第一篇：打枣尖

 

想起了一个有关打枣尖的传说。

 

说是很在以前，我们一个内黄人到外地做了县令。县衙前有棵大枣树，长得枝繁叶茂，可奇怪的是就是不结枣。县太爷问其故，衙役们说：老爷啊，年年如此，就是不结枣。县太爷围着枣树转了三圈说：贴告示，老爷我三日后在这里审枣树。

 

听说县太爷审枣树，人们都很奇怪。三日后，县衙前围了里三层外三层的人，看县太爷如何审这枣树。时辰已到，县太爷大喝一声：大胆枣树，我等好生待你，你却不肯结枣，给我打！于是，衙役们拿起大锤噼噼啪啪在树身上打了一通，把个枣树身打得“皮开肉绽”；县太爷又喝：削去四肢。衙役们又拿起剪刀在树冠上把枝桠剪了一地。县太爷说：如果今年再不结枣，看我如何收拾你。秋后，这枣树结了一嘟噜一串的大枣。消息传开，人们说：这县太爷真是清官啊，连枣树都能审的结枣。

 

其实，这县太爷虚张声势的“削去四肢”法，只不过是打枣尖罢了。

 

阳光透过枣叶的缝隙直刺我的双眼，有些睁不开眼了。一口气干了大半晌，腰有些酸，脖子隐隐作疼，连手也不听使唤起来。苦笑一声：还真是老了，怎么干了一会就会这样子呢！

 

突然想起了一句话。在单位时，每每有同事说我：你要当心啊，整天在电脑前，小心得颈椎病！现在看来，如果能来枣园打打枣尖，你想得颈椎病都难啊！打枣尖，那是一种怎样的颈部扭动和磨炼？你做头部健美操绝对做不出这样效果来。呵呵，恍然大悟了我的父老乡亲们，为什么鲜有人得颈椎或是腰间盘突出之类的病了，那是一种属于城市人的富贵病，泡在枣林里被绿色浸染，被劳作袭扰，哪里有得富贵病的功夫啊！

 

我想，每年打打枣尖，就权当做一次抵抗颈椎病和腰间盘突出的实弹演习好了！

 

第二篇：妻子告丈夫

 

一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。

 

法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭！

 

法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志？”

 

女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据！在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

 

这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板！”

 

旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

 

法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话！”

 

作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸？而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来？

 

“快点回答！”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

 

被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

 

“不说话就是默认，判决如下……”

 

“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

 

“那这撕破的裤子怎么解释？”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

 

“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢？”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

 

“大胆！”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂？”

 

一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。

 

被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗？就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗？”

 

陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

 

第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

 

“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错！被告，还有话说吗？”法官神清气定地问。

 

“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解？何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸？”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来？而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

 

按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。

 

“你知道你妻子忍了你多久吗？她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

 

“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活！难道你的妻子从来都是主动的吗？”

 

又一阵偷笑的声音从公堂中传出……

 

“放肆！”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗？我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。

 

一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……

 

法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

 

“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗？”

 

“狡辩狡辩！简直就是狡辩！”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗？”

 

“是的！”

 

“那他接下来又做了什么？”

 

“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受！”女子又哭哭啼啼起来了……

 

“那就没错了，宣判如下：……”

 

一宗强奸案就这样成立了！原告和被告在有关人士的“劝说”下离了婚，而原告不久就成立了新家庭，听说是初恋的男友。

 

第三篇：《西取真经》后

 

话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。

 

可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。

 

八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。

 

今玉帝上百度，看头条新闻，得知凡间有事，缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡，情节严重，而负责南天门（南伞）的二郎神，正值公务出差。此事得赶紧解决，否则会影响天庭的声誉。

 

玉帝想了想还是去找八戒，他有空，他平时不好好上班，关键时刻可以派上用场。哪知八戒今天恰巧是旷工了，玉帝恼羞成怒。原来是八戒觉得无聊，突然想起多年前与他一起取经的大师兄悟空，不知道这泼猴现在过得怎么样，

 

决定前去拜访拜访。他纵身一跃，来到花果山上，“哎呦，妈呀，这是花果山吗！？怎么变成这样子，想当年美若天仙境的花果山，竟如此凄惨，真是惨不忍睹。她就急忙问其中的猴子。

