整理好心情再出发

 

第一篇：整理好心情再出发

 

　　很久很久没有光顾这片心灵的净土，很久很久没有和正常人类进行语言交流，很久很久没有沐浴窗外的阳光，很久很久。。。。。。

 

　　好像上一个星期都在重复同样的三件事：吃饭，睡觉，犯神经。堕落、空虚、自责包裹着七天的每分每秒。

 

　　2014年还有一个月，不管之前的十一个月发生了什么，我会把此刻唯一的一件事坚持到12月28号。

 

　　这一年过得很快、很简单。但却有一段自我永远都忘不了的记忆——离职。10月22日，不管自我愿不愿意，这就是结果，务必应对。十分珍惜在眼科工作的这一年的情绪，没有河科大一附院的劳累，没有吵架，没有心烦，没有无休止的奔跑和加班，更没有发生过一次针刺伤在自我手上，正因一切的一切我都很留意，很淡定。还记得第一次上夜班，跟着丹丹老师，我把夜班需要做的事情一步一步写到纸上，生怕自我忙起来忘记干什么，还有来急诊的处理办法，患者突发状况的处理，护理部夜查房的处理，那个时候确实很认真，正因怕，怕自我独自当班出现状况，然后就开始了自我的第一个第二个第三个。。。夜班，守着几十个患者，从晚上六点到早上八点，夜班的好处就是自我自由安排各项工作的时刻，病房很安静，安静到所有的患者熟睡后走廊的某个呼噜声能把自我吓一大跳，然后轻轻的走到他跟前，推推他，装作关心的样貌让他盖好被子，其实是生怕吵醒其他那么多的患者和家属。如果病房一晚平安，自我能够优哉游哉地睡七个小时，当然这属意外状况。大多数的夜晚，还是会被急诊的电话铃、患者的敲门声叫起。也正正因有了夜班的存在，才给我一个机会去和患者和家属好好的倾听、交流，他们也愿意睡不着了就来找我聊天，聊他们的工作、生活、人生。真正到了大家睡着了，看着安静的走廊，才有时刻被自我的这份职业感动，心底跳出这样的声音：我在守护着他们，我要保证他们能安心地睡觉。顿时，感觉自我好伟大，也就那么一瞬间。。。。。。

 

　　还记得自我以前犯过最严重的错误——给药错误，忘不了那一段内心的恐惧和焦虑。实习的时候心内科的老师曾告诉我：咱们每一天都在用两条腿走路，1条是三查七对，另1条是无菌操作。哪1条腿瘸了都不行。那一次我把典必殊（消炎）当作派立明（降眼压）发给了患者，直到出院当天才被发现。在丹丹老师给我打电话的时候，我惊呆了，清楚的记得自我在电话这边没有了呼吸，心跳加速，全身一阵火热。当然这个差错最终还是得到了妥善解决。也正因这件事，我发自内心地感谢丹丹老师，第一，她没有严厉地批评我，很淡定地告诉我事情的起因、经过、结果（虽然我很不淡定）；第二，她没有让我上报不良事件给护理部。这两点足以挽救一个刚入职场，濒临受伤的心灵，让我在今后的工作中卸下思想包袱，轻装上阵，由衷地感激。。。。。。

 

　　还记得那个被室友发现低血糖的幸运的老先生，低血糖昏迷，家属去梦周公，室友夜班忙碌中，室友从床边无意地瞥了一眼，感觉不对劲儿就立马呼救，幸好及时抢救，否则，后果不堪设想。上帝不仅仅救了这位老先生，也救了室友，不是吗？

 

　　还记得那个自我没有下班的夜班，守着上消化道大出血的患者直到半夜十二点，最终给他送进中心ICU后离开，当晚的我看到了患者的痛苦，看到了家属的焦急，看到了医务人员的无奈，看到了自我存在的价值，也许就是一个巧合，但是那么巧。。。。。。

 

　　还记得那个一向唠叨着要请大家去登封游玩的老先生，每一天早上都给夜班护士买早餐，亲切地称大家为“闺女”，他有一个让很多人误以为是亲儿子的孝顺的女婿，虽然生了病，但依然每一天笑口常开。。。。。。

 

　　还记得那个出车祸的十几岁的孩子，叫什么，刚刚。忘了大名叫什么了。一家好人在医院过了2014的年，那段时刻他是病区病情最重的病人，每个人都很担心，虽然他一向说着胡言乱语伤人的话，意识不清，但咱们都不害怕，正因用心跟他交流，真正关心他，他会明白的。每次给他抽血之前，他总会对我说：姐姐，轻点。虽然他什么都看不见。。。。。。

