第一篇：一生的赤恋

 

　 她想他了，在这个落叶纷飞的秋天，每一分钟，每一秒钟，每一刻对他浓浓的眷恋，对他真真爱恋！江南的他，让她魂牵梦绕了整个秋天。她为他心动了，手机反复唱着《突然心动》这首歌曲，她眼泪忽然跌落在心口，为他心动，为他感动，世界从此因为他不同。看着皎白的月光，点点星子模糊了静夜，模糊了一缕心事。她的世界因为他而辉煌，爱他却不可以守在他的身边照顾和陪伴，爱他却要偷偷摸摸跟做贼一样，只因他们站在人群最显眼的高处，必须做到表里如一。他无法自拔的爱她，想她，她是他心头的宝贝儿。她像一朵莲一样干净，带着一身的伤痛走进他冰冷的心。他说：“莲花虽不富贵更不娇媚。但是有她的清纯高雅所在。”在他心里她的心灵是如此的美，如此的让他沉醉，让他迷恋，让他疯狂的想念。他是千万人心中俨然的一个冷血动物，她也勇敢的爱了，勇敢的去触碰他心田最柔软的那一部分，她要看清楚他心里装了多少苦，多少心事，她要帮他分担。

 

　　于大千世界，于茫茫人海相遇不容易，更何况是虚幻的网络，也许没有人会相信网络里也会发生爱情。原本两个不相干的人却因为文字做媒，相知、相恋，元曲《我侬词》里说到：“你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火；把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打碎，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一个椁。”她多希望如诗中所说那样她中有他，他中有她，不分彼此。她仰望星空想他，恋他，伸手摘月，摘到了他的心，却未摘到他的人。情浓意深，她心被火热的激情燃烧着。

 

　　她想他，辗转反侧，寝食难安，这大概就是古人所说的“相思病”。爱情可以给他，心可以给他，对于人也可以给他，只要他愿意，最怕给不了的是白头到老。这个社会太现实，现实太残酷，而她并非自由之身，她身上背负了太多无奈、心酸和责任。她自己可以不要脸，但绝不能让他名誉扫地，这样的感情她宁愿不要。感情不是伤和害，也不是天翻地覆，臭名远扬。她突然觉得配不上他，他有才华，有气质，有修养，有文化，身上散发出的是一种很特别的书香味。她是个独生子女，没有吃过什么苦，很多的家务事不会做，而他什么都会，也拥有一手好的厨艺。他说不会没关系以后这些他来做，他要照顾她一生一世，他们还要相守到白头。她看着他从千里之外发过来的qq消息，她在屏幕的另一头捂住嘴巴偷偷的湿了眼眸。夜空中她敞开心扉对着天和地大喊：“为什么相爱的人却不能在一起？”

 

　　他平生最怕女人哭，她发消息给他，看到她哭的表情，他也会急的眼泪在眼睛里打转，为她欢喜，为她忧。这样一个才思敏捷，带着感性和淡雅的她，如何不让他着迷。两座城市，两个人，同一个月夜，两份相思，两颗火热的心。两个人对着各自的手机屏幕，青青子衿，悠悠我心，缠缠绵绵，互相吐露相思之意，相互在灵犀之间感悟相思之情。她有心事，不开心时想与他说，却不能说不出口。他逼她说出来，他担心她，可她终究把想说的话吞了回去。那些俗世不重要，她珍惜他们之间的缘分，不愿意让那些尘世的浮尘影响他们的感情。刚在文学网站认识的时候，他经常跟她开玩笑，逗她，她表面上不在乎，心里却当真了，那时候默默的喜欢上了他。其实他并非开玩笑，说的都是真心话，只是假装掩饰自己，怕她误会他是轻薄、滥情之人。她以为这份情永远不会被他知道，没想到一切来的那么唐突，不知不觉情如火山爆发。她从开始的看不惯他，打击他，到偷偷的爱上，到拿着作品当借口去纠缠他，那段日子让她明白了自己究竟爱谁。正因为如此她才不小心掉进了爱情的陷进，深深的、偷偷的爱上了一个不该爱的人，也温暖了一颗冰冷的心，从此他变的温柔，从一个满身的刺猬，变成了世上最温柔之人。

 

