第一篇：

一幽默搞笑、 小学一年级

 

　　一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。

 

　　二幽默搞笑、 小学二年级

 

　　偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写，别想歪了!)

 

　　三哪?小学三年级

 

　　偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!”

 

　　四幽默搞笑、 小学四年级

 

　　几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的!

 

　　五幽默搞笑、 小学五年级

 

　　课间偶一次不经意回头，不幸(有幸?)看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看!”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的，冤啊!

 

　　六幽默搞笑、 小学六年级

 

　　无意间听到两个MM关于偶的谈话：

 

　　(一个无比钦佩的声音)：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”

 

　　偶心花怒放!

 

　　(另一个十分感慨的声音)：“好棒啊!真想会会他!”

 

　　偶飘然欲仙!

 

　　(前一个声音又说)：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子!”

 

　　偶没听清最后两个字。

 

　　(后一个声音继续说)：“就那个布鲁托(当时动画片中著名的傻狗)呀，还是让他继续自以为是吧。”

 

　　之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠(动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物)的嘲笑声，至今想起还吐血不止。

 

　　七幽默搞笑、 初中一年级

 

　　1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。

 

　　2. 初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚?”老师一愣，随即说：“出去!”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。

 

　　八幽默搞笑、 初中二年级

 

　　1. 课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所!偶晕，现在还没醒过来!

 

　　2. 学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!

 

　　九幽默搞笑、 初中三年级

 

　　体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害!幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿吾实在是太杞人忧天了。

 

　　2 历史上最搞笑幽默搞笑文章(爆笑)

 

　　十幽默搞笑、 高中一年级

 

　　1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰!

 

　　2. 刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗?”众倒!偶也多了一个绰号：The Longest King!

 

　　十一幽默搞笑、 高中二年级

 

　　1. 同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪?”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪!”“不用了，俺是一般不浪!”偶吐血，众抢救一整课间方止。

 

　　2. 最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去?”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了?”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。

 

　　3. 前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”

 

　　十二幽默搞笑、 高中三年级

 

　　1. 偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否?”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善!”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。

 

　　2. 偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，偶怕同学耻笑，就藏于衣内。一日，两MM望偶项间窃笑不已，问之，不答，偶知道是她们看见偶挂钥匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过偶前排MM的外衣，发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带!自此偶再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。十六幽默搞笑、 大三

 

　　1. 老三喜欢评论时事，而且谬论连篇，偶常与他争执，大多以偶之胜利而告终。但也有例外，一次，看到有关 “某地三陪小姐持证上岗幽默搞笑、照章纳税”的报道，老三又总结说：“随着社会经济的飞速发展，必然要牺牲一部分女人的利益!”想了很多历史事件后，偶无语。

 

　　2. 为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，偶惊呼一声“有鬼!”便倒下了，后来还是老四对偶说，那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，偶调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶，偶又倒，再不敢用它。

 

　　3. 一回，单词十月与偶冷战后，独自回家了。回来时偶到车站接她，她仍不理偶，偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的，若她再不理偶，偶就还步行回去。她不信，偶只好步行回去了。单词十月终于感动，周末陪偶去看铁达尼号。开场前，偶听见前排一青蛙对一恐龙说：“咱系一SB去车站接MM，没钱打的，当即被MM踢了，这SB自己走了回来，偶见他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀!”第二天，全系都在议论，“一SB昨晚挨揍了，还被恐龙给踢了，真是陪了夫人又折兵呀!”单词十月对偶说：“看，说真话很重要吧?”

