想起这些，我怎能抑制住热泪涌上心头，平日里一向坚强的我，很少流泪，可这些日子…我一直偷偷流泪，我不敢哭出声来，不能让你弟弟看见，不能让他跟着我一起伤心了呀，这种撕心裂肺的痛，怎能用眼泪就能抚慰的了呀，我无法控制我自己，你带走了我的坚强，只留下了空空的躯壳。记得几年前，我为点事跟你爸发生争吵时，你看到伤心的妈妈，你大声哭喊道“只要有我在，我不让任何人欺负我妈，如果我好好的，我看谁敢让我妈受委屈……”。儿子，以后妈妈在受委屈时，你再也不能帮妈妈，心疼妈啦……，我多么希望妈妈老了，能依靠着儿子…你就这样放心的走吗？等爸妈老了谁来给我们养老送终……

 

没有你在身边的时候，日子怎么变的好难过，我很想跟以前一样忙碌来照顾你。我的心已碎，什么事都不想做，我的人生就是为孩子而活，感觉日子过的好慢，多想匆匆走完此生，快快与你相聚，如果生命只是一种等待，那相聚之时，你是否还认得出我的模样？是否还记得你时刻离不开的妈妈。儿子！等着妈妈，来世我们还做母子！

　　

曾经我只想做个坚强的人，做个好妈妈，时刻陪伴你们身边，“坚强面对，别无选择……”可现在，我不知道还怎样在坚强下去…你小小年纪就已看透世态炎凉，在看电视2008年，汶川大地震时，你看到那些遇难逝去的人和孩子时，你说“唉……妈，人就这样一瞬间，就没了一点不痛苦，我也希望以后死的不痛苦，死没啥可怕的。”在看雅安地震时，你又叹息说，“妈，一个小时前，人都还好好的，可下一个小时就没了，人还是开心活一天算一天吧”。从那以后，你每天在家哼着歌曲，变的更坚强起来……回首以往，让妈妈热泪夺框，痛上心头……

   

我一遍一遍回忆你，刘勇儿。你开心快乐的样子，仿佛你就在我的身旁，可无论如何，我也再也照顾不到你了，听不到你的歌唱，不知人生该如何前往，过去的一切一切都让我快乐幸福，而如今却让我加倍痛苦悲伤。在我心里，我不能没有儿子，没有人能代替儿子的位置，孩子，记住回家的路，妈妈的心里永远有你。 

 

儿子快过春节，我克制住了自己，你可知道没有你的春节，对我来说将是多么的煎熬？今年的春节我在也不想出门了，也不会有心情串亲走户，我现在害怕见到别人，我愿意一个人独自闷在家中静静的度过，偷偷翻看你儿时的照片，默默的想你。这个春节不知道怎么过下去…春节临近，这几天我特别想你，会不知不觉掉泪……前几天我偷偷独自到过你的坟前，你看见妈妈了吗？我每天接送你妹妹放学时，我都会远远朝你熟睡的地方看看，心里在跟你说；“刘勇看见妈妈和最爱你的小妹妹了吗，你妹妹放学啦。”你也一定也在看我们吧！你走后，你弟弟特别伤心，压力也很大，每天也不爱说话了，你在时你俩天天说个不停，可现在你走了，家里很冷清……只有你妹妹放学，家里才会热闹起来，她小嘴还是那样能说，好多次把二哥，叫成大哥，然后会立刻捂住小嘴，看着我…可能怕她提到你，我会伤心，你弟妹特别懂事……

　　

儿子你就忍心这样离开妈妈吗？你怎忍心让爸妈白发人送黑发人，以后的逢年过节爸妈会去给你上坟，妈又会是怎样的一种心痛…你可知道，有儿子相陪对我是多么的重要，这个冬天因为没有你，让妈感觉特别凄冷，我们的母子情缘还很久长。也许是你真的累了，也许是你真活的太受罪了，也许这样你不在受病痛折磨…也许另个世界你是健康的，再没有疾病和痛苦，就这样你匆匆的走了，给妈妈留下了一生永远的牵挂……