我厌倦了现在的生活

 

第一篇：我厌倦了现在的生活

 

    即将毕业走向社会的时候，竟感到深深的恐惧，不是对工作和不熟悉的环境，是接踵而来，大家都认定的你将要过的人生。

 

　　我甚至可以看见我几年后的模样，在设计院里，自己足够努力，学历和学校尚可，能够在工程里有独当一面的能力，然后……然后呢？

 

　　改不完的设计图，千篇一律，在自己不喜欢的土木专业中已经过了六年的时光，然后再这样一辈子，不好不坏的过下去？

 

　　很多已经毕业的同学，现在就在感叹想要转行，其实这种想法已经说了很久，之前聊天时是激情满满的想要做些什么，不过短短一年不到的时间，就已经适应了生活带给他们的挫败。在未尝踏出那一步的时候就已经把自己限制在现在的牢笼中。考公务员，继续现在的工作，那些大学时意气风发的脸才不过短短两年不到的时间里竟然丝毫没有了朝气，曾经让自己唾弃的安逸的工作现在是趋之若鹜。人，还是二十郎当岁，心却已经蹉跎了。

 

　　也许就像之前的帖子吧，我不想等到三十岁，站在粥店里，哭着说这不是我想要的人生。

 

　　而自己的人生，都是被自己放弃的。

 

　　我不想，毕业三两年，找个合适的人结婚，不想工作三五年，适应平淡平稳，不想在二十的年纪，过出四五十岁的安稳。

 

　　如果，如果我也变成了那副样子，也许已经被潜移默化，安定的相夫教子。那时候我想，也许生命还年轻，心，垂垂老矣。

 

　　我的青春，被狗吃了。

 

　　那条狗不是生活，是我自己。

 

第二篇：我厌倦了现在的生活

 

又没熄灯，期末

每天这个时候都还没睡

今天没有人烧水

面包摆在手边，觉得随时都想去拿起来吃掉

又不停告诉自己不能再吃了

睡觉很没规律，不想学习

 

我厌倦了现在的生活

厌倦了这种定时的吃饭时间

厌倦了每天一成不变吃的东西

厌倦了每天12点，6点的进食

厌倦了他一天都没有一条信息，却实实在在的生活着

厌倦了

厌倦了

想回家，想回去了

想回去和朋友们一起耍

想回去看看萝卜还活着不

虽然有时候真讨厌她，觉得她得寸进尺

但刚才把她的照片设成桌面后，还是看到就想哭了

想回去和同学们一起唱歌

想做很多事情

甚至想只是懒洋洋的起床后，在自己的房间里上网

或者看书

都可以，真的

都好过现在这样

 

明天要借钱，给妈妈买围巾

不能让她失望

宁可自己做着很愚蠢的事情

悲哀，呵呵

身边的人都在想着怎么在考试中作弊

觉得很烦

不知道从什么时候开始，很讨厌作弊

但这毕竟不是我能管的事情

我能做的只是管好自己而已，我不作弊，坚决不

也不要来问我

我希望靠自己的能力而已

 

很俗哈，听起来像小时候我妈教育我的一样

 

好厌倦，病恹恹的，什么也不想做了

不想复习，希望赶紧把所有的东西都考完，我要走人了

真的很厌倦了

完全没规律的生活

 

第三篇：

 

    我厌倦了我现在的生活，在家人的眼中我是个听话的孩子，家人不想我去做的事我不会去做，其实我有好多我自己的想法我有好多我想做的事我都想去做，也许老朋友说得对，我不该把所有的事都想好再去做，以后的事谁又能说清楚了，谁又能料到了，过好现在的生活是首要的，我的新房子完工了，一切都歩入正途，可我对我的末来却一点也乐观不起来。

 

     我厌倦了我现在的生活，我厌倦了和老婆聚少离多的日子，都说距离产生美，可是又有谁会知道距离时间长了，美也就淡了，慢慢的也就没有了，我想这是谁也不想看看到的吧？我们结婚今年七年了，可真正在一起的时间只有一两年，每次和家人在一起我都要装成有好多话讲一样，而且每天一次的电话我也感到十分的累，我是个话不多的男人，为了我的生活能朝着所谓正常的道路走下去，我觉得我好累。

 

     现在网络上不是流行一句这样的话吗，用在我的身上很合适，“我好想你，想着，想着，我都快要想不起来啦。”不管再美好的婚姻到最后也就只有责任了，而且是在长时间分开的情况下。

 

     我厌倦了我现在的生活，有时候我真的好迷惘，我到底想要怎样的生活，七O后的生活我一点也没有过好，和我的那些同伴们的生活完全不赶趟，相差甚远。八O后的生活我也没有整明白。九O后的生活就更看不清白了。

 

     我厌倦我现在的生活，我在说些这样的文字，电脑中却在放着别安的“无悔这一生”，不协调，太不协调啦。嗳，想说一下她的……嗳，还是不说啦，放在心里比较好。

 

     我厌倦了我现在的生活，嗳，真的厌倦了，真的，厌倦啦……