 

　　4. 一晚，单词十月和偶在花园乘凉，系花碰巧经过，便一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看偶是不是很靓啊?”偶心想：“不愧是系花，真自信!”便说：“当然靓了，全系数你最靓!”系花冷冷地说：“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电!”瞬间，偶就把两个MM全得罪了。

 

　　3 历史上最搞笑幽默搞笑文章(爆笑)

 

　　5. 偶陪单词十月到邮局寄包裹，听到一MM打电话：“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清?偶姓焦，焦裕禄的焦!”偶见单词十月面色诡异，便说：“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情：“好不好关偶什么事?反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说：“这儿人太多，咱回家再说姓焦的事儿……”

 

　　十七幽默搞笑、 大四

 

　　1. 凌晨，空中出现流星雨，几千人都涌到了伸手不见五指的后操场。单词十月靠在偶怀里，偶问她呆会儿会许什么愿，她大声说：“愿中国足球队能进下届世界杯!(当时偶已有了一台二手486)”周围掌声一片!

 

　　2. 快毕业了，心情都很郁闷。一晚，阴云密布，偶寝室六兄弟在花园摸黑喝啤酒，不久老二内急，他四顾无人，便在一树下解决，唏嘘间，一阵风吹散了乌云，顿时皓月当空。树四周方圆十米之内竟有五幽默搞笑、六对GGMM，老二归坐后，偶们齐唱：“偶知道都是月亮惹的祸……”

 

　　3. 有一阵子班上的MM突然都对偶温柔倍至，可这状态没维持多久MM们就又对偶冷眼相待了。偶不解，问单词十月，她说：“她们一开始对你好，是因为你数据库学得最好，想考试时坐你旁边;后来都知道你那科免考了，自然就愤怒了!”

 

　　4. 最后一学期遭遇美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室六兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他：“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?”

 

　　5. 毕业前偶班举行告别晚宴，气氛有些伤感，偶喝了十五幽默搞笑、六瓶啤酒，不知道单词十月喝了多少，送她回宿舍前她就想吐，但忍住了。她进宿舍门时被另一个MM碰了一下，那MM旁边的GG竟说：“别理她，她喝多了!”他竟敢如此讽刺偶的单词十月!偶刚想发作，单词十月已经蹲在墙边吐了起来。这时又听到那个GG自言自语地说：“原来她也喝多了。”

 

　　十八幽默搞笑、 修一

 

　　1. 偶原本以为偶的学生生涯在二十世纪就已经结束了，总为没能赶上去体会网络时代的校园生活而惋惜。但后来有了进修的机会，共三年，每年两个月，因此，时隔两年以后，偶又混在了大学里。虽然偶工作时经常接触网络，但从未聊过天，课余，偶进了一间聊天室。可是偶无论怎么说，那个叫心跳回忆的MM总是不相信偶是这个学院的学生。直到偶告诉了她偶寝室的电话号码和手机号她才相信，她后来说：“你说话挺真诚的，但你打字速度那么快让偶无法相信你是第一次上网聊天。还有，你说话的口气很像偶的爸爸!”

 

　　2. 偶是在儿童节出生的，所以心跳回忆就叫偶“宝宝”。偶生日到了，一起去奶糕店订做生日蛋糕，心跳回忆让写上“宝宝生日快乐”这几个字。服务员看了看偶俩，神秘的问：“你们的宝宝几岁了?”心跳回忆不暇思索的回答：“二十五。”……

 

　　十九幽默搞笑、 修二

 

　　1. 心跳回忆非要到偶的单人寝室住几天，理由是偶这里不熄灯幽默搞笑、有空调幽默搞笑、还很安静，总之非常有利于她应付考试。左邻右舍都羡慕偶走了桃花运，可大家又怎会知道打地铺并且被灯照得整夜难眠的滋味!

 

　　2. 2002世界杯，心跳回忆是第一次看足球，是托蒂幽默搞笑、劳尔们的忠实崇拜者，但意大利幽默搞笑、西班牙都被裁判黑了，她哭了，并且说再不看足球了!邻居见了，让偶劝劝她，偶说：“她现在的感觉，就像是头一次做爱就被强暴了，这种伤痛是永远无法治愈的!”

