第一篇：

 

    落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。

 

　　面对已经毕业的青春，该怎样成熟自己的人生。回望远去的尘烟，清晰亦蒙胧；展望未来的喧嚣，蒙胧也清晰。有时，伪装自己的心情，取悦于生活，是一种心态；有时，袒露自己的需求，不屑于日子，也是一种活法。

 

　　世上有一种植物，只会开花，不结果实；世上也有一种植物，可以结果，无须开花。正如，在这个世界上有两个我，一个假装快乐，一个是真心难过。

 

　　阿尔诺说，我觉得生命之所以有吸引力，其中一个原因就是死亡。死亡让我对世界上的许多事物看得更清晰。

 

　　有人说，孤寂可以点燃灵魂。可是，有一种古老叫无奈，也有一种陈旧叫无能为力。如花的岁月，给人的总是平静，无奈和感慨；纷扰的世界，给人的总是沧桑，眷恋和凄苦；淡然的时光，给人的总是落寞，执着和坚强！

 

　　你就是你，没有人，可以复制你的人生，也没有人，可以成熟你的心性。什么都是你自己的，可是什么有都不是你的。生活，就是这样的决绝，容不得半点虚伪，来不得星点模糊。尽管，有人说，没心没肺可以活的幸福；也有人说，一半清醒，一半沉醉，是生活的最高境界。这何尝不是一种睿智的人生呢？

 

　　一直想，褪却日子的浮躁，卸下疲倦的行囊，携清风细雨的浪漫，与时光对酌，细品那份甜淡于心头。可是，跻身红尘，是天地之间的过客，盛世繁华，斑驳陆离；涉足烟火，是风霜雪雨的产物，芸芸众生，情感无限。谁，能游离于情之初，爱之外？

 

　　佛说，人生在世如身处在荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。身心与灵魂，总在路上结伴行走。如若，身心倦了，灵魂依然前行；或者，灵魂疲了，身心仍然奔跑，结果可想而知。

 

　　年少时，曾经痴迷于席慕容的乡愁；花季时，为海子的卧轨迷惑不解；青春时，激情于外面的三千繁华。经历过，也就淡然了；成熟过，也就释怀了。

 

　　有人说，青春不是年华，而是心境。乍听，风牛马不相及；细品，味道甘醇。没有永恒的容颜，却有永远的心境，青春是生命的厚度在涌动。

 

　　让心靠岸，努力，不强牵。这样，不失为一种生活，或者一种情愫。

 

　　栖身荒寂的山野，向往都市的光怪陆离；涉足奢华的城市，羡慕田园的宁静恬谧。居于边缘的角落，时常让影子晃荡在喧嚣与安静中，始终找不到自己的归宿。凡尘匆匆，弹指间，年华渐渐远去，仍在漂泊。时间，打败了一切；光阴，雕刻了日子。如若，让影子，在某个静静的夜里，与灵魂激情对话，忘记俗世的所有忧伤，那么，生命纵然轮回，会畏惧吗？我想，依然是美丽的。

 

　　一切事物，都在无为中。人生之境，活于洒脱。无论，淡然于江湖；或者，漫步于繁华。总有一片，属于自己的天空，尽情驰骋，放飞梦境，坦然面对，云卷云舒；总有一湖，属于自己的海水，肆无忌惮，随波逐浪，冷眼淡看，潮起潮落。想来，那时不再是：过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠，肯定是：具往矣，数风流人物，还看今朝！

 

　　独处，静坐。聆听，喧嚣的红尘，寂静的天空，心事会一览无余。闲碎的光阴，串起淡淡的日子，尽力向每一个向往的地方，走进，充实着自己的生活，丰盈着自己的灵魂。

 

　　芸芸众生，大千世界，你我只是匆匆的惆怅客，忧伤避免不了，纷扰缺少不了。如何，在这个奢侈的都市里，守一份安然的心态，面对红尘的诱惑，烟火的熏陶，真的不是件轻易而举的事情。都说，不经历风雨，怎么能见彩虹。可是，彩虹以后，依然有风雨，又能如何才能书写另一段美丽的传奇呢？