 

你们大王呢？得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。

 

幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。

 

悟空回到花果山，八戒和猴子猴孙们迎接过去。

 

可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。

 

看猴哥如此伤心，八戒提议去KTV消遣。去的路上，谈到们取经后的生活，还有唐僧的近况，都说还好。悟空还说有时间得去看看老人家，还有沙老弟。去到KTV八戒不知点什么歌了，说：”猴哥咱兄弟要不要点我的好兄弟“这时猴哥说还是点那首西游记主题曲为好。于是俩人拿起话筒深情地唱着，你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞，……唱了一遍又一遍，眼泪都流了一地，哈哈。

 

出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代！

 

第四篇：找熟人买东西

这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊！教训是惨痛的！

 

话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊！来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是？我给你6800，便宜一千二呢！一般人我都卖8000的。

 

好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。

 

没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。

 

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的？

 

我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。

 

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

 

得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没？我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

 

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了！”

 

第五篇：追星

 

现今的90年可谓花样百出，追星族遍地都是，一抓一大把。

 

这不，小江的宿舍个个都是精英，极品中的极品，只要有地方贴，有地方画，有地方印，便一定会做到“物尽其用”，连墙角也不放过。

 

最为大胆的是连墙上大大小小的海报贴的到处都是，但要遇到例行检查的时候怎么办？不用急，敢做自然就有办法解决，原来，大家用的全是一次性的随手帖，检查时就小心翼翼的全部拿下来，过后便又贴了上去。

 

管的多了，也就不想管了。只要不做太出格的事，老师们也就睁一只眼闭一只眼，对此大家也毫不客气，玩的不亦乐乎。

 

小江是这个“族”的族长，对付老师的那一套办法也全是他想出来。小江迷的是歌手张杰，对此大家也都举双手双脚赞成，而小江自然也没有辜负大家的“厚望”，将张杰学的有声有色的。

 

但好景不长，一周内小江连续翻墙出校已经被校长批评了好几次，这次则又是因为快迟到了而翻墙被抓，看来校长是专门盯上他了，小江站在全校师生面前发誓痛改前非，但大家谁也不信，都兴志昂扬的看他如何瞒天过海。

 

很快大家都发现了不同之处，不仅被窝够乱的，而且经常顶着两个大黑眼圈，不过这也就算了，毕竟现在学生熬夜是常见的事。可是在“金毛狮王”的课上公然睡觉，这件事可就不小了，一时间在班上引起轩然大波。

 

“金毛狮王”是大家私下共同起的外号，意思是发起火来像金发冲冠的狮子一样。在他的课上，就连平日里最调皮的人也要规规矩矩的。

 

大家见小江这副样子，不经疑惑万分，任想破了头也想不到哪个明星是这样的，终于有一天，大家伙实在忍不住了，将小江围在墙角，同声询问了起来。

 

只见小江神秘的一笑，小声说道：“我起研究过了，现在啊，只有追这个星才是最安全的。”说着从口袋中拿出一张照片。

 

大家定眼一看，不禁全愣住了，照片上的竟是一只熊猫！

第六篇：春节送礼

 

春节期间，亲朋朋友、同事携带礼品礼节性的探访一下，人之常情。但亲戚朋友都在乡下，县城不多，在单位又无职无权。所以春节到家走访的可以说门可罗雀。看到左邻右舍的客人络绎不绝。准会遭到老婆白眼，唠叨几句“无能”。

 

上班，好友小李看到我闷闷不乐，问遇到什么不顺心事了，于是将情况告诉了好友小李。小李知道我的苦衷后，爽快的说：“这好办，你给我100元钱，我去超市买上。晚上给你送家里。这样，你老婆准会高兴的，毕竟当官还不打送礼的呢！”听了小李的话，觉得这也是个两全其美办法。于是掏出100元钱给了小李，说：“拜托你了，兄弟！”

 

刚吃过晚饭，小李和他对象就搬着一箱酒进了家门。老婆接过他们手中的酒，脸上炸开了花：“来就来吧，还拿什么东西！”随后，老婆又是敬烟，又是泡茶。我和小李相视一笑：真管用！

 

