第一篇：我想我已不在是你的习惯

 

我想我已不在是你的习惯

 

因为你已有他照看

 

我怕我的出现让你为难

 

我想我已不在是你的习惯

 

因为我会胡搅蛮缠

 

我怕我的所做让你厌烦

 

我想我已不在是你的习惯

 

我怕让你徒增负担

 

只有远处将你默默凝看

 

我想我已不在是你的习惯

 

我的心中十分苦难

 

却怀着十二分的真诚

 

祝你幸福，千万千万

 

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第二篇：荒城里的故事

 

荒城里的故事（楔子）

 

喜欢你波澜阳光下的微笑，因为我知道，只有这个时候你的心才是快乐的。

 

怀念又如何？寂寞又怎样？一个故事，既然有了开始，就注定了有一个结局。

 

不知是什么地方，那又一座荒城，没人知道它以前叫什么。他从夕阳下出来，悠长的倒影好像暗示着什么，来到这荒城。不，来到这个残垣断壁。他脚下的杂草如同虚无，即使划破衣裳，但他还是和夕阳一样，不停的走。

 

“我回来了……”百般安静，不知道他是在对谁说，可那个人一定知道，他回来了---因为他摸着一个墓碑。

 

“我不明白，当时你为什么那么决然，我不明白，你明明可以走，为什么要留下来陪我，我不明白，为什么跟你喝完那杯酒，我在十里城外，你在城门……你知不知道，这是我的使命，为什么？”

 

“十年晃过，这里杂草遍布，我守荒城是因为对她的承诺

 

她说‘你能不能把这座城市变成世外桃源？’

 

我答应了，你瞎参合和什么？”

 

“大军降下，你一个薄弱女子如何去抵挡？”

 

“我恨你，恨你。”

 

也许是天公也感受到悲伤，轰轰，磅礴大雨，顷刻而下。

 

语气变低沉了，“你知不知道，在你留给我这段寂寞的时光，我爱上了你，真的，爱上了你就如同爱上了寂寞。”脸颊的雨水，又或者是泪，一滴一滴的留下。

 

累了，困了，他靠在她的身边睡了。

 

……静待

 

第三篇：送走过去的悲喜

 

过去的忧伤，过去的辉煌

 

都是远去的刹那

 

命运总会有偶然与意外

 

即使有千万种感慨

 

时间也不会等待我们

 

红尘滚滚，过去的是是非非

 

有太多的不能释怀

 

不如挽留住匆匆留走的时光

 

用努力驱走心上的忧愁

 

用希望塑造出幸福和憧憬

 

走过生命的悲喜

 

不要为一次碎梦的雨季

 

就放弃所有的晴天

 

人生是一场充满挑战的旅程

 

有阳光灿然

 

也有风霜雨露

 

在历经酸楚凄凉后

 

用心宽似海的胸怀

 

容纳流年的雨露和风霜

 

太阳的升起

 

不是为过去而灿烂

 

月亮的高悬

 

不是为过去而皎洁

 

花的盛放不是为倾城

 

蝶的纷飞不是为展颜

 

任失误缠身五颜六色的生命在拼搏

 

不必为一次错误耿耿于怀

 

时间只会在理不清思绪时慢慢溜去

 

夜夜望星难眠惆怅万千何用

 

顾影自怜只会驻足不前

 

忘记过去不是忘记经验教训

 

偶然与意外失误也许会成就心灵的救赎

 

无论光阴多么嘈杂

 

记住带着纯洁的灵魂行走

 

该放弃的就要放弃

 

放弃或是灵魂的一次升华

 

打开心中的枷锁

 

一双眼睛不要只盯着别人头顶的蓝天

 

哀怨自己眼前的阴雨绵绵

 

老天是慈悲的公平的

 

悲喜人生总会有风雨雷电

 

绚丽梦想，总会有乌云遮天

 

微笑着坦然送走过去

 

以创新者的姿态面对考验吧

 

第四篇：旅途中神伤

 

忙碌了几天，终于消停。匆匆洗掉满身的汗水，换上不常穿的新衣服，收拾好带回家的东西，踏上回家旅途上的车。

 

车开出了站，也许是过节吧，车流并不畅顺，走走停停，也也许是都赶着回家品尝那粽子香，赶着赶着越赶越慢。

 

无聊着，打开手机听起音乐，车窗外灯光飞逝，漆黑的夜晚灯光和迎面的车灯格外耀眼，原来不知不觉中汽车开上了高速。闭上眼，继续欣赏音乐播放器里下载着自己喜欢的音乐。

 

