们睡的好安静好幸福，使我一生难忘，你靠着我，我抱着你，你静静的睡了，我靠着你的额头也静静的睡了，那种幸福真的是不言而喻，感觉是我成长24年以来前所未有的。回去之后你带我去了你以前工作的超市里，和你一起穿情侣装出现在你以前工作的超市里，看到你和你的同事打招呼，我的心真的好紧张好紧张，但也不伴有很多很多的幸福的感觉。你告诉我你高三没毕业时就出来工作了，做过个体户，牛奶推销员，电子企业的工人，高速公路收费站的服务员，还有超市收银员，直到后来你二舅调你去了区交警队，虽然工资收入不高，但是很稳定还是很多人遥不可及的工作。当我知道这些后，心里心疼了很久，想着自己的爱人这么些年来因为自己的病，也没有让别人看不起，该干的事情都干了很多很多，让我不觉还有点敬佩，就想以后能够好好的去爱你，呵护你，不让你吃太多的苦。你带我去吃了你最爱吃的娃鱼，说那是你们那里最着名的小吃，我觉得也很不错，因为是你爱吃的东西，我也会爱吃的，回去之后还被你母亲说了许久，说那东西部营养不卫生，也许你母亲有习惯出去吃饭要带自己的饭盆，但是虽然被说，可是我们还是相视一笑，很幸福的笑容在心里翻来覆去的，让我非常难忘。。。 

　　

　　到了第三天（8月14日），早上起来感觉天气真的比较凉爽，你带我去吃了豆腐脑，我们又一起坐BRT去了你们那新建的凤鸣湖公园，到了那里，整片地方让人感觉很舒服，你和我一起光着脚丫踩在水里玩，两对脚丫紧贴在一起，用照相机照下了我们的脚丫，和我给你买的心心相印的果冻，因为是你最爱吃的。我们在那里手拉手逛着公园，俨然成为让路人羡慕不已的情侣，因为我自己也羡慕我自己，和你一起的幸福，真的是数也数不清。那种浪漫，也是让人能以忘怀的，在公园一个没人角落的石头上，我抱着你静静的坐着，我们热烈的吻着，很热烈的那种，我轻轻的告诉你，你的什么我都不在乎，我只爱你一个人，只要和你在一起，我真的就够了，真的没有别的奢望，因为爱情已经让我失去了理智失去了一切，只有你。你很感动的点着头，说着我也是这3个字，自从在视频里说我不喜欢别人和我说“哦”这个字后，以后我说什么你都改成“嗯”了。可能你的表达不会太直白，但是我能体会的到，在凤鸣湖公园玩了许久之后，我们又一起坐车回去了，回去又去了“老船长”冷饮店，又一次一起见证了我们的幸福。我永远能以忘怀晚上和你去铁道游击队公园时，你对我说的那些话，因为真的让我察觉出了我们的危机，可能有时我会有点小孩子的小心眼的脾气，但是我的内心好像是能感觉的出来，却不能直白的表达，因为我真的好害怕好害怕失去你。我们坐着一起聊天的时候，你的腿攀着我的腿，和我说，你的威海的房子不能卖，因为我喜欢海，其他的房子都可以卖，和你生活必须最少要有一套不少于120平米的房子，还要有一份稳定的工作，当你提及现实问题时，我真的觉得，你从开始的不要求我有多少钱一下子转回了现实社会，你从一开始只需要90平米够住的变到了不少于120平米的房子，虽然我似乎明白了些什么，但是我还是附和你，答应你。你告诉我需要120平的房子，考虑到我父母就我一个孩子，想着以后他们来这里住的话，家里就该够住了，当时我好像能体会到你说这些的真正理由，但是我还是甘愿意相信你是为我而考虑，而不是让我知难而退。那晚我一夜也没有睡，你的这些话翻来覆去的印在我的脑海里，其实并不是怕买不起房子不能和你在一起，突然感觉枣庄这个地方离我越来越远了，好像有点不属于我的感觉。可是我该说的还是不愿意说出口，或许是我想的太多呢？ 

　　

