父亲离去的伤心童话

第一篇：

她叫杨婷，杨市中学初三学生，今年十五岁。她的妈妈在她出生三岁就离开人世，她是由他的父亲杨天含辛茹苦养大的、、

、她的父亲是一个在工地上的一个普通的工人，生活过得很是清贫，杨婷每天放学回家不仅要做完作业还要在家忙个不停，不

过，生活还是这样紧巴巴的过去了、、、

　　直到有一天，她学了一篇叫作《灰姑娘》的童话故事，她被故事里灰姑娘的角色，深深的吸引了，她感觉自己的命运和这

个灰姑娘是相似的，每天围着《灰姑娘》这篇文章看了又看，总是幻想有一天也能出现一位王子给自己水晶鞋、、、

　　有一天，杨天下班回家，看到自己的女儿杨婷没有做饭，手里捧着一本书，看得津津有味。心里有点迷惑，竟然这本书这

么有魔力，让自己的女儿如此着迷，连自己来到她身边站了许久，都未曾发现、、、

　　杨天咳嗽了一声，这时，杨婷才恍过神来，睁大眼睛看着自己的父亲，说道：“爸爸，怎么这么快就回来了，我还没做饭

呢？”“没事，婷婷，这本书有什么精彩的事把你迷住了？”杨天笑了笑，说道。

　　杨婷一听爸爸杨天这么一说，高兴的说了这个故事里的情节，一脸的憧憬，满心向往。想着自己能够坐上南瓜车，去参加

王子的宴会、、、

　　杨天看着自己的女儿欢快讲诉了这个故事，可以看出，自己的女儿很想像灰姑娘一样，可是，自己的能力就这样，怎么会

满足自己女儿的愿望呢？

　　从那以后，杨天被这件心事深深的困扰了，家里穷，没办法，自己也只能在工地上拼命砸水泥，才有一点微薄的收入，也

只能勉强让自己的女儿上学读书，过日子、、、

　　有一天，由于楼下缺人，杨天被包工头调到楼下的去扛水泥去了。这时，碰到老板亲自来到工地上视察工作，刚巧来到杨

天身边的时候，十八楼上，有一个人不小心碰翻了楼上的一桶水泥石，被倒翻了下来，老板当时被吓坏了，杨天看到了，说时

迟，那时快，把老板推开了，而自己却被水泥石砸翻在地、、、

　　老板不顾自己的伤马上爬起来，跑到杨天的身边，大声的嚎叫：“给我叫救护车、、、”看着杨天，摇晃着说道：“你不

要有事、、你不要死、、”此时，工地慌乱了起来，不过，还是有人打了120、、、

　　杨天睁开了眼，勉强地笑了笑说道：“没事！”“老板，你能帮我一件事吗？”杨天接着说道。老板心急如焚的说道：“

只要你没事，我什么事都答应你，好不好！”“老板，你能让我女儿做一次灰姑娘吗？”杨天说完手一划，掉了下去，眼睛慢

慢闭上了，是挂着微笑的、、、

　　这时，救护车来了，经过医生检查了一下，说道：“他死了！、、、”老板大声的说道：“你们医生是干嘛的，连个人都

救不了！”老板骂了许久，骂道口干舌燥，才平息下来、、、

　　老板想起了这个工人的愿望，帮他女儿做一次灰姑娘，这个时候，正好碰到自己儿子二十岁生日，正要举行宴会，那位老

板回家和自己商量了这件事，决定帮这个恩人工人实现愿望、、、

　　杨婷放学回家，看到自己的父亲没有回家，以为自己的父亲在加班，就没有多想，吃完饭就去睡觉了，没想到，第二天早

上，有人来到杨婷的家，给杨婷一封邀请函，还给她一个盒子、、、

　　杨婷感觉好奇怪，没想到把盒子打开一看，是一双水晶鞋，还有一条漂亮的裙子，邀请函上面写道：要她参加王子的生日

宴会，日子就在明天晚上八点、、、杨婷看到之后，很是高兴，期待着明天的到来、、、

