第一篇：

 

    打开以前的邮件,心突然痛得厉害.眼泪又一次止不住了.就这么结束了,就这么结束了.我一直以为自己把你忘记了,直到再次去到以前和你曾经去过的地方,我的心又一次痛了起来.我无法说出我当时的心情,我甚至希望看到你的车就停在那里,或者是我们可以在那里相遇.我知道那只是我的一种渴望.那个时候我终于知道我已经无法将你从记忆中抹掉了,因为你早已是我心中一个溃烂的伤口.

 

　　我是一个平凡的女人,我没有那么伟大说爱一个人不一定要拥有他,我是很自私的,自私到想完完全全的拥有你,拥有你的一切.我努力的控制自己的情绪告诉自己我们已经结束了,明明是我自己的选择为什么我现在又开始后悔了?为什么我的心还一次又一次的痛,那种无法形容的痛.看着曾经一起时养的金鱼快要死去时却不知用什么方法可以让它重新活回来,看着时间一天天的过去却无法将它挽留.看着自己一天天不再年轻却无法让时光倒回.看着邮箱中的邮件一天天的少,直到没有你的消息.这就是绝望.

 

　　我太了解你了,你是想故意冷落我,让我忘记你,去寻找自己的幸福,.就是因为我太了解你了所以你的好心我不会心领.

 

　　亲爱的,我曾经很傻的想要是不发生那件事,要是你不告诉我也许我们就这么开心的继续下去,然而该来的还是来了,这是命中注定吗?有人问我,如果有来生的话还希不希望与你重遇并且相爱,我说如果我们还有来生，如果你还能好好的再爱我一次，那么我想对你说，我不想在遇见你，因为我害怕我们像这辈子爱得这么痛苦,这辈子我已经怕了哪还敢期望下辈子.

 

　　我不敢怪时间这个东西,我怕我一怪它它对我愤怒跟我对着来.所以我只能说也许我们的相遇就是宿命,也是必须经历的.

　　在这个夜里,我又一次想你了,我不知道这种思念还能维持多久,也不知道心里还很痛多久,最起码现在我是想你的.现在想你也许是痛苦的,可能很多年过去了我会庆幸我有那么一段美好的回忆.

 

　　亲爱的,如果你最终还没放下负担的话我不会怪你,也许在某一天突然听到你要结婚的消息我的心会痛那么一下下,你不用担心,最起码我知道我自己的刑期,也许是死刑也许是无期,最起码我知道,那就够了.

 

　　我告诉过你叫你把我忘记,你说你不可能忘记.除非你没有真正的爱过.我想要是我是白娘子该有多好,那样我会有她的法力,抹去张公子所有的记忆,像抹去你的记忆一样,可惜我不是.所以很遗憾我帮不了你.

 

　　我不会勉强自己非得把你忘记.<廊桥遗梦>里男主人公说过这么一句话:无论你活回几生几世,这样确切的爱情只有一次.也许这样的感觉这样的爱情永远都无法从别人身上找到.所以我仍然很感谢你带给我这么甜蜜的爱情这么美好的回忆.至少我们都是认真的,都是认真的爱过.我想我该知足了.

 

　　我只能祝福你过得开心,也许一个人对着他不喜欢的人过一辈子是很痛苦的事,我仍然要劝你过得开心一点,因为如果我知道你过得不开心的话我也会难过.你曾经问过我有没有后悔跟你在一起我说没有后悔.到现在为止我都没有对我的所作所为后悔过,既然我爱过了我就是快乐的.就像你说的,希望我们的回忆是美好的而不是痛苦的.我不是刻意躲你,因为对你有爱就不能成为朋友.....我想如果有缘,茫茫人海也会相遇的.

 

　　我希望每天早上的新鲜空气能传达我对你的思念,当你呼吸每一口气时那就是你回给我的信息.