　　说来也巧，8月15日那天，正好是甘肃舟曲遇难同胞的全国哀悼日，电视里无聊的反复放着新闻，你们家的电脑主机也开不了。你好像是由于这几天和我出去玩很累，就一直睡了许久才起来，起来也没有和我说话，很疲劳的样子。后来听到你和同事的电话，我才明白原来你已经接到任务，是BRT的任务，需要从第二天七夕节开始就站岗维护BRT的秩序，所以你一下子变的那么累，你对我说，和我去火车站，看看下午有什么火车，你坐着车走吧。当我听了这句话以后，心已经凉到鞋底了，我有点哀求的语气和你说，我不想坐火车了，火车太累了，我想坐汽车回去，你勉强的同意了，然后就趴在你家里的沙发上睡着了，我的心里很焦急的看着电视，也没有心情，心里的那份失落一下子涌动出来，坐在那里急躁的心情无法止住，而你的母亲却在那里说你，说你晚上熬好久才睡觉，是因为和我视频的，什么买电脑没用处之类的话，印入我的耳隆。因为我很清楚晚上没视角的原因是在我和视频聊天，造成你现在这么累，我能感觉是在说我，我的心情一下子低沉了一大截子，我在考虑这次来枣庄的必要性。当你中午吃完午饭，又趟在床上休息，让我睡一会然后去公园玩，我睡了一会可是真的真的睡不着，然后去你那屋里给你拍了好多你的睡姿，你起来之后非要看，看了之后生气的让我删掉，我能感觉你对我态度已经发生了很大的改变，当我们坐在电脑室里开着门聊天的时候，你对我说：你想和我过吗？我说我很想，你对我说，让我以后必须学会洗衣做饭呢，还要承受你这种从小娇生惯养的脾气，不能让你生气，这些可能我都能够接受，因为我爱你已经不能自拔，你说什么，我都会无条件的答应。我能感觉到一些很重要的问题，当我问你很多好多问题时，你总是沉默不语，我突然有点生气的说让你从今以后不要对我说的话一声也不吭，这样我会很难过。可是一切就是这样，晚上和我出去散步，我们在一起时，再也找不回以前的那种感觉了，放佛一切的承诺和爱都变成了“糖衣炮弹”，从你嘴中得出的结论就是“糖衣炮弹”能当饭吃，突然间我明白了，我太天真了，女孩终究是要回到现实里去的。晚上拉着我在沿河公园里坐了好久好久，在一个没人的角落里，你紧紧地搂着我，使劲的吻着我，吻得让我透不过气来，我轻轻的问你为什么这么喜欢吻我，你不回答用嘴紧紧地贴着我，只轻声的说了句：因为你可爱啊！那天晚上之后，使我后来明白了，原来那是我们最后深刻的吻别，或许她的内心里已经有了真正的答案。 

　　

