心酸的浪漫

 

第一篇：心酸的浪漫

 

    我比较喜欢红色的蜡烛，尽管没有那么亮，但它柔弱的光在小小的房间里，会让人倍感温馨和浪漫。

 

    我不否认我个浪漫主义者，尽管偶尔有点不现实，但骨子里面确实需要着，我更多需要的是永不枯竭的精神食粮。

 

    爱情走了很长一段路，大致已经忽略了浪漫的感觉，因为有太多生活的不堪。但闲暇还是会不由自主的想想浪漫的曾经。

 

    其实所谓的浪漫，并不是一瓶红酒，一束花来简而概之的，对的时候跟对的人，哪怕是共饮一壶水，或者同乘一辆车，又或者仅仅是一个微不足道的惊喜，便生出无限浪漫出来。浪漫跟心情有关，无关物质。

 

    我喜欢午后来壶大红袍，其实本不算奢侈的享受，却不经常有兴致。大红袍的功夫茶，浓郁里透出点青涩，香浓里又渗出点甘甜，在阳光满满的阳台，看一本心仪的杂志，也不失为人间一大乐事。这算是比较小资的一个人的浪漫！

 

    我喜欢吃石榴，不是因为特别喜欢它的味道，是享受那种一颗颗攫取后收获的成就感。我喜欢看张爱玲的散文，字字刻骨，句句煽情。我同时喜欢看三毛的书，三毛的爱情真挚，奔放而又热烈，正如她的文字，字字铿锵有力，句句声情并茂。三毛为荷西而生为荷西而死，这样一个敢爱敢恨的奇女子，随着她的爱走了，留下的是百读不厌的爱情故事，她的人生是浪漫而又传奇的。很多时候我也渴望这样一种人生。

 

    其实浪漫到底是什么？我也不知道。也许浪漫只是你对人生对爱情的一种态度而已。很多浪漫在后来想起来居然会有心酸。因为当时的被我们称之为爱情的东西，其实也许只是一种情绪而已。

 

第二篇：心酸的浪漫

 

     生命，虽然短暂，可是总有一些执念，在这一生的短暂中，永恒。用浅浅的文字，淡淡的牵挂着你，然后，慢慢的陪着你看天荒地老。说与不说，你都懂。这一生，与你一起等时光老尽，不曾远离，不会远离，不能远离……人来人往，能读懂你的人，便是与你有缘。素未谋面，却能引起一层层的共鸣，一叠叠的温暖。心心相惜，从未刻意，不曾牵强，无须告白，无须解释。因为你懂，我也懂。时间，能让深的东西更深，却也能让浅的东西更浅。缘，源于心灵的契合，源于风雨同舟，才能演绎出动人的篇章，才能奏出和谐的音符。 　　

 

　　 幸福的距离，遥不可及。听到自己的叹息，我无能为力。苦苦缠绵，将爱藏匿，有多少心事变成回忆。微恙的思念，在夜里点缀，温暖片刻陶醉。一行一行的文字，是心酸的美丽。我用微笑代替心痛，静静地等待，心，始终在这里，无法放弃，不曾离去……

 

　　 倾城的寂寞，更与何人说？驿站匆匆，来了又去。红尘三千，情归何处？一地心语，两处闲说，注定是一种流泪的幸福。尘缘轻叹，寂寞相依，爱到深处，无处可逃，画心为牢。回眸，相思成瘦，望穿秋水，岁月镂刻了流年的殇。一寸相思一尺伤，却，几度秋凉，此岸，彼岸，千年遗梦，有情不必终老，暗香浮动恰好……

 

　　对酒当歌，人生几何？今宵酒醉何处？杨柳岸晓风残月。多情自古伤离别，更哪堪冷落清秋节。莫道不消魂？帘卷西风，人比黄花瘦。忆曾经，柳梢青，梅弄影。倾尽心，愁空盈，怎柰薄缘似浮萍。断肠处，泪千遍，也难言。一番痴念，几经风雨，无奈还依旧。一声幽叹风吹去，吹不去，一生愁绪，残梦悄拾。

