1、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

 

2、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

 

3、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒

 

4、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

 

5、同学聚会,为了活跃气氛,我讲了一个笑话,讲完我忍不住笑得在地上打滚,同学们却都围着我沉痛地叹息:才几年不见,老同学你这是得的什么病?

 

6、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

 

7、今天下午和同学聚会，聊到新任工资一般也就两千多块钱。俺正说抒发一下感情，结果哥们儿来了句“只花自己钱不是，两年不致富不配。一时间俺们就安静了……

 

8、同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”

 

9、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了。

 

10、同学们陆续到了，我坐在背靠门口的位置，同学们进门摸摸我的光头，成了必须的仪式，当然摸我光头的都是女同学，恨得男同学幽幽的说：有了《非诚勿扰》节目后，光头就是吃香。

 

11、班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身: “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”

 

12、我们这些同学，都是从纺织大院里一起长大的，父辈们来自全国各地，因为天津人最多，所以都说天津话。同学们个个幽默风趣，两个人说话就是相声，一群人在一起就是一个小品一场戏。

 

13、有女生揭秘，学农劳动时，女生宿舍没电，点的是煤油灯，息灯不许用嘴吹灭，知道用嘛吹吗？讲究脱了裤子用屁崩！咳咳，这些原来外表淑女，看着就让我们流口水的女生们，暗地里真疯狂。

 

14、去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……”

 

15、几天，同学聚会，让我去XX大酒店，我去了，发现好多同学都不认识了！都变样了！于是又一个一个的自我介绍认识了一下，刚刚认识完，手机响了，同学打的，问：“你在哪了，快点来呀，就缺你了！

 

16、当年谁喜欢谁，谁又暗恋过谁，现在都是浮云，都成了酒桌上的笑话，没有什么话题是难以启齿的，桌上的菜荤，同学们说出的话更荤，把包房里的女服务员，羞得脸红红的，一直在边上抿嘴偷偷的乐。

 

17、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

 

18、下午四点多回家洗澡更衣后，早早就去了酒店，在定好的包房里，晓英，志英已经到了，看到晓英带来的好酒，怕扛不住，还是决定喝平时喝惯的二锅头，于是出去买了四瓶。别笑话，上次十个人聚会干掉了六瓶半。同学聚会总是很疯狂。

 

19、有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

 

20、同学聚会，小和看到老同学小平 小和：老同学，听说你在一家公司里发财，具体做什么呀? 小平：混的不算很好，我只是我们公司的头 小和：不错，那下班后回到你家里呢? 小平：我也是头。小和：那你的老婆呢? 小平：她是脖子。小和：这是为什么呀? 小平：因为头想转往哪个方向，得听从脖子指挥。

 

21、一次同学聚会，某同学多喝了点酒，别人都在椅子上坐着，他突然就从椅子起来，跑出去了。我们怕出事，也追出去了。他站路边伸手叫了辆出租车，问：哎，师傅，您去高铁站嘛？司机答：去啊。

那同学就回：那师傅您路上小心点哈，路滑。你想能想象出司机那愤怒的表情嘛？”

 

22、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会，有个小孩过来扯着女神的衣服说，麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去……

 

23、同学聚会后，才知道上过学的与没上过学的就是不一样啊。小学辍学的同学，现资产上亿，旗下3家5星级宾馆；初中辍学的同学，现资产上千万，旗下2个特种车队；高中辍学的同学，现存款上百万，每月上班时间不超过10天；大学肄业的同学，现有房有车，工作稳定；大学毕业的我，现仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休；读研的同学，现在正在找工作。

 

24、酒席中有个同学开始讲段子，说是有个贵妇人谁能让她舒服痛快了她出重金酬劳，去应征的男人很多，贵妇人都不满意，有个人去了，要求贵妇人把眼蒙上，事后贵妇人十分满足，第二天那个男人又去了，跟那贵妇人说：对不起，我把帽子丢在你那里面了。她讲的时候一真在对面看着我，大伙也开始看我，我晕乎乎的摸了摸光头，从背后拿出帽子辨解：不是我，我的帽子还在。

 

25、我发现每次同学聚会和博客里的情况一样，都是女的要比男的多，真不知道男人们都在干嘛？还有就是女人要比男人彪悍，敢说敢干，还都特能吃，志英总共点了十个凉菜，十个热菜，我的妈，二十个大盘的菜啊。服务员很辛苦，上菜的同时就得撤空盘，男生吃的比较斯文，女生们筷子上下飞舞，好球能吃，真要按穆斯林习俗娶几个回家，还养球不起呢。

 

26、最近很忙，忙得顾不上接电话看短信，每天午饭总得忙到下午二点以后才能吃上，按最近的国际惯例，去饭店点完菜等着上菜的功夫，才有时间掏出手机回复短信和电话，看见志英短信：晚上老久川菜馆同学聚会。我马上兴奋起来，告诉和我一起的朋友们，晚上有场恶战，我中午不喝酒了，但是拗不过朋友们的劝，还是喝了半斤。

 

27、一个女校的老生聚会，大家都在闲聊。

 

前校花：“我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你们——我开车绕一圈足足用了两个半小时!”

 

一向嫉妒校花的恐龙王：“嗯!以前我也有这么一辆破车。”

 

前校花当作没有听到继续吹嘘：“佣人要打扫一次需要半日时间!”

 

恐龙王：“这样的懒骨头，换了是我早就开除了!”

 

前校花惟有转话题：“人们都夸我的丈夫长得帅……”

 

恐龙王插嘴：“帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。”

 

前校花继续道：“他不但人长得帅，更身家丰厚，而且甘心被我当狗使唤!”

 

恐龙王：“还好!我以为你会把狗当丈夫使唤。”

 

28、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;

 

10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;

 

20年后，原配的一桌，二婚的一桌;

 

25年后，酒量好的一桌，差的一桌;

 

30年后，国内的一桌，国外的一桌!

 

35年后，荤的一桌，素的一桌!

 

40年后，退休的一桌，没退的一桌;

 

45年后，有牙的一桌，没牙的一桌;

 

50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。

 

55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌;

 

60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。