　　8月16日那天是七夕情人节，也是我要走的一天，8点的班车到青岛去的。那天早上我起的很早，不到7点就起来了，在你家的小院里陪你爸爸喝着茶水聊着漫无目的的天，我回想到你母亲很多次问我在枣庄有没有很好的发展，我好像能够感觉到危机真的快到来了。你7点10分起来了，随便洗漱了一下，就骑着电动车，送我去了汽车站，在路上你一句话也没有说，可能是你着急去值勤点的缘故，到了汽车站，你好像要转身要走的样子，我说我舍不得你，然后想吻你，你说这里都是你的同事，没有让我吻你，我问你有什么话想对我说，你就很简单的说了句，那你路上小心点，然后骑着电动车头也不回的走了。我似乎明白了些什么，目送完你的背影后，我的眼泪一下子忍不住就掉下来了，心里酸的要命，好像我已经有了答案那样让人心痛，直到坐上开往青岛的大巴车，那时正好是8点，你发来短信问我是不是坐上车，是不是吃饭了，我似乎还在期待些什么，但是那一路上，我的心真的好沉闷好沉闷，静静的望着窗外，流着不愿意流下的眼泪，那一刻让我感觉到，我自己竟然是那么深爱着你，那么多的不舍和那么的不愿意和你分开。可是现实就是现实，下午6点我到单位后给你发了短信，你告诉我晚上不聊了，手机快欠费了，我的心里凉了好多好多，那天晚上过的好漫长好漫长，一直在回忆和你在一起的美好时刻。直到第二天九点我去电话，你的电话也确实是停机了，到10点再打时，你的态度就变化了720度的大转弯，从以前对我的温柔似海到我不认识你，我问你手机怎么停机了，你很不耐烦的告诉我，我不能认识你之后就没有朋友了吧，很不耐烦的感觉让我真的真的很着急，没有说几句你就告诉我你要忙了，就在那头把电话给撂了，我听到滴滴的声音的时候，我就自认为我们真的完了，可是我还是有那么多的不舍，下午2点时我又播过去电话，我问我们到底怎么了，你突然说我们不合适不现实，我跟你说你是在欺骗我的感情吗，你告诉我是我自己的想法，我详细的问你你不肯回答，你告诉我说不现实，说不能跟着我挨饿，我一下子回想到你和我发表白短信的那天晚上。心里在想为什么人变化的这么的快，当我问你我们以前多好时，你说了句极其伤我的话，你说以前是以前，现在是现在，我在想和你说太多也没有意义了，说什么你只告诉我没有必要。我彻底心凉了，我自己坐在那里泪流不止，我知道我们这次真的完了，女人会是这么的现实，跟我表白时问我是否相信真爱的话，都是假的，世上根本没有真爱，只有真正的现实。或许在你那里我根本没有任何的发言权，当你说喜欢我对我有感觉时，我把所有的感情都给了你，当你对我表白的时候，我的理智还是清醒的，但是当我真正的爱上你之后，我变的很愚蠢，我变的把所有的真心全部交给了你，包容你的一切的一切，这些还是不能冲破现实。当时我的泪流不止，我回宿舍之后把和他所有的东西全部删了，包括我们的相片，全部删去，当时我是含泪删的，我实在忍不住，我真的不知道那晚上我到底是如何度过的，那几日上班我就望着天空流着泪不止的，一点精神没有，同事们为我担心，其实十有八九能猜出到底是怎么回事，看我上班一直发呆然后眼上有泪，都是在默默的劝我想开些。可是删去了你的那么多的东西，可是记忆在我的脑海里很难删去，那是我这么多年来最珍贵的东西，也许你觉得无所谓，也许你很有经验在感情方面，但我不是，我确实付出了我的真情真意，要不有人会说恋爱中的人，谁付出的真心越多，以后谁就会越痛苦，也许现在的我就是这样的，那一个星期，是我人生中最痛苦的时刻，从我外婆去世，我带着痛苦和激动去你们家那时，我的心情就是那么灰暗，我没想到在我自己的本命年里会有那么多不顺利的事情。我一直想得到真正的答案，我一直认为你不是因为我不爱我才会和我分手，我还一直认为你可能有你的苦衷，你也是在很痛苦的情况下和我分手，可是从你的口中，根本问不出什么来，直到8月21那天中午我看到你的照片时，那是我给你拍的照片，当我看到这些时我再也忍不住了，就播去了你的电话，和你说了很多你认为是很没必要的话，你依然还是一样说着没有必要，主要原因就是不现实，还说我是在纠缠，我的心伤透了，既然说我纠缠当初为什么说自己考虑了很多很多现实问题，既然考虑了，为什么要和我表白，为什么要和我开始，为什么把我的全部真心全部拿走了，却说出这样伤人的话呢？当时我也确实忍下了很多很多继续播你的电话，当电话那头，我听到是你的母亲的声音时，我就觉得好像预感应该是没有错的。你母亲对我是，付兵啊，你们的事情，我坚决不同意，第一是我刚开始不知道你比她小3岁零9个月，这个是我不同意的最重要的一条，岁数差这么小，我们周围的是要笑话的，第二你在这个小型城市里不会有什么发展，第三你是外地人，当我听完后，和你的母亲辩论了半天，直到我又在电话这头哭的不行的时候，我妥协了，你母亲说我逼着我女儿和你坚决的分开，我说她对我的态度太坚决了，你的母亲告诉我，是她让你这么做的，为的就是不能拖泥带水，怕今后我们还会藕断丝连，说就是坚决不同意，我的心冷了，你的母亲还要寄回我给你买的所有东西，当时我确实也失去了理智，说出了这辈子最不该说出的话，我跟你母亲竟然说了我和你什么也没有发生，最起码我还是纯洁的，可是你的女儿已经不是的了的话，当我知道你挨了你母亲的打以后，我在想自己真的太笨了，对你也做出了失去理智的事情。可是当时我的心也已经彻底死了，既然说了就说了，已说出去的话，就是泼出去的水了。可是我的心里却默默的说着，放弃我是你一辈子的损失，我相信你会后悔的，把一个真正爱你的男孩错过了。 

　　