 

　　还记得那个音乐教师、那个以前的护士长、那个温暖的老人、那个可爱的孩子、那个一向跟咱们作对的中年人、那个娇气的患者、那个帅帅的小伙子、那个奇葩的家属、那个幸运的男孩儿。。。。。。还记得第一次夜查房、第一次上职责、第一次应对奇葩的医生、第一次背制度、第一次。。。。。。还记得喜欢漫画的女汉纸——郝姐姐，还记得关心爱护咱们的松艳老师，还记得关键时刻替咱们说话的王老师，还记得跟咱们分享经验故事的学姐——明明老师，还记得美丽善良的方方老师，还记得温暖的护士长——马老师，还记得。。。。。。

 

　　太多太多的记忆留在脑海，能留多长时刻，我也说不准，但是，有一点我能够确定，那就是期望所有的所有的人健康愉悦地活着，好好地活着，就会有期望。。。。。。

 

　　就这样离开，也许永远都不再去触碰那件白大褂，也许五年的梦想会止步于此，也许我会发现更好的自我。也请自我放心，我会携带五年的真善美，去传递更多的正能量。

 

　　突然发现，在乌拉乌拉写了半天后，一件心烦痛苦焦躁的事情都想不起来了，这样的过滤记忆真好，我喜欢。

　　2015年，不管发生什么，我都会在上帝的带领之下，好好生活，坚持锻炼，决不放下自我的梦想，期盼邂逅最美的感情。怀揣着感恩的心上路，期望家人、兄弟姐妹、所有认识的、不认识的人，都能在真善美的氛围里健康，愉悦，成长！

 

第二篇：整理好情绪再出发

 

　　如梭的岁月带走了年少，带来的是一串串时光的印迹。成长的脚步匆匆不曾停歇，不经意间，性命的年轮即将开始新的一环；经过了二十六个春夏秋冬轮回的我，有太多的记忆如疾风扫过的湖面，心变得波涛四起，久久不能平静……

 

　　二十六载，说长不长。古人云“三十而立”，这是个正值人生得意、心潮澎湃的时期。青春的悸动早已把一切风风雨雨抛在脑后，带着以前的完美向往，于人生的大潮中全力拼搏。二十六载，说短不短。人生七十古来稀，这已经是古人人生三分之一的时光在现代人眼中又该用何种尺码去衡量？这其中的味道恐怕只有经历过的人才能更深地体会。

 

　　回头看看自我走过的岁月，辛酸与激情同在，悲伤与愉悦共存，失败与成功为伴，失意与得意相随；数不尽的往事如斑斓的粼光，总能在不经意间吸引你的眼光，勾起你的思绪。从自我呱呱坠地的那一刻，到那个于草丛土堆中摸爬滚打的幼小童年，再经历入学、毕业、恋爱、分手、求职等人生的每一个阶段，其间夹杂着无数成功与失败，每一种经历何尝不是一场无比精彩的人生大讲堂。咱们每一个个体都在这课堂中得到了一份属于自我的心得，也发现了性命的真谛，虽然每个人得到的不尽相同，但这绝对是性命给予咱们最公平的分配，无需怨天，更无需尤人，正因这是命运对你以前打拼过的岁月的归纳，是绝对真实的纪实，不带任何色彩，也勿须修饰。

 

　　以史为鉴，面向未来，这句话说得很有道理。逝去的岁月都已定格，荣也好，辱也罢，都已是既定的事实放在那里不容更改，自我唯一能做的是归纳过去的得与失，告别过去，把握此刻，并以此为动力，给自我的未来制定一个更加清晰、更加明确的规划，不给下一段人生留下遗憾。

 

　　但是，告别过去不是遗忘过去。前事不忘，后事之师，过去的所有咱们都要铭记，尤其是那些刺痛咱们、让咱们至今难以抚平伤口的记忆，卧薪尝胆，忆苦思甜，咱们要感谢那些以前给咱们带来伤痛与折磨的人和事，是他们给予了咱们不安逸的生活，磨砺了咱们的意志，激发了咱们的斗志，让咱们一步一步走向强大。

　　告别过去，给自我一个微笑，告诉自我没什么大不了。年轻的咱们还有很长的路要走，世界在等待咱们去创造更多的精彩。为自我竖起大拇指，从此咱们的生活充满阳光；给自我换个情绪，从此刻开始，踏踏实实走好每一步，发奋开拓更加绚丽的人生！整理好心情再出发 www.ctwxc.com

