伤感日志 我累了

伤感 发布时间:2021-05-19 14:14
[摘要]第一篇: 其实,我很累了,其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有我不知道自己到底想怎么样。有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐,可是却找
第一篇:
 
 其实,我很累了,其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样。有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用异样的眼光看我。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…一个人坐着对天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去,仅此而已…
 
 其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…其实,我很累了,真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢地走…登进入自己的空间,看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…接着,下拉,再下拉…更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看,并不打扰…何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,也只是草草了事…不是我变的懒了,而是我疲惫了…
 
 生活中有太多的不如意,给予我们的是说不出的痛!做人不容易,谁一生当中没遗憾?失去的不知还有没有可能再回来,错过了的也不知有没有可能再得到!每天行走在属于自己的轨道上,过着往常一样的生活,看着岁月从指缝流逝,除了无奈,还能有什么?
 
当心中迷茫失落时,为那份淡淡的牵挂而忧心。曾在夜晚,默默抚平那份伤感,让回忆填充自己空虚的心灵,让幻想麻痹自己的灵魂。如幻如梦的遐想固然让人的心灵暂时得到安抚,可是梦境终究会醒来,仅留的又会是什么?也许人生就是这样,有得就有失,在快乐与痛苦中徘徊,在得与失中度过。
 
有人说:顺其自然才最好!也许这是最无奈的说法吧,让一切随缘吧!悄悄藏着自己的心思,用淡淡的微笑面对我的亲人、朋友,告诉大家,我是最幸福快乐的人!但是我明白,无论我怎么掩饰,心中总有那么一丝丝淡淡的忧伤,内心拥有着那一份时刻在心的牵挂!也许这份牵挂会让我活的有些累,可是我仍然愿意去守候那份美好,那份执着!也许这一生就那么默默关注着,深深眷念着,苦苦守候着,我也未感到后悔!即使那份美好不会永恒,我也会傻傻的去坚守自己的心。傻吧,也许自己真的很傻,也许这就是无奈的人生,也许这是幸福的源泉吗?有人说,像你这样的人肯定曾经沧海。我一笑了之。我不知道什么是沧海桑田,只知道曾经沧海难为水。所谓的沧海桑田,有多少人明了?又有多少人走过沧海桑田??沧海桑田或许只是一种传说,一种神话罢了!
 
我是个平凡而又不甘于平凡的人,在现实中憧憬未来,在梦想中超越现实,或许这是寻求寄托的方法吧!幻想多多的我,只有在飘渺的意境中才能看到最真实的自己。当无法化解生活中的无奈,我用一颗最平常的心,善待自己的生活,让人生的无奈化作生活的动力!我知道生活会给我很多的压力,如果心疲惫,就无法再去承受。太多太多的纷扰,让人心寒胆颤,说不清个中原由,猜不透世人所思,看不懂这复杂的人生!
 
一个人行于路上、跌倒于路上时,孤独感更为强烈。寂寞陪伴着这迷茫、无助的灵魂。在黑暗中除了无声的回应与刺骨的寒风,忽然间我看到了前方破晓的黎明!我知道,走过了黑暗,光明即将来临!
 
或许,当一个人历经了沧桑坎坷,看尽了人间冷暖,心存于心、心若在梦就在,何惧它壮志未酬发已白,一腔热血洒长空!!!
 
第二篇:
 
我累了
 
文/爱无语
 
跌跌撞撞
 
踉踉跄跄
 
三百六十五里路啊
 
感觉,我真的累了
 
//
 
有过努力中的期待,期待很美
 
有过沉默里的等待,等待很苦
 
有过无言中的的付出,付出很累
 
有过梦境里的向往,向往很苍白
 
//
 
沉默不代表无言
 
无言不代表懦弱
 
我沉默,因为
 
我还爱着
 
//
 
好想,一个人静静地
 
长眠在属于自己的土地
 
永远沉默下去,那长满
 
鲜花的土地,一定
 
很美很美
 
第三篇:
 
三十年前,他携着妻儿,从大山深处的小山村来到了这座城市。为的是要改变贫穷的困境,过上富裕的生活。进了城,一切都那么陌生,没有亲戚,不认识朋友,没有地方可以投奔。后来在好心人的帮助下,在街边租了一间小房住下了,一住就是十年。一个农民进了城,没有什么手艺,尤其那个年代想找个工作,是不可能地。后来在一家基建队找了一份临时工,因为他勤劳认干,身体又好,很得老板赏识,就把他留在了队里。他由开始干力工,后来学会了瓦工。因为基建队的工作有季节性,到了冬季就没活了,他就拎着工具蹲马路牙子打零工。这一干就是三十年。如今儿女已成家当年挺拔的身躯已变成了佝偻的身材,满手的老茧,手指被泥浆泡的僵硬弯曲。才五十多岁的年纪,看上去要老的很多。当年住的小房,后来因为动迁搬走了,在郊区又租了一间平房,一直住到现在。闲暇的时候,他常常自言自语的一句话就是:“我累了,该歇歇了”。
 
