第一篇：

 

    很庆幸，在幸福之余，还有离别和伤悲，我们才会如此珍惜，才会发现彼此的重要。毕竟有些事情是我们所无法控制的，我们只能接受，只能被迫的继续前进。才知道青春，是不知所以的凄凉与忧伤，连快乐的时候也一样。

 

    我们认识多久了，昂，我自己也记不清了，从五月份到现在，嗯，快五个月了。 我一直都在怀念、留恋，彼时的欢声笑语、痛哭流涕，那些人、那些事，因为种种原因，我都更愿活在过去。或许已经忘了应该是怎样的一种前进，就在这平淡的日子里，回忆着过去，嗟叹岁月的无情。或许是因为我们还没有走过年轻，没有成熟的心境。各具忧伤的日子里，我们居然会忘记自己来自何方，记着我们一起说过的话，带着我们一起许下的诺言和约定的梦想，在自己的道路上渐行渐远。

 

    一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，所谓的曾经，就是幸福。看见或看不见的感动，我们都曾经历过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒。才发现，你们是我最美的风景。过去的那些点滴，总会在某个时刻，在脑海中浮现，一遍遍的上演，曾经一起走过的所有。对啊，我是那么的爱你。爱的我自己都不知所措。我想，可能是我离你离得太近，我无法思考，一个人背着背包，去了那个面临大海的城市，我赤着脚在海边慢慢的走着，从东边走向了西边。海浪一个接一个，永远不会停歇，虽然它永远也不会迈过那条线，但是，它还是相信着那种力量，那种必须到达的力量。

 

     我们都倔强，都坚强，只是在与时间的对峙中，我们从不会是赢家。我们只能把那些人、那些事，留在心底，变作最暖的光芒和最深动力，一步步的走着。在海岸上，我很平静，我想，是时候放下了。是真的放下，我是很爱你，但是，爱从来都不是伤害一个人的理由对吧。如果我的爱让你烦恼，那么我宁愿放弃，你有一的生活，你有你选择的一切，我凭什么因为自己而去打扰你，就保持我们现在的模样就已经很好。爱情不是伤害，是温暖。我想，我也可以成为太阳，温暖你，却不会灼伤你。

 

    现在的我追求的梦想是你让它起航的，它从来都是没好的，和你一样，我没有理由放弃，没有理由停止不前，我们只把眼泪和回忆藏在心里，把微笑留在脸上。总有一天，我学会不再忧伤，不懈奋斗，在生命注定的轮回中，前进，因为我的心底永远有一束阳光。那是你留在我心里的美好。

 

    我们最大的不同就是对待生活的情调，爱不爱是其次，相处累不累才是最重要的。我想，等人生奔向大同的时候我们就会改变了，变得趋于一致，变得和谐。我对你会不追不赶，如果我们真的像我说的有缘，我们将来会在一起，世界上那么多美丽的爱情到头来不也是恶俗的结局吗。我爱你，不顾一切，

 

    我没有给你买过戒指，项链。唯一值得纪念的就是那个小小的拍立得吧，我希望你能留着，因为我觉得，那是你对我唯一的记忆了。

 

    我们就这样吧，没有必要过的那么撕心裂肺，那么纠结，一切随着缘分好了，我从来不相信等待和陪伴，但是我却写过太多这样的文字。所以，这次我想相信一回，你这个美好而又真实的存在，我会珍惜。就让我们过着这样平凡的日子吧，我不会在追着赶着要你回来，要你的答案什么的，我只想你可以快乐，少一些内心的忧伤。等着最后那场盛大的离别的时候，我们是在一起，还是分开，如果最后分开，我希望你能记住有一个人全身心的爱过你。但是以后的事情谁能知道呢。就让我们在这么平凡的日子里慢慢走过去吧。平凡有时候才是很多人一生的追求吧。

 

    我因为爱你而放弃原本对待你的方式，只是希望你明白，只有你安然的生活，我才能放心去追求你给我带来的梦想。没有必要恐慌，更不用内疚，因为这就是爱情啊，它会让一个人变得很伟大，而我呢，正在朝着伟大这个目标慢慢前行。喜欢一个这样的你，偶尔可以看见你，每天可以和你聊天，这已经是世界上最美好的事情了。

第二篇：

 

亲爱的J，

 

    请允许这样的称呼你。也许你我的关系还不足以我用这三个有分量的字。也如你说，我了解你并不深，所以你选择在这样一个我有一点点心思还未表白的时候就先拒绝我。

 

    我承认，我了解你不深，从真正开始认识你，也就这十天。可是我已经无法出来了，这点却比你想像地要深。

 

   情人节那天打开QQ，你的留言（我手机被偷后）：“以后逛街不要一个人，现在小偷多，以后要多小心一点。”得到一个自己并不太熟识的人的关心，心里一阵温暖。晚上遇到，我们聊了很久，我说了很多很多，感觉那时在你面前很愿意什么都讲。在我伤心的时候，让我找到一个温暖的地方，我坚信那就是缘分。

 

   那晚，我有点兴奋，辗转反侧很晚才睡着。只有我自己知道：有一个人已经走进了我心里。那就是你。

    

   然后，过去的一幕幕都浮现在我脑海里。我们接触的次数真的不多，几乎都可以数出来。可是发现每次接触的细节，我都可以很清楚地记忆起来，让我觉得温暖。

       