 

　　也许，每一个人的心中，都有一段故事。有些，能与别人分享；有些，却只能独自品味！

 

　　寂寞，独守那一片宁静的田园；喧嚣，漫步这一片繁华的热土，总有放不下的情感。亲情，友情，爱情，谁可以独善其身，退出红尘之外呢？不以物喜，不以己悲，假如，范老重新登上岳阳楼，又是怎样的一番感慨呢？

 

　　时光荏苒，岁月如梭。相信，在时光的渡口，总有一个人，一颗温暖的心，等候你的归期；相信，在天涯的某个地方，总有一个故事，一朵花蕊，静候你的安抚。流年，在等谁的相濡以沫？

 

　　有时，真的相信一些讲述时光可以倒流的电影，宁愿红尘的你我，繁华三千，你情我浓；有时，真的相信一些描写风花雪月的经典文字，尽食烟火的你我，身临其境，卿卿我我。遇见，真好！恰似，一场美丽烟花的邂逅。

 

　　偶尔，从远方朋友的文字里，读出了都市生存的无奈，亲情不能相守，留下的是无尽的牵挂与相思，还有浓浓的愧疚，尽管亲情是无言的，可是一个无声的拥抱，胜过千金万语。更多的是从文字中领悟了艰辛，打拼的苦楚，成长的阵痛，付出了太多太多，只为心中的梦！

 

　　朝花夕拾，拾的尽是枯萎……

 

　　跻跻的人流，跄跄的众生，万千潮流，涌向繁华的都市，如蚁仰望着那耸入云霄的建筑，匍匐在这个钢筋混凝土堆积起的城市，如何择一隅静处，安放那个最卑微也最高傲的自己呢？

 

　　孤独，是在喧嚣中，丧失了自我。一个人的世界，一个人的独欢，一个人的世界，一个人的孤傲！

 

　　时光，既让人爱到荼靡，恨到惊心，也能让人不悲不喜，波澜不惊；红尘，既让人执着痴迷，情动三石，也能让人行同陌路，一生不往。

 

　　你，在烟火中；我，在红尘里。相遇，在这个繁华的都市，如若有缘，可否携手，步入滚滚红尘，尝遍烟火的味道？

 

　　依稀，耳边传来一首好听的歌曲：我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，即使在茫茫人海中，就要沉沦……

 

第二篇：

 

    当大学的最后一个暑假到来的这一年，我在上海。没有工作，没有学习，也没有出去玩。整天整天的在不大不小的房子里看书，听歌，试图写一些文字。半个月的时间看完了很多的书，听了很多的歌，却写不出一个字。当七月过去，八月到来的那一天，阳光很明媚的从头顶上射下来。 

 

    其实，上海的阳光一直如此明媚。www.ctwxc.com

 

    风一直在吹，树影在阳光下疯狂的摇摆，晃动。刚刚下过一场雨，但是空气依旧浑浊。过去的很多个夏天都在这个城市游荡，大街小巷，低头不语。我感到自己开始有些认识这个城市，同时开始产生小小的厌恶。朋友说我的思绪总是很多，多得有些麻木了自我。我想，或许真的是这样的，但是我改不了。 

 

    在陌生的地方总是会想起那些温暖过自己的人和事。这是人保护自己的一种方法。每一次想念，每一次感动,每一次总是会有那些天真微笑着的脸。那一群陪我走过青春年少，如今没有在我身边的孩子。今年我20岁了，1.65的身高，50公斤的体重。我知道，我已经没有资格再矫情的说，我还是那个容易瞬间泪流满面的孩子。可是，除了在陌生人群里流泪的权利，还有什么地方什么人，可以为我的情感买单？

 

