第一篇：

 

其实我没有你想的那么脆弱，
 

我只会因为你一个人而留眼泪，只有你一个人可以留眼泪。
 

被别人砍，没一点苦，被家里人侮辱，没一点苦，被你的对待， 是我最大的痛苦。
 

不知道你到底是怎么想的，我很了解你，至少我是这样认为。
 

既然我选择了爱你，那么我只是想从你的口中得到一个答案，你爱不爱我？
 

为什么你想要狠心的伤害我，难道你不爱我吗？
 

还是你觉得这是为我好，？  你傻啊~！
 

我说过，你是我这个世界上的亲人，你和娅熙！
 

没有了你，我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。
 

没有了你，我真的会活不下去。
 

我不想活太久，我知道我自己也不可能活到很久，只是在这段时间里，
 

我们能够好好的过下去，
 

静和我说了好多，我也懂！
 

你说你不在是我以前认识的你，但是是我认定了你。
 

在你面前，我永远都是最懦弱的，但是在别人面前我永远都是不服输的人。
 

难道你还不懂吗？  我和你的性格是一样的啊，
 

你真的不明白吗？   还是你真的是一点都不爱我，对吗？
 

我问过你，为什么你不告诉我，
 

想让我狠你吗？我永远都不会狠你，
 

我想恨，但是恨不起，看到你的双眼的时候，我所有的勇气都已经卸下。
 

我不知道你是怎么想的，到底怎样才可以满足你所有的虚荣，
 

我的肯定句是,，我既然选择了你，那么我一直都没有后悔过，也从来没想过要后悔的。
 

我会一直爱下去，如果你不爱了，那么我会祝福你，不过你知道我最恨别人欺骗我。
 

敷衍的感情我不需要，也不需要你可怜我，你爱也可以说，不爱也可以。
 

不需要那么耍心机的要我恨你，这不是你，
 

我很懂味的。

第二篇：

 

不知道什麽時候， 

自己變勒這麽傷感， 

 

只知道， 

爲什麽我活德這麽累， 

身邊德人， 

身邊德事， 

有時候無法面對自己， 

 

每天重複著同樣德生活， 

我常常一個人來來去去， 

不知道什麽時候， 

習慣勒一個人， 

喜歡勒一個人， 

 

不知道什麽時候， 

愛上勒安靜。 

愛上勒沈默。

 

是否自己已經變勒， 

是時間變勒， 

 

也許， 

我一直以爲自己是個很堅強德人， 

但其實我沒有想像中德那麽堅強把， 

 

我喜歡， 

把淚葬在心裏， 

我要微笑面對任何一件突如其來德事。 

 

有時候， 

突然見從夢裏驚醒， 

然後莫名奇妙德想大哭。 

一切都是莫名其妙。 

 

身邊德人來來去去， 

我埋着頭， 

感受他門身上淡淡德味道。 

爲何都帶有絲絲憂愁。 

 

我希望生活簡單。 

討厭複雜。 

但是現在的生活也並不複雜， 

爲何卻讓我 

討厭， 

厭惡， 

惡心。 

 

忘記勒什麽時候， 

一個人偷偷德開抽煙， 

煙。 

在孤獨德時候， 

學會德把。 

現在常常覺得自己身上也有淡淡的煙草味。 

此刻， 

我只想借掉它！ 

 

我德兄弟姐妹門， 

我珍惜妳門。 

有時候我門幾個在一起， 

彼此話也不多， 

但是都能感受到內心德世界。 

我門都很脆弱。 

也許發生在我門生邊的是是非非。 

我門只有保持沈默。 

 

但是， 

我門就算僞裝， 

也一定要讓自己幸福。 

寫勒這麽多篇日志。 

終究我希望我門都快樂。 

 

＂齵訫裏恏難受．  

＂訫裏恏庝恏庝。 

＂莪哭勒，°誰z噵?。 

 

第三篇：

 

白天，世间万物一切都是那么有活力，又生机。到了夜晚则如全世界都已灭绝般地寂静。
 

而我，却是如此喜欢黑夜，我喜欢独自走在黑夜下，因为那时的我才是真正的我，才是纯真的我，才是纯洁的我，只有在着黑夜下才能衬托出我的洁白，纯真，那时的我不再坚强。在黑夜，我不再与白天一起打闹的朋友在一起，开始显示另一个我。现在我才真正明白每个人大概都有两面吧，每个人都有一个别人不知道的自己。
 

在黑夜，远离了白天的喧嚣，远离了白天的‘忙碌’我也终于可以静下心来想想自己，想想周围的人，想想以前发生的一切……这应该是反省自我的最好时刻吧。
 

黑夜给人一种莫名的恐惧感，让人人都有些惧怕他，让人人都在它面前显示自己最脆弱的一面，连我也被他征服了，他确实有一种神奇的力量总会吸引每个人脆弱的灵魂。白天，我是如此坚强。