一首接着一首歌，听着听着，思绪涌上心头，传说一首歌一个故事，我一首歌一个心情，往事种种仿佛就是昨天。有一个人心酸难过谷底的消沉，有一家子幸福愉悦容颜，有比翼并莲的红尘陶醉。呵：呵！此刻的心情像打翻的五味瓶，尝尽各种滋味。

 

车上的空调还真行，冷得让人哆嗦，看看周围，有人睡得正香，有人聊得正热，他们不冷吗？还是自己少了温暖，俩个人的温暖。

 

突然间，想海了，想念家乡的大海，想念大海的风，大海的浪，大海的无边际，让人能放松的感觉；还有大海边母亲玩耍的笑颜，那海风吹起她的两鬓白发，还夹带着欢笑声，呵呵！我可爱的母亲！

 

路漫长，车上静了，旅客们都进入了梦乡！看看表，时间的指针也快走向零点的方向。家，还在远方，一觉醒应该就到了吧！音乐还在播，优美的旋律换上别样的心情进梦乡！

 

恒-2015年6月19日晚(车)

第五篇：第一封信

 

听说你做了一场遥远的旅行，回来的时候沾染了少许的质朴与沧桑。朋友们见你风尘仆仆的回来，以为你吃了不少苦头，你却摆着手笑了。

 

或许，出走让你懂得了沉默。

 

范先生，我不知道你为何眼神里多了些若隐若现的落寞，我不知道你经历了什么。可是，这就是成长，是每个人一生都要经历的。

 

我记得你说过“世界以痛吻我，我要报之以歌”我很欣赏你用这句泰戈尔的诗来鞭策自己，是啊，该让阳光进来温暖自己。温暖冰冷的心。

 

感谢你，范先生，你跟我这个陌生人说了太多的藏在内心的话。你跟我说你想爱这个世界，可是像个迷了路的孩子，再也不愿回来。

 

我发现你说话已有些哽咽，突然你却笑了，你说自己该被嘲笑，怎会变得如此脆弱，你只想做一块冰冷的石头。可是你却不是石头，你整天鼓励别人，救赎别人，想要告诉他们不要成为自己这样的人。而你却偏偏救赎不了自己。

 

我知道你不是个谦逊的人，你有很大的野心，而糟糕的表现，让你开始恨自己，把这世界所有的伤害，所有的愤怒都用来恨自己。你这样让大家失望透了，你呵呵的笑。你说就算这世界的人都讨厌你也与你无关了，你不觉得自己是错的，这一刻。从不认输的你却卑微的低下头，吐出“命运”两个字，这是多么绝望的字眼，你还是你吗？范先生。

 

我还是喜欢那个跌倒了再爬起来从来不哭的你，

 

喜欢那个为胜利疯狂的你。

 

喜欢那个跑遍每一寸土地，用尽心机去遇见所爱之人的你。即使是那时自卑的你。

 

你不再是那个为大家逗乐的孩子，你早已沉默的像个大人，只是适时卑微的用笑容和烦人的唠叨来掩饰你的不安。范先生，你学会了恨自己，恨自己成为了自己最讨厌的那种人。我懂你的感觉，懂你一个人走了十年路，却丢了自己，丢了年少的荒凉。

 

 

也许，你不是个坚强的人，但你却不愿放弃，这让你无所畏惧。

 

如果你想要做一个勇敢的人，就去做吧。跌倒了再爬起来，就是这么简单。我知道你永远不会被羁绊，因为你懂人性的自私，你会学会放下这世俗的偏见，找到属于你的未来。

 

你的沉默，我看见了，你已不复再有幼稚的心灵，上天给予你一道深沉的考题。跨过障碍，就会得到新生。

 

我相信这世界没有什么东西能打倒你，因为你还要成功，还要心急如焚的奔跑。这种感觉是不会改变的。我希望十年后，二十年后，你依然如此。

 

即使，这样是孤独的，我想你却会爱上这种感觉。它就像生命的一切，唯有你能懂它！不肯抛弃它！

 

范先生，以后的路还有很长，你应该随时做好备战的准备，不必太过畏惧。

 

而这些，我相信他只是上天考验你决心的测试，上天不会放弃一个有信念的人，它可能只是让你经历不同，得到别人得不到的。最后你能获得发自内心的归属，感悟。此生你就再无遗憾。