    长大了真的很容易就可以看透那些虚情假意的温暖，那个时候你会发现，可以自豪的称自己为孩子的年代多么的单纯美好。即使背后有一大堆人恶心得向你狂吐，你依旧可以笑得破天荒的自得其乐。你甚至有资格丢给他们一句，因为我年轻，所以我骄傲。 

 

    走在大街上看到那些打扮出众，娇小可爱的女孩子。总是习惯多看几眼，然后摇头走开，我会难过，但是不会矫情到眼里噙满泪水。一直认为自己矫情，矫情了很多年，也带着一些很好的朋友矫情，最终弄得一群单纯的孩子像一群痴男怨女。很多年来爸爸一直说，女孩子不应该长成我这个样子。女孩子天生就应该娇小玲珑，而不是像我这样高大威猛的。于是有人告诉他，面貌可以改变，但是骨骼是不可能改变的。这让我彻底绝望，我想做一个乖巧的，娇小的，水淋淋娇滴滴的江南女子。但是，没有机会。

 

    在网络上一次一次的看到关于上海的描述，最多的是关于上海的人。他们的慵懒，和那些在优越的生活中宠溺出来的无穷无尽的虚荣和骄傲。我承认我是一个极其容易被影响的人，所以不知道什么时候开始，就和那些从未谋面，从未交流过的人一样，开始用另一种眼光去看待那些大街上带着浓重上海口音的人。我一直想不明白，如此冷漠的城市，为什么还会有如此明媚的一塌糊涂的阳光。如果这样的推理正确，那么那些终年无比寒冷的城市，是否有终年温暖的气息，足以安慰流离失所的心？是啊，上海的天空总有大朵大朵流动的白云和大把大把火热的阳光，天总是很蓝很蓝的，蓝得有些虚情假意的浪漫。是一种永远也赶不走的晴朗。 

 

    很长时间以来，不管能否快乐，无论难过与否，我都不想尝试着去想些什么，包括那些曾经试图发生的，至今都还没能忘怀的温暖。我总是相信，越遥远的记忆，就会有越少的想念。事实证明结果有可能是错的。但是，我知道人性的弱点也可以让事实变为非事实。上海依旧是那个繁花似锦，火树银花的城市，这一点从来没有改变过，变的只是我思念的表情和怀念的姿势。在火车站的门口看到越来越多的人奔赴这里，像奔赴一场最后的盛大晚宴。我偶尔也会想，或许他们也是在奔赴一场盛大而繁华的梦。 

 

    我是一个很平常，平常到庸俗的女子。为生活，为未来，有一天可能还会为房，为车而现实的生活着。并且活在当下而非当初。当初我是有追求的，至少对我自己来说。那个时候不会想要为了生活选择不喜欢的人和事，总是觉得只要努力了，牛奶和面包都会有的。可是如今，在这样一个满城物质的城市里，如果还有可以幻想的空间，我也希望有一份工作，可以养活自己，更好一点可以为家里减少一些负担。我知道这样的想法，这样的追求会让那些有着远大目标的人侧目不已，但是，生活其实有很多不一样。所以要求也就会变得如此的大相径庭。我承认我一直有着在大城市工作这样无耻的愿望，并且希望有一天有那种可以称之为低俗的幸福感。

 

    如果这些都不能实现，那么我只想要迅速的离开这个繁华到落光的城市。带上相机，寻找自己一直想要的一场旅行，去记录一些温暖的东西，然后带着它们开始一个人没完没了的俗气生活。我不是在选择自由，我只是选择喜欢的存活方式。说真的，我不是一个喜欢自由的人。如果可以，我希望随时有个人可以来左右我的路。只需要在我无法抉择的时候说，你该怎样去走就可以。或者告诉我，你必须怎么走，我也无所谓。从小就不得不学会一个人去做很多的事，我厌倦了那样无助的生活。每一个十字路口，无论多么困难，都只有我一个人。所以，如果你说，跟我走，一辈子做我的奴隶，我也会微笑着伸手，跟你走。只需要你手心的那一点点的温暖就足够。 