望着那张布满皱纹的脸,一幅饱经沧桑的面容,让人感慨万千:
 
我累了
 
我要休息

 疲惫的身心
 
已由不得我自己;
 
我累了
 
我要休息
 
生活的压力
 
 在摧残着我的肉体;
 
 我累了
 
我要休息
 
不是我低迷
 
而是真的没有力气;
 
我累了
 
我要休息
 
 一生的奔波
 
没留下一丝的欣喜;
 
我累了
 
我要休息
 
累弯了腰脊
 
却在别人的檐下栖息;
 
我累了
 
我要休息
 
生活的深潭
 
何时才能让我见底?
 
我累了
 
我要休息
 
我真的希望
 
一觉醒来不是我自己;
 
我累了
 
我要休息
 
 剩余的时光
 
只能把它交给上帝。
 
愿这位老人能真正有一个幸福的晚年!
 
第四篇:
 
又是一个不眠之夜,好累,好久没有睡过觉了,我害怕夜晚········十年的时间,我从一个懵懂的孩子到现在······曾经我渴望着城市里的生活,楼房,汽车,女人,荣耀~~~~我为这拼搏,我付出了汗水,泪水,得到的远远没有付出的多,永远没有。夜,习惯了落寞,伤让指尖在键盘上飞扬着悲伤的文字,伤感的音乐依然在心底无意的丧气,痛苦的回忆让夜习惯了悲哀,时间的流逝,让已没心的我再次感伤,伤,悄悄袭上心头,不断的蔓延,不断的重复! 匆匆而逝的岁月,何曾留下多少?多少的寂寞呈几翻黯然再次淀放,惊醒的却是这落寞的夜,我无法让忧伤让步,流年依旧,只是苍老了心,年华虚度,十年如同一个昼夜!光阴似箭,年华似水,只是不知何时,心似乎老了,麻木了。明明只是22岁,却仿佛苍老得令人害怕。当有人问我为何你那么小却懂得那么多?而且那么了解别人。我却没有回答,我只说了一年时间让我这样改变的。当我再次问自己时,发觉已不再是曾经的我了。
 
岁月的沉淀,心底的创伤,无法抹平。冷风,荡漾与夜里,冰凉的伤,习惯了如此的我,不想再让悲伤蔓延自己了,匆匆的岁月留下的只有文字的悲哀!夜,泪,文字,已成为我今生伤的一部分了,唯有文字沉淀着曾经的点点滴滴,不知多少个夜里,能不再感伤着寂寞的韵昧,更不知有多少泪能再添满文字的尽头!伤感的音乐淡淡的已化成悲伤幽雅的叹息!夜深了,我迷茫了,亦彷徨了,拼到现在我依然没有实现我渴望的,却厌倦了这种欺骗,背叛,弱肉强食的城里生活······如今我渴望着回家,老家的房子,老家的田野,老家的小路,更重要的是老家的老人······
伤感日志 我累了
第五篇:
 
冷漠些。低调些。寂寞些。也许会快乐些。爱错了可以回头吗?在一起时是梦。分了叫痛。没做完的梦最痛吧……。男人,一旦爱错了女人。是难逃宿命的劫。一颗看似完整却已千疮百孔的心。早已血肉模糊。疼痛扭曲。为了你的笑。我做小丑。这个小丑在你世界里可以有可以没有。
 
走吧。把所有的情感都带走吧……。
 
你别回头。
 
我的世界好黑。爱上孤单。我真的好累。
 
第六篇:
 
我累了,我很累
 
优雅地姿势摆的太久
 
我很想对着日子
 
偶尔来一次
 
庸俗松散的狂笑
 
好让我彻底的返璞
 
我累了,我很累
 
理智让我缄默太久
 
我很想面对空虚
 
偶尔来一声
 
无所顾忌地喧响
 
好让我放浪热情的语言归真
 
我累了,我很累
 
忍受深沉清规太久
 
我面对变了颜色的青丝
 
真想挣脱一切
 
跟随风雨摇落的岁月
 
去找寻我童年的芳踪
 
我累了
 
要去微笑的草地懒散小憩
 
我累了
 
要去田野倾听轻轻可爱的鸟语
 
我累了
 
要去遥远又自然的地方归隐
 
我累了,我去了
 
在走失的光阴里
 
在袅袅升起的炊烟里
 
在浮烟荡尽尘埃的竹院里
 
在夕阳晚照的旧园里
 
我又吹起了童年的牧笛

第七篇:
 
夜的黑,
 
笼罩了心的世界,
 
残缺的霓虹一眨一眨,
 
向我抛着暧昧。
 
谁见容颜的憔悴?
 