   第一次，一副带点奇怪表情的酷酷的样子走进教室，当时就有一种特别的感觉，觉得你和我见过的很多男生不一样。虽然这不一样在哪里到现在我都说不清楚，可就是这么觉得。

   

   然后就是那次在QQ上，你抓住我就问考试的时间。我当时半开玩笑在问：“你知道我是谁吗？”因为我想看看平时和我们交往并不深的你是不是记得我们的名字。你信心满满地说出了我的名字，却把“蓉”打成了“榕”。后来你“大汗淋漓”地连连道歉。就是这样一个连我名字都写错的男生，突然让我觉得有点可爱。

   

   还记得那次我生日那天晚上，很晚了，收到你的短信：“我知道的好像晚了喔~但是晚了还是要说一声：“生日快乐！”~生日要开开心心的。”一般地问候，却让我感觉很温暖。那条短信我一直舍不得删，保存着，直到手机丢了，它也没有了，可是却记在了我心里。

   

   还记得那次我们夜里唱K，直到所有人都唱得昏昏欲睡打牌或者玩游戏去了，还在唱歌的我无意中发现你一个人一直在那里静静地坐着，一直静静地听着。唱完王菲的粤语歌《守时》，冲你一笑，“我的粤语是不是不准啊？”“挺好的，挺好的！”那一刻，觉得自己就像舞台上孤独的歌者，你就是那个令人安心的欣赏者，很温暖。

      

   还记得那次收费买书，还记得那次半夜里让你帮我在外面买手机充值卡，还记得那次下你的樱花图片，还记得那次聚会差点撞翻你的盘子，还记得坐下时你帮粗心的我移走沙发上的盘子，还记得男生节你表演的节目和聚会上你唱得歌，还记得每次遇到时你礼貌的招呼。。。

        

   每一个情景，我都可以清楚地回忆起来，包括任何一个细节。于是我相信，这个人也许在我心里早就是有的，只是才发现。

 

   每次在网上聊天，都很投缘，至少我是很难得遇到那样的的兴致。那天我开玩笑地说：“要是再聊下去，我怀疑我会喜欢上你的。”你很诧异。其实我想说的是，我已经喜欢上你了。

     

   尽管，我知道你的故事，知道你心里很深地藏着一个她。可是就感觉的事是不受控制的，不是想不想的问题。

 

   王菲和李亚鹏在一起了，很多人反对，并不看好。王菲这样说：“你们说亚鹏可能是骗我，会辜负我。可是要知道，现在让我对一个人有感觉是多么困难的一件事。如果因为那样我不和他在一起，那我多辜负自己啊！“这是我十分欣赏并且惊叹的一个女子，在感情方面。

 

   是啊，现在让我有感觉去喜欢一个人是多么困难的一件事。如果连自己的这种感觉都不能坚持，那我多辜负我自己啊。高中那会儿，暗恋一个男生，那感觉大概就是初恋的感觉吧。只是很久远了。可是现在我似乎又找到了那种感觉。

        

   我们接触大多是在网上，我也曾安慰自己说服自己：“这是一个不真实的世界。”可是我又相信，我的了解一定是真实的，我的感觉也一定是真实的，那就行了。

 

   事实也正是这样-----总希望在课上看到你的影子，那样会让我很满足。所以情愿课都排得满满的。如果看不到你，我会想你在做些什么，会是在偷懒吗。还有无数次班级活动，不管是不是重要，我都会告诉你签到，只是希望你去然后我可以看你一眼。

        

   你说话总是疙疙瘩瘩的。曾经开玩笑地问你：为什么你们几个从香港来的同学，就你的国语讲得最不好呢？”我心里想，谢霆锋以前的国语也讲得很烂的，可是后来慢慢受王菲的影响和调教，进步得很惊人。其实我在想，要是让我扮演王菲的角色，让你普通话说得更好一点，我也愿意。

 

   你经常去遛狗，我想，喜欢动物的男生也一定很善良很有爱心吧？虽然我一直怕狗不喜欢狗，可是突然很想尝试去改变了，很想喜欢狗。

 

   前天，你突然对我说，让我不要喜欢上你。因为你不想伤害我。你说你现在还在追/等一个女生，暂时不可能喜欢上别人。说我在感情上还很单纯，不想让我动感情感到痛。

 

   其实这一切，我早有预感。因为你空间里每一篇文章我都认真看了的，尽管广东话写得我并不完全懂，但我的想像力和第六感是很强大的，我能知道是怎么一回事。

 

   唯一安慰的是，你说：“老实说，要是现在我不喜欢别人，我可能会追你的。我拒绝你，也是需要勇气的，因为你的确能吸引我。”大概你们男生拒绝喜欢自己的女生都会这么说吧。但我却情愿相信。

        

   不要说对不起，真的不用说。谢谢你如此坦诚地告诉我。

 

   我不希望自己的喜欢变成你的负担。所以我一开始就没打算要说的。自己还没表白只是放在心里，就被拒绝了，觉得有点好笑。但是既然你都知道了，我就把这些没机会说的话说出来。我知道了，剩下的事，我自己会处理好的。我们仍然是好同学是朋友。

 

   真心希望你和她能和好如初，但愿她能明白你的心，你们会有一个美满的结局。可是如果真的有那么一天，如果真的不能挽回了，希望你不要太悲观太伤心。希望那时候你还可以看到我。