在每个人心目中我是个不会悲伤，只有快乐的女生，可是又有谁知道，那只是一层掩盖的外表吧，只有在黑夜中我才可以放下所有的伪装，真诚的面对自己的真心，感受无比轻松。
 

我喜欢漫步在黑夜中，仰着头数着天上的星星，为自己的意外发现而惊喜，因为那才是我真正的希望归属地。
 

想想小时候，自己是你爱哭鼻子随着慢慢长大后，才知道自己不能哭，因为那样别人会认为你是软弱的，会欺负你，会看不起你，会鄙视你。于是，我也慢慢地收敛住了我的情绪，压抑住了自己的伤心【白天】而夜晚，又被毫不保留地释放出来，我渐渐开始喜欢在夜晚哭，以为黑夜可以掩饰我的眼泪，不会让人发现自己的哭泣。黑夜中的我是最脆弱的我，像玻璃一样，如此容易破碎，但只有这时的我才是真正的我。
 

黑夜啊，我的最爱，多么希望你能一直留在我身边，我可以选择你么？我真的可以选择留住你吗？即使是那一瞬间也罢。

第四篇：

 

这突如其来的打击,让我有些措手不及, 到现在我都还不想承认这是事实，
 

就想自己只是在做梦而已,
 

装作无所谓是不想让你们为我担心,我只是在强颜欢笑,
 

其实我很难过,有种像心被掏空了,很害怕,
 

这是为了什么,付出了那么多,到最后还是一无所有.
 

是我高估了自己,以为自己可以做到,是我错了,一开始就走错了,或许爱上你本来就是个错，
 

为什么觉得这么无助.这么的可悲,人与人之间只有互相利用而已吗?
 

呵.真是靠人不如靠己.
 

生活中也还是能看得到人性的善良,只是我没遇见?或是遇见了又错过了?
 

想要回到最单纯的时候,有谁来理解我此刻慌乱的感受,真不知道要怎么办了.
 

时光冻结了再也无法回头,我是否还能这样继续下去.真的不想了.
 

到底要付出多少,才能获得我所想要的.我对未来再次失去了信心,不在敢去遐想以后我能够拥有多少,
 

开始害怕,开始想要逃,逃到没有伤害的地方.

 

半夜了还是不想回家，喜欢一个人的宁静又害怕一个人的寂寞，现在寂寞与忧伤吞噬着我的所有,
 

空气都觉得紧张了起来,我该要怎样去面对明天?

 

曾几何时,我以为疼痛就要禁止了.以为我的幸福生活就在不远方了, 慢慢地能让我平静而不在忧伤了,可最后伤痛往往不但不曾停止反而更加强烈.
 

过着这样提心吊胆的日子,迟早我会被这样的环境逼疯,
 

可是，不知道失眠了多少个夜晚,不知道等到了多少个黄昏.
 

好累,好累却又不敢睡,心里装了太多的不安,那些杂念总在我脑子里游荡.
 

早就预料要发生,但发生了还是很难接受,原来自己没有想象中的那么坚强!

 

第五篇：

 

在爱情没开始以前 

 

你永远想象不出会那样的爱一个人 

 

就像你没有想到我会那样去爱你一样 

 

在爱情没结束以前 

 

你永远想象不出那样的爱也会消失 

 

就像我没有想到我们的爱也会消失 

 

在爱情被忘却以前 

 

你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也只会留淡淡的痕迹 

 

就像我没有想到我对你的爱如今只剩淡淡的回忆 

 

在爱情重新开始以前 

 

你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情 

 

就像我没有想象到你会那么深爱他一样 

 

痛过  才知道如何保护自己 

 

哭过 才知道心痛是什么感觉 

 

傻过  才知道适时的坚持与放弃 

 

爱过  才知道自己其实很脆弱 

 

有些事  我明知道自己是错的 也要去坚持 

 

就像我对你的爱 

 

有些事   我明知道那是爱的  也要去放弃 

 

就像我对你的爱 

 

你不知道我在想你  因为你不爱我 

 

我明明知道你不想我  却还爱你 

 

也许有时候逃避有时候不是害怕去面对什么 

 

而是希望可以让你找到属于自己的幸福 

 

就像  如今  你没有我任何消息一样 

 

天空没有翅膀的痕迹  但鸟儿已经飞过 

 

心里没有被刀子割过  但疼痛却那么清晰 

 

这胸口最柔软的地方 被深爱的人伤害过的痕迹 

 

远比那些肢体上的伤害  来的犀利 

 

即使时间  都不可能治愈 

 

我放弃你的时候  也放弃了自己  没有你 我的心也死了   

 

但我别无选择 

 

偷偷地想你  偷偷地看你 偷偷地爱你 

 

最后——————我偷偷地哭了。