于是思和念生成了好姐妹。
 
曾想带着快乐去飞,
 
疲惫却紧紧地拖住了我的后腿。
 
念起谁,
 
瘦了谁,
 
许诺不敢轻毁。
 
指尖的烟泛着烟雾,
 
弹指时抖落的灰独自孤舞。
 
为了一份缘,
 
我坚守着,
 
却被执着弄得伤痕累累。
 
我累了,
 
想睡了......
 
五百年后,
 
我们可还曾记起谁?
 
原来爱,
 
是不可以等的。
 
第八篇:
 
不知道什么时候,
 
自己变了这么伤感,只知道,
 
为什么我活的这么累,
 
身边的人,
 
身边的事,
 
有时候无法面对自己,
 
每天重复着同样的生活,
 
我常常一个人来来去去,
 
不知道什么时候,
 
习惯了一个人,
 
喜欢了一个人,
 
不知道什么时候,
 
爱上了安静。
 
爱上了沉默。
 
是否自己已经变了,
 
是时间变了,
 
也许,
 
我一直以为自己是个很坚强的人,
 
但其实我没有想像中的那么坚强把,
 
我喜欢,
 
把泪葬在心里,
 
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
 
有时候,
 
突然见从梦里惊醒,
 
然后莫名奇妙的想大哭。
 
一切都是莫名其妙。
 
身边的人来来去去,
 
我埋着头,
 
感受他们身上淡淡的味道。
 
为何都带有丝丝忧愁。
 
我希望生活简单。
 
讨厌复杂。
 
但是现在的生活也不复杂,
 
为何却让我
 
讨厌,
 
厌恶,
 
恶心。
 
忘记了什麽时候,
 
习惯了独自一个人,
 
内心很脆弱。
 
也许发生在我们身边的是是非非。
 
我只有保持沈默。
 
心里好难受.
 
心里好疼好疼。
 
觉得心里好委屈?
 
总告诉自己要坚强,要忍
 
却眼泪还是不争气的掉了,
 
掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!
 
是那么的疼?那么的心酸!
 
第一次觉得自己像行尸走肉一样?
 
没有思想!没有灵魂?
 
觉得自己好堕落/
 
想逃避这样的生活
 
想过离开!可我不能!
 
我过的并不快乐!也不幸福
 
我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?
 
我哭了,我累了,可谁知道?
 
第九篇:
 
我渴望:找个僻静的地方,
 
不再有那么多的烦恼,不再有那么多的纠结,
 
不再有那么多的感伤,不再有那么多的负重。
 
闭上双眼,慢慢入睡,好静好静。。。。
 
脸上看不见的眼泪可以在心中慢慢流淌,
 
总想驱赶心中积攒已久的伤感和疲惫,
 
可总是隐藏的太深,以至于挥之不净。
 
天上繁星点点仿佛是我忧伤的眼泪,
 
太多太多放不下的思绪,挥洒在夜空,
 
我好累,好疲惫,好想休息。。。。
 
我要的好简单,却无法找到心中的乐园。
 
现实中的我不是一个坚强的女人,
 
我也不是个奢求太多的女人,
 
我要的真的很简单,
 
我爱的,懂我的,有臂膀可以依靠。
 
第十篇:
 
迷迷糊糊,好像又昏迷了好久,梦想的舟停泊在岸边上。迈着沉而重的脚步,在悠悠草丛中聆听心的跳动。风吹来的那丝丝清凉,散去身体表面的那股燥热。心的跳动,风吹的呼,在心里交汇成宁而静的交响曲,静静地演奏。
 
心沉浸了好久,又该沉迷多久,沉迷过了头,又迷茫在路口。
 
没有人在的路口,静谧的街头,又昏迷了多久。迷迷糊糊,只有意识的本能在行走,曾经繁华的街头,变成落魄的源头。昏迷了好久,又落魄了多久,这世界的荒唐,又要维持多久。彼岸的尽头,是否有那舒缓人心灵的源头。
 
微闭着眼睛,舒缓那躁动的心头。感到眼睛好像对我说:“你累了,该歇歇了。”那累了的心,倦了的身子,又能在路口行走多久。我想有个休息的港口,但世界根本不给我停下的借口。迷迷糊糊的我,又走向了那一个路口。累了的心,不想再行走,只想有个休息的港口。
 
走向了不复回的渊头,再也找不到走上来的路口,沉迷了好久好久………
 
心的跳动,风吹的呼声,再也没有那宁而静的交响乐在内心默默演奏…………
 
我累了,只想有个休息的港口。
 
第十一篇:
 