　　从她来文学网站的第一天开始，从看到她作品的那一刻开始，他就已经知道她是他这一生中要找寻的伴侣。他想找她聊天，却找不到找她的理由，他给她的形象总是冷冰冰的像刺猬一样，满身带刺对全世界充满防备。这个满身带刺的男人，她在同情他的同时，也渴望走进他的内心世界。这个孤独了许久的男人，却是最害怕孤独的，从相识的那一刻起，她暗暗的发誓，再也不会让他孤独、寂寞了。其实，他也在心里默默地思念她，就是怕她说他轻薄，怕她瞧不起他，所以控制自己不去找她。

 

　　突然有一天她不再去找他的麻烦了，远远的躲着他。她感觉的到他也想找她，她等了好多天，他却没有主动发消息给她，她好失望，只能怪自己想的太多了，并准备打消对他的念头。兴许他感应到了，他的内心慌乱了，对于她的纠缠，他早就已经习惯，甚至喜欢她来纠缠他。她喜欢多管闲事，也喜欢打抱不平，最后一次聊天是因为他工作失职的事情，她狠狠的批评了他，也许她语气重了，很多天他们一直沉默，不聊天、不说话，断了联系。整个文学网站除了她，大概没有人敢没大没小的去顶撞他，更别说批评了。也就因为她的没大没小，成就了他们的宿缘，尽管身不由己的他们暂时不可以在一起。

 

　　她喜欢在文学群里聊天，大家都特别的喜欢她、亲近她，而他在后台默默看着，心里隐隐约约觉得刺心，或许吃醋了。那天他跑到群里，逗了她，她私发窗口找他，叫的不是他的笔名也不是别的，叫的居然是他的学名。她胆子够大，性格有点野蛮，大庭广众之下他开的那个玩笑，让她情不自禁得又跑去缠着他，说好不联系了的呢？两人开始天南地北的聊，他不让她懂他，她却偏要去触摸他的内心世界，仿佛不闹到天翻地覆不罢手。他感叹，懂了又如何，不懂又如何，而她心里却好失望，他这是抹杀她的一片痴心和真诚。看着他一副冷冰冰的姿态，她好想问他，懂她否？她咬了咬嘴唇忍住了。他心有灵犀的懂她，回复了一条让她很失望的消息，原以为他最懂她，懂她的文字，懂她背后的心酸，懂她外表坚强的一缕忧伤，懂她文字里含沙射影般的痛苦，懂她绝望中的瓣瓣心事。他不想懂她却偏偏看懂她所有的心事，懂了她又如何，只是增添了一些伤感罢了。懂了还不如不懂，免得伤心伤神，也免得让她受伤害。聪明的她故作愚笨，一如既往的要打破砂锅问到底，原来他懂她，她得到了自己想要的答案。他质问她：“你不是一直把我们俩的界限划分得很清的吗？”她倒心虚了，哑口无言，是啊！她不是一直说他们之间要做兄妹保持距离的？怎么跨越了兄妹之情？那界限被一片痴心抹了去了！人的一生之中爱一个人不可能，在一起的人不一定就相互懂得。曾经有人预言过，她不能和大自己很多的男人深交，否则将会有桃花劫。她基本上不与大自己很多的男人交往，一直提醒自己。可是却忽略了与他的交往，把他当做了例外。至于为何他是例外，似乎没有为什么？也没有理由，很多事情哪有什么理由可言。她没有勇气承认爱他，睿智的他岂会不知道她心里的想法。她不愿说出来也不想说，总怕把自己推进尴尬的深渊。既然心动但是不能行动，她虽然心动了，却不能行动。他一定要听到她的心里话。这是决心！没想到这个明月当空的夜晚，俩人之间的感情如决堤的洪水瞬间爆发。

 

　　刚开始，在群里，他对她虽然说话冷冰，但是，就感觉她和其他人不同，再后来，因为她写在网站上的作品，一起讨论聊天，加上她的作品内容，他对她就了解的更多了。他和她共同爱好，他感觉到她身上散发着莲花般的感觉，出淤泥而不染。有种莫名的清心感。对于她的文字，世间再也找不到一个比他更懂得的人了。她处处往好的方面写，而他所感觉到的是不好的一面，他读到她的感情，绝对是有受到外人影响，或外人是个牺牲品，才让她犹豫不决！可是他却不能评论出来，毕竟，那是她的隐私。从她描写的故事情节，与一些主人公的遭遇，就能联想到她想表达的心境。若说他不懂她，那就是她错了，他说要等她三年，等她恢复自由之身。她害怕了，三年对她而言是个可怕的数字，她不能耽误他。三年，是个可怕的数字，但是，他觉得值得，就算付出一生，也无所谓了。他从写作，就可以看出她的心灵，这是他对她有好感，喜欢的理由。她的人他未曾见过，就她的照片，他也没仔细看。她没有回避这份感情，这几个月的情爱与时光，终究是没有错付。这份感情大概是命中注定吧！她早就知道她不能跟年龄大她的人来往，还是情不自禁的跟他痴缠上了……

