第一篇：

 

        也许在每个人的心灵深处，都会留下无数的殇！

　　

　　母亲离我们而去有几天了，日子是那样难熬。岁月和母亲也偶然地在梦里相遇，可这几天醒来的时候，在眼角都留下一行行深深的殇，即泪水！

　　

　　走进不惑之年，虽然我已是做了一个十多年的父亲，但是，在失去母亲的那一刻，我这段时间常常在独自一人的时候，念及起母亲，回忆起母亲的音容笑貌，陷入一份深深的孤独，这份内心深处的殇，就像是一块黑影，长长引发出我对那份亲情久久的回味与思念！

　　

　　今天，午后的时分，读着冰心的《南归》，即贡献给母亲的在天之灵一文，文中那份亲情的不舍，和那温和的文字。故去的母亲，怎能留下了深深的眼泪，这样的殇或许我们每个人都会遇到！今夜，才几日，似乎母亲已故已久，我还是要写这篇文字献给九泉下面的母亲，也祭奠这份亚于在心的殇，的痛！

　　

　　母亲走的那天是2014年的农历十二月初九，天气正逢于一年一度的腊冬时节，寒意不住地侵袭着村庄的宁静，就在母亲离去的前三天，母亲才打电话给我，我已经一年没见她老人家了，想不到即成永别。她在临走的时候已经不能开口说话，但什么都明白，我守候在母亲的病榻前，极度悲痛的我曾没有敢在母亲的面前掉泪，我不想让母亲在其最后的日子看到我们的眼泪，然而就在母亲在临终那一刻挤出最后的两滴泪水之后，我再也控制不住自己的悲痛与悲恸，眼泪就像是不舍的雨……

　　

　　那一刻，我知道自己成为了孤儿！然而，生活还要继续，就像母亲在临终前告诉我的话，她要在病好之后，再一起去看看春天……，我想着母亲的话，希望虽然那么的简朴，可是对于一个即将告别的生命又显得是一件十分奢望的事情？

　　

　　母亲走的那一天，她什么反常都没有，就连在最后微弱的时光里她眼睛也没能横扫着陪她走过几十年的屋子，我能体会到母亲对岁月的不舍与期待的心情，可谁又能给母亲多一份生命的机会？内心复杂的我，守在母亲的身旁，不敢再对母亲未来的日子有多少渴望，只想，母亲能安安静静地离开我们，屋子里十分的沉闷，父亲、小舅、我在里屋，与母亲在一起，柔和的灯光轻柔的就像是湖水，隐约的像烟雾，母亲要走，即使我们有万万的牵挂，终究打动不了多留母亲生命的一刻！

　　

　　这个夜虽然还是那样漫长，可在我与母亲最后的一段日子里又显得如此的短暂呀！时间母亲离去的生命里真的是按秒计算着，午夜的钟声响起了，我下意识地在心里念叨，尽管这是母亲躺在病床的一日，然而他还是在自己的年轮里多走过一天，这对我们亲人何尝不是一份安慰？

　　

　　——完了，过去这一生中这一段慈爱，一段恩情，从此告了结束，从此宇宙中有了补不尽的缺憾，心灵上有填不满的空虚……就像作者冰心在《南归》这篇文字结尾里写到的，每每在生活的日子里回肠，思想又思想，解慰又解慰！人的一生或许没有多长，可无论我们的生命之旅走到何地，这份人间至美的亲情与不舍，总会给我们的日子留下深深的足迹！

　　

　　午夜的村庄，被夜幕沉浸，星星在困乏的一次次地眨眼！母亲想喝水的次数间隔愈来愈长，我想死神已经降临到母亲生命的边缘，父亲、舅舅与姐姐也被我唤醒来到母亲的窗前，我们似乎都在等待着什么，窗外的夜幕一次次被黎明的黯然困顿着留在心里如血的泪水……

　　

　　窗外是明亮，窗内是孤独，曾经给了我这个生命的小屋，片刻间四顾彷徨，就在这天的9点55至10点时，母亲离开了自己的生命轨道，离开了牵挂她的亲人，而到了天堂。我们悲恸万分，在给母亲穿好衣物之后，外面的天气已经是灰蒙蒙的，分明已经走过最艰难的一段！

