第一篇：

 

    2004年，一次小意外导致了身体的伤害，不得已住进了我最讨厌的医院，从小的我身体就并不好，经常会去光顾医院，所以一直以来，我都特别的讨厌医院这个地方，尤其是其中混杂的药水味，感觉在那待一刻钟都会痛不欲生，但事实是我必须住进那个地方，纵然我不愿意。。。。

　　

　　医院的生活是难受的，也是枯燥的，每天闻着那浓厚的药水味，感觉自己都不行了，在医院的每一天都是一种煎熬，直到你的到来，当然你比我好，生病的并不是你，你只是陪着你的10多岁的弟弟来看病，也许是命运的安排，你的弟弟小杰的床位就在我的旁边，也许是实在受不了医院煎熬，从不和陌生人搭话的我和你聊了起来，虽然有时只是简简单单的几句话，但总比枯燥的养着要好的多，也许是年龄相近的原因，我们还是有话题可聊的，也可以聊的更加的自然。。。。

　　

　　渐渐熟络的我们就像多年的好友一般，可以说着想要说的一切，而细心的你总会开导着焦躁的我，使医院的生活没有了那么枯燥，时间一天天走着，我们的交流混杂着彼此的感情，都会体会到彼此的心情，我也适应了你的存在，一切都是那么的自然，可也许是时间太匆匆，小杰的病好了，你也就离开了，离开了我的生活，我并没有打你留下的电话，不知道怎么回事，总是按不下按键，只想保留当初的初始。

　　

　　身边没有了你的陪伴，回归到最初始的开始，可我却没有那是的焦躁，偶尔的回忆填补了空白的生活，对你也是有中不明不白的感情，时间太匆匆了，还没来的及爱你，就再也看不见你了。。。。。。

 

第二篇：

 

    先来讲一个发生在清华的故事，一个关于中国著名哲学家金岳霖先生的爱情故事：

　　金岳霖的爱情观，既古典又现代，堪称是一种典范，他和林徽因、梁思成传奇般的爱情故事至今为人们传诵。梁思成的第二位夫人林洙在他著的关于林徽因的一本书中写到：“梁思成和林徽因之间的爱情是一种崇高的爱情，真如莎士比亚所说的，如果你真心地爱一个人，就应该希望那个人幸福。梁、林之间的爱情达到了为了对方的幸福，可以割去自己所爱的崇高境界。”

　　梁思成和林徽因住在总布胡同的时候，金岳霖就住在他们家后院，但另有旁门出入。

　　 1931年，梁思成从宝坻调查回来，林徽因见到他哭丧着脸说：“我苦恼极了，因为我同事爱上两个人，不知怎么办才好。”据梁思成自己回忆，“他和我谈话时一点不像妻子和丈夫谈话，却像个小妹妹请哥哥拿主意。听到这事我半天谁不出话，一种无法形容的痛苦仅仅地抓住了我我感到血液也凝固了，连呼吸都困难。但我感谢徽因，他没有当成一个傻丈夫，他对我是坦诚和信任的。我想了一夜该怎么办？我问自己，徽因到底是和我幸福还和老金一起幸福？我把自己、老金和徽因反复放在天平上衡量。我觉得尽管自己在文学艺术各方面有一定的修养，但我缺少老金那哲学家的头脑，我认为自己不如老金。于是第二天，我把想了一夜的结论告诉徽因

　　。我说她是自由的，如果她选择了老金，祝愿他们永远幸福。我们都哭了……”

　　当林徽因把梁思成的话告诉金岳霖是，金岳霖的回答是：“看来思成是真正爱你的。我应该退出。”

　　梁思成回忆道：从那次话以后，我再没有和徽因谈过这件事。因为我知道老金是个说到做到的人，徽因也是个诚实的人。后来事实也证明了这一点，我们三个人始终是好朋友。我自己在工作中遇到难题也常去请教老金，甚至连我和徽因吵架也常要老金来‘仲裁’，因为他总是那么理性，把我们因为情绪激动而搞糊涂的问题分析的一清二楚。”

　　真如梁思成所说的，在金岳霖心目中，梁、林二人是他最亲密的朋友。从此以后，金岳霖把对林徽因的爱恋深深埋在心底，终身未娶。

 

　　现在开始正题， I think so！ 爱一个人就应该给（祝）她幸福，从心底祝她幸福，即使有缘无分，也应该祝福她，大可不必因爱生恨。也不知为什么，很多人很相信缘分，也相信有下一辈子，其实既然这一世都无缘牵手，更别说下一辈子了，再说了，我个人从不相信有下一辈子。

　　现在我知道真有一种感觉：欲哭无泪。也理解了《那些年，我们一起追的女孩》中的景柯腾，更知道有些东西是不能强求的。

　　昨晚我第一次失眠，终于还是哭了，说实话我自己都看不起自己，也奇怪，不知怎么地，看着自己的日志，听着音乐，突然就泪奔了。没想到我也是这么不堪一击。

　　如果我没记错的话，我发的短信你从没有回过，评论就回复过3次，其实这也没什么。记得那一次给你留言说：“我想你了。”…… 可你知道吗？那是我最真实的想法。

　　现在这个结果之前我就知道的，129的IQ是不会骗人的。之前我一直这样想：不管结果，先默默地爱你3年。可是……因为爱一个人是我的权利，当然，你也有这权利，我曾质问过自己：是否缺少勇气？但有还是没有都无济于事。