 

　　爱情如最美的花朵，盛开之后，总会随季节凋落。既然是一份宿缘何不勇敢的迈出那一步，即便不能长相厮守，曾经拥有也是美好的。他所有的承诺她放在了灵魂深处，日日夜夜用泪水浇灌。那入了骨血的相思，像在骨头上烙上的胎记，即便爱的遍体鳞伤，爱的失去一切她也不在乎。爱情来了，宿缘里酿造的苦酒，不管相思也好;不管魔入骨血也好;不管粉身碎骨也好;哪怕是无药可救的鹤顶红她也认了。这酒无论多辛辣，她都会毫不犹豫的一饮而尽，何况区区一杯爱情毒酒。既然接受了、开始了这份爱情，哪怕是刀山火海、飞蛾扑火也由不得她自己了。

 

    心千结，情万关，真心可敌万道劫，缠绵抵过千般难。文字缘，谱情篇，丢却忧愁，未来愉欢，何顾闲言人世间。

 

第二篇：原来十年就是孤独

 

    深秋了，叶子纵然是再不舍树枝也是离开了的时候了。窗前我和阿文对坐着，各自面前只放着一杯清酒，没有下酒菜。这些年我们无数次的像现在这样用各自的孤独下酒。看着孤零零的树枝寒风中轻轻的颤抖，我轻叹：“冬天的树枝应该很冷吧！你说它是因为冬天的风雪还是因为少了树叶陪伴而冷？”他说：“叶子！十年了，整整十年了！你能不能告诉我，我应该怎么办？”我执起酒杯饮了一口，不知该说什么。他一口饮尽杯中酒，仿佛饮尽这些年的孤独，然后起身将鲜红的喜帖递给我就走，走了两步却停了下来，他没有回头说：“希望你不要出席，我怕我看到你后我会后悔！”他走后，我依然慢悠悠的就着孤独喝着酒。我们两个孤独的人不会因为一起孤独而不孤独，只会在各自的孤独里越来越孤独。他说“十年”，原来已经十年了，从十七岁到二十七岁，这是一个女孩子最美好的十年啊！提到“十年”这两个字为什么我就只能想到孤独这两个字呢？

 

　　你还记得吗？十年前你我曾有一个约定也是你我唯一的一个约定。当我抛弃一切以至众叛亲离前来赴约，却不见你的人。我给你打电话，你却只字不提。我不知道：你是否记得约定？如果你记得，为什么又不能来赴约？你有没有爱我？如果你爱我，是不是爱的不够深以至于不来赴约？那时的我不知道自己该怎么办，我就劝自己：既然来了那就走下去吧！

 

　　我想我应该是一个现实的人。因为我清楚的知道：你没来赴约，我们将不会有未来。更或许只是我的一厢情愿。我应该有自己的生活。于是我开始了新生活，有了新朋友。阿文向我表白，让我做他的女朋友。我想都没有想直接拒绝了他。可是他说：“我知道你心里有人。”然后他就直接说出了你的名字。我心里一惊：他是怎么知道你的？我都没有想起过你。他说：“你别紧张，你的过去我不知道。只是你无论何时何地还是何事，你总是不经意的提到这个名字，一说起这个名字你就停不下来。所以......不过，我可以等，多久我都等。”原来有些东西已经成为了习惯。习惯是世界上最可怕的东西，它总是让人不由自主。于是，我告诉自己一定要戒掉这个习惯。

 

　　十年，多么长啊！长到我不敢确定我是不是爱过你了；长到我把你忘在了心底最深处，深到我都无法想起你了；长到我已经戒掉随时随地提起你的习惯，后来的朋友都不知道你的存在了；长到我已经忘了我为什么这么孤独了；长到你结婚了；长到你有孩子了。至到有一天你在QQ上对我说：“好久不见！”然后我们就像普通朋友似的聊了一会儿之后互道珍重。几天之后你出现在了我的梦里我才知道，十年原来很短。短到有些事就像发生在昨天一样。直到今天我才明白：十年不是一个时间段，它就是孤独的代名词。