 

　　二十幽默搞笑、 修三

 

　　由于非典，偶最后一年的进修日期被无限期推后了。前些天偶收到心跳回忆的E-mail:“宝宝哥，偶寝室老大失恋了，偶想点一首歌安慰安慰她，她却不让偶点，偶说：‘你不让偶点偶非点!’于是偶当即被隔离了!” 偶给心跳回忆的回复：“心跳回忆妹妹，偶也被隔离了，原因是，单位发奖金，会计说：‘钞票上可能有非典病毒，大家最好别点。’，偶说：‘那弄错了怎么办?你不让偶点偶非点!’ 于是偶就被带走了。”

 

第二篇：

 

       一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了 

　　　　 

　　　　先说懒 

　　　　 

　　　　情节1： 

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 

　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 

　　　　 

　　　　情节2： 

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 

　　　　 

　　　　情节3： 

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 

　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 

　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 

　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 

　　　　-为什么呢？我们不解 

　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 

　　　　汗……晕倒一片，大寒 

　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 

　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

 

              再晕……大汗……巨寒 

　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 

　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 

　　　　 

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。 

　　　　 

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。 

　　　　 

　　　　情节4： 

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 

　　　　 

　　　　情节5： 

　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： 

　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 

　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。 

　　　　 

　　　　情节6： 

　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 

　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 

　　　　 

　　　　情节7： 

　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 

　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！ 

　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 

　　　　 

　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。 

　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你…… 

　　　　 

　　　　情节8： 

　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 

　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 

　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 

　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 

　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 

　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 

　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 

　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 

　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 

　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 

　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 

　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 

　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 

　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 

　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 

　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 

　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 

　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 

　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 

　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 

　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 

　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 

　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床

上睡了。 

　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 

　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 

　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 

　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 

　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 

　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 

　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… 

　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 

　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 

　　　　…… 

　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 

　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 

　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 

　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 

　　　　…… 

　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 

　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 

　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 

　　　　 

　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 

　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。 

　　　　 

　　　　情节9： 

　　　　 

　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 

　　　　 

　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 

　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 

　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划： 

　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 

　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 

　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 

　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 

　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 

　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 

　　　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 

　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们

 

。 

　　　　不管那么多，继续吃。 

　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 

　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 

　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 

　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 

　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 

　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 

　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 

　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 

　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 

　　　　--哇~~~~靠~~~~~~~ 

　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 

　　　　 

　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧…… 

　　　　 

　　　　…… 

　　　　 

　　　　嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口

 

 

 

　　上一次帖子贴出后，不知怎么被寝室的弟兄们还有那个mm知道，结果被874无数次不说还欠下每人一顿饭，555…… 

　　　　不过为了让大家能够更深层次以更bt的角度体验生活，我还是冒死贴出下文，哪位达人认识我的话千万手下留情，替我保密不要把什么都抖出来了啊…… 

　　　　上篇帖子中讲了9个情节，其中情节10在上篇帖子回复中贴出，不过好像很多朋友没看到，在这里就再贴一次吧。 

　　　　 

　　　　情节10： 

　　　　 

　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。 

　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。 

　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 

　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势

 

第三篇：

 

1. 我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,第十一个同学喊勾(j),这可是

        真事啊！

 

2.上高中的时候,尤其高三,常搞模考?有一回语文模考,有一道填空是写出诗词的下一句?

        那句话是这样的:

         桃李不言,___________?偶当时真不知道下一句是"下自成蹊",凭自己的语

        感,觉得一定是"鸦雀无声",于是就交了卷子?后来老师在课上专门拿出我的答案,让大

        家爽爽的笑了一顿?

        

3.我们那时候也考过这一句,几乎没人答对?还有一题是:奇文共欣赏,_______?

        结果很多人都答:好酒同品尝！

        呵呵！

        

4.以前也是有一次语文考试,"------,明月何时照我还?"我忘记了上句,苦思了好久,把苏老的一句加了两个字填上去了--"把酒临风问青天?"

        您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的

        

5.这种事情蛮多啊?有一次考试"______________,外御其侮"?全班同学基本全是,"内????"

        老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着

        

6.偶高中有次也做这种题,"清水出芙蓉,_________"一时想不起,就填了个古龙小说的书名"碧血洗银枪"?