　　一切既成现实，我想了很多很多，甚至在想你是否真正的爱过我，为了我还是不能放弃一些你认为重要的东西，或许我还会想到你爱我到底有多深，为什么能给你初恋的最珍贵的东西却不能给我，还在想我在痛苦的坏境下去你们那里，为的就是和你相见相许，可是你或许只是抱着让家人看看我的态度让我去的，你可能认为只要家人的意见成立，才能最终在一起。我也一直在想，我其实根本不应该当初被那种清醒的头脑打破，不改以一个真诚的心去对待你，不改为你付出那么多的真心，我在想我付出的一点都不值得，收获我的是每天的痛苦，每天的回忆伴着我，让我想走出这段阴影，真的太难太难了。甚至天真的想到你和我分手后会找个什么样子的男朋友，想到你日后将成为别人的新娘时，我的心像针刺了一样的痛，但是现实就是对我这么不公平。也许我以后会遇到真正的爱我的人，可是我确确实实爱上了你，可能你会觉得不现实的因素会影响到你的年龄，你着急结婚，你的年龄既定，这些我都可以做到，但是现实的因素，将我击垮，现在的我只能每天活在痛苦中，活在你和我的回忆中。我太想删除这段记忆了，甚至看到你父亲寄来的那个邮件，我都没有打开，我拿到邮件时，我在床上哭了好久好久，那里全是你和我的记忆，为什么你会对我那么绝情。也许我不是一个完美的男孩，但我有一个真诚的心，我对你从来都没有过虚假的东西，倾注了所有的感情给你，最终的结局是这样的。你现在的签名很对：有人说樱花是最残酷的树，它的根下埋葬的尸体越多就开的越灿烂，可是爱情也是一种树，那么樱花的残酷又算得什么。现实就像樱花树一样，对我是那么的残酷。我真想这辈子都不认识你，这样的我的痛苦会少很多很多，为什么老天爷让你出现在我的生命中，又让你消失在我的生命里，命运对我就是这样如此不堪吗？为什么和你的誓言会变成埋葬我们爱情的东西？我真的宁可不要那些海誓山盟的誓言，宁可喜欢那种平平淡淡才是真的生活！ 

　　

　　写下了这么多的回忆，这么多的东西，想起你对我说的男人该有志气，拿的起放的下，可是你知道我是有多么爱你，才这么如此的不堪如此的痛苦，如此的放不下。也许你以后会找到一个比我更好的男孩，那么我只能在心里祝福着你，祝福那个男孩会比我更加的包容你的一切，爱你的一切。

　　

　　好了该说的话，我全部说完了，心里也确实舒服了很多，也许我们今生真的是有缘无份了，那也只好期待来生了。我一直在想我们前世是不是也是这样的结局，如果来世还是遇到了你，我希望能给我们一个美好的结局！因为我真的真的好爱好爱你！虽然你伤的我不浅，可是让我明白了这个社会光有爱是行不通的，和你当初问我的是否相信真爱，我只能说双鱼座的女生一时超常的幻想力。当你已经理智的回到了现实中，却抛弃了已经不理智的我。既定现实，我只能说我们当初所说的缘分来了挡也档不住的话，原来是句空话，我会记住你的，永远！因为我曾经是那么的爱你！！！现在我只能说：我爱你，再见！

 

第五篇：

 

    开始和你聊天的时候，我很肯定自己不会喜欢你。从那天见了你和你接触后我知道我是开始喜欢你了，我一直在想同一个问题，我会不会再一次被你伤害，到在我还是不知道，和你在一起一段时间后我觉得你不会的，感觉你挺好的，就是早晨吧不愿意起，还要哄着，那应该是上班累吧。

 

     现在我真的好害怕，你知道吗？有时想到这些我都想，害怕有一天会失去你，之前上班的时候在路上不管是漂亮的女孩还是什么吧，你根本不会回头看的，可现在我发现你经常回头看路上走在旁边的女孩，我不知道你这样做是为什么，但有我在你旁边看到你那样我真的很伤心。

 

     前几天我没知道了你的QQ号，还没几天他就跟我说他看上你啦，这让我更没办法接受了，我真不知道要该怎么做了，我只有伤心了，你明白我的心吗？知道我每天在想些什么吗？我一直在想你会不会离开我，只是和我玩玩就罢了，想到这些我浑身都发冷你知道吗？

 

     现在我只是害怕你不要我，我会失去你吗?网恋到底能不能相信啊，我们的结果会是怎样啊，会在一起吗？还是到最后就要分开，谁能告诉我答案，网恋值得人去相信吗？他到底是不是爱我的，而我真的好害怕会失去了他，不知道他会不会害怕失去我。扬你知道吗？“我真的好爱你，我已经不能失去你了”如果不能在一起的话我肯定是活不下去的！