 

　　杯中的酒已经喝完了，窗外的树枝依旧孤单。即使春天来了，树枝还是当初的树枝，叶子却不是当初的叶子了。当初的叶子已化作春泥滋养着整棵树包括当初的树枝与新叶。起身离开，桌上只留下两个空酒杯。没有了酒陪伴的酒杯更孤独了。

第三篇：晚安吧，我的梦

 

    我又回到了这里，这个熟悉的城市，我走在熟悉的街道，一切的一切都是那么熟悉，同样的网吧，同样的电影院，同样的小吃店，唯一不同的就是，如今只剩下我一个人了。

 

　　感慨太多会被成为矫情，矫情也好，忘不掉也罢，在我所能认知的范围了，喜欢了就去追，爱着就别放手，我没有那么伟大，我也从来没有考虑过遇到反对会怎样，我只知道我的坚定不可能被打倒。

 

　　我不记得这是第几天了，毕竟伤心的日子还是忘了吧，我也没有算过这是第几次崩溃了，一个人躲在角落里，一个人静静的想你，想着想着就笑了，想着想着就止不住的哭，我甚至再也没敢告诉他们我想你了，我害怕听到他们口里劝说的放弃，我害怕自己不足够坚强不能承受这一切，我承认真的是我太懦弱。

 

　　我从来就没有那样说放就放说忘就忘的洒脱，虽然我知道我这般固执伤的都还是自己，我这般执拗也不能改变什么。你说就让你死在我的回忆里吧，可是回忆那么拥挤，总是一不小心就把你挤了出来。

 

　　我也不知道我还会这样多久，我没有让他们看到我的脆弱看到我的懦弱，特别想你的时候总是想逃离所有人群，给我一个角落，我哭哭我闹闹就好，哭闹过后我还是那个疯疯癫癫逗比的我。

 

　　如果我忘记了，还请时光帮我记得，我也曾被人深爱过。日子久了就会慢慢习惯，在一起久了，分开后就会觉得缺少了什么，总是空荡荡的。虽然日子还在继续，生活还在继续。一直在前行着，路边的景色甚至更美，身边的朋友甚至更好，什么都很好，只是再也遇不到那样的你了。

 

　　我跟娜扎说我有把他压下去，可是就像弹簧一样，你有多努力的压下去，它后来反弹的就会有多很。故事到这里没有继续，时间就停在那里。我甚至有绝望的想着死了就不用再想起了就不用在去在意那么多就不用那么累了。活生生把一个人从你生命中剥离的感觉，真疼。

 

　　我也不傻，别人劝我的话我也都知道，我甚至能在别人受伤时劝的更好，只是那些安慰的话用在自己身上根本不起作用。都说时间是良药，其实那些时间久了忘记的人只是没有理由再去提起而已，并不是真正的忘记。

 

　　我还都记得，我都记得那些点滴，我没有再去提起并不是我忘记了或是觉得不堪，我只是害怕自己翻来记忆时控制不住再次崩溃。我记得那时因为怕分开吵着让你求婚的样子，我记得在你家楼下你单膝跪地的样子，我记得我嫌戒指不好看非拉你去换的样子。

 

　　从最开始跟你的相遇，你的样子就一直深深刻在脑海里。你会在我饿的时候从五楼跑下去给我买好多好多好吃的，我记得冬天你买来畅轻太凉而我又不敢吃凉的，然后你就放在肚子上暖了一节课，我记得我们逛超市你总会说一句话就是买，我记得过马路时你总是护我在身边，我记得你总是为我收拾烂摊子为我准备好一切，我记得下雨时你总是把伞全推给我自己却淋的很湿，我记得你平安夜带来的惊喜，我记得你买来我喜欢吃的糖果，我记得我想吃橘子时你让爸爸买了送来给我吃，我记得你为我剥好橙子给我吃，我记得你午休下课喊我去接水，我记得你领我去网吧陪我玩游戏，陪我玩了一下午的泡泡堂，我还记得你不顾妈妈的骂晚上送我回宿舍的样子，我还记得好多好多。

 