聊了一会儿，小李两口子起身告辞。刚走到门口，小李的对象一声尖叫：“哟，差点忘了，还剩20元钱呢！”说着便去掏口袋。我连忙拦住小李的对象，并一个劲儿向她使眼色。

 

小李的对象心直口快：“客气啥，帮你买点东西，难道还要路费不成……”

 

第七篇：有听有看的笑话

 

七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’，这七八个妇女凑在一起，别说有多热闹了。

 

村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪明伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来：“快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、开心呢。”

 

阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说：“大家又想听我讲笑话啦？好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，马上就过来。”

 

阿丽一听说有这等好事，急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼：“阿香姐，等我洗完了衣服再开始讲啊。”

 

这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道：“华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，马上抬她到公社卫生院去。”

 

阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她：“阿香，你这是干什么？慌慌张张的，好吓人的样子。”

 

“对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。”

 

她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道：“阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火！”

 

阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下打量着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时着急地指着对方问道：“你不是掉河里去了吗？”

 

“家里怎么失火啦？”

 

话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们：“哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀？搞的什么名堂嘛？”

 

阿香想笑，又不能笑，依然不动声色地说：“阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗？这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。”

 

大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说：“哎——哟哟，这——这也——太——太逗人了吧！”

 

第八篇：教出一个傻徒弟

 

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。

 

赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。

 

到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

 

媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。

 

转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

 

孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”

 

赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

 

当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了！”

 

丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

 

“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

 

丈母娘问道：“你哪来的女儿？你哪能给我生了个大胖小子？”

 

赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿？你哪会给我生了个大胖小子？”

 

丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

 

“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。

 

丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子？我的女儿就是你的妻子。明白吗？”

 

赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了！我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了！”

 

丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对！你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子！”说完，一想，说：“不对！真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”

 

赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀？”

 

丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟！”

 

“你是我的傻徒弟？”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

 

丈母娘笑着点了点头。

 

第九篇：动物世界的宰相

 

一天，大象找到统管动物世界的山神，要求在动物世界中找点事情干。

 

山神说：“现在动物世界中最好的空缺职位是宰相，其地位和权利仅次于大王一职。我很信任你，就去担任宰相一职吧。”

 

不料大象却说：“我不想当宰相。”山神很生气，心想，给个宰相都不要，太牛气了。

 

于是说：“那去担任开荒大臣一职吧，爱干不干。”

 

“太好了。”大象高兴极了，“我一定会干好的，请你放心吧。”于是它痛快地接受了这一职位。山神想，真是怪事，大家都觉得开荒大臣是最苦最脏的差事，谁都不愿意干。大象是中了哪门子邪了，放着高高在上的宰相不当，却自讨苦吃。

 

大象当上了开荒大臣之后，就紧锣密鼓地组织动物们去开荒。它力气非常大，又长着又长又好用的大鼻子，正好派上了用场。在开荒过程中，它总是身先士卒，处处冲在前面，为大家做出了榜样。大家团结一心，很快就将一片荒坡变成了良田，做种上了各种庄稼。秋后，庄稼丰收了，动物世界的粮仓满满的。

 

大象的出色表现，让动物们心服口服，它们对大象肃然起敬。大家都说大象为动物世界做出了突出贡献，大象声望和影响越来越大，大象成了动物世界最为优秀的大臣。大象感到十分高兴。它觉得，以自己的真本领为动物世界做点有益的事情，那是一种快乐和享受。它心中充满了成就感和自豪感。

 

山神被大象的精神所感染，于是找大象谈话。

 

大象道出了心中的想法：“在我看来，找职业，最好是适合自己的。宰相一职虽然是很好的职位，但我并不胜任，自己会感到很累而且很痛苦，还不会得到其它动物的认可。那才是费力不得好呢。而开荒是我的特长，我干正合适。

 

所以，我认为自己的选择是明智的。”

 

山神听了这番话，心悦诚服。

 

多年以后，大象当上了动物世界的宰相。此时，大象已练就了高超的组织管理能力并具备了相当高的威信和资历。它把动物世界治理得井井有条，一片繁荣。

 

一谈起大象，山神总是赞不绝口。

 

它说：“大象是世界上最聪明的动物。”

 

第十篇：乾隆告状

 

一天，清朝的乾隆皇帝在阴间回访热的推动下，也私自下界，来到了人间。

 

