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等病好了就去看医生！
一时的冲动，子孙的危机！
我的手机密码是圆周率后4位！
“Boy的复数形式是？”“Gay”
电脑玩多了，看电视都想快进。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
小时候，一直认为曹雪芹是女的。
待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
既然你是废物，那我也只好废物利用。
我当了十多年的学生，什么老师没见过。
床，请自重，放开我！我可是有课的人！
减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。
当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
谁说我上课注意力不集中，我看你看得可认真了。
流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
某女丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！！！
如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板做这道题”
世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个.
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......
美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！
尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………
“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
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微信朋友圈搞笑说说
[摘要]在微信朋友圈，说一些搞笑的说说，可以感动着我们每一个人，也可以振动着看的每一颗心，是哪么幽默有味，请看微信朋友圈搞笑说说。
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