　　果然，在这天八点，有一辆南瓜车来接自己，杨婷来到宴会，和那位老板的儿子在舞池中央翩翩起舞，直到晚上十二点，

宴会结束，杨婷准备走时，老板的儿子拉住了杨婷，把她爸的事告诉了杨婷、、、

　　这时，杨婷傻了，疯狂的跑去医院，泪水不争气的流了下来，心中呼唤着自己的父亲、、、

第二篇：

我的爸爸上个月底突发心脏病，几分钟人就没有了。他之前一直好好的。是清晨去火车站接我妈妈提行李的时候人瘫下去

的，再也没有醒来。我赶到医院的时候，被告知人已经没了。。。。我看到我爸爸穿着寿衣躺在那里，就像睡着了一样，任我

怎么呼唤也醒不过来了。我第一次发现现实这么残酷。。我真的受不了。。。

本来我妈妈回来了，我们一家可以团聚了，我也刚考上公务员，本来以为可以幸福地生活，可以对二老尽孝了，没想到老天

却把我最爱的爸爸夺走了。。。连一句话都没有留。我到现在都很希望我是在做梦，这场噩梦太长太真实，我怎么还没有醒来

。

爸爸去世后，我感觉我的精神支柱垮了。本来我挣钱的动力就是为了我的父亲母亲能过上更好的生活，我真的觉得我的爸

爸好可怜，那么草率的就走了。在女儿还没有能力让他享受到什么，仿佛他就是为了付出爱而来，却不拖累任何人地离开。我

爸爸走得很安详，但是我们未亡人真的受不了。我每天上班都觉得眼前是我爸爸的影子。我回到我们的家，我都觉得爸爸还在

那里似的。

我的爸爸，最爱最爱的爸爸。。。。什么时候能再扑到你的怀里，再见到你无比慈爱的笑容呢。。。。

有相似经历的朋友吗，教教我，我真的好难受。。。。

第三篇：

小时侯的我一直以为如果自己的亲人不幸去世了，那么宇宙就会停止转动，世界上所有正在进行着的事情都会嘎燃而止，

世界的每一个角落都会像死一样的寂静．而我也会由于悲伤从此不再吃任何东西，永远永远都不会碰任何吃的东西，直到我不

知不觉的死去．当时根本没有想到不吃饭会被饿死，因为由于伤悲哪还有饿的感觉，甚至看到别人在亲人死了之后仍能吃得进

东西，就觉得他们是那样的可怜．也一直天真的并坚信不毅的认为如果我的亲人离我而去了，那么他还会再活过来的，不管是

他的灵魂还是他真人，总会再回到我的身边，因为他不忍心看到我因为他的死这么的伤心，这么的痛苦欲绝，他绝对不舍得丢

下我，就算他跟死神拼个你死我活他也会回来找我的．那时虽然知道别人的亲人死后没有一个能活过来的，可我对自己的亲人

是那样的深信不毅，就好象他就是神一样，跟别的死去的人不一样，有很多别的死去的人没有的本领，只因为他是我的亲人，

只因为他还放不下这个世界上的小小的我……

　　可现在我最亲的亲人离我而去了，就在十几天前世界上最疼爱我的人由于受不了病痛的折磨自杀了．我一直以为父亲会坚

持到最后一刻，也一直坚信不毅的确信自己在他心中的地位，他不会、也舍不得丢下他这个还没念完大学的小女儿，就这一点

已经足够支撑父亲活下去．可事情总是出呼意料，而且不给人任何思想防备，更不给人任何缓冲的时间……

　　父亲的一生都活的明明白白，虽是一个农民，但却很明智，思想也很开放，怎么突然就有了想死的欲望？而且这种欲望是

那样的强烈，强烈到不给自己留下任何生还的机会，强烈到我支撑他的力量都不足以战胜他寻死的欲望．不是总说放不下我吗

？不是总说等我毕了业找了工作要跟我到大城市转转吗？既然这样如此的牵挂我为什么又要丢下我？又不是疼的死去活来，一

向乐观的你怎么就那么轻易的放弃自己的生命了呢？女儿永远也不会相信这就是把我养大的，朝夕相处的傻父亲．