　　我忘不了你牵我手的感觉，只是以后你的手我再也牵不到了。我还留着你写给我足足有三个本子厚的的信，只是以后再也没有人会用那么久的时间来写信给我了。那个我偷偷拿你的淘宝号买来的芭比娃娃还在床头，只是我想我以后再也没有勇气和心情去玩芭比娃娃了，那个陪我做童年那段梦的人我已经失去了。我们在许昌买来的艾菲尔铁塔的拼图，你陪我在公交上把零件拆开分好，只是我想我再也拼不成完整的艾菲尔铁塔了。那个我们省吃俭用买来的手机现在依旧那般，我一直都有随身携带着，纵然我去了新疆它也一直伴我左右，那里面装的满满的都是我和你的回忆。我跑了半个乌市买来你喜欢吃的巴旦木，只是我想我再也没有机会把它送给你吃了，毕竟我从来没有好好问过你喜欢吃什么，毕竟从来都是你买的都是我喜欢吃的东西。

 

　　我每到了一个地方，总想着有什么能够带去给你的，我总以为这样就好像你陪着到了那些地方。我看过沿途的风景，都没有你身边的景色令我向往。我在夜里翻来覆去睡不着觉，想念的一点一滴都是有关于你。我又重新认识了好多人，那些人里有的人肩膀像你，有的人眼睛像你，只是我再也没有遇到你。

 

　　我没敢删掉关于你的东西，一点都没有删，我怕有天我想你的时候没有什么可以让我回忆的。我开始改变自己的性格，改变自己的生活，把自己一层一层的包起来，我不想让他们看到真实的我，毕竟真实的我我只让你看。但我同时又害怕如果你见到这样的我会认不出来。甚至到现在我都还没彻底的相信真正去面对失去你的事实。我到现在都还幻想着一觉醒来什么都没变，你还在。

 

　　我从来都没有害怕过什么，唯独害怕的就是你的离开，我以前一直担心的事情，如今真的发生了。这种感觉真的不知道应该怎么去形容，一个人走在街头，想到你突然就会落泪。跟着许多人在狂欢，想到你突然一点兴致都没有就想躲起来哭哭睡一觉。我真的不知道怎么去用语言来形容你对我的重要性。

 

　　一想到本来属于我的你以后就成了别人的，疼，打心眼里疼。一想到你会牵别人的手，你会抱别人，你会吻别人，你会宠溺的看着别人，你会把所有给我的温柔给我的好都给了别人，除了疼，我真不知道还有什么感受。

 

　　他们都问我还好么，我还好，真的，我还好，所有无关你的都还好甚至很好，所有有关你的一点都不好。明知道那是块疤，而我总是一次又一次揭开它。我很想说你高兴就好，我很想说你幸福就好，可是你的高兴和幸福不是我给的，这感觉怎么那么难受。

 

　　如果我知道那次见你是最后一面，我一定不会那么潇洒的跟你说下次再见，我一定会好好记住每分每秒你的样子，我一定让再见晚一点到来。如果我知道那个电话是我最后一次听到你的声音，我一定认认真真记住你说的每一个字。分别的时候你告诉我说这肯定不是最后一面，我相信了，可是事实却是它真的是最后一面。分别的时候，你说这是今年暑假陪我看的最后一场电影，我却从来没有想到那场电影竟然是这辈子你陪我看的最后一场电影。我们第一次约会是在电影院，最后一次亦是在电影院，真是造化弄人啊。

 

　　我们情深奈何缘浅。我很羡慕那些一路到头还伴着你的人，只可惜我却没有机会再伴你。我嫉妒到发狂的时候却也更哀叹我的可悲。我甚至有在想如果当初我们是做朋友是不是也不会有如今这样形同陌路的结果，我是不是也能伴你很久很久。为什么上天要让我这么晚遇上你，再早一点再早一点该多好。为什么上天让我遇到你了又那么狠心的把你从我生命中拉走。

 

　　我总想成为你的依靠，虽然我个子不高，虽然我肩膀不宽，但却总想为你遮风挡雨，总害怕你被生活被什么而伤害，总想把自己变强一点再强一点，强到有能力去保护你，不让你受伤。我害怕看到你难过，我害怕你伤心，你要知道我对自己从来也没有那么在意。

 

　　他们都说我还太年轻，久了就会忘了，我不知道我会不会忘记，我只知道，我用尽全力去爱去守护的人，如今没了。我讨厌这样的夜晚，想你想的不知所措，明天醒来还要装什么都无所谓，我多么希望有一个人能把你拉到我身边，我不需要什么安慰我只是想好好看看你听听你的声音而已。

