搞笑留言

 

1、说出来让大家开心一下。

 

2、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

 

3、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

 

4、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

 

5、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

 

6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

 

7、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

 

8、失败的女人，背后总有个多事的男人。

 

9、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

 

10、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

 

11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

 

12、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

 

13、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

 

14、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

 

15、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

 

16、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

 

17、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

 

18、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

 

19、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

 

20、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

 

21、坚硬的城市里没有柔软的爱情

 

22、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

 

23、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 .

 

24、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

 

25、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

 

26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

 

27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

 

28、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

 

29、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”.女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”.

 

30、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

 

31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

 

32、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

 

33、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

 

34、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

 

35、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

 

36、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

 

37、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

 

38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

 

39、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

 

40、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

 

41、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

 

42、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

 

43、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

 

44、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

 

45、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

 

46、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

 

47、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

 

48、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

 

49、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

 

50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

 

51、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

 

52、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

 

53、什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

 

54、记忆想是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中 一滴一滴 流淌干净。

 

55、离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。

 

56、每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天

 

57、那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了

 

58、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

 

59、人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云 世间千年如我一瞬

 

60、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

 

61、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

 

62、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

 

63、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

 

64、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

 

65、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

 

66、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

 

67、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。

 

68、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！

 

69、静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安 ,世上的人有无数 ,只有真诚的朋友常留心间 ,世上的情有万千 ,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！

 

70、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己 .

 

71、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

 

72、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。

 

73、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

 

74、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追…

 

75、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

 

76、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

 

77、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。

 

78、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你

 

79、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。

 

80、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

 

81、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！www.ctwxc.com

 

82、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁…猪牛羊虾鱼都死光了吗？

 

83、朋友是缘，我会永远的珍惜！朋友是金，永远是光辉灿烂！朋友是琴，演奏一生的美妙！朋友是茶，品味一生的清香！朋友是笔，写出一生的幸福！朋友是歌，唱出一辈子温馨！

 

84、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

 

85、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

 

86、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去，我当时就笑喷了!!

 

87、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

 

88、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

 

89、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。

 

90、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

 

91、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。

 

92、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

 

93、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

 

94、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街? 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

 

95、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

 

96、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

 

97、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”于是我就把他的手机拆了!!

 

98、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因?”

 

99、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

 

100、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”大爷，你一定活的很孤独吧!

 

101、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句：当喇叭。

 

102、A：你怎么这么开心?B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么?B：我就是那个哥们儿。

 

103、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲;别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

 

104、用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。

 

105、医生：“你怎么了?”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

 

106、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊!?

 

107、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”医生。。。

 

108、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…!!!

 

109、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!

 

110、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

 

111、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

 

112、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

 

113、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

 

114、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

 

115、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

 

116、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。

 

117、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢!

 

118、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

 

119、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "

 

120、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

 

121、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!

 

122、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

 

123、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了.