 

　　 夜未央，相思成灾恨天长。无意中的相遇，却为彼此幽暗的生命带来柔和美好的光亮。看不见你，却依然能感到温暖。字里行间，记载着相遇的点点滴滴，记忆时常沦陷迷失在这带着体温的点点字字里。思念倾刻迸裂，懂得的力量，甚至能超越笔墨，所有的深刻在心里开出旖旎的美丽……

 

　　冥冥之中，几许尘落。折断的轻狂，暗自薄凉。一场盛世烟花，冷寂了谁的韶华？孑影回眸平添缕缕惆怅。岁月匆匆，何去何从？夜无眠，挥笔成思念，欲诉却无言。煮字疗饥，细数那些零落在风中的记忆，任悲伤泛滥。人生的残缺，素指里翩跹。欲相守，难相望，梦碎流年，远走天涯，终无言……

 

　　 吟一阙草长莺飞，盈一怀风香满袖。给生命一个灿烂的理由，为自己明媚。携一抹微笑，与洒脱同行，拈一缕文字的芬芳，轻轻吟唱。浅笑静开，绘一段素年锦时，以一腔深情，守候远方的牵念。红尘千年，覆手寂寞，只为等一个人，念与不念都在水云间，守一地静美，氲一抹安然。今生，倾万缕柔情，共你一帘幽梦！

 

　　思也无言，念也无言；情也翩翩，念也翩翩；相思无边，寂寞无涯。每一天，想一遍，念一遍，写一遍，走过风，走过雪，走过了思念。一颗心，一直等，一直问，一直的加温。一点点，一滴滴，一笔笔的惆怅，这颗心还在等，还在问，还在想。许许多多的无奈，重重叠叠的悲哀，恍恍惚惚看不到未来，心中千言万语，诉不尽思念。爱，是心酸的浪漫。一天一点爱恋，一夜一点思念，心依然，梦依然……凝视你的照片，看不到你眼里的温度，却能感觉自己眼里的湿度。一个人，一座城，一生温暖。眺望你的城市，默默对你许诺，我会用一生的时光等你，你知道我在等你……

 

第三篇：心酸的浪漫

 

    见到佳怡是在一个初春的午后，她淡淡地笑着，客气地寒暄，稍显凌乱的秀发和不加修饰的衣着以及轻微的叹息声显示了她内心的不安与忧郁。她用手随意整了整额前的秀发，向我讲起了她的故事。

 

　　我和诚浩在一个村子长大，一起上学，一起玩耍，算是青梅竹马吧！高中毕业后，诚浩便随同村人去上海打工。刚去的一段时间，他经常给我打电话，说点在外面的开心事，倾诉对家的思念。

 

　　一年的时间转瞬即逝，诚浩从上海打工归来后，便向我求婚。在亲朋好友的见证下，我们的订婚仪式简单而甜蜜。

 

　　初到上海，我们租了一间小房子，没多久我就在一家家政公司找到了工作，这个时候，诚浩的事业也顺风顺水。

 

　　凡事都不会两全其美吗？事业的顺利要以爱情的甜蜜为代价吗？找到工作之后，我和诚浩就很少见面，因为我是夜班而他是白班。工作的劳累与不顺心加之较少交流，慢慢地，我们之间开始了争吵。有时候累了我就会和他说：“咱们回去吧！平平淡淡的生活也很幸福。”但是诚浩不同意，他说他一定要留在上海。

 

　　一个短信摧毁了我的爱情。无意中翻看诚浩的手机我发现了一个陌生女人的暧昧短信。当我询问诚浩时，诚浩吞吞吐吐地说是同事在和他开玩笑。可是，随后的日子，诚浩的手机中经常会出现这个陌生女人的短信。起初诚浩还和我解释，后来干脆就说不再爱我，爱上了这个女人，因为她有上海户口，能帮他留在上海。为什么，多年的感情抵不上一个户口，现实如此残酷，那当初的海誓山盟又算什么呢？