　　父亲自杀之前肯定什么都想过，而且想的清清楚楚，明明白白．他知道他死后母亲会孤独的痛苦的过完她的余生，他也知

道他死后我会痛不欲生，我的大学生活也会更辛苦，因为没有了他的精神支撑，可他当时顾不得这些了，也顾不了了，一闭眼

就把农药喝进嘴里去了，而且是那样坚决．他更知道用这种方式结束自己的生命会很痛苦，痛苦到连自己的舌头都会咬烂，可

当时在农村有很多世俗的人都是用这种方式解脱自己的，因为在买不到安眠片的情况下这种死的方式是最方便的．父亲的一生

也就做了这么一件世俗的傻事，也是最后一件．

　　等我赶了一夜的火车到家时，看到的却是爸爸那穿着厚厚棉衣的冰凉的遗体：蜡黄蜡黄的布满皱纹的脸，嘴角上还留有毒

性发作时流出的已经干了的血渍，眼角上怎么有白色的痕迹？难道父亲临终前哭了吗？第一次那样近距离的看父亲，竟然发现

父亲的眼睫毛是那么的长，却又那样的僵硬，本来就隆起的肚子由于毒性的发作显的异常的肿大，指甲也全变黑了。轻轻的摸

着父亲那张冰凉的脸，突然觉得那张面孔是那样的熟悉，又是那样的陌生．我简直都要窒息了……那块冷冻的玻璃把两个世界

隔离的那样的遥不可及，我就在父亲的身边，可里面的世界却让我怎么也看不透，永远都将是一个奥秘……

　　不管我在他面前怎样嗥嚎大哭，他都无动于忠，没有任何反映．不管我怎样的伤心欲绝，他的脸上都是那样的平静，那样

的慈祥，没有一点痛苦的表情，甚至还感觉他在偷微微的笑，父亲就带着这样的表情在堂屋躺了一天，他也将这么永远的躺下

去了。下葬的那一刻，母亲悲伤的哭晕了过去，因为她知道她将永远也见不到她的另一伴了——————在她有生的日子里。

　　下葬了，什么也没有了，连他死去的样子也见不着了，屋子里空空如也，摸着父亲躺过的床，用过的每一样东西，甚至能

感觉到他的脚印，满屋子都能看到他留下的丝丝痕迹，总觉得父亲还活着一样．可此时的我再也不会有小时候的幼稚的想法了

，父亲再也活不过来了，再也回不到这个家了，再也不会躺在他那张床上了，再也不会用他的那个专用碗蹲着吃饭了．就算我

伤心的想和他一同死去，他也不会因为不忍心看自己的女儿这样痛苦而活过来了．他将永远永远的躺在那里，躺在他那间黑暗

的小小的寂静棺材里，没有任何人的陪伴，孤零零的就那样永远的躺着。

　　葬了父亲以后，我一直在想：父亲现在在干什么？在他那间小小的屋子里到底在干什么？我真的很想很想知道，有时真的

很想把爸爸挖出来看看他过的好不好，可我知道这不可能，那样的话我会成为永远的罪人，我知道这所有的一切都不再回来了

！

　　我吃不下任何东西，这一点我早就预料到的，可我知道这只是暂时的，不会像小时候想的那样永远都不吃任何东西，因为

我要活下去，不管活着的人再怎么痛苦，过着再怎么地狱般的日子，我们还是要活下去的．

　　把自己封闭了一段时日，不得已出来见人，大街上依如往常那样喧闹，人群依然来来往往，各自忙着各自的事情，这个世

界并没有因为爸爸的离开发生一丝的改变，甚至没有一点悲伤的气氛．我知道因为死去的不是他们的父亲，而是我的父亲，我

从没想过要让别人来和我一起来承受这种痛苦，从来没想过。我是死去的人的女儿，我有资格悲伤，就让我悲伤个够吧，就让

我一个人来承受这所有的痛苦吧，这样我的心里会好过一点，因为我一直是个爱发脾气的不孝女……

第四篇：