 

范先生，夜深了，祝你好梦。

 

第六篇：那个熬夜加班的男人是我家大白

 

此刻在客厅熬夜加班的男人，是我家大白。而我独自在房间里，没有一点睡意。

 

我默默回忆着从大白来合肥的这段时间，4月8日到今天6月17日，不知不觉也两个月多了。我不知道来合肥这件事，现在大白以及叔叔阿姨心里怎么想的，是不是后悔了又或者是有一丝丝后悔又甚至有一点点怨恨我的。其实这些我当初真的都有想过的，可我依旧坚持这个选择，不会改变就算再来一次。别人可能不懂，但是我真的不喜欢异地，我没有安全感。我喜欢那伸手可触的距离，我喜欢那真真实实的温暖，我喜欢那相拥而眠的甜蜜，我喜欢那柴米油盐属于我们两个人的小日子。对，我就是这么个小女人，没有什么伟大的抱负，没有什么复杂的思想，没有什么远大的追求。简简单单，平平淡淡，细水长流。虽然我家大白什么都没有说，没有埋怨，没有责骂，独自一人承受压力。可是我明显的看得出来，我家大白好累好辛苦，压力很大，每天应付着工作和领导，想着如何做的更好，走的更远。突然就这么讨厌起自己，之前还在那矫情委屈，觉得大白不疼我不对我好了。深深的负罪感，自己都瞧不起自己，女人都是祸水，妖精。我睡不着，也不敢去打扰我家大白。我怕看到大白我会哭，我会心疼。前几天大白在客厅沙发加班，太累了就睡着了，我看着好舍不得，偷偷让他多睡了会儿，又不得不叫醒他。看着他疲惫的脸庞，还有头上的白发，心里非常难受，这个男人属于我的男人，那么累我却无能为力，心疼却又无奈着。

 

今晚不知道又加班到什么时候，我希望大白早点休息。尽管知道以前他也是这么加班过来的，甚至更晚更累更忙，但是我想说那时候我不在你身边，或者说我没有合适的身份留在你身边，现在不一样，现在我把自己当成了你的小妻子、你的老婆，作为你的另一半我深深的爱着你，关心着你，担心着你。工作上我帮不了你，我只能用我的方式对你好，我愿意为你煮菜做饭煲汤，我愿意为你洗碗筷洗衣服，我愿意为你端茶倒水，我愿意一直照顾你。我会乖乖的，不让你担心，你只管一直向前，我会支持你，鼓励你。不管你想做什么，我都站在你这边，我相信你肯定有你的道理，我毫无保留的相信你、爱着你。未来怎样，或贫或富，健康还是疾病，我都不离不弃在你身边伴你左右。

 

大白，晚安！还有，我爱你。

 

第七篇：你的陪伴让拼搏的路上不孤单

 

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样；工作了，人家只会觉得你演技真棒。

 

每当我把这句从书上看到的话讲给芷儿听时，她总是对此嗤之以鼻，笑我太幽怨。她说，她会一直陪着我。我虽然没说什么，但心里却想着，再美的诺言，也终究挡不住时间的冲刷。

 

三年了，芷儿一直守着我，守着她的诺言。

 

那天，可能是我进入高三最痛苦的一天，我从来没想到，我原来是这么笨。

 

我正低头做题，物理老师从旁经过，我以为他已经走了，没想到，他碰了碰我的肩膀，用一种冰冷的语气跟我说：“这道题跟我上次讲的是一样的吗？你怎么还是画曲线？不动脑筋，光记有什么用！”

 

之后，他又在全班说了这件事。虽然没有指明说是我，但我心里真的特别难受。在接下来的几堂课上，我都无心听讲，他尖锐的话语一直在我耳边回响，回响……

 

放学时，芷儿叫住我。她一路上不停地安慰我，叫我别想太多。看着她真挚的眼神，我的心逐渐平静下来。

 

但后来，有同学告诉我，她那天哭了一上午。原来，她也被批评了，那她是怎样忍住委屈反来安慰我的呢？

 

我也问过她，她轻笑着挽着我的手，说，那便是友谊。

 

回想我们一路走来，互相陪伴，互相鼓舞，一起欢笑，一起哭。

 

也许，这就是青春，这就是友谊。

 

因为你的陪伴，拼搏路上的我永远不觉得孤单。谢谢你的陪伴！

 

第八篇：人生若只如初见

 

人生若只如初见，

 