 

　　身心俱疲的佳怡说到最后长长地叹了一口气，这其中包含着对诚浩的失望，对现实的无奈，还有对这份有始无终的感情的遗憾。

 

　　在爱情面前我们都是孩子，一路跌跌撞撞地追寻，只期待与相伴一生的那个人相逢。希望佳怡尽快走出感情的阴霾，早日找到属于自己的幸福。

 

　　倾诉人：佳怡女22岁

 

第四篇：心酸的浪漫

 

    我是从农村出来的。十岁时生性懦弱的父亲因为和别人发生争执竟上吊自杀了。从此母亲像是换了个人，整日懒懒散散，不理家事。我是老大，底下还有弟弟和妹妹，理所当然

 

　　地要承担起责任。除了照顾家以外，我把所有的精力都放在了学习上，因为我知道，只有考上大学，我的命运和我们家受人歧视的情况才会得到改变。

 

　　1987年、我考上了大学。

 

　　那时，我已经能感到身边不少男生特殊的眼光了，相貌的优势给我了些许自信。加上在大一的一次文艺汇演中，我跳舞的才能被艺术团的老师发现了，他专门给我编了一个独舞节目，从此我经常出现在学校的舞台上，渐渐变成了一个小小的明星。

 

　　我的身边开始有了追求者，不过那时我的心里已经有了一个人，他叫魏彬，是艺术团的独唱，北京人，高高大大，戴幅眼镜，很秀气、很帅，在学校里很受女孩子的喜欢。

 

　　我拒绝了所有的求爱，只是为了等他。我们整天在一起排练、演出，虽然我早就从他的眼神里看出他也喜欢我，可一直到三年级，他才正式告诉我了那句话。

 

　　他比我高一级，已经到了将要毕业的时候，按当时的分配原则我们真不知道有没有能在一起的可能，可内心相爱的洪流根本抵挡不住，我和他都是彼此的初恋，和所有的恋人一样，我们共同经历的爱的缠绵、激动、难奈都是用语言无法表达的。

 

　　就这样，一年很快过去了，五月份，在毕业前他提出带我回他的父母亲那里去一趟，要我见见他的父母，然后等我毕业时好请他们帮我联系工作。我跟他去了。

 

　　去了才知道他的家里有多么显赫。他的父亲是个军级干部，住着一幢小楼，虽然东西都是公家的，但透露出的气派却是一般的家庭很难达到的。从进门的那一刻起，我就不自在起来，差不多两三年没有再想过的出生问题立刻让我再一次自卑起来。尤其是在见到他母亲的时候。

 

　　她看不起我，我估计她在魏彬那里已经把我的身世全套清楚了。我自小所吃的苦、遭受的屈辱，我讲给魏彬听时，是希望能得到他的同情，他也的确做到了，当我说到在那样一个地方，一个寡妇带着三个孩子的生活的艰难时，他什么也不说，只是抱紧我，为我不停地擦拭着眼泪。

 

　　但魏彬的母亲却把这当做了伤害我的“子弹”。第一天晚上，我都休息了，她走了进来，突然用一种非常冷淡地口气谈到了我的父亲：“他自杀了？”她说：“为什么，我可听说自杀是有遗传性的。是不是神经有问题？”

 

　　她在房间里转着圈子，并不等我的回答，立刻又讲起了魏彬，说他小时候是多么得到宠爱，“自小到大，真是在蜜罐子里泡大的。他什么也不懂的，很单纯。”我立刻明白她的意思了，她是觉得我是因为魏彬的家庭才和他谈恋爱的。

 

　　这一切，魏彬似乎并不知道，当我婉转地告诉他他的母亲不那么喜欢我时，他笑我多心。但才第三天，他就知道了。原因是他的母亲在我们中午吃饭时带了个姑娘来。

 

　　女孩和我们差不多大，胖呼呼的，一笑一对小虎牙。她是魏彬从小的玩伴，现在在天津上学。魏彬的母亲把魏彬和那女孩拉到一起说：“我打电话叫小梅回来的，她一听你回来了，赶紧说要来看看你。”