我想做个坏孩子,那样就不用每天徉装着笑容,明明不快乐,还要笑嘻嘻着。何时觉得自己变得安静,不爱说话了。面对一些事,却是无奈的面貌。何时觉得自己是那么没用,面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。何时觉得自己是那么没用,曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了,是因为自己以无力在乎。何时觉得自己让自己活的那么辛苦,那么坠落。别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。青春的阳光不再明媚,只因自己无力改变。曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。
 
但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗,装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。何时我们的梦想变得不再像是我们的,我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。曾想我们变叛逆,但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。?我想做个坏孩子,今天复制昨天,不愿再勉强自己。
 
 我想做个坏孩子,这样谈何容易?要多大的勇气?可现实说明我多无能多胆小。本想自己还算是过的好了,但是措手不及的伤害又一次次突袭,让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐,曾想让自己变得快乐一点,但是事与愿违。让你一次次万般失望,也许这就是命运在捉弄。不要以为我很坚强,很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱,也不喜欢别人以为我很不快乐。喜欢文字,坏孩子的天空到底是怎样的?堕落?迷茫?颓废?还是外人无法欣赏的美好?我向往着…我怕自己变成坏孩子!我怕最爱我的你们会不再爱我,不要我,会离开我。我害怕你们的离去,所以我没有变坏,而是尽力让自己变成你们期待的。其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。
 
坏孩子?变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗?但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子,只是自己做得到吗?越长大越孤单越长大越不安也不得不看梦想的翅膀被折断也不得不收回曾经的话问自己青春就是这样吗?自己的人生就是这样吗?自己就这样认命吗?实我们本质并不坏,只是压力大了,难以承受,只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情,才会想要自己变坏,变叛逆、让自己离别人的期望越来越远,以为这样就可以逃离你们给我们的压力。现在你们对我们的期望更大,收回的失望更是大。如果我说我累了下一秒钟请让我离开就这一秒钟让我为自己的骄傲而活着!做个好孩子我们真的在努力了!
 
第十二篇:
 
我打江南走过
 
那等在季节里的容颜如莲花的开落
 
东风不来,三月的柳絮不飞
 
你的心是小小的寂寞的城
 
恰若青石的街道向晚
 
足音不响,三月的春帷不揭
 
你的心是小小的窗扉紧掩
 
我哒哒的马蹄声是美丽的错误
 
我不是归人,是个过客
 
好让人凄婉的文字,“我不是归人,是个过客”,亲爱的姑娘,原谅我哒哒的马蹄声,是我不经意间打乱了你的痴情,我轻移脚步,不带走你的等待和牵挂,你将窗扉紧掩,继续着你的思念。
 
 “相见时难别亦难。东风无力百花残”,李商隐的等待和伤感让东风无力,让百花凋残,但依旧盼不来归人。一生的守候,唤不回期望的容颜。
 
然后就是无穷无尽的思念……
 
那你又在思念谁??你的归人呢??
 
我停笔驻足,等着岁月,等待着情感,没有刻意的伪装,没有“江郎”才尽的幽怨,我不想被文字所奴役,也不想让文字无情的枷锁在狭小的空间。
 
静静思索着文字与情感:没有那么多的美好让我掩盖悲伤,也没有那么多的悲伤让我华丽的编排,我不要将华丽的词藻当做思想的喷发,更不要将无情的眼泪化为别人同情的源泉。
 
我可以修饰自己的感情,但是不会刻意的追求感情,不会为了表达对文字的爱恋,就将文字编辑在我的键盘。
 
眼泪太多,就会减弱伤感;思绪太多,就会消退思念
 
不是每件事都值得花费时间去思考;不是每个人都需要日子去交往,风在积蓄中展示张狂,雨在存储中才会爆发力量。
 
不想写了,我累了,文字也该休息了。
 
键盘还会敲出文字的音符,打印机还会喷出文字的乐章,只是指挥不再是我,我现在只是个听客,或者我只是一个归人,伴随着哒哒的马蹄声,寻求着等待我的伊人。
 
第十三篇:
 
我累了
 
只想安静地躺下
 
春天的桃红柳绿
 
仿佛隔世的芳华
 
我累了
 
只想安静地躺下
 
窗外的乌鸦麻雀
 
请不要唧唧喳喳
 
我累了
 
只想安静地躺下
 
视线里晶莹迷蒙
 
不是眼里迷了沙
 
我累了
 
只想安静地躺下
 
第十四篇:
 
太阳累了
 
高山会接住它归来的脚步
 
月亮累了
 
黑夜会敞开宽广的胸膛
 
星星累了
 
云儿会铺好软软的床
 
风儿累了
 
森林会深情的将它拥吻
 
我累了
 
想要依靠的臂膀又在哪里......
 
花儿累了
 
四季会交替安慰
 
鸟儿累了
 
树枝会伸出欢迎的手臂
 
雨儿累了
 
大地会热情的相拥
 
溪流累了
 
江河会敞开宽阔的怀抱
 
我累了
 
那个温馨的小窝又在哪里......


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