乾隆自我感觉良好，认为作为清朝第五任皇帝，入关后的第四任皇帝，他有很多前人没有的优点。比如，他是站到了当时中国社会的至高点，维持了中国封建王朝最后一个盛世的皇帝，他的时代，是中国封建政治、经济、文化诸方面经过漫长沉淀之后的集大成的时代。

 

是中国历史上在位时间第二长的皇帝，是历史上寿命最长的皇帝，他曾两次平定西北的准噶尔部，一次平定新疆回纥部，两次征服西南的大小金川，一次镇压台湾林爽文起义，一次出征缅甸，一次出征越南和两次出征尼泊尔的廓尔喀。他一生着文吟诗，诗作竟达四万二千余首，几与《全唐诗》相埒，编纂巨帙《四库全书》。

 

“无论是人品、能力，还是文治武功，我都问心无愧。”一想到自己的过去，乾隆激动不已，他很想了解一下后人是如何看他的。

 

他来到人间，翻正史、看野史、听传说、观电视，可是越看越生气，最后竟然拍案而起，大骂：“造谣、诬蔑、无耻！我要到玉皇大帝那里去告你们！”

 

乾隆无心再看人间的花花世界了，他立即回到了地府，向阎王请了假，便来到凌霄宝殿，见到玉皇大帝，立即双膝跪地，用颤抖的手从袖子里掏出诉状，痛哭流涕地说：“玉帝，您要为我做主啊！现在人间到处是关于我的书和我的影视，已经到了泛滥成灾的地步！”

 

玉帝笑道：“这是好事啊！说明你在世时的社会影响大，人们对你感兴趣呀！”

 

“影响确实不小，可是他们胡编滥造，无中生有，侮辱我的祖先，抹杀我的功绩，丑化我的形象，败坏我的名声。”乾隆气愤地说。

 

“怎么见得，请你慢慢道来。”玉帝觉得很奇怪。

 

“他们说我是一个被偷换的汉家男婴，不是满族人，还有鼻子有眼，说我原是陈阁老陈元龙的儿子，被我母亲用掉包计换了来，还说我长大后，从乳母嘴里得知隐情，便借南巡之名，去海宁探望亲生父母，为掩人耳目，我到父母的墓前后，还用黄幔遮着，行了做儿子的大礼。这些，我一点都不知道，他们却到处在说。玉帝，您想他们这种侮辱我祖先的做法多么令人气愤。”

 

“还有，他们说我不是我父亲钦定的接班人，说父亲在诏书中原来写的是‘传位十四子’，后来，我私自将它改为‘传位于四子’，您看我是这样的人吗？”

 

“另外，令我不能容忍的是，他们还把我描写成一个花花公子式的皇帝，说我到民间微服私访是假，寻找情人是真，不管是我曾经到过的地方，还是我没有到过的地方，他们总能给我找一个村姑野妹来，然后再强加一个儿子给我，好像我是播种机，走到哪里，种子就能播到哪里，我就像蜜蜂一样，一路走一路采花，一路走一路播种，是一个天天吃汇仁肾宝，性欲特别强，有使不完力气的淫皇帝，按照他们的说法，现在人间至少有千分之一人是我们爱新觉罗家族的后人，这可能吗？”乾隆的这几句话，把在场的人说得笑弯了腰。

 

“最使我受不了的是，他们编了一个名叫《宰相刘罗锅》的连续剧，里面竟然说我不问政事，找了一个假皇帝做替身，经常到陕西巷和一个妓女鬼混，还差点被六王爷带的人抓住，使我这个皇帝名誉扫地，声誉一落千丈。”（刺桐文学城www.ctwxc.com）

 

“你打算怎样处理这些人？”玉帝以商量的口吻说道。

 

“我要求人间立即停止侵害，在人间和阴间的新闻媒体上公开道歉，减少有关责任人的阳寿，死后将他们打进十八层地狱，让他们永不超生，同时，赔偿名誉损失费冥币1000万亿元。”

 

“好！准奏，请阎王和有关神仙立即执行，不得有误。”玉帝下令道。

 

乾隆见自己的目的达到了，满肚子的怨气即时消了大半，马上回到了家，从此再也不想回人间了。