 

　　在魏彬和小梅寒暄的时候，魏彬的母亲见缝插针地对我说：“小梅是雷政委的孩子，就住我们隔壁。她和魏彬可是青梅竹马。”

 

　　我能看得出来，小梅的确爱着魏彬。当魏彬对她介绍我时，她的眼泪都快要出来了。因为小梅的出现，魏彬生气了。一周后，我们便回学校了。

 

　　转眼毕业的时间到了，我和魏彬在极度的痛苦中分开了。他回了北京，虽然上火车前他信誓旦旦地对我说，一年后他一定会让我也去北京的，但我的心里一直有着深深的忧虑。

 

　　果真，魏彬回去后开始还有信来，但渐渐地就很少来信了。到了我快毕业的那个学期，他只来过一封信，例行公事地问好，连句亲热的话都没有说，更别提帮我联系工作的事情了。

 

　　刘羽现在还保留着一张她和魏彬在学校时的合影。那时的他们真的看上去像是一对“璧人”，比起现在，她要更单纯、更孩子气、也更漂亮些。她总是说他们的分手也是没有办法的事情，他处在那样的环境中，本身身边的女孩子就不会少。比她条件好的肯定会有很多很多。

 

　　我明白他写这样一封信的意思，他在告诉我我们的这段故事已经算完了。其实，这样的事在我们身边发生的太多了，八十年代的大学校园，类似的恋人分手是常演常盛的镜头，我早该想到的。因为家里没有关系，毕业后我被分到了湘潭教育局，等待再一次分配。

 

　　七八月份，正是教育局大忙的时候，人手不够，局长见我们几个大学生天天来问情况，便让我们帮忙做些事情。就在这里，我认识了王专，一个从华东师大毕业的小伙子。

 

　　他比我高两级，家就在湘潭，父母亲都是湘潭工学院的高工。我正好就在他的手下帮忙，他对我很好、很会献殷勤。

 

　　没有什么铺垫，我开始和他谈恋爱了。这次恋爱的目的很明确：因为他的工作好、因为他的家庭也不错，最主要的是，如果我能和他成家，我在湘潭的生活将会变得特别的简单、顺利。我知道自己没有任何依靠，只能靠自己。

 

　　有了王专的努力，我被分在了文化局，一个清闲的单位。免去了到中学教书的苦。

 

　　我们谈了半年多，他提出带我去见他的父母。这次我先长了个心眼，我说不行，我要先让他见我的母亲。我想让他能对我的家有个心理准备。

 

　　他跟我去见母亲了，这时的母亲已经再嫁，她似乎看穿了我的心思，我们去的那天，她收拾得格外整洁，家里也打理得井井有条，我能看得出来，她从亲戚那里还借了不少家具，连我进去都没有认出来。母亲的煞费苦心令我心酸，望着她刻意染过的头发和沧桑的笑脸，我想尽快安家立业、不再让她牵挂的想法也更强烈了。

 

　　一年后，我和王专结婚了。又是一年过去了，我们的女儿出生了。

 

　　当时我们刚买了新房，因为忙着收拾房间，没有时间照顾孩子，女儿就送到了婆婆家。谁知道孩子这一去就要不回来了，老人很疼她，不让我们接回去。

 

　　两个人，突然又回到了像恋爱时的时候，时间、空间似乎都多了起来。工作也比较顺手了，加上周围都是熟悉的朋友、同事，晚上没事我们就出去打麻将、打牌，日子倒也过得平静。

 

　　日复一日的单调使我曾经想出人头地、有点作为的想法变得很淡很淡，甚至母亲那里我都很少回了，只是会时不时寄点钱给她。

 

　　这样的日子一直到95年的夏天，我在一次中学同学聚会中见到了陈良。

 

　　陈良是我的高中同桌，毕业后考到了北京的一所工艺美术学校。他上中学时是属于那种逗笑的角色，人缘很好。但那时我嫌他太油，很少跟他说话。

 

