第一篇：一曲离愁，唱尽悲欢离合

 

    上一次见面是在十年前离开学校的最后一天，我们给对方唱了许多离别的伤感歌曲，也向对方说了很多祝福的话语。随着最后一首歌的结束，我们也背对背各自离开。那时候我们都以为随时都能见面，没想到这一别就是十年。

 

　　在这十年里，我们也从曾经无话不谈的密友，变成了只能客套寒暄的普通朋友。也许是我们之间的距离太遥远了，也许是我们各自经历了太多不同的事情，使我们都无法回到从前的亲密，只剩下陌生。

 

　　十年后再见，我们差一点儿就擦肩而过了。我低头看手机，你准备在路边停车，就在我准备走过你的车时，你略带犹豫地叫了我的名字，我回头一看，看了你好一会儿，才认出了十年不见的你，才促成了我们十年后的相聚。

 

　　本以为这一次我们能好好地叙旧，但是没想到你第二天就要离开，前往另一个城市，不知道下一次见面会是什么时候了。但是能够有这样一个相聚的机会已经非常难得了，我也不敢再奢求什么了。今晚就让我们一宿高歌，一醉方休吧！

 

　　十年前的你，开朗明净，就像你最爱穿的白衬衫一样，散发着阳光的味道。十年后的你，安静沉稳，尽管你依然穿着相似的白色衬衫，但已经是没有阳光味道的白衬衫了。十年前的我，在你眼里大概就是一个假小子吧，和你称兄道弟，却没有勇气向你说出真心话。十年后的我，已经放下了过往，可以平静地面对你了。十年的时间改变的东西太多了，我们回不到曾经的美好，也触不到对方的未来，我们只剩这一夜的相聚。

 

　　我们唱着歌，喝着酒，就像十年前我们分别的那一晚一样。我们唱了很多离别的歌曲，伤感的氛围越来越浓。唱着唱着，我们哭了，为曾经的深厚友情而哭，为十年的分离而哭，为将至的离别而哭，为未知的相聚而哭。那一夜，我们唱尽了悲欢离合，也流尽了十年累积的泪水，祭奠已经逝去的青春，祭奠所剩无几的情谊。

 

　　唱完了，喝醉了，我们就要散了。所以我们努力地保持清醒，努力地延长相聚的时光。可是最终我们还是要挥手告别，面对再一次分别。或许相逢就是离别的预告，我们终须一别。唱完最后一首歌，喝完最后一杯酒，我们会在醉梦中回到那段美好的青春年华，继续高声唱着我们的歌，直至梦醒时分。虽然我们都希望这个美梦能够延续，但是我们都知道这仅仅是个梦，我们不得不清醒过来。

 

　　一壶浊酒，饮尽喜怒哀乐；一曲离愁，唱尽悲欢离合。清醒的那一刻，我们都沉默了，说不出再见。你潇洒地对我挥了挥手，然后转身离开，我也安静地目送你离去的身影，结束这一次仓促的相聚。

 

第二篇：时光荏苒，醉到白头

 

    前情如梦，一场美好得令我流年忘返的旧梦。尽管岁月已经斑驳，但是梦境依旧清晰，仿佛发生在昨日，顽强地抵挡着岁月的侵蚀，固执地停留在最美好的那一刻。曾经，我害怕夜晚的漆黑，更害怕深夜的孤单，后来我渐渐爱上夜晚时分，期待着进入梦乡的那一刻。

 

　　多少次，我在睡梦中回到我们的匆匆那年，一次次重温着我们曾经共度的时光。尽管我不愿意从这个美梦中醒过来，但是我还是要睁开眼睛接受你不会再回到我身边的事实。就像当年你决然离去的背影一样，我无法挽留你，只能在岁月蹉跎中慢慢习惯你不在身边的日子。

 

　　余情如酒，一盅甘醇得令我沉醉不已的老酒。虽然酒盅外已经蒙上了灰尘，但是酒香依旧醉人，没有被时间的风沙吹散，沉默地停留在原处，不曾离去。曾经，我害怕酒醉时的不清醒，也害怕酒醒后的痛苦，后来我渐渐爱上这份微醺的感觉，如梦似幻，让我分不清真假虚实。

 

　　多少次，我在醺醺然中恍恍惚惚地看到你的身影，一遍遍地对你诉说心中的想念和遗憾。尽管我不愿意相信这只是我的幻想，但是每当我在孤单的冷寂中清醒过来时，都有一种怅然若失的感觉。就像当年你刚刚离开我的那段日子，我常常下意识地看向左手边，待看到身旁来来往往的路人之后，才意识到那个和我牵手前行的人已经不在了。

 

　　多么希望，这是一场不会清醒的宿醉，任由时光荏苒，让我一醉到白头。不必强迫自己接受你已经离开的事实，不必强迫自己习惯一个人的生活，就这样活在梦境和现实的夹缝中，看不到现实的残酷，只能看到美好的画面。可惜，梦会醒，酒会喝完，宿醉会结束，我终究要清醒，不能永远逃避现实。

 

　　我曾遗憾我们之间的缘分断绝得过于彻底，分手之后只能当陌生人，连寒暄问候的短信都显得尴尬和多余。每次路过我们经常去的地方，我都会驻足一会儿，明明知道不会如愿，但还是默默地等待着，直到回过神来，我才会继续前进。

 

　　后来，我渐渐希望不再见到你。哪怕某一天我们在茫茫人海中见到彼此，也能如同陌生人一样擦肩而过。我已经做够了前情的梦，喝够了余情的酒，终于能够放下你，把你和那些过往的点点滴滴留在身后，鼓起勇气独自走向未来。放下了才明白人生中没有事情是放不下的，只是以前的我太执着了，总是舍不得放手，宁愿作茧自缚，也不愿让自己自由。

