愚人节最搞笑的说说

别调戏我，不然我非礼你! 　

我昨晚梦到全世界男人来痛经。　　

你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。　　

世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病　　

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了　

喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿　

两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。

你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。　

看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀　

在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨　　　

看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。　　

犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老！

爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢? 　　

金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。　

某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。　

谁要是让我过愚人节，我就让他过清明节！还能赶上今年的！

愚人节里才想到“是不是应该去愚人”的人，才是真正的傻逼。

“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。　　

你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗? 　

页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话　

搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

愚人节。普通青年：总得干点什么。文艺青年：哥哥十一周年忌日。二逼青年：流量来了！

每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好! 　　

望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。　

我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?

如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教! 　　

这世上最悲情的故事，不是情人节没人表白，也不是愚人节没人表白，而是终于有人向你表白，你却过上了清明节。

民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。　

通知:2月14号凡是在我朋友圈微博秀恩爱的，我会将照片保存。一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知，望自重。

若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。　　

看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。” 　　

为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

愚人节最搞笑的说说

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