        我们班最搞笑的是有同学填了"乱世出英雄"

        

6.95年,语文高考?有一道古文对句,言必行,__________我不知是"行必果",但又不想留下blank,就乱答一气"否则不是丈夫也!"

        

8.我们高中一次语文测验:"不畏浮云遮望眼,________________?"一哥们填:飞来峰上有晴天?大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了?

        当然,结果很惨?这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了?正确答案似乎是:只缘身在最高层?

        *该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵?

        

9.我觉得最经典的还是--"没来的请举手"

        

10.中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得?偏有人学的不好,上课还喜欢睡觉?

        老师吧他叫起来,

        问:xxx硫化氢什么味儿?

        xxx:……

        老师:说啊,硫化氢什么味儿?

        xxx:……

        xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)

        全班大笑?

        老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?

        xxx:老师你别逗了……

        后来这节课就差点没上下去?

        

11.中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头;大喝

        一声:

        beautyfull

        呵呵,班里睡觉的全醒了

        

12.记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味亚?

        众说纷纭:"酒味"

        "辣味"???

        化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:"香味亚",还深深的吸了口气,作无限陶醉状??

        

13.大二时一场年级足球比赛,正在进行中……裁判忽然傻掉了???球场上出现了两个足球…

        …这还不算,有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……

        估计守门员也快傻了……

        

14.男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则???到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了

        

15.记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!呵呵

        

16.我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女仔,在己方后厂抢到栏板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中的?!!!!!!!!!!

        此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地?

        最后比分4:2

第四篇：

 

    走进校园，随便找个同学问一句：“你怕写作文吗？”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢？做数学题，只要你懂了公式，就能算出来。可是，写作文就不一样，即使把语文课本背得滚瓜烂熟，写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的，等下课后收上来的作文多是七拼八凑的，更有些在作文中闹出了大笑话。不信？一起来看看。

 

　　一、出糗作文之不可思议篇

 

　　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

 

　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”

 

　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

 

　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

 

　　小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

 

　　二、出糗作文之错误修饰篇

 

　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

 

　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

 

　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

 

　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

 

　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

 

　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

 

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

 

　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

 

　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

 

　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

 

　　天飘！

 

　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

 

　　6.看着天上阴沉沉的天……

 

　　师评：天外有天！

 

　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

 

　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。

 

　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？

 

　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

 

　　师评：可怜的孩子！

 

　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

 

　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

 

　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

 

　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

 

　　师评：我被你们气得青翠欲滴！

 

　　小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

 

　　三、出糗作文之错别字篇

 

　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

 

　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

 

　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

 

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

 

　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

 

　　师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

 

　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

 

　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

 

　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

 

　　师评：你是该忧了──不及格。(优)

 

　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

 

　　师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

 

　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

 

　　师评：“中风”牌汽车？

 

　　9.食食物者为俊杰，适者生存。

 

　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

 

　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

 

　　师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

 

　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

 

　　师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

 

　　小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

 

　　四、出糗作文之童趣篇

 

　　1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

 

　　2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。

 

　　3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

 

　　4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

 

　　5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

 

　　5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

 

　　6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

 

　　7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

 

　　8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

 

　　9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

 

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

 

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

 

　　10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

 

　　小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

 

　　五、出糗作文之乱用典故篇

 

　　高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

 

　　1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

 

　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧？

 

　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

 

　　战役中大败拿破仑呢？

 

　　师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

 

　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

 

　　闻风丧胆。

 

　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

 

　　4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

 

　　师评：不要载赃，但丁会有意见的！

 

　　5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

 

　　他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

 

　　个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

 

　　历史上伟大的思想家。

 

　　师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

 

　　小编自话：历史典故是前人留给我们的文化精髓，运用得当会取到言简意赅，意义深远的效果。这就要求我们多读历史，否则，一知半解的很容易闹出上面那样的笑话来。

 

　　六、出糗作文之乱用成语篇

 