 

    如果没有那样一个可以带我走的人，我想过一个人的幸福生活。我所设想的小幸福很简单。可以看很多的书，然后像现在一样的看完就忘记。可以听很多的音乐，即使听厌也不舍得删除。就像现在我正听着的这首《黑色星期天》。不知道是在成都的哪一个心血来潮的夜晚想起它，于是一刻没有耽误的下载，一遍一遍的听。虽然听着没有任何快乐或者悲伤的情绪，但是一直没有想过删除。听说这曾经是一首被禁止的杀人歌，我记得第一次听老师提起它的时候应该是五年前。那个时候在上初中，我还是一个激情澎湃的孩子，对未来也是怀着相当宏伟的梦想。我记得我那时候就想要听这首歌的，原来骨子里一直有着对黑暗的渴望。但是，那个时候我相信自己即使听一万遍这首歌，也不会想到自杀。而很多年后想去听同一首歌的时候，却在想，我会不会也义无反顾的选择了自杀呢。只是也同样义无反顾的去听了。 

 

    对黑色一直有着很强烈的亲切感。一直扎黑色的发带，穿黑色的衣服，黑色的裙子。我记得在学校图书馆的心理学上看到过这样一个解释，喜欢黑色的人往往对生活绝望且没有安全感。说安全感这个词的人已经太多，多到我都不好意思再来凑这个热闹，只是真不好意思，书上真的是这么说的。 

当终于开始不想要把自己的青春埋葬在黑色里时，于是这年夏天我想要给自己安排一场改变，一场不大的但是很有象征性的改变。但是，我忘记了有人说过，有些东西是天生的，无论你怎么努力也改变不了。我没有再反抗，我也没有不相信，我只是忘记了。结果在计划了接近两个月的时间里，我终于还是穿着一身黑色的连衣裙面容平静的游离在这个灯火通明，永远看不到黑暗的世界，一如当初。 

 

    有一段时间像小孩子迷恋玩具车一样的迷恋地铁，于是终于有一天鼓起勇气冒着正午接近40°的高温走路到地铁站。川沙到上海南站，上海南站到川沙，一遍一遍的坐，不厌其烦。看着车厢里面容淡定的陌生人，我想是否还有人和我一样只是为了迷恋而出现在这里？ 

 

    从地铁站里走出来的时候天已经黑了，两个世界的颜色相似到惊人的地步。我发信息把这件事告诉謩夏，她说，神经病。于是又发给暮落，他说你脑子有毛病啊。然后还是不死心的发给默寒，他说，你就是这样,让人摸不透，只感到模糊的心疼。于是，终于把电话放进兜里，安心的微笑，哼着不成曲的调调走上回家的路。 

 

    有时候我是无法理解自己的，希望在迷失的时候有个人来把我骂醒，却更渴望得到繁华的像午夜烟花一样绚烂的温暖。我就这样带着所有矛盾交织的情愫，偶尔疯癫偶尔正常的生活了很多年，并且会继续这样下去。

 

    其实，我一直觉得有很多人都是无法改变的，不只是我。只不过我比很多人虚伪。即使内心里比谁都清楚自己无法改变，却还要假惺惺的对天发誓说这是最后一次。不是因为发誓了就一定会努力，只是不相信会被天打雷劈。 

 

    我记得有一段时间我总是会发很多的信息给謩夏。我会说，有时候我站在马路边，看着来来往往的人和车就开始觉得难过。我会说，我觉得在这个陌生的城市，家都充满了陌生的味道。我还会说，我站在十字路口就忘记了家的方向,其实我从来没有记得过。发出去的信息电话里面就没有了记录，于是我就忘记了自己说过怎样一些话。只是偶尔会翻到收件箱里謩夏丢过来的一条又一条的，你别这样，我担心你。我发现，原来我还是喜欢那种被宠溺的感觉，不管曾经有过多坚强，一直没变。