我最亲爱的爸爸。我很想念你。你离开我的第十七年，我已经长成了一个忧伤的大人，像你当初一样：落寞、烟瘾、写诗

、歌唱、迎风流泪。

　　你留下的小提琴再也没有人动过，你买的那么多七八毛钱一本的书也静静的放在书柜里，如同你临走时的样子，在我的房

间，陪我默哀十七年。

　　当初你会不会猜到，你那弱不禁风的小女儿，会变成如今这幅模样；当初你会不会猜到，我已经无力负担起如此孤独的成

长；当初你会不会猜到，你的死去只是一霎那的黑暗，而我却只能在永夜里不停的回忆起你躺在马路中间面色紧闭双眼大口呼

吸的情景，人们都找不到你的鞋子。死亡会鞭笞我一生一世。

　　亲爱的爸爸，当我已经忘记“爸爸”这两个字的发音，当我已经忘记你的脸，我只能想念你，除了你，我不知道我还能将

想念寄托给谁。

　　今天是怎么突然想到死的呢？站在家里六楼的阳台上，夜里已经没有人，北方初春的晚上，像妈妈今天刚从冰箱里拿出的

鱼，能看得见瞳孔的眼睛，散发着寒气还有尸体的味道。放在盛满水的池子里，我把手浸到冰水里一点一点的把鳞片剥掉，剪

开鱼的肚子，掏出一团内脏，扔到垃圾桶里。

　　一个像死鱼冰冷的内脏的夜晚，连飞虫都厌倦了街灯，连野猫都远离了垃圾桶，一片死寂，然后我就想到了死亡。爸爸，

李志唱：“如果没有人看到我，我有多快乐”我想死后我会很快乐，因为只有你能看到我。

　　爸爸，我已经懂得什么叫爱，什么叫做爱了。你爱妈妈么？你是因为爱她而跟她做爱么？你是因为爱她而跟她结婚么？如

果你爱她，你爱我们，为什么又要突然离开。如果我爱上了一个男人，我能跟他在一起么？我们能结婚么？

　　爸爸，我爱你。

　　现在已经凌晨一点了，昨天李志去青岛演出，你知道么，我是多么的喜欢他的歌，在青岛的时候我曾无数次提起，我要见

他一面，只要一面我就满足了，不要幸福也不要糖。我甚至跑去南京找他，找不到他，却把自己丢在了那个南方城市。无法言

说的心慌，这让人心慌。

　　我跟妈妈说，我要去青岛看演出。妈妈板着脸骂我，骂我不该再这样下去了，不能追星，不能再为所欲为，已经是23岁的

女孩子了，她像我这么大已经嫁给了你。妈妈在我耳边喋喋不休了一整个晚上，说着对这个家的责任，说着作为一个年轻人应

该态度端正，不能幻想不切实际的事情了。

　　人民不需要自由，或许在这样的家庭里成长的代价，就是将我的自由归还给你的妻子，我的母亲。我不需要自由，我不需

要自由。我把音响调到了最大声，就仿佛李志在我耳边为我一个人唱歌。爸爸，这都是你的意思么？我不能再继续幻想了么？

　　两年前我第一次听李志，两年前李志还是一个忧伤的小胖子，抱着吉他颤抖着唱着歌里的诗和爱情，理想是那么遥不可及

。两年前我还是一个大二的女生，和一个男孩子面对面的躺在学校门口小旅馆的榻榻米上，带着耳机反复反复反复反复的听着

《和你在一起》，他不停的叫我宝贝、宝贝、宝贝。我微笑不语，心里却句句应和。我们拥抱、亲吻、做爱、流泪。那个男人

就像一个孩子一样沉睡在我的怀里，他说过，那些夜晚就像睡在我的子宫里那样的平静。

　　我们的身体并不彼此适合，我们的脾气也不适合相处，我知道他不爱我、我知道我也不爱他，可是我们却在一起了。或许

是彼此太寂寞，或许只是为了发泄欲望。那大概是我第一场真正的恋爱，却因为李志，奠下了无比悲伤的基调。三个月后，我

们不欢而散。没有争吵也没有泪水，就那么分开了，如同割腕后的流血，疼痛却轻松。

