一、婊子诉苦

年轻人快是快，提起裤子就耍赖-亏死了！

中年人好是好，一次按照两次搞-累死了！

老年人慢是慢，搞了还要掰开看-羞死了！

 

二、你的枪事后保养了没

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜… 

 

三、小妞顺口溜

有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

 

四、一小女孩看到小男孩多点什么，很是羡慕。母亲告诉说：“男孩的拿玩意有什么值得羡慕的，长大不照样是个祸害。”

 

男人那玩意，如果不加以控制，的确是个祸害。某地公务员过渡，被举报嫖娼的公务员就有几十人，占男人总数的40%左右，中年干部几乎人人有份。有一单位在路边店的诱惑下，除了看大门的老大爷没抽出时间外，几乎人人有份。后来看大门的老大爷也出事了，还是一夜“三陪”了两个小姐。

 

某单位要处理一嫖娼干部。当领导集体谈话时，该同志理直气壮地质问领导集体说：“你们领导谁敢说绝对没有玩过别的女人？处理我可以，但是你们呢？”结果没有一个敢站出来反驳，处分只事也就不了了之。

 

某地一处女嫖娼案中，被处女咬出来的男人就有几十人。而绝大多数人承认了嫖娼行为，当然，男人之所以多承认事实，除了刑讯逼供外，男人多少有点心虚。一位警察传唤我老翟时，就对我说：“你可能今天没嫖娼，那你昨天嫖过没有？你以后就能保证绝对不嫖娼？”

 

老翟诗云：春想猫来，猫想春，男人越来越精神，老翟也起嫖娼意，害怕警察瞎认真。一警察训斥一领导干部说：“你是老哥一硬，不顾政府法令；你是小腿一耷拉，也知办瞎了！”

 

五、

“老板！”

我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

我看了看她，“要三百块，你这才两百。”

她很是不屑：“********跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

我叹道：“你工作强度可真够大的。”

她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

我哦了一声：“你可真敬业。”

她满意地点点头。

我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”

她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

 

六、

门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”

我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

我很是佩服：“你们局长绝对内行。”

拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

我笑了：“开这个能报销吗？”

青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

 

七、

透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。

他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”

遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”

他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”

我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”

他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”

我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”

他吐着烟圈有些得意地笑了。

我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”

他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”

我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”

他笑了起来：“这XXXX的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”

我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”

说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

 

八、

美人。

绝对是美人。

明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。

佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ '”

原来美女买安全套的。

我目不转睛地盯着她，却没移动。

她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ '”

不愧为美人，生气都生得这么好看。

我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”

她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”

我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”

她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”

我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”

她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”

我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”

她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”

又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。

也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。

“您男朋友没来？”我问她。

她扭头：“谁？”

我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”

她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”

我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”

她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”

我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”

她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”

我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”

她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”

我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”

她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。”

她停住口，我装作没听见。

说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。

气氛一下子沉闷起来。

好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？”

她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”

她起身拿起包，朝门口走去。

 

九、

“兄台贵姓？”

......

“好，不说算了，你要买什么？”

......

“这种？”

......

“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎......”

......

“得，我不说！”

......

“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”

......

“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”

......

“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”

......

“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”

 

十、夫妻约定把“上床”叫“上课”。

一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”

老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

 

十一、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

 

十二、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”

甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”

乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

 

十三、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”

老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”

儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”

爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

 

十四、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。

在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。

于是男子开始扯些社会话题。

男子问道：“你是如何看待房市的？”

MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

 

十五、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！

所以男子一直不敢约美女出来。

终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！

男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。

男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！

突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！

 

十六、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

 

十七、公司里，一群同事正在猜谜语。

男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”

其实很多人都知道，是五光十色。

但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

 

十八、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。

但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！

男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！

男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

 

十九、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！

男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”

于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

 

二十、一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”

女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

 

二十一、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！

男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。

这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”