 

　　曾希望时间荏苒，醉到白头，但现在我希望我能以清醒的状态走出过去我蹉跎的岁月已经够长了，不能再赔上余生了。我想到未来寻找一份白头偕老的幸福，和一个不会离我而去的人举杯同饮到白头。

 

第三篇：只剩心痛

 

   终于明白那些老者，要在暮年退隐，因为他们早已经不起凡尘俗世的折磨。www.ctwxc.com

 

    我年仅十六，却心生退意。本该充满活力的青春，却如此沧桑。他们都说，我不懂事，要我劝劝爸妈，不要让他们吵架。可是我只是一个人，都不能分身，当一个人犯了错，我又不能立即飞去制止。有时我认为父母确实不合适。作为男人，父亲的工资尽不如母亲。而且数目少之又少。令人羞耻。母亲虽然嘴上功夫强，但她尽心尽力的为这个家付出。而父亲却不以为然，一而再再而三的赌博。钱都输进了别人的口袋。令人可悲。

 

    或许造成父亲这样的原因离不开爷爷奶奶的溺爱。少年时宠他，想要什么就有什么。上学时，辍学钓鱼，被老师罚站在门外，奶奶还去学校找老师算账，问他凭什么让她的儿子罚站，她儿子又没偷有没抢。幸好的是，我有一个不溺爱我的母亲，从小到大，我常常独自生活。小时候，家里没钱，都是穿别人剩下的衣服。要玩玩具，都是到房东家玩他家娃的玩具。六岁时，在文文姐姐的帮助下，我学会骑自行车。但那时，家里人舍不得给我买辆，因此空有一生本领，确使不出。那时我妈当权，为了这个家能省及省。后来我借别人的滑轮，学会自己溜旱冰。虽然自家没有，但那时很快乐。曾经也多次因此羞愧，可母亲告诉我人生就是如此，有无数条困境。但首先要学会厚脸皮。

 

第四篇：爱一个不爱自己的女人

 

    心里明明白白，为什么？

 

    还要傻，爱一个不爱我的女人，却不能回头，好痛啊！

 

    好纠结，啊！我想紧紧握你的手，让你不走，可是你心有另属。

 

    你手痛，我心更痛，我不忍你痛，我松手，让你远走，爱一个不爱我的女人，我心里痛，夜深不能眠，只是一个劲儿听伤感的情歌。

 

    麻木了，痛尽了，胡乱想她，想她的笑，想她的天真，想她滔滔不绝的唠叨，我只是听，听一辈子都不烦，我只是看，看也没看厌。

 

    也许有一天永远看不了，那一天也许…我知道我不配，我也知道…

 

    可是我还是去爱一个不爱自己的女人，花是她的，怎么会开编我心野，我想有个家，可是，她已有家，舍她家，到我家，怎么可能，爱，爱一个不爱的女人。

 

   我静的，静的心远去，爱一个不能爱我的女人，真的太苦了，太苦了，爱，也是苦，如咖啡，苦尽甜来，我说爱苦胆，苦楚楚，苦到头了，还残留心里，永远留下苦苦痕迹，我不爱了。

 

    去已不能，我不知道怎么办？

 

    就这样苦苦爱一个不爱我的女人，何时才能结束，明明白白知道，却一直错下去，这就是我，过一天，爱一天，爱一天不爱我的女人。

 

第五篇：心灰意冷

 

    天，又要亮了，无奈的自己静静的想着，双眼已经没有了泪水，十五年的风风雨雨，教会了我没有眼泪，在一个没有爱的家庭里，我苦苦支撑自己，我都不知道是什么力量让自己那么的坚强！

 

    从小到大，都说我傻，傻就傻吧，老话说的好啊！傻人有傻福。可随着年龄的增长，我没有等到我的福，而是越来越累，心越来越疲惫，想着自己苦心经营的家，我从心里打怵不想回去，十五年的夫妻，虽然你对我无情，可是我从头到尾爱你如初，也许我爱的方式不对吧，可是，你可曾想想，一颗火热的心，总被一块冰包裹着，久了，那种疲惫……！

 

    对这个世间，我突然有想逃的感觉，真的，想消失在这茫茫天地间，我并不是想死，生命，我来的时候没人和我商量过，走的时候也不会有人问我是否愿意停留。我只想离开这喧闹的人世间，走进这个世界最安静的地方，了却尘缘不问世事！

 

    孤苦无依的命，我还敢有什么期盼呢？生的那么伟大，我活的那么憋屈，自己唯一的脾气抹杀了自己所有的付出，我还眷恋什么？还敢期盼什么?_?世间千万条路，唯独没有我一条可走的路，人性太贪婪，无论你怎么无悔付出，在他们眼里你看不到任何满足，能看到的只是你做的不够，做的不好，总是不如身外的另一个人。

 

    如今的自己满身病疾满心伤痕！我从你们的眼神里读不到疼惜，看不到爱怜！一句句冰冷的话，比那钢刀还锋利万倍刺痛我的身心！你们总是说是我自己把自己害的这样，我真想知道是什么人给我如此勇气，总是伤害自己呢？

 

    我这一生，唯一的错误就是把儿子带来这个世界，让他小小的心灵跟着我饱受人世间无情的煎熬，而我却无能为力去维护他，再没有心力去给予他，儿子那天真无邪的眼神，儿子那颗超越了年龄的心灵，是我唯一……难以割舍的！可是……我又那么无力再去支撑……那个我永远都融入不进去的家！