　　他现在在北京的一家广告公司干活，说是生意一般，老板正酝酿着要回到长沙来开分店，派他来这边看看行情。正碰上同学聚会。

 

　　多年不见，陈良的幽默还在。立刻就成了桌上的中心。从十几岁的少年到近三十的过程，对每个人来说都是一笔很厚重的经历，抛去了岁月的尘埃，陈良可爱、豁达、爽朗的性格突然竟让我有了怦然心动的感觉。

 

　　我似乎猛地在他身上发现了我一直很想要得到的那样的生活：快乐、随和、轻松、心无旁骛。

 

　　他所说的大都市的工作、压力、甚至过日子的帐目都让我感到心仪。我在想，虽然我上了大学，可到头来还是在这样一个小城生活，是我的能力比别人差吗，为什么我就不能去闯一闯呢？

 

　　我开始和陈良有意识地多接触，知道他还没有成家，在北京工作也很忙。见我流露出想出到别的城市闯闯的念头，他鼓励我说：“来北京吧，北京的机会很多。到时候我会帮助你的。”

 

　　同学的聚会很快就结束了，但回到家的我心情却再也难平静了。我既不想再干这份没有丝毫乐趣的工作，也不想继续呆在湘潭，我想去大城市，去寻找一份有创意的工作。

 

　　王专丝毫不理解我的想法，他觉得我是舒服日子过久了，想自寻苦恼。他很满足目前的生活：工作不用动脑筋、挣钱不多又不少、孩子有人带、老婆工作既体面又轻松，用他的话说，就是“哪点不好啊？”

 

　　但我的心已经收不住了，我开始给陈良写信，告诉他我的想法。我提到了家庭和孩子，希望他能给我出出主意，怎么样才能两全。

 

　　他的回信很快就到了。没有想到的是他一句也没有针对我的问题来说，而是全篇的相思之言、赞美之辞。

 

　　说到“相思”、“赞美”这两个词时，刘羽的嘴角挂上了一丝讥讽的笑容。

 

　　“这么多年过去了，你还是那么漂亮，甚至更漂亮了。你知道吗，我暗恋你已经将近十年，即使在北京这么些年，我仍然还是忘不了你。每次见到一个让我为之注目姑娘，我都会想到你。上大学后，本想对你表达我的想法，但怎么都下不了笔，你在我的眼里，是那么的冰清玉洁、冷傲不凡。对你，我只有仰慕。”

 

　　信，我锁在了抽屉里，不知道该不该和他继续联系，就在我踌躇的时候，他的信却一封一封地来了。

 

　　到了第十封，我已经沉不住气了。心想这才算是遇见了一次浪漫、灼热的爱情，我开始试着给他回信，等一下笔，才发现自己竟有这么多话想对他说。而且，信写完才发现，满篇都是对王专的不满、对现实生活的不满。

 

　　我们之间通信有半年多，这期间，我和王专平时并不是那么明显的矛盾开始激化了，他已经感到我的心不在家里了，我们三天一大吵、两天一小吵，我们彼此都从没有想到过会

 

　　在对方身上发现那么多的缺点。渐渐地，他开始不回家了，而且我很快就知道，他和银行的一个女孩子打得火热。

 

　　事到如今，我想也没必要在这里坚持了。我很快提出了离婚，要求把女儿判给我。我想的是离婚后就带着女儿去找陈良。

 

　　法院判下来了，女儿并没有给我。还是仍然让她的爷爷奶奶带，而且，房子我也没有份，因为那是他的单位分的。

 

　　几乎是一眨眼，我就走到了山穷水尽。这个时候，我内心唯一能带来温暖的就是陈良的那些信。我把它们揣在怀里，简直是迫不及待地买了张车票，直往北京奔去。

 

　　她突然不往下讲了，从她手指不自然的伸张状态，我几乎能够想到发生了什么。是的，他有女人。

 