　　★据说是气死了99名老师的中学生作文

 

　　今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

 

　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜没有了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

 

　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。

 

　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

 

　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍箕裘。

 

　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认为到了西方极乐世界。

 

　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。

 

　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

 

　　火锅在我们呼天怆地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

 

　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

 

　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

 

　　小编自话：I 服了 YOU！能把成语运用得如此标新立异，真的是前无古人后无来者啊！每一个成语都有它的来历和特定的用法，切忌望文生意。

 

　　哈哈，做完这个策划我已经笑得肚疼，说实话那个下雨了我和爸爸吃过早饭就睡觉了的作文就是我写的！作文出一两次糗没啥，不妨碍你成为二十一世纪最贵的人才！只是作为一个中国人，你不能熟练地运用汉字来表达你的思想，这个问题真的很严重哦，想想你朝思暮想的MM /GG看到你满是“小强”的情书时那是多么尴尬的事情啊！如果出现那样的情况你以为你还有戏吗？呵呵。随着我国综合国力的加强，汉语言必定会越来越受到其他国家的重视，前段时间网络上不是流传一套外国留学生进入中国的“汉语托福”考试吗？虽然这是网友的一厢情愿，但我们坚信汉语言会有那么辉煌的一天的。让我们从写好作文开始吧。

 

第五篇：

 

     1我上初一的时候，英语学的特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学的很好的同桌（女的）。　一日自习课上，看英语书的时候，看到　“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　“不是，是老公”　可是我就认为老婆的意思，就和她犟上了，“老婆！”　她也不甘示弱，“老公！”“老婆”“老公”……越喊声音越大。喊了能有2分钟，发现教室忽然很安静……才反应过来，可是那个傻呼呼的女生还没反应过来。 

　　 

　　后来。她成了我的女朋友……虽然现在分手了，可是一想起这件事，还是会忍不住的笑￣ 

　　 

　　2这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” 

　　 

　　“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 

　　 

　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）　什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 

　　 

　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。” 

　　 

　　3一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。 

　　 

　　4高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相………… 

　　 

　　以下是他坐公交时发生的一点事情： 

　　 

　　高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 

　　 

　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的…………” 

　　 

　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 

 

第六篇：

 

1：臭袜子的故事

 

男生宿舍离不开臭袜子，脏衣服，似乎已经是个习惯了。宿舍里面有3个超级爱踢足球的哥们，一场球踢完之后，那就别提了。有一次，踢完球大家都睡觉了，第二天起床去上学，突然B兄惊呼：出鬼了。原来他拿着的袜子末端，结果那袜子就像吃了伟哥一样是直的，可想而知他出了多少脚汗。更郁闷的是他只有这一双袜子了，脏是脏了点，总比湿的好啊。于是他拿起袜子，在门口（我们宿舍在走道最末，有个窗户），使劲的在墙上抽，每抽一次就冒出大量灰尘，在一缕阳光的直射下，他大声的叫道：哥几个出来看彩虹……

 

2：臭袜子的故事续

 

后来混熟了，其它宿舍的同学也都经常来我们宿舍玩。有一天踢完球，几双臭袜子晾在离门最近的铁丝上（每个宿舍从门到窗户都有一条铁丝晾衣服）。一个队友显然没注意到，兴冲冲的走进来，然后说怎么这么臭啊？什么东西？直接去窗户那边呕吐，用他自己的话说“我再也没有勇气走出这扇门了”。最后的解决方案是：没人敢碰袜子，只好用一双筷子小心翼翼的夹起来，丢掉门外去，再过半小时味道散尽后，那个队友才勉强出门……

 

3：雁过留声，人过留味

 

当然，强中更有强中手，本宿舍的俩哥们也不算最厉害的，还有更厉害的F君。此人酷爱篮球，每次打完后，走道里一直弥漫着那股沁人心脾的恶臭。有一次我从学校回宿舍，进门闻到一股香皂混杂的臭味，不用想，一定是F留下的。我问L：F是不是来过？众人大骇：你怎么未卜先知？他半小时前来过一趟。我说：你们长时间在这里，早已经没有嗅觉了，不信出去转一圈再回来试试。