　　

　　日子不论我们人生有多少悲恸与欢乐，一样需要我们往前走！与母亲离开的日子虽然不久，可在这段日子里，母亲的记忆与爱总在我的脑子里挥之不去，渐行渐远，这份生命的不舍深深地像离别的殇刻在我的生命深处！行走在岁月的道路上，我无数次梦里回到这一刻，又很多次又在这梦里望而却步，一份宁静的心在这个生命深处不再孤独！

　　

　　站在空荡的院子里，往事扑面而来，多少悲伤的欢乐的，经历的相逢，在那一刻汇，望着母亲的遗像，泪如雨下！一样的时光，一样的人生，而在这一刻，我才真正相遇的：珍惜！

　　

　　年年有此事，岁岁有人遇，写下这份离别的亲情，离别的殇，有一份怀念，更多的是想写给与我们相逢的日子！母亲，安息吧，您一路走好...

 

第二篇：

 

    我的女儿开朗聪明，爱好文学，写的东西很有诗意，烧的一手好菜。为人热情善良，喜欢帮助人。她的朋友都喜欢和她倾诉心中的烦恼，而她也总是很耐心的开导朋友，虽然她也有烦恼的事，但从不对朋友说，我曾问她为什么？她说：朋友都已经这么烦恼了，我怎么能把自己的烦恼再加给他（她）们呢？我能想办法帮朋友，就想办法，实在不行那就做个安静的倾听者，这对朋友也是种安慰呀。她最大的心愿就是有个自己的家，有个真心爱她疼她的人。很多人喜欢她，但她却爱上一个无情的人。在玩劲舞的时候她认识了黄克（江苏省泰兴市西黄村的），当初他认识我女儿时骗她，说他老婆和他离婚了，什么都不让他拿，连门都不让他进，他身上没钱，很饿。我女儿同情他给他寄钱。

 

    后来黄克追求她，因为他说他是离了婚有一对双胞胎，她以为黄克和她差不多大，接受了他的感情。并同意去见他，黄克的叔叔却打电话来对我女儿说：我这侄子我知道，他从小就喜欢吹牛，喜欢骗人。我不知道他有没有和你说他家的情况，他家很穷。我女儿说不介意他家穷，只要他是真心的，那么两个人可以努力改变这一切。然后她去了黄克家，见了他的家族所有人。他家果然很穷，是村里最穷的，还住着老瓦房。可我女儿没介意。当她知道黄克没结过婚还比她小，心里很不安，到后来还是告诉了真相。黄克却对她说无论怎样都要和她在一起。她相信了，也完全的爱上了他。但我女儿因为太相信朋友，做了个错误的选择，也导致黄克家欠了5万的债，为此我女儿一直很内疚，打算以后去北京开店赚了钱就把这钱还掉。后来她带着黄克回了家，我们开始没有反对他们在一起，后来发现黄克非常懒，就不同意他们在一起。

 

    为了黄克，她在我和她爸爸及朋友面前说尽了好话，维护他。黄克人懒不去做事，不开心时，她想办法问我们拿钱陪他去上网，因为她的钱都放在我们这，就是怕她乱花。但她为了黄克却一次次骗我们。只为了让他开心。她真心的爱着黄克，就连黄克检查得了癫痫症都没有嫌弃他，依然瞒着我们和他在一起。但是当她得了绝症，谁也没告诉，为了不拖累黄克，她想办法和他分手了。

 

    然而黄克知道她分手的原因也没给她一句安慰的话，哪怕一个字都没有，却很快就开始追求新的恋情。就在她临死的那天晚上给黄克打电话，只为最后听听他的声音，黄克却冷酷的挂了电话。让她带着绝望离开了。遗书上希望我们帮她继续把农场和牧场弄好，她说：我知道这样做会让你们难过，但是我答应了朋友让他们到我这来偷菜和动物，他们的级别还不高，没什么钱。还要我们不要怪黄克，说他还年轻，应该有新的生活。她就是走了都没怨黄克，她总是为别人着想。

 