　　爸爸，那些事情算是爱情么？我还能相信什么？

　　我总是沉默的面对他们，我总是在付出身体后感到悲观绝望，我总是希望一切都没有发生过。可是我又能如何面对寂寞，

我需要有个男人来拥抱我，他能够代替你的身份，能够以一个爱人的姿态，温暖我。哪怕他只是用爱情来欺骗我。爸爸，我只

是希望你能回来。现在音响里放着《想起了他》。亲爱的爸爸，除了你我都不知道还能想念谁。

　　《工体东路没有人》李志的这张专辑里唯独少了《梵高先生》。

　　我们的幸福东路唯独少了你和你的老式自行车。

　　李志是在逃避些什么呢？

　　爸爸，你还有多少理想没有达成？你到三十六岁仍然是一个无人问津的诗人，仍然是个沉默寡言的小提琴手，仍然是个当

时工厂里最底层的文艺工作者，仍然为人子为人父为人夫。还有多少身份能置你于死地、还有多少的梦想逼你上绝路？爸爸，

我曾以为我的理想离我很近了，甚至已经触手可及。我只是转头看你，我只是突然没有了力气，我只是想到了李志，看到了现

实。才知道那些触手可及的只是在青春的面前妥协，就像死刑缓期五十年一样，免于一死，却永不翻身。

　　李志”单刀赴会”青岛演出结束后，朋友们说，遗憾他没有唱《梵高先生》。我想，如果我在演出现场、如果李志唱了《

梵高先生》，我想我会失控的。这也是好事，如心如死灰的平静。

　　爸爸，这种失落会持久么？这个世界会好么？爸爸，我多想再看你一眼。

第五篇：

真想不到自己活了二十五年，竟然活在一个天大的谎言里。就在两天前，医院的DNA鉴定报告单上清楚地写着我与共同生活

了二十五年的父母毫无血缘关系，而另一张DNA鉴定报告单上则千真万确地表明这个叫陈钰鸣的男人是我的亲生父亲。

是的，我很震惊，我很迷茫，我很难接受，我头脑里一片空白。我窒息得几乎就喘不过气来。我第一次知道什么叫做难以

呼吸。我从医院里跑了出来，不！那应该叫做逃！我仿佛在做一次拼命地逃亡，没有方向，没有目标，没有一切。。。。。。

我仿佛看到无数张怪异的脸孔在瞅着我，我又似乎什么什么都看不到，我只有发了疯似地往前逃，往前逃。。。。。。

我终究还是会冷静，因为我对自己说我已是一个成年人。即使我无法接受，但我必须得去面对，甭管我是坚强或是不坚强！

我已不再那样拼命往前逃了。我的脚步已一步一步趋于平静。夜色降得真快！街头已是灯火阑珊。夜，凉如水；秋风好冷。

但我还是不知该去哪儿。我平静，可我依然怅然。打了烊的酒吧，冷清的街道，连霓虹灯都疲倦地要睡去。我开始抽烟

，一口接一口地抽，一支接一支地抽！透过朦胧的烟雾环视整个夜的广场，而我什么都不曾看到。我仿佛只是感觉面前有一片

汪洋大海，自己如一叶小舟正在被那汹涌的海水疯狂淹没。。。。。。

我沮丧地往地上蹲了下去。我忘了抽烟，忘了时间，忘了自己。我甚至忘了燃到指尖的烟头也会给我灼痛。我流泪了。我

感觉到我一个大老爷们儿也流泪了。那泪不仅流在脸上，更淌在我心的里面，我听到心破碎的声音。。。。。。

终于，我觉得有个被街灯拉得很长很黑的影子挡住了我的视线，刹那间，我整个身体被那片黑暗笼罩。我明白终于有人站

在了我的面前。我没有抬头，就任凭自己躲在那片黑暗里；我不能抬头，我不能让人窥见我的寂寞，还有我的脆弱。我不能！

一双大手轻抚在我的头顶。那双大手向我传递着温度，传递着关切，似乎还传递着很多很多无法用言语表达的爱与情感，

