第一篇：

 

一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了 

　　　　 

　　　　先说懒 

　　　　 

　　　　情节1： 

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 

　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 

　　　　 

　　　　情节2： 

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 

　　　　 

　　　　情节3： 

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 

　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 

　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 

　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 

　　　　-为什么呢？我们不解 

　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 

　　　　汗……晕倒一片，大寒 

　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 

　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

 

              再晕……大汗……巨寒 

　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 

　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 

　　　　 

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。 

　　　　 

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。 

　　　　 

　　　　情节4： 

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 

　　　　 

　　　　情节5： 

　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： 

　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 

　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。 

　　　　 

　　　　情节6： 

　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 

　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 

　　　　 

　　　　情节7： 

　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 

　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！ 

　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 

　　　　 

　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。 

　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你…… 

　　　　 

　　　　情节8： 

　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 

　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 

　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 

　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 

　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 

　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 

　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 

　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 

　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 

　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 

　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 

　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 

　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 

　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 

　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 

　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 

　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 

　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 

　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 

　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 

　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 

　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 

　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。 

　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 

　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 

　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 

　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 

　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 

　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 

　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… 

　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 

　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 

　　　　…… 

　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 

　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 

　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 

　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 

　　　　…… 

　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 

　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 

　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 

　　　　 

　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 

　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。 

　　　　 

　　　　情节9： 

　　　　 

　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 

　　　　 

　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 

　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 

　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划： 

　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 

　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 

　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 

　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 

　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 

　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 

　　　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 

　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 

　　　　不管那么多，继续吃。 

　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 

　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 

　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 

　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 

　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 

　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 

　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 

　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 

　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 

　　　　--哇~~~~靠~~~~~~~ 

　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 

　　　　 

　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧…… 

　　　　 

　　　　…… 

　　　　 

　　　　嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口

 

 

 

　　上一次帖子贴出后，不知怎么被寝室的弟兄们还有那个mm知道，结果被874无数次不说还欠下每人一顿饭，555…… 

　　　　不过为了让大家能够更深层次以更bt的角度体验生活，我还是冒死贴出下文，哪位达人认识我的话千万手下留情，替我保密不要把什么都抖出来了啊…… 

　　　　上篇帖子中讲了9个情节，其中情节10在上篇帖子回复中贴出，不过好像很多朋友没看到，在这里就再贴一次吧。 

　　　　 

　　　　情节10： 

　　　　 

　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。 

　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。 

　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 

　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势

 

第二篇：

 

    大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

　　

　　上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！”

 

　　有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

　　

　　高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。

同学们急了，群情激粪！碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释：每年都会有一个年级留守学校，去年是高一今年是高二，明年是高三！

　　

    某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

　　

    一次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

　　

　　大学时分宿舍，一老外留学生分到我们宿舍。一次放假过后，另一湖南哥们从他们那带了一大堆槟榔，也给了那老外一包。特产嘛，那老外以为肯定很美味，迫不及待就开了吃了，一瞬间脸都绿了，抓住湖南哥们的手，用不太流利的中文指着自己的嘴：解药...快....解药...

 

　　昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。

老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”

　　

　　爸爸有点天然呆，记得高三家长会。班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说，你们俩的孩子谈恋爱。

然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”

然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

　　

　　舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。

东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”

我告诉她：“顺丰一般也就二十块钱吧！”

这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

　　

　　记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化。。

　　

　　高中地理老师特别搞笑，有一次上课，夏天的下午，那个瞌睡呀，有没有，老师为了集中大家的注意力就说啊”其实学地理学的差不多就行了，学好了吧人家会说你懂个球，但是也不能不学呀，你要不学的话人家就会说你球都不懂”。瞬间全班瞌睡全无啊。我只想说老师你太有才了！

　　

　　老师在解释“奇迹”一词时，举例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。

他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

另一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。。。

　　

　　今天早上，看到同学的学生证，看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……

 

　　宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

 

　　监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！

　　

　　高中时候，和两兄弟在一常去路边摊点了东西，很久都没上菜，和老板开玩笑的说，再不上菜，我就拿盘子砸自己头了，边说边拿个盘做子往头上砸的动作…………然后，盘子就真的碎了，然后1分钟不到，我们的东西陆陆续续的就上来了。

　　

　　姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。。

　　

　　我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

　　

　　我们学校用的是那种用电脑查试卷的。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。

 

第三篇：

 

    你的作业做的越来越差了

 

　　老师把一个学生叫到了教室外。

 

　　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

 

　　学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

 

　　老师：“好吧!”

 

　　下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

 

　　学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

 

　　你是大一新来的学妹吧?

 

　　学长：“你是大一新来的学妹吧?”

 

　　听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，

 

　　便问到，“你怎么看出来的?”学长：“看你皮肤啊。”

 

　　学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”

 

　　学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

 

　　你继续给我滚出去

 

　　老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

 

　　小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

 

　　不说了，写检讨去了

 

　　快上课的时候，老师气势汹汹的进来，大声的吼了一嗓子，然后说：怎么这么乱，怎么这么乱，要疯啊你们!就你们声这么大能听见上课铃吗!

 

　　本人本着屌丝精神，回了他一句：上课的时候那么安静，你不也照样听不见下课铃吗!

 

　　不说了，写检讨去了。

 

　　就不能像个男子汉一样

 

　　老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

 

　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

 

　　老师便说：就不能像个男子汉一样?

 

　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”