第一次读到纳兰的这首小令时，心灵就受到了某种触动。

 

短短的几个字，道尽了人生所有的沧桑与无奈。

 

 

是啊，若人生真的永如初见时的美好，你浅浅的微笑，我淡淡的欢喜，只谈风月，不言生活，那该有多好。

 

只是，故事的发展永远不尽如人意，纷纷扰扰的红尘，你方唱罢，我登场，都只道：追名逐利一场空。

 

可谁又能真正做到心无杂念，云淡风轻？

 

最美的结局也就是，在自己的心中，采菊修篱，这是一种人生的态度。

 

 

当一切繁华落尽，曲终人散后，总有一些人，让你爱恨难分；总有一些事，让你历练生活。

 

青春年少时，你嗔怪怨恨，哭天抹泪。

 

可如今，你只有按捺住眼底涌动的泪花，四十五度仰望天空，装作无所谓的挥挥手道：天凉好个秋。

 

生活有时候就是那么的骨感，你越是拼命想要抓住的东西，越是如指间的流沙般如飞而逝，

 

比如时间，比如爱情，再比如健康，亦或生命。

 

 

＜红楼梦＞中，宝玉初见黛玉时道：这个妹妹我认识。这样的相识算的上是美好吧，初相见，就已注定是续了一场前世的情缘。

 

只是大观园中演绎人间百态，再美好的爱情，终敌不过，世事的无常，终究，一个为爱奔赴黄泉，一个从此清灯古佛。

 

若，人生只如初见，经年以后，宝玉古卷禅堂，一定会忆起初见黛玉时的美好，年少轻狂，而为其怒甩美玉。会不会嘴角苦涩的上扬？

 

 

流年似水，转眼时光匆匆已暮秋，落红满地，秋叶舞。一场盛大的花事已接近尾声。

 

那些花开的声音，必须经历过漫长的冬季，等待再等待。

 

人生有时就如同这四季，初见繁华似锦，花香满园，再见时，已满树落花，枯叶飘零。

 

我不言悲伤，只是再强大的人心，都敌不过时光的飞逝，

 

轰轰烈烈的爱情过后，大多选择了一个适合的人，平平淡淡的生活着，偶尔吵闹，偶尔伤情，最终都只能一粥，一饭，隐忍着过了一生。

 

谁都向往人间四月天的美好，可世上又有几个女子有林徽因的美貌与才情？果敢与智慧？

 

有几个如徐志摩般的名人，为你书写＜再别康桥＞？

 

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，这唯美的情诗，人人诵唱，可又有几人能体会诗人甜蜜中含着的那一丝淡然的惆怅？

 

回忆那初相遇时的美好，他的心底又是怎样的无奈与心痛？

 

 

人生说到底，就是一场聚散，有缘的人，结伴同行看过一段风景，然后，再在某个岔路口，不经意的分散；

 

无缘的人，只能彼此擦肩而过，

 

但也许，那个擦肩而过的人，才是你真正追寻的梦中人。

 

没有遗憾便不是真正的人生，正因为有遗憾我们才会不断的追寻，苦苦的寻觅。

 

困了，累了，乏了，倦了，无奈的道一声：人生若只如初见……

 

第九篇：生姜红糖水

 

活了20多年，第一次觉得当女生来大姨妈也是不错的，第一次被人呵护备至，第一次被人捧在手心。

 