　　我简直没法讲那种情况下的屈辱。主要是我想得太天真了，我以为他就那么张着怀抱等着我呢。

 

　　后来他告诉我，那个女孩子和他同居两年多了，她挺有个性的，也是广告界的，能给他不少灵感。

 

　　我问他那他干嘛还不停地叫我来北京，还有就是他对我说那些话时并没有告诉我他是否需要我给他什么狗屁灵感啊。

 

　　他不说话，只是那么坐着。我怎么骂他他都不还嘴，也不说帮我找工作、帮我联系住的地方的事情了。

 

　　我真不明白他这样做的目的是为什么？练练写情书的能耐？试试能迷倒多少已婚妇女的魅力？他工作那么忙，写那些东西那要花费多少时间啊？

 

　　刘羽说但是后来她知道陈良为什么要那样做了。就是无聊、对自己生活现状的不满，其实和她自己当时的心态也很像。“人就是这么浮躁，不经过那样的过程，可能不会明白平凡生活的珍贵。”

 

　　和他泡了四五天，我天天一回到旅馆就翻看他的信。我还是不死心，奇怪人怎么会这么善变，甚至还揣测过他是不是有什么难言之隐，不好当面对我说。我在信里使劲找蛛丝马迹，第二天便去质问他。

 

　　他总是那句话：“你别当真，就是那么写写。”

 

　　到了这个时候，你说我还能再干什么呢？

 

　　当初走的时候，为了使自己坚决点，我连职都辞了。现在回去也是不可能的了，何况我并不想回去。我不再找他了，开始试图在北京找份职业。

 

　　到了我这个年龄，找工作着实已经不那么容易了。开始是在一家公司做，完全是打杂，可就这活，没到半个月，来了个刚毕业的小姑娘，二话没说，我就被炒了。

 

　　然后就是零星的活，干过推销、做过报纸，都干不长，我也不知道是怎么了，大概在小地方呆得久了，已经不适应大都市的生活节奏了吧。

 

　　这样就过了几个月，后来有一天，我坐公共车路过木樨地时，突然看见了魏彬。

 

　　在马路边上，他手里牵着个正蹒跚学步的小男孩，两人边走边说着什么。那一定是他的儿子，我这才想起来他的家就在这里。我也不知道是怎么了，心里就特别的激动、紧张，正是黄昏时分，四周已经有了祥和、放松下来的气氛，我的眼泪猛地就落了下来，我觉得眼前的所有一切好象都不是属于我的，只有车下的那个男人和我是最近的——他还是那么高大，英俊。时间好象一点也未曾流失过，我似乎依稀还能嗅到他身上的体味。

 

　　我把头伸出窗外，大喊了一声：“魏彬——”

 

　　他听见了，随后就看见了我。我又喊：“魏彬——”声音特别的凄厉，因为带着哭腔，人们都在看我。

 

　　车还在走，他猛地从发呆的状态中清醒了过来。追了几步，又突然想起了儿子，便跑回去抱起了儿子。

 

　　这时，车要拐弯了。我看见他的最后一眼就是他站在那里，把儿子突然举得很高地给我看。他的这个动作，让我的泪水再一次汹涌地流了出来。

 

　　爱情，这是何其令人难忘，又是何其易逝的东西啊。

 

　　事隔多年，那些我们曾经爱恋过的名字又在哪里，那些曾经被我们所萦绕、缠绵的故事又在哪里。我们就像是鸟，随着时间这把剪刀，一点点被剪去了翅膀，无力再爱。

 

　　那天我就那样一直哭着回到了住地。然后很快，我便离开了北京——离开了这座伤我最重的城市，因为我觉得在这里，我将永远也无法使自己平静地面对真实的生活。

 

　　“前几天我听那英的一首新歌，叫做《心酸的浪漫》。我觉得那就是写我。只是现在才知道浪漫其实什么都不是，也不能代表任何东西。它只是秘密，是心底的秘密。”

 

第五篇：心酸的浪漫

 