    但是做为父母，我们怎么不痛心自己的女儿这样绝望的离开？既然黄克以前可以骗她，为什么在她生命最后的时候不能再骗一次她，让她带着幸福离开呢？如果黄克真的像他说过的那样爱她，又怎会如此残忍的对待她？希望以后不要再有女孩被他骗了。黄克现在在湖南永州帮亲戚开鞋子店。

第三篇：

 

     我在阳台上静静地读着小说，让心沉浸在作家的平凡文字里。年轻的时候，常常读着书不多时就睡着了，以至于并没有看多少书。现在只要一看书，那文字里好像藏着许多新鲜的东西，那文字里好像藏着多年的朋友一样，那文字里好像藏着我的欢乐。读书是快乐的事，快乐的事是读书。我爱思考，人为什么要来人世间走一走，然后又悄无声息的赤裸裸的离开人间？我们活着到底是为什么？

 

　　 “ 吱嘎”一声门开了，母亲从门外进来。“怎么也开不来门，还是邻居帮我开才把门开来了。”母亲说。“把钥匙放进锁眼里，把门稍用力按住，再把钥匙向右一旋转，不就行了吗？前几天就行，怎么今天又不行了？”我带有一些责备的语气说。母亲今年七十三岁，本来岁数并不算大，可就是开门这事就这么费力呢？年老了，动作的协调能力和记忆力下降得这么快。前几天，我带她到菜市场去了两趟，路程不过三百米，过个人行道再穿个小巷就到了，可是昨天我叫她走一遍，就是找不着路了。

 

　　 母亲老了，从她那 布满深深的皱褶的脸上，从她那蹒跚的走路的姿势上，从她那絮絮叨叨的重复着的往事中，她老了。似乎还不如一个七八岁的孩子一样。尤其是现在，父亲死了，她好像更孤独了。她心里藏着许多辛酸和痛楚。九月十八日，该我照管母亲的日子了，十七日，哥哥打电话来说，他的三个月到了，是他送来还是我去接，他说他的脚被车撞了，膝盖肌肉里还有瘀血，这不言而喻，就是要我去接了，难道我还忍心让他来跑这六十来公里的路。那时是他说好的时间到了该自己送到对方去，这回他可少花功夫和少花钱了。我开着我新买的便宜的小车，来到了xx镇上，买了一桶菜油就上楼了。哥哥受伤了，难道能两手空空的去？我嘱咐母亲东西收好没有，吃完饭就马上走，嫂嫂她也并不想我们多停留，我还有事情要做，没功夫闲聊。吃完饭，提着母亲的衣物我匆匆下楼了，侄儿把剩下的也提了下来。哥哥没有下楼，实际脚并无大碍，嫂嫂也没有下楼送一送。在他们眼里，母亲是多余的，三个月的时间是多么漫长，好不容易才等到这一天。第一次让母亲跟儿女，就让母亲寒心。母亲患了肩周炎手有些抬不起来，生活自理有点问题，这也是不得已。父母在六七十年代喂养 我们的时候是不是敷衍了事的呢？显然不是的，他们把我们养大，他们为我们付出的太多了，扪心自问，我们又为父母做了什么？我们又为父母付出了多少？如果用商人的算法，儿女永远也还不完父母的付出和父母的爱。母亲一个月还把养老金拿出五百元作生活费交给子女，子女并没亏呀。

 

　　 我有些气愤， 迅速开车逃离这鬼地方，这没有人情味的鬼地方。一路上，母亲告诉我，以后她再也不去他家去了。实际上，母亲早想到我这里来了，这几个月是熬过来的，一天一天的数着这漫长的日子。我答应着母亲，只要愿意，就不要跑来跑去的。母亲说，嫂嫂时不时的要骂她，常常说起那陈年的老帐和二十几年的恩怨，谁是谁非的清官难断的家务事。母亲并不是不勤快的人，嫂嫂煮饭时，问她要不要刨土豆，她不回答；要不要刨丝瓜，她也不吱声。嫂嫂好像把恨深深地埋藏在心里，用这样的叫人难受的方式煎熬人的内心，这比打骂更叫人难受。没有语言交流的日子，没有融洽的空气，没有真诚的微笑，没有关怀的亲情，怎不叫母亲伤心呢。

 