 

4：偶遇林依伦

 

学校组织去看演唱会，有不少明星，不过都不是大腕咯。此时，B君的故事拉开帷幕，先说明他是一个绝对有幽默天分的天才，搞笑指数不亚于周星驰，而且都是发自内心的冷幽默，大学4年有他在实在太开心鸟。这哥们和L不知道怎么就绕到后台了，一看林依伦正坐在那等着出场呢。于是B就坐在林的旁边套近乎。第一句话：哥们，车不错哈？（我们在门口看到林依伦从他的玛莎拉蒂里走出来），林：恩，还行还行。第二句话：哥们，衣服挺漂亮啊，在哪里买的？林：啊？哦，都是外贸的居多，国内这种款式的少一点。第三句话：哥们，平常都喜欢做点啥啊？林：%&￥%×%￥%#￥×&×%……￥，楞了好一会说：不好意思，我马上就要上台，先去准备了。B跟L说：真是小气，聊不到2句就走了。估计林依伦纳闷呢：这小子谁啊？

 

5：门的故事

 

大三换了宿舍，B自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人，大三时为了多收点住宿费，美其名曰6换4，拆出去一帮人过去住。B就是其中一个，跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制滥造的，门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙，后来钥匙丢的快没有了，就用IC卡捅，后来宿舍统一钉了木板，没办法，只有脚踹了。B君以为那边的门也是那样，整天不带钥匙，过去不到2个星期，有一天颤巍巍的躲在我们宿舍，问他为什么？答曰把门踹坏了。几个兄弟陪他过去一看，门依然锁着，只不过门板上有一个大洞，刚好一个人型（和周星驰的电影一模一样），他说他一脚踹上去，门没开，他整个身体卡在门上，于是转头就跑。我们给他出了主意：钻进去拿了钥匙，打开门，再去宿管科哭诉：有人踹我们宿舍的门盗窃，还好东西没丢。宿管居然相信了，第二天全部换厚实的木板门。

 

6：K哥醉酒

 

K哥也是一代传奇人物，因为关系很好，尽管不是一个宿舍，大家也像亲兄弟一样。他最大的缺点就是酒量很差，据估计2瓶普京就倒（普通燕京），但喝起来还一点都不孬。有一次喝多了，大家不让他喝，他还喝，还说：酒嘛，水嘛，6块钱一桶嘛（我们宿舍一向买桶装水，6块钱送上门）。最后大家给扶到床上，躺下后弹起来说：我们系全是丑女人，我一个都不喜欢。刚好旁边有几个女朋友是本系的同学，非常尴尬。于是作为兄弟的我，楞是用整个身子把他压倒，然后大家都哄他早点睡。我们住6楼，楼下有个同学很大声的说话，把K惹毛了，冲着下面喊一声：SB啊，这么晚吵NMB啊，你咋不去吃屎啊？吼完了就立马睡着，鼾声雷动。可怜楼下那个被称为SB的，在楼下叫骂了一个小时：你丫谁啊？有种出来单挑，不出来你是我孙子……我们又不敢伸头去看，只能全部闷在屋子里爆笑。

 

7：M君打网球

 

离我们学校不远还有所大学，因为属于文科类，所以美女较多。宿舍的M哥打一进宿舍就比较“高雅”，买了专属的乒乓球拍，网球拍，当然他也喜欢踢足球。大三的时候他在隔壁学校认了一个“妹妹”，哈哈，其实心思大家都知道啦。有一个周五的晚上他实在太兴奋了，说周六妹妹约他打网球，关系更进一步了。于是我们就想着怎么整蛊他，趁他晚上去洗漱的时候，我们把他的网球袋打开，塞了几盘M片……。周六他灰头土脸的回来了，再也不提妹妹的事了，哈哈。

 

8：电视风波

 

我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下傻B两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（Y自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战一个学期。