 

第三篇：整理好情绪再出发

 

　　上周突然辞职，身边的许多亲人兄弟姐妹表示不明白，除了我爸说没什么，只是说开心就好，没钱给家里说以外，大多数人给出的反应是：啊，为什么辞职？为什么不等找到下家在辞职？辞职了以后你要怎样继续生活？好像我的天塌了一样。我的回答是统一的：正因我每一天辛苦的坐地铁去上班，现阶段已经找不到每一天这样辛苦的好处，不开心，因此辞职，并非跟公司有什么不愉快，公司对我很好，同事也和睦。而辞职只是为了换个环境，去接触些新的东西。至于要怎样生活，我说请叫我“小富婆”，我有存款。

 

　　12年毕业到此刻，立刻两年。毕业后正因商务英语专业，选取了外贸行业，两年来也算是学有所用。人在每个阶段都有不一样想法和追求，两年前我期望我工作对口，工资够花，在工作中只要收获初入社会的人生经验和在北京生存下去的潜质就好，两年后综合思考工作前景和职业规划（这个听起来好假，哈哈，但是真的如此），就会不满足于现状。知乎上有位大神归纳了好工作的5个m：makefun，makemeaning，makemoney，makefriends，makebreakthrogh。静下来思考下，当下工作有几个贴合这些？不贴合，那就要变，俗话说变则通通则达。

 

　　当然你不能盲目的去辞职，去跳槽，即使没有很明确的目标，也要有一个大方向。并且如果你在生活中足够用心向上，当你想要变得时候，很多问题就不是问题了，相反，很多你以前钟爱的和你往日积累的东西都会变成一种幸运，推着你往一个好的方向发展，你自我，顺其自然就走上另1条大路了。豆瓣自媒体关注度持续上升的时候，曾许诺给我的关注者们说以后会更多的分享自我有好处的经历给大家，因此也在我“转弯”的途中，在此也分享下我辞职，接下来又零基础转行的经历，算不上成功，但是坚信对你们会有必须的启发。

 

　　1。做一只时刻持续好奇心的猫。

 

　　最初接触豆瓣是正因来京以后经常去电影院，为了不看烂片，在去之前都要看影评。后发现影评写的好的除了时光网就是豆瓣，于是百度豆瓣并注册。再之后又发现豆瓣居然有那么多功能，于是开始穷尽其所能的玩豆瓣。豆瓣首页总有些值得读的文章，读文章的过程中，总有些新词新事物不懂，我一般会一边读一边百度。就像之后接触知乎，是正因程浩这个人，他的帖子写的很好，我看评论的时候，下方写满了一路走好，于是为了看为什么这样写，跟踪原帖到了知乎。才知道，他已经去世。于是又结识了知乎。我去知乎的原因是，你能够不会开飞机，但是只要你想了解开飞机，你就能够找到开飞机的大神讲他开飞机的故事。知乎上放眼望去，到处都是各行业的大牛，有人说，为何要去看跟自我行业不相关的资料?正因自我太无知。你能够不做，但是不能够不了解。不然某天饭局聊天你都会发现你没有任何的谈资。如果实在不喜欢到处搜罗新鲜事，能够直接下载一个知乎日报，地铁公交上别再只是跑酷和神庙逃亡了，那些真的没有任何实际好处。（那啥，如果读文的人刚好是这样的人，请忽略这句，求轻喷，个人意见而已）。知乎日报上方都是每日热门帖子，我感觉挺有意思的一个板块是：瞎扯—如何吐槽，正因那里的大神大脑跟人长得不一样，看完哄笑过后你往往会回味，哦，原来还能够这个角度想问题。

 

　　2。广交益友，无论什么渠道。

 