从小到大我都不是那种被人宠到骨子里的女生，一直以来受家庭环境影响还是怎么滴，我一直知道我不是一个人见人爱的菇凉，虽然我也曾无比渴望这种溺爱娇宠。一出生就不被待见，连最亲最爱的亲人们都不是很喜欢，只因我不是小子。可能越是不被爱，越要使劲折腾证明点什么，让人注意，哪怕是好动调皮贪玩恶作剧，这就是小孩幼稚的想法。明明是女生，但是小时候哪一点看得出来是女生的样子，头破大出血过两次，被自行车轧过一次，半夜骑电瓶车摔过一次，贪吃方便面吃到夜里吐了一床，把塑料瓶里的灯油当水全倒了，动不动就能打碎碗碟杯子什么的，老是粘着姐姐但是见面就打架吵嘴不见面就想念，经常被老妈打屁股，老爱跟着哥哥们看炮仗钓鱼捉青蛙，还老被人欺负，那会外婆带着舅舅家的妹妹住我家，小妹欺负我被外婆知道了要打小妹，我第一反应就是护着小妹，这事一直被外婆叨念着直至去世，小妹也一直记着小姐我对她的宠爱。还有就是我那会老是跟我小侄女她们打打闹闹，最后总是我吃亏，不就是被打，就是被抓，要么就是被咬。小时候吃的苦，记得的不记得的，伴随着我的成长，一路走来，到了今天，虽然现在我依然不是人见人爱，至少我学会了自爱，自己爱自己。我知道我长这么大真心的不容易，小时候吧身体不好常年生病，记得小学那会天天上医生家报道，戳屁股，打吊水我都成家常便饭了。每次老师的成绩单上必写的是该生身体素质太差，要加强锻炼。初中那会生过几次大病，像出麻加出花，后来又有了阑尾炎，老妈家人那会对我特好，觉得自己特别幸福，虽然生病着，这就是叫痛并快乐着吧。记得那次阑尾炎，我一边肚子疼一边吐，吐的最后全都是水。生病那会什么都不吃，就想吃小罐子熬白米粥，最好放一点肉丝，那时觉得是最美味的东西。后来老妈给我使劲补，吃了几只鸽子，每天给我一碗蔬菜吃完再吃饭，估计我就是这样开始长胖的吧。

 

好像从小到大喜欢我的人不多，身边的人大多喜欢姐姐，可能是我太调皮了，没有老姐那么聪明那么乖。从小就觉得爷爷特别慈祥，爱蹭爷爷刚冒出来扎人的胡子，爱坐在爷爷看书时翘起的二郎腿上，爱喝爷爷杯子里各种各样好喝的茶（哪怕只是在茶叶里加了冰糖，对我来说都是很神奇的存在），爱跟着爷爷奶奶去赶集去逛街（哪怕走再多的路，最后只得到一串糖葫芦）。这么多孙子孙女中，我知道爷爷奶奶最疼的还是姐姐。虽然我知道比不上姐姐，我也想做那个除了姐姐之外最疼的之一。姐姐成绩好，爷爷给她买了一块电子表，我羡慕的不得了，虽然后来也给买了一块。爷爷当过兵，上过学，个子高，年轻时肯定很帅，因为我同学每每来我家都说我爷爷好精神好慈祥，为此我不少得意。爷爷那会让我们练字，买墨水买毛笔，我始终没有坚持。不过那会爷爷夸姐姐字写得好看，我就很不服气，一直模仿姐姐的字，有一段时间我整理书籍时发现了一些作业本，说真话我真的分不清到底是姐姐的还是我的。记得有次爷爷生日，我用毛笔写了福如东海，寿比南山几个字偷偷送给爷爷。上高中那会实行月假制，一个月才回家一次，我每次回家都是先去看爷爷奶奶，每次放假前先去买一些薯片饼干膨化食品带给爷爷。每次回学校走之前都去和爷爷奶奶告个别，他们总是会塞钱或者塞吃的给我，我知道爷爷奶奶比以前更疼我了。还有那次奶奶去世一周年，爸爸让我们写一篇文章，爸爸看了点评说要是我真的自己写的就还不错，我什么都没说就哭了，姐姐立马说了爸爸，爸爸说爷爷看了也哭了。

 

除了爸爸妈妈姐姐，最爱我的就是爷爷了，还有那个去世的叔叔、我大舅、陈老师，喜欢我的人不多，所以我真的无比珍惜那些对我好的人。对我一分好，我愿用十分还你。大白，你是第一个给我煮红糖水的人，你是第一个宠着我的男人，你是第一个把我当宝贝的男人。你对我的好，我会一辈子记得。谢谢你，大白！

 

第十篇：风刺骨的冷，心恍惚的乱

 

思念，不停的啃噬着我的心。遇见你之前，我以为我不会再爱了。我曾经是多么的希望我能够喜欢上一个人，然后开始疯狂的追逐；可是，等我爱上的时候，我开始害怕，我怕我身上所有的缺点，我开始不自信，不自信自己的不完美。只能，望而却步。

 

想念，乱了我的思绪，默默的关注着你，又不让你发现我这些小小的心思；我想你，所谓日有所思夜有所梦，这形容的就是此时的自己。

 

没有经过你的允许，一不小心就把你放在了心里，却害苦了我自己，至自己于苦海里，拼命的游来游去就是游不出去。

 

我的心就如深秋里的枯叶~飘零，一直飘到秋的尽头，等待我的将是那刺骨的冷。