 

　　突然翻到以前写的文字，每每提到你都是骄傲的，所有文字里全是关于你。那时的你真的是我口中最为骄傲的语气，每每提到你都是无限的满足与自豪。渗透在我生命中的你，我要怎么去一点一点把你舍去。

 

　　想到妈妈说的他都那么好让你成这样，是啊，纵然又再多再多的人说你的不是，可是在我心里你依旧是那么那么的好，没有人能比得上你的千分之一。

 

　　我记得刚在一起的时候，每天都见面，最长时间没见就是因为寒假放假，那是我们一起度过的第一个新年，也是唯一一个新年，想见你想到快要疯掉的时候，就在大年三十夜里你从老家赶来见我，我们躲在巷子里，还记得你发了压岁钱给我，只是今年过年我没了你。

 

　　记得你的生日时我们通宵一起过，给你买来礼物写了满满的文字，只是为了给你一个特别的生日。记得我生日时那时我们也分手了，纵然那样你也推了朋友陪我吃饭，你总是那么在乎我。只是这次为何你会这么狠心的放开。

 

　　等你结婚了，一定给我一张请柬好么。放心，我不会吵闹，不会任性，我只是想远远地站在最角落里默默看着，我只是想看看是怎样温雅美丽的姑娘替我完成了嫁给你这个梦想。你知道的，我是多么想嫁给你啊，这个能我做了整一个年少啊。

 

　　放弃一个爱了很久的人什么感觉，我生活依旧继续甚至风生水起，只是我再也找不到你的影子，只是我们再无交集，只是我也习惯了一个人习惯孤独，再无牵挂而已，我疯闹笑再也与你无关，你的一切再也与我无关而已。只是偶尔会心疼崩溃而已。只是我是真的不想放弃啊。

 

　　我好想好想见到你，虽然你只会出现在我的梦里，但仅仅是在梦里见到你我都很满足了，我多希望这梦不醒，我多希望这梦是真的啊。

 

　　如果以后你们会遇到他，请你们一定一定善待他，请你们一定一定帮我照顾好他。

 

　　ZYF，晚安吧，我的梦，以后的日子里，请你一定一定照顾好自己，不然真的对不起我的不打扰。晚安吧，我的梦，以后的路如果很累很累，请不要忘了去休息休息，我不知道有没有人伴你走那条路，我只希望你走的安稳。晚安吧，我的梦，坚持不下去的时候，请你一定一定记得我还在支持着你。晚安吧，我的梦，请你不要忘记有个这样的我那么那么的视你如命。

 

　　ZYF，谢谢你爱我，谢谢能遇到你，晚安我的梦

 

第四篇：我们都没错，只是不适合

 

    致回忆中的自己，致我生命中的过客--题记

 

　　我很喜欢蔡依林的那首《柠檬草的味道》，我单曲循环听了好几遍，那句“我们都没错，只是不适合”突然心中豁然开朗。我想自己是时候放下那段已结束的爱情。爱情没有谁对谁错，我们都没错，只是不适合。我从没想过有一天我可以笑着诉说那些我以为放不下的感情，我成为了局外人在诉说着别人的故事。

 

　　我和小A是小学同学，认识那么久了但彼此没有什么交集，本以为两个平行的人却能在上大学后擦出火花，最终走在一起，这就是缘分。我是一个慢热的人如果一个不认识的人从相识到相恋需要好几年，但我们早就认识了，所以在一起时也没有那种不熟的尴尬。我一直以为他就是我的真命天子，是陪伴我一生的人，因为他符合我对男朋友的所有要求，不管是外貌还是内在。一段爱情的开始都是甜蜜的，可当爱情结束时，有人说在爱情里男人哭了代表他真的爱了，女人哭了代表她真的放弃了。我清楚的记得我们分手的那个晚上我表现的很淡然，但回去后我哭了好久因为我知道我们再也回不去了。第二天我和往常一样，好像什么都没发生过一样，只有我知道我是在压抑自己的情绪，直到某一天我听到那首《一万个舍不得》我哭了好久，也许是压抑了好久的情绪终于释放出来了，我一直都没有放下。往事如洪水般涌来，我记得你说过“我们都要好好的，今年过年就带我回家见父母”，我恨自己为什么记得那么清楚，我懂了林俊杰的那首《记得》，里面的那句“以前的一句话是我们以后的伤口”的伤感，我们还计划着去旅游，这些都不会实现了，想起我们看完电影出来时，你说“如果有一天我们分手了你会怎么办”，我笑着说“我会忘记你，再找新的男朋友”，你霸道的拽着我把我拉入你的怀抱说“你敢，我不会允许这种事发生的”，当时我真的好感动。呵呵，我多么希望我可以做到啊，我再也不会拨打那个熟悉的号码，我们成了最熟悉的陌生人。从此你成为我心中的痛，不敢触碰的痛。我开始逃避关于你的一切消息，我删除了我们所有能联系的方式，我扔掉了所有与你有关的东西，我觉得这样就可以保护自己不再受到伤害，我欺骗自己这样你就可以从我的世界消失了，但消失不了的是你留在我心里的痕迹，我开始独自完成我们没有完成的承诺，让我们的爱情在我的心里有个完美的结局。