　　很多人说“我圈子小，我没兄弟姐妹，我喜欢宅着，我家里没关联没权利，因此我混成此刻这样。”其实我想说你若没爹可拼，就赶紧放下这拼爹的姿态，立马去学习，立马去交兄弟姐妹。你指望别人给你建立一个对你有利的圈子是不可能的。刚说到豆瓣和知乎，两个我用的最多的社区，我个人觉得相比天涯猫扑要纯洁的多。不排除yp的，但是你自我是什么样的人，就会认识什么样的人。知乎那么多大神，你大能够私信给他，请教各种问题。 知乎有自我的群，你也能够偶尔冒个泡，让大家记住你，日后有什么事，你懂得，熟人好办事。（是吧，阳仔？），也许你在工作学习中帮不到他，反倒是你一向在向他请教，但是同在北京，同为北漂，总有你能帮到别人的地方。例如你刚好比大神更知道哪里租房子适宜~有人问我，给你豆邮或者聊天你都耐心回复吗？那里得说，怎样可能！我有我自我的生活，当然看到用心向上的豆友我还是会耐心回复，还以前听一个女豆友讲她的故事到深夜一点多。但是，也有不耐烦立马骂走的状况，例如有人说蓝田我好无聊啊，生活没有好处，一看年龄跟我差不多，我就立马开启傲娇泼妇模式，说：不好意思，我不喜欢跟无聊的人聊天。然后对方就“哦”灰溜溜的走掉。不知道其他人如何，我看到年纪轻轻就说无聊的人，（除了闺蜜吐槽状况），我就神烦。因此如果你想要问什么生活职场问题，必须要表现的用心向上又谦卑，再去私信别人。

 

　　3。任何兴趣爱好都可能成为日后的一个机会。

 

　　我是怎样加入此刻公司的？1。其实半年前我只是她理财网站的用户，那时候我就是一个理财小白。无奈数学不好，去了n多次建行，大堂理财经理怎样讲基金股票我都听不大懂，之后便开始在网上找理财方法，就接触到这个网站了。网站本身是女性理财网站，里面有很多财蜜分享自我的理财方法，都是通俗易懂并且容易上手操作的。于是每一天没事便刷她理财，成了他们的忠实用户。之后他们发征文，我投稿并获奖了。（当时过年，正因这个奖项还几次催网站小编给结果，这天加入她理财，同事在群里听到那个id是我的时候，说原来那个人是你！！说被我当时催结果的气势吓尿了，哈哈，表示抱歉，只是正因当时作为用户，没思考网站本身需要足够时刻去审核，好在同事没怪我）。2。其实最该感谢的是豆瓣。正因当时接触她理财也是在豆瓣。之后正因一篇文章被很多网友喜欢，被很多网站转载，有了必须关注度，再之后被网易自媒体修改拉去注册了自媒体，此刻也有了必须关注度。然后我有个兄弟姐妹是技术，看到内推网她理财在招聘，于是就问我要不好来试试。再之后就投简历，面试的时候，作为用户，提了两个推荐（面试具体资料就应保密对吧，因此不讲了）然后就零基础被录用了。来公司才发现，我最小，最没经验，一切都从零开始，但是真心的感谢公司能给我这个机会，让我接触到一个新的行业，也想对读文章的你们说，如果未来有这样的机会，必须放低姿态，去学习，去请教。有句话说的个性好：智慧是会流动的，当你放低姿态，向别人请教学习，智慧就会流向你。共勉之。

 

　　4。不忘初心，不忘梦想

 

　　大二的时候，我读了好多关于职场的小说，但凡提到北京，就会说起大北窑，也就是经济圈CBD，那时候我就想，未来我必须要穿梭在CBD的大楼里，在有着大大落地窗的高层办公楼里面工作。可能对于有潜质有学历的人来说，这不是难事，但是我当时刚毕业，由于资历尚浅，这些只能是梦想。但是在你不断走，不断看，不断发掘机会的过程中，你走着走着就会发现，你离梦想越来越近了。这天是我生日，二十四岁，从没有一个生日像这天这样有好处。早上公交地铁来公司，肯德基吃早饭，然后到公司办理入职，被人事带着看公司环境，说同事认识，然后见到十分nice的老板，中午又和运营部的同事一齐聚餐，在新光天地吃饭，到处都是世界名牌品牌店。那种穿梭在梦想中的地方的感觉，由于才疏学浅，除了开心之外，实在没有更多言语能够形容。

 

　　大学的时候，一个同学说，只要你坚定你的脚步，全世界都会为你让路。我是信了。前段时刻还在一个豆友帖子里看到尼采的一句话，大概是说，对待性命你不妨冒险一些，正因好歹你要失去它。这也是我想说的，很多人为了稳定而稳定。其实更多的时候你该想一想，此刻你过的，真的是你想要的生活吗？当然，你能够选取做一个普通人，但是把普通人的生活过得精彩也需要发奋。

 

　　因此，当你不开心，想要生活更加丰富更有好处的时候，停下来，整理下情绪，再出发吧~

 

　　谨以此文献给所有关注我的亲们，正因每一个关注者，都是我性命中的宝贵财富。

　　