但我来不及体会，来不及感动，因为我知道下一秒钟我就会拒绝。这么多年以来，我都是习惯一个人靠自己的体温取暖。今夜

，也不例外！

黎明到来之前，我回了家，现在应该说是回了养父母的家。养父的遗像还挂在墙的上方，他离开这个世界两年了，只可惜

他到死都不知道我并非他的亲生儿子，不过他应该感到庆幸的是幸亏他生前并未对我付出过多少爱。我仿佛觉得他冥冥中似乎

知道什么，不然为何他会如此吝啬他的爱？可笑的是事实上他生前确实不知道这一切，他也永远不会知道了！

我想现在最难过的应该是养母了，她不仅得接受我只是一个“假儿子”这件事情，还得接受二十五年前她产下过一个“死

婴”的现实。她那样一个妇人又如何来承受这样一个双重打击？可甭管怎样，我是她养大的，也甭管在情感上她有没有对我付

出爱，我从一尺长长到现在五尺高，穿衣、吃饭、上学总得花费她大笔的金钱，就算她没有功劳总还有苦劳！更何况这个二十

五年的谎言，她才是最大的受骗者！有谁能接受自己养了二十五年的儿子竟是在二十五年前被掉了包的别人的儿子？我想没有

人能接受！！尽管当年为我接生的那位叫戴玲玲的妇产科大夫也不过是想冒险成就一个“两全其美”的佳话，但甭管怎样，终

究是她铸成了这个天大的错误，她的一个决定，改写了许多人的历史！

但是，没人可以再去追究她的责任，她甚至连别人指责她的机会都不愿意给，因为在一个星期前她已因癌症去世。临终前

，她说出了这个隐藏在她心底的秘密。在她诉说时我分明看到她脸上露出复杂的笑容，我想那一刻她或许是在庆幸自己终归没

有把这个秘密带进坟墓。她如释重负了，可她的如释重负却让许多人背上了沉重的恐怕一生都卸不掉的枷锁。养母当即昏倒。

从北京赶来的我的亲生父亲百感交集地看着我，激动地语无伦次热泪盈眶，他一把将我紧紧抱在怀里，因为他二十五年的寻找

终于有了结果。

而我在亲生父亲的怀里却是那样的木然，我出奇地冷静！可我的冷静没有维持多久。几天后的DNA科学鉴定结果终于使我

失去控制，我爆发了，却还是那种冷静的爆发——我只是在初秋的街头一个人走了很久也走了很远。如果这一切都只是上天的

一个玩笑，那这个玩笑未免也开得太大，每一个人都被它击得支离破碎！

我不知道我是怎样看待那个做这样一个决定的戴大夫的，恨她？抑或是不恨她？其实对于我来说，是没有理由去怪责任何

人的，何况我找不到戴大夫的“不是”，因为我不想找也不愿去找。

而我的养母、养母的一双儿女、养母的亲戚他们最终会怎样看待整件事情？他们会怎样看待令他们蒙骗二十五年的戴大夫

？上天真会作弄人！在这样的时候，戴大夫离所有人而去，而且她是在讲完一个对别人是突然的事故之后，自己却带着淡泊与

宁静远去。她甚至没有向任何人乞求原谅！

当然，总有人会感谢她，那就是我的亲生母亲，那个生下我就离我而去的亲生母亲！她以为她们的这个决定日后定能给我

完整的幸福，只是上天违背了她的遗愿，我并没有如她设想的那样生活！

但我明白母亲为什么要这样做，我甚至会在脑海里浮现出二十五年前的那个冬天，我仿佛看到奄奄一息的母亲是怎样绝望

地抓住她的好朋友——戴大夫的手，我又仿佛看到那双带着乞求的眸子里流着怎样绝望的眼泪，我还仿佛听到那年深冬的北风

一声比一声地长、一声比一声地紧。。。。。。

父亲离去的伤心童话

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