    这个世界很大，我们却可以在茫茫人海中两度相识；这个世界很小，我们却总是在相依相偎的不经意中把彼此丢失。如果相识是有缘，那么相爱后终究只有两两相望的结局，怎是“无分”二字了得。

 

　　习惯了脆弱的时候有你在，即使这道脆弱是你带给我的，我还是在天昏地暗间想起你。是一种怀念吗？又在怀念什么呢？有时好恨你，不恨你的今日，只恨你的当初，恨你给了我太熟悉的关爱，让我如何努力都放不开的关爱。

 

　　在静默中怀念你，不知道是一种安慰还是一种悲哀，怀念之中，我会潸然泪下，又会破涕而笑。这样的情怀，因为节制而含蓄，因为含蓄而隐忍，因为隐忍而悲怆。

 

　　“执子之手，与子携老”，这份向往的浪漫，今生我永远无法感受；“陪着你慢慢变老”，这份浪漫的向往，是爱了你后才有的心情。那些孤寂的寒夜里，我总是在细数我们的过往之后，一个人设想着这样一个故事的结局：一路上，我默默收藏着你我的点点滴滴，传到这里，留到以后，年迈的你，坐着摇椅里，慢慢读它。你读着读着，笑了，着了，梦里，又见到了我。

 

　　或许，这就是我能想到的最浪漫的事了。　　文章《心酸的浪漫》来自文章屋,转载请注明网址和作者!如果您喜欢《心酸的浪漫》,别忘记推荐给您的朋友哟!

 

推荐心酸的浪漫句子：

 

1、他脸色焦黄，两腮微陷，尖尖的下巴向前探着，狡黠的小眼睛里装着两只滴溜溜转的眼珠子。 

2、多谢你的绝情，让我学会死心。 

3、我的双腿像灌了铅似的一步一挪地往前走。 

4、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。心酸的浪漫。 

5、带著一根烟，浪迹天涯。 

6、我像热锅上的蚂蚁一样急得团团转。 

7、我的脸刷地一下红到了脖子根。如果地上有条缝，我真想钻进去。 

8、我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。 

9、弟弟与别人不一样，害羞得真像一个小姑娘。 

10、满脸通红，全身发麻，想找一个老鼠洞钻进去，恨不得马上离开。心酸的浪漫。 

11、天空是灰暗的，我心里空洞洞的，我感觉到好象全世界都抛弃了我，孤独、寂寞、失落、无助将我压的喘不过气来，我好想逃，逃到另一个世界去。 

12、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。 

13、脸上的快乐，别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。 

14、曾经的事历历在目。你就我如何再去走完剩下的路。 

15、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债! 

16、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 

17、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。 

18、如果一个人心中拥有阳光，他就会走上幸福之路；在压力面前也愿意向前看，即使有片刻沮丧，也不会减少一丝精神力量或希望；无论自己现状如何，都对所拥有的一切心满意足，这样的人不仅自己快乐，也会把快乐分享给他人。 

19、我越想心理月内疚，心理像猫抓一样不安。 

20、我一听，心理内疚地扑棱扑棱地直跳，凳子上像长了钉子，再也坐不住了。 

21、懦夫在未死以前，就已经死了好多次；勇士一生只死一次，在一切怪事中，人们的贪生怕死就是一件最奇怪的事情。 

22、不知怎么了，一向吹胡子瞪眼睛的爷爷，此时害羞得像一个孩子。 

23、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。 24、我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意。在炎凉的世态之中。灯火一样给与我苟且的能力。边走边爱… 

25、有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。 

26、我上学迟到了，我箭步似的走到学校门口。我犹豫了一下，心猛的绷紧了。我不禁放慢了步伐，突然觉得冰冷的天气异常的热，不知道是不是取暖过度手心冒着冷冷的汗，湿湿的。 