 

　　我开始我新的人生，我要向自己证明在没有你的世界里，我会活得更好。我开始读书充实自己的精神世界，开始了实施自己喊了好久“减肥”的口号，却一直没付出的行动，我开始看时尚杂志，希望自己能跟得上时尚的潮流，我开始学会享受生活，热爱生活。经历了一段时间的蜕变我减肥成了，和过去的自己判若两人，我可以很坦然的与过去的自己和过去的感情说再见。时间是最好的良药，现在的我清楚的知道什么样的人才适合自己，我相信时间会把正确的人带到我的身边，在此之前我所要做的，就是好好照顾自己。

 

　　真正的忘记，并非是不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。偶尔的回忆里早已没有了爱情的味道，现在的我忘不掉的只是那段回忆里的自己。在我最美的年华遇到你的我是幸福的，谢谢你来过我的世界留给我幸福的回忆，也让我学会如何去爱。希望你过得幸福，我们都没错只是不适合，不是彼此对的人，两个人的分开，成就的是四个人的幸福。

 

第五篇：分手得来的教训

 

    纵然明白，什么年纪做什么事，

 

　　可我害怕，害怕记忆里的校园爱情中你的当初模样，越来越模糊。

 

　　更害怕忘了初衷，丢了感觉，

 

　　如果爱情最后是圆满的，是否长年陪伴也蒙住了最初的美好。

 

　　如果爱情是刻骨铭心、曾经拥有的，是否永驻心底，却已劳燕分飞？

 

　　这就是得不到的痛苦？得到了依然痛苦？

 

　　受伤的人是美的，也是活的。

 

　　矫情了一把，依然唤不醒自己想要却做不到的感受，长大了么？

 

　　明白一些东西总是付出代价，伤害了别人，也认识了自己缺陷。值得么？我真的不知道…有的人出现在生命中真的是教会你一些东西就离开么？然后把较完善的自己推给了下一位，再也没有刻骨铭心，却也细水长流；那位过客，你是否一样？再也没有当年的执着和勇气，任耀眼短暂的烟火消失在海誓山盟的深眸。

 

　　忽然明白，爱就是希望他一切都好。当感到受伤、一直问自己他还爱不爱的时候，多半已经不爱了。四年的感情，不是都说校园的爱情很美么？为什么会这样。当他铁定分手的那刻，我一直在反思自己，是不是哪里做错了，便写了这句话：“一个女人的最大悲哀莫过于没有让男人拥有归属感，没有沐浴到母性的光辉和温柔，以致从朋友那汲取心灵依靠。这和指着男人的鼻梁说“你不是男人”耻辱感和失败感同等深重吧。忽然明白，爱就是希望他一切都好。给不了的就让他飞寻，那片温柔明亮的天空。”

 

　　之后便更加懂事，已经忘记上次任性在什么时候。最后还是换来了他的告辞，分手前他对我说：“对不起，以后要好好照顾自己，别再单纯了。太懂事的女人没人疼，学会爱自己。以后和谁在一起都会有你的影子，再也找不到你这样的女孩子。明知会后悔，但宁愿这次放弃。”我看着短信哭了，像陌生人的忠告，好陌生，好冷。

 

　　一句句像箭穿透着，现在已经两个月了，他却有了一丝回头的意思。我一时没办法接受，就像朋友这样联系着。

 

　　现在渐渐平静，只是觉得这四年就像一个梦，恍若隔世。

 

　　暧昧终成伤，迷茫了，虽然心里还爱着。