　　我不后悔，因为我全心全意喜欢过你，大学里无憾了……

　　下面两段也是曾经写给你的：

　　“【我承认是人都有脆弱的时候，同样也都有受伤的时候，有些伤害来自别人，有些则其实来源于自己，不是因为你不够强大，也不是因为太脆弱，而是出于人本性善良的一面。但是不管怎样，我们伤了、病了、累了…我们都要尽快好起来，尽快恢复！

　　“今天阴天没有太阳”是的，今天是看不见太阳，但它还在它该在的地方，只是暂时被云遮住了，我们要这样想：乌云也没错啊，没云哪来的雨……所以，请相信也请期待：明天会是个晴天！有时候得这样想，我们已经很不错了，每天都笑一笑，Allizzwell！】”

　　心里话应该向男孩的头发，不能太长，就写这么多了。

　　最后强调一点：如果我的这份所谓的爱带给你了些许不快或痛苦，请将它删除，像“电脑”一样，在第二次删除时请点击“确定”。

　　轻轻地我走了，

　　正如我轻轻地来，

　　我轻轻地招手，

　　……

第三篇：

 

     我准备好了，却没做好准备。不得不一直都在徘徊打算——

 

     如我的学业，不做预习就永远被分心打败，因而不得不陷入每天预习至凌晨的窘迫。

 

     是青涩，还是青涩，青涩又被充当舍弃的理由，青涩是残忍是离愁，却又是使人感慨而已。

 

     我还不爱你，确切说是我还没来的及爱你。“吾舍尔离”，之前不免是我的错。用完了冲动所积蓄的准备，只能用绞尽脑汁的打算了。所以

 

     对不起，不得不活在“我以为”世界中的你。

 

     瞬息过眼的记忆永远都不会牢记一生、烙印在心。可是若能联系到一个对你重要人，就能为心添一把无钥的枷锁。因为你，我会永远记住这一分钟。

 

     第一次吻着你，心中就万分恐惧，仿佛身边的微风都化作寒冰钢针给我会心一击。只因一吻，之前所做的准备就便已瞬息化为销烟。这来得比我预期快得太多，是我失策还是太青涩？

 

     期间又来一句“我爱你”从我耳旁轻声响起，可它却穿破我的耳膜冲入内耳不断撞击，攻破了大脑的防线，在脑海里大肆环摇，乱了就这么就乱了。我的内心便在此刻无比纠结。此时此刻的我是不应该犹豫的，因为我怕你所怕的。我便也随后说出，可内心依在搏斗，是不我不爱你？还是没来得及爱你。又是一句“对不起”。

 

     这“一次”战斗表面上是你输给我，应为你至己于卑微，我始终表现得很沉默。我的内情却是你的卑微触动了我的窘迫，面前出现有两个抉择：“ ‘继续’、‘纠缠’ ”。纠缠？这词判决得有些严重？不！它却不由分说是对的，怪我太青涩怪我自己没做还长远准备，

怪没有最好的打算。

 

    哭，我的记忆里你哭三次。却是这三次紧紧将你烙在我的内心深处。第一次，我将你的手紧握至于我的心脏处，虔诚得许下了坚定承诺，认真得看着你手上的伤疤亲吻了你的手背。不知为何你便泪如泉涌、泪泣难声，莫不是你听见了我的坚定？想抱紧你，很不应景地你竟经有超敏感的痒痒肉，哈哈。毕竟你也是因为开心或感动才会落下此悯人的泪。

 

    历经了故事的高潮便迎来第二次，第二次我们是用的腾讯作为通讯工具，语音中的语气充斥着你犯二的埋怨。想这想那，说什么在一起这么久感觉我不把你当回事不重要之类的，这简直就是犯二地紊乱嘛，笨蛋！你第一次说出来：“我活在你‘以为’的世界里”。很不显然的，其实我知道。可我还不想也不愿放开你，因为我还没有真正爱过你。聊过一阵，我说：“每次和你在一起时，你的每一声咳每一声叹气都使我厉厉在耳，咳时我会回眸给予你关心眼神，叹气时我会问你怎了？是不是我什么做得不好？心里千绪流转是不是我对你不好”。话筒对面不过半会传来抽泣声，是不是哭了？你说没有，我知道，你此刻便奠定了“我爱你绝对不如你爱我”。

 

    第三次，是你一次次“疑问”未能从我出寻得答案，我一直用沉默掩饰懦弱。你哭了，不过仿佛只是一瞬。你应该是知道了些什么或是想到了些什么，是吧？

 

    其实我想你为我不止哭过三次而已。我想你看到这时可能又会再为我哭一次，对不起！那次是我，这次还是我，依然还是我，往后应该就不是我了。

        

    经很久不写“悲文”了。曾一度我是一个郁郁寡欢的人、连陪我时间最长、离我最近的人都不知道，我过得并不好。呵，现在也是了，不过不同的是我清醒了许多。自己的悲伤向自己表白，这行为回头想想不过是廉价而徒劳罢。为消弱挡不住循环返复的悲伤，这行为就显得无可替代了。