第四篇：整理好心情再出发

 

    很多时候都觉得自己是在庸人自扰，到现在好像明白了些事情和道理。错过的东西或事情就过去，就算再次拥有也找不到最初的感觉，不要老是回头，要认清事实，在以后的道路上还是会有陪伴你的人。昨晚才真的感受到什么叫一无所有，我以为我会一直睡到过了几天都不知道，而且我真的有点想这么打算，我不工作，我不学习，我有很多谎言，可是我找不到人诉说，因为好像每个人都很忙，没有时间听我说些很无聊的故事。昨晚可能是哭的声音太大了，

 

    “你没事吧？不要你到我这里来？”

 

   “到我这里来”这都是很小的时候听到的一句话了，还好，还好有她在。

 

    很久很久没有安心的入睡了，也不知道在担心什么。前几天姑姑都会在早上给我打电话，问我有没有信心？要不要她和我一起？ 但那时候我都还没有醒······虽然这段时间过的很是颓废，课我一直相信自己可以重新找到生活的激情，我会慢慢坚持下来。这几天一直在往各个学校跑，找他们帮忙，给我的唯一感觉就是，打死我也不会再回到学校去了，因为那里个给人最多的只是对美好生活的幻想和即将毕业的恐惧。当初选择离开学校其实我没有做好充分的心里准备，而且对自己也不是很有信心，因为我也不知道我出来以后要往哪里走？到了开学的时间，我态度还是很坚决，不再和学校有任何的联系。所以，出来到现在半年时间，我都没有再去学校那里看看，想到那里的宿舍我都是没有任何留恋的，但是我还是和=很想念那里的人，虽然有时她们会来找我，不过每次都会少人。没有和她们说我出来在外面的具体情况，大概也知道不是很理想，也在安慰我说“你将是我们这几个人里面最棒的”很谢谢她们对我的鼓励和肯定，但是我更希望她们能祝福我能快点找到自己理想的生活。

 

    那现在是我要的理想生活到底又是什么？具体我自己也说不清楚，只是在做之前那个工作的时候，大部分时间的快乐的，但是那些都太短暂了，每次回家都会有种莫名的失落感。害怕离别，太多的身不由己，太多的说走就走。之前同学有什么新的打算要离开都会提前打个招呼，但是现在都是直接消失，有点让人措手不及，是对那个突然消失的措手不及，来不急适应这种感觉。以后我会司空见惯，但那都是以后的事情。“不要为了活着而活着”我们还有很的追求没有去追求，我们还有很多的理想没去想。“想找一个愿意和我一起吃苦的人”真的想有人一起去好多好多地方，哪怕我们因此一无所有都觉得不是问题。好像找到了那么一个人，我不会因为之前的失败，而不敢相信即将来临的就是我所需要的。

 

    “等我忙完了，忙完了我带你出去走走”这个人我找了好久好久，但我又害怕我这次又认错人，如果是真的，我会很责备自己，为什么没有再坚一下。很遗憾，在没有遇见之前我就已经把最好的自己给用完了。仅仅因为相信，所以我愿意一等再等。其实至始至终，我想要的仅仅只是个拥抱而已。我没有奢望会有什么惊喜，但我还是会计算着日子，看看他所说的是不是真的。是不是等他忙完了，真的可以一起出去走走？莫名其妙的信任感，会让很多人嗤之以鼻，因为很多事情，你只会越解释越乱，所以我只有等待，希望他不要辜负我。

 

    在我把所有的事情忙完的时候，打开手机，微信那里是麻昌华发来的消息“珊，走了”。仔细看下时间都是19:34的消息了，回复他问是不是今天走，但是一直都没有回。我也不知道他待在长沙这么一段时间是因为什么事情，因为我在询问他的时候，他不是和乐意回答，所有大概明白他的意思，就没有再追问下去。说起他和他的四年之后再相见的事情是有点没什么太多的故事情节，在我们相见是前一天晚上，也是深夜11点多，他还给我发了个消息，因为当时太困了，而且也不知道是什么情况，没有做好准备和他对话，所以就没有回应他。都快凌晨了，他有给我发了消息过来，那时候我在是真的打算要睡觉了，更没有心思和他进行对话。第二天，我正准备为我新的工作而忙碌的时候，一个北京的号码打过来，“在哪里啊？忙什么呀？知不知道我是谁啊？”第一反应就是他，昨晚的铺垫让我一下子，而且很确定就是他。进行了简单的对话，就开始进入正题了········

 