27、世俗多变却是藕断丝连自作多情换得冷淡冷漠-好难过。 

28、真是罪过，我今天早上就这样见死不救，我现在心理非常的难过，惭愧和内疚。 

29、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 

30、睛重得抬不起来，长长的的睫羽上挂着来源不明沉重的几滴珠水，眨了几次，晃悠悠跌落下来，视线迷迷蒙蒙的，透过依稀水气，映出一张表情恍恍惚惚的脸。 

31、顿时，我好像掉进了冰窖里，从心顶凉到了脚尖。 

32、因为是血肉相连的亲人。所以许多话反而就成为禁忌。交流是羞耻，亲近是羞耻。唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然。这是多么可悲的事实。 

33、风吹过，落叶与我的好心情一起飘零，这深秋的花败正好衬托出我内心的苍凉，放眼望去，已不见绿色，到处是令人丧气的枯萎，难道，老天也感知了我的沮丧么? 

34、晚上，我去钢琴老师家上课，虽然人在弹琴，但心却不在钢琴上，早上的数学分数一遍又一遍地在我脑海浮现，使我的心情很沉重。 

35、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。 

36、你说你爱了不该爱的人你的心中满是伤痕你说你犯了不该犯的错心中满是悔恨你说你尝尽了生活的苦找不到可以相信的人你说你感到万分沮丧甚至开始怀疑人生 

37、漫漫悠长的人生道路，我尝试了所有!爱过，哭过，笑过，沮丧过，悲伤过，痛心过，付出 过，被抛弃过，虚伪过，孤独过，寂寞过，折磨过自己!到最后什么都没有得到，开心幸福我没有得到过，伤心难过孤独寂寞我却得到的比任何人都多!我所剩的只有些埋藏在心底的那模糊不清的回忆。 

38、内疚、懊悔敲击着我的心，翻来覆去睡不着。 

39、为何，这遍地盛开的鲜花却更让我感觉颓废，她们的灿烂仿佛在嘲笑我的沮丧。草依然青翠，树依然屹立，可我的快乐却没有在这明丽的景色下升起，心中膨胀起的，依旧是灰心。 

40、他左顾右盼地想找她，可是她到哪里去了?啊，原来她还在那里，他怒气冲冲地走到她的面前，拉住她的胳膊，大声嚷嚷说:还不快走?火车要开了! 

41、爸爸的心情沉重得像梅雨天气一样。 

42、沮丧时总会明显感到孤独的力量，多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀，很高兴一路上有你们相伴。最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方，怎敢能在半路返航? 

43、爱光光，情光光，孤单寂寞无处藏。忧光光，愁光光，开心快乐不彷徨。别烦恼、别沮丧、只要有希望，总有一天会成双 

44、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。 

45、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。 

46、要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。 

47、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。 

48、一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。 

49、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。 

50、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。 

51、人不是坏的，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向道的心，能原谅的就原谅他，不要把他看做是坏人。 

52、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。 

53、世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员，他们都有下场的时候，也都有上场的时候。一个人的一生中扮演着好几个角色。 

54、回家的路上路灯坏了好几盏，没有了灯光我看不清，没有发言权却落寞的影子。 

55、春暖花开，清风飘扬，花开姿笑，一切美好的事物都应对而生。在沸腾的今天，追求潮流，我们却飘忽不定，不知未来憧憬如何，抱有满腔热血，何处撒播。只有沮丧与忧伤，痛定思痛，无法自拔。 

56、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。 

57、人活着，每天就是困惑烦恼夹杂着沮丧!在回头的时候还是忘不了以前有用吗，是开心点还是继续下去只有自己决定.

58、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。 

59、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么?我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。 

60、听到这个消息，哥哥心情沉重得像被重棒打愣的鸡，痴呆呆地直着两眼，不知所措。 

61、时间会刺破青春表面的彩饰，会在美人的额上掘深深浅槽，会吃掉稀世之珍!天生丽质，什么都逃不过他那横扫镰刀。 

62、爱情像一场侵略战争。时间久了，他的习惯就是你的习惯；他的笑声就是你的轻松；他的忧伤就是你的泪水，他的沮丧就是你的颓废。你选择的了吗?你抵抗的了吗?生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫人笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。