　　 母亲老了，坐车又晕，看着这我难受之极，如果能自己晕母亲不晕，我愿意我晕。 父母喂养了我们，虽然没有达到我们的满意，但又怎能达到满意？即使有做得不对的，我们又怎能去计较呢？要理解要宽容，我们无法改变父母的观念，但我们能改变自己。

 

　　 人世间，我最恨的是不爱父母的人；人世间，我最看不起的是不爱父母的人。连自己的父母都不爱的人，他还会爱别人吗？母亲老了，多多的陪她说说话，多多地听她诉说她的往事，多多地陪她散散步，让她愉快地享受晚年生活。

 

　　 我愿意读书，这隽永的文字陶冶了我的心，让我对人活着有了一些新鲜的认识，快乐的生活，做一点有意义的事，友好和善地待人，尤其是要好好地对待父母。

 

第四篇：

 

    你应该悲伤，你值得为你的过去悲伤，你有权利为你不能做主的命运悲伤。此刻我自私的只顾着你的感受，死者的逝，生者的痛，也是你的痛。

 

    就这样我又无动于衷的听到了一个亲人的过世，而你，我知道，那种悲伤，那种我还无法体会的悲伤；你的经历的从我想象的情绪里又出现了，死者或许只是一个载体，载满了回忆里的悲伤，和悲伤里抉择的那一刹痛楚。

 

    有时候我会着急，伪装惯了，欺骗多了，需要眼泪的时候，情感早已凝止了，麻木了……本想贡献你我无关痛痒的安慰，可是犹豫了，思想了，决定给你悲伤的空间。

 

    你哭吧，哭也许会好受点的，可是火车里你的站票，这一切需要情感的掩饰吧，你哭过了吗？希望时间给你个安静的角落，给你哭的自由。

 

    我知道你比我离开家的时间更久，你有一个新的家，一个后来有我的家，而另一个是后来才有你的家，那个你拥有童年的家，那个你离开后却又思念的家，现在你回去了，因为一个亲人的过世，你的父亲，我的外公。

 

    我自私，只顾着你的感受，那种对记忆的祭奠和哀悼在接近家的路途里可以悲伤一个人，那种死者的至亲的痛，一刻都不会停歇它在你心中喘息和哀嚎，我感受不了分毫的，想象只是骗骗自己的无知，呵呵呵……

 

    愿死者安息，生者安好！

 

第五篇：

 

    大约是在1936年，就是抗战的前夕，父亲被调到周浦镇附近的姚家老石桥筹办西兴小学，我们全家都跟着到了西兴小学所在地----乔家宅。那时，母亲已经又生了两个儿子，我们兄弟共有5人，没有姊妹。多少人带着欣羡的语气跟我们父母说：“你们真是好福气啊，“五子登科”就只有你们家”。母亲也不知道有多高兴。真的，当时确实是没有别人家有这般的幸运。

 

    不过 ，家境又比较拮据起来，母亲的家务劳动已经压得她再无法脱身来搞一些家庭副业以补贴家用了。我的两个弟弟分别是4岁和2岁，更无法离开母亲一步。

 

    两个弟弟的“年龄差 ”和我与两个哥哥的“年龄差”出现了相左。我的大弟弟老四，比我小4岁，我的小弟弟老五比老四只小二岁。年龄的序列发生了错乱。“不祥之兆”。父亲是不迷信的，却是有了预感。

 

    那年夏天，流行“天花”，我的两个弟弟终于也感染上了天花，小弟和四弟，先后都又感染了肺炎。没有两个月的功夫，两个弟弟先后夭折。

 

    那年，我的两个哥哥，都已经在外求学了，父亲又忙着为筹办西兴小学而经常奔波在外，家里经常就是母亲和我两个健康人，那时我也只有8岁。母亲只能经常地一个人照顾两个病孩，还要请医生、买药{那时很少西医西药}、煎药、喂弟弟服药，还要做饭做菜，甚至还有照顾我的事情。

 

    母亲的艰难和痛苦，母亲的悲哀和伤心------我都亲身感受到了。这是母亲这一生中最最悲痛的经历。母亲后来把两个弟弟安葬到乔家典当老家的绣花浦祖坟地地方。当然碍于习俗，只能靠边入土。

 

    父亲母亲，决心离开这块伤心地——--