   “现在又时间吗？我在长沙准备去橘子洲头玩，”没等他说完，我就很兴奋的抢了他的话说“那你先在在哪里？啊，刚好，我也要去西站，要不我去那里找你”其实那天是我这个工作的第一次行动，但是想到他当兵这么久了，难得回来一趟，而且又约我一起，我是肯定要去的。因为等公交等错地方，要等的车子一直没有来，刚好要打道回府，他的电话来的真是及时，急忙把门打开可是这时越发觉得这门都不听使唤了，开了好久都还是没有把它打开。进门把要带过去的资料一扔，又急急忙忙锁上门出去了。姑姑刚开始跟我说这工作的事情，我很有信心，就会觉得就算是我一个人做也觉得没有任何问题。可是我没有马上行动，我还在家里无所事事了一天，等到星期六正式开始。在搭车的过程中我也在安慰自己，没事的，工作的事情虽然重要，但是与多年没见的同学“相认”更重要。工作以后有的时间，人家回来一趟要等个四年，相比之下，还是这个事情刻不容缓啊。

 

   “人家终于把你给放出来啦”其实没有任何不好的意思存在，只是在我眼里，当兵就像是在围城里面一样，外面的人一直想挤进去，里面的人一直想挤出来。他就在那里傻笑“你看这话被你说的，像是我做了什么坏事一样的”也没有发生太大的变化，就是不再像初中那时候只拥有身高，可是瘦的像只有点巨人症的猴子。还是很熟悉的感觉，同时也没有察觉，我们已相隔四年没有见面，还是沉默寡言，难能说一句话，里面就带着些许的幽默。在等待其他同学到来的这个过程中，讲的最多的是他在部队里面的事情，我不是很明白里面到底是一个什么情况，以我对那里生活粗略的了解，我很是佩服他，坚持了那么久。相互调侃了下对方所过的日子，又有种还是在初中的错觉。他说我长大了，变了，说话不像以前那么害羞。呵呵，怎么突然感觉很不好意思，这样的话语不是应该年长的人说的吗？有点不适应，难道是我们都老了吗？说出的话才会这么的老套？如果不是他过来，我也是不会到这里感受春天的来临了，刚好，那天天气很好，所以来这里踏青的人很多，在江边徒步，偶尔会有点风吹过，很是舒服，“啊，我爱大自然”这是小学写作文出现频率最高的句子。还没有到达尽头，天气有点变化了，其实是我在犹豫要不要再继续，我觉得前面没什么看头。以为他们也会和我一样准备回去的，都还没有走到三分之一，就发现腿就有点不听使唤了。看到周围的游客也没有因为这雨感到烦躁，还是心情愉悦的向尽头那边走去，所以嘞，我们也决定完成这段旅程。

 

    有些事情，你只是因为怕遗憾所以坚持下来。当我们走到尽头的那一刻，虽然觉得不过如此，不过心里还是有点稍稍的满足感。下雨的时候，江上就会有一团白雾，向前靠近，就会觉得自己也身临其中，让我想到之前高中写过的一句话“海宽了，岸远了”。也会很诗意的想到“那一头，会是一个什么样的景色？”

 

    算是这样结束了我们愉快的旅程。和多少人在擦肩而过，只是方向不一样。“你饿了吗？”我确实是一天没有吃过东西，但我又不好意思很直白的说我很饿，“觉得也还好”很没有底气的回答，得到的答案很有情切感，“没事的，都自己人，要是饿了就说饿，不要不好意思”。“自己人”这个词来形容我们怎么这么让我觉得滑稽。淋着细雨，在江边漫步，是很浪漫，可我们谈论的都是以前他们因为喜欢玩游戏被老妈揪着耳朵出游戏厅的糗事。

 

    这次一别不知道什么时候才可以再次相见，问他什么时候回部队去，说是下个星期。以为那都是以后的事情，还有好几天待在长沙，虽然他的停留与我们以后的日子没有任何的关系，但心里总是有种满足感“哦，他还在这里”。可是今天的消息让我突然记起，那一天的相处都是以前的事情了，他的离开，对我们现在的生活也是没有什么关系，只是有种失落感，如果哪天想再见下，都很难看见了。“多年以后我们将会成为什么样的大人？”这是《蓝色大门》里面的台词，以前的很多时候我也会想以后的自己会有什么样的生活，什么样的工作和什么样的人在一起。那时是的那个“以后”好像就是几天后，所以我们每个人都很担心很着急。不再奢求，也不再幻想，只希望我们每个人都能安好······