 

第二篇：

 

    11月10日清晨薄霭初起，我和老公终于踏上了去成都的旅途。

 

    生颜颜之前，每年两次至三次的外出旅行是我们俩不变的约定和程式。自从生命中多了一个可爱的小“第三者”，我们的生活变得既充实又紧张，谁也无心或无意提及“旅行”这个带有小小私心的活动。颜颜一岁以后，变得渐渐懂事，她的生命力也日益顽强和坚毅。我们的生活也因此多了一些轻松和暇意，也终于能够放心“放下”她，重启我们的旅行计划。

 

    这是我俩升级为“人父人母”后的第一次外出旅行，自然不能像以前那么的洒脱和随性。整个旅途中，只要有闲暇片刻时光，我都会不自觉地想起女儿，猜想她现在在干嘛。并不是说我不享受二人旅行，只是在看到同龄的别人的小孩，吃到可口的美食，或撞见类似和女儿共处时的情景时，颜颜稚气的小脸蛋总会在我眼前浮现。

 

    思念在白天与老公的共同重温昔日情景中，得到表面上的化解，但是在每天天色渐暗时，我就会变得特别想她，禁不住要和婆婆的手机通话，问问颜颜的生活状况。只要听见她叫“爸爸”“妈妈”的稚声，心里一瞬间就会变得好暖，随后心头又是一紧，忍不住挂下两滴泪来……等到四天旅行结束时，我也没有了往常的太多不舍，只是为即将见到女儿而心情激动。

 

    昨天回家后见到日夜思念的小人儿，总觉得抱不够，也亲不够。几天没见，在我眼里，她也长大好多。听婆婆讲，虽然颜颜表面上没有表现出大的情绪变化，但每天出去玩回到家，总在第一时间跑到各个房间去“找我们”，一看是空的没人，再自己去玩玩具。连续几个晚上自己又一个人醒来，喃喃着“爸爸妈妈”，再睡去……直到昨晚才一夜无声。写到这里，我又禁不住鼻子又酸酸的了~

 

    今天早上去她房间看她，一见到我，就扑过来要我抱，并不肯穿衣。她奶奶小威胁她：再不好好穿衣，妈妈又要走喽！，更遭其拼命反抗，并强烈地要往我怀里钻。今天和昨天的午睡也出现同样情况，下午本来正常能睡三小时的她睡了一个多小时便哭着醒来。直到我抱着她，才安静睡去。一放到床上，又马上惊醒……似乎是生怕我趁她睡着又离去。心酸哪~

 

第三篇：

 

    转眼，皮皮送回乡下已经快一个月了，虽然一到周末就回去看他，但还是不能弥补我对这个小家伙的想念。好像上了瘾一般，怀里少了一样东西，不时会有强烈地想抱他的感觉。想把他搂在怀里，亲他的肉乎乎的脸蛋。

 

   每次回去，都会发现皮皮在渐渐长大。每次都发现他懂事许多。现在爷爷奶奶叫得非常好，爸爸妈妈却反而不肯叫了，真是个狡猾的家伙。让他叫妈妈，他就喊奶奶，让他叫爸爸，他就喊爷爷。是啊，谁让爸爸妈妈这么狠心，天天陪着人家的是爷爷奶奶嘛！但再怎么不肯叫妈妈，回去一看到还是马上往我怀里钻。还会很嗲地抱着我的脖子，把头靠在我的肩上。那次回去，他睡着了，一醒我就飞奔过去，他睁开眼看到我看了两秒钟，确定不是在做梦，就迫不及待地要我抱。赶紧抱起我的小宝贝，他搂着我的脖子头埋在我肩膀上，一动不动。妈妈和奶奶都笑他怎么这么嗲，奶奶从后面一看，哟，嘴都瓢了准备偷偷哭呢，很委屈的样子。我看了那个心酸啊！都是妈妈不好，把皮皮扔在家里，好多天才回来看皮皮。

 

   每次回去第一天皮皮都不乖，这样那样，好像在撒娇，又像在撒气，第二天便很开心了，睡的时候直往我怀里钻着睡，早上醒了睁开眼就笑嘻嘻的。可是这时候妈妈又要离开了，离开的第一天晚上总会找，哼哼唧唧不肯睡。唉，这样的日子什么时候是个头啊，什么时候才能天天晚上陪皮皮玩，哄皮皮睡觉呢！

 

   看看过去的照片和视频，晚上和皮皮窝在床上，喂皮皮吃奶，总他笑个不停，一个人傻傻地看着傻傻地笑着，那是一段最最幸福的时光吧！

 

   好想你啊皮皮。