第一篇：

 

        小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶；长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌；成家后，因为忙碌，父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲，我拿什么报答你！

 

        长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。

 

　　 我的父亲是一个农民工，小的时候并不知道有“农民工”这么一说，就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕，因为只要我做了错事或是不写作业，就会挨打，所以只要老爸一声命下，我就会老老实实的，真的是在学校怕老师，回到家里怕老爸！记得一次暑假，我带着老师留的一堆作业，兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子，没空管我，我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉，整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题，但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死，我会找有阴凉的地方玩耍，可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道，无处躲藏，小时候的我真的很无知。很快就要开学了，老爸问我作业写完没，我说了谎，大家都知道怎么说的吧，“写完了”，呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号，作业一点没写，被老师点了名，叫了家长。哈哈不用说，也知道回家是什么结果，第一次有不想回家的念头，但却无可奈何。家里热闹异常，爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了，为什么呢，因为老妈知道我的下场啊，但是爱子心切，寄希望于亲人们，可惜的是这顿揍还是没躲过去。

 

　　 转眼我上初中了，成绩一天比一天差，还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友，天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我，后来也不管了，我去不去上学都不会有人过问，也不会被叫家长，上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学，我没有去，真的念不下去了，我退学了。爸爸劝我说“好好念书，好现在后悔不晚，可以换个学校”，我没有同意。当时有一种感觉，也可能是错觉——我爸掉泪了，到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚，奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日，我找到一份工作，是跑业务白象的，干了很久。之后换了很多工作，老爸也不再说我，因为他知道我长大了。

 

　　 那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你！”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他！就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。

 

　　 我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附近不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过……那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。

 

　　 三年后我准备回家了，我告诉了家人，也告诉了朋友们。临走的前一晚，朋友们办了聚会，我们闹到很晚。第二天，朋友们送我到车站，我坐上回葫芦岛的车时，欣羽用手做了个电话的指示，是想告诉我打电话给他们，要常联系。一路上也只睡了一会，心情非常糟糕，只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了，我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸，那土里土气的装扮，一看就是从工地跑来的，看到老爸心就是一痛，3年的时间老爸变黑了，额头上长出几道皱纹，也有了少许的白发，看上去老了很多。老爸过来给我拿包，我们打车回家，一路上老爸喋喋不休，我听的云里雾里的。到家的时候，老妈一个人在厨房进进出出的，很高兴的样子，老妈见我回来，就不停地上下打量，还说我胖了、高了，嘘寒问暖的样子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”，老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地，打了个电话高兴的说：“我儿子回来了，今天就不去了”。饭桌上，老爸本想让我跟他一起喝点酒，但我仍对过去的事心有余悸，也只好勉强地笑笑，拒绝了爸爸的好意。那天，爷爷、奶奶也来了，他们问我自己在外怎么样，苦不苦，其实我很想说，有好多次我都想回来，可话到嘴边又咽下了，我只是玩笑般的应对，晚上睡觉的时候，老妈问我是否还恨他，我没有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的问自己，我是不是还恨他，只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年，这个中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感觉到回家真好。

 

　　 长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感触。一次去医院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有个男人，他们焦虑的盯着急救室，透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着，带着氧气，几个医生在她身旁忙得不可开交……我想，那女孩应该是他们的孩子吧，男人很急却又故作镇定的抱着那个女人，安慰着她。出于好奇多看了几眼，到了朋友那，我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识，他比我大很多，也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水，如果他也象那女人一样的脆弱下来，这个家也就没人能扛起来了，他不是不担心自己的孩子，只是他必须假装坚强。听完他的话，我似乎看到了爸爸站在眼前，那个儿时记忆中的变形金刚，那个奥特曼，那个不会哭的机器人，就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈：“爸怎么样？”老妈不知所以的反问我在说什么，我想知道在妈眼里，爸到底像不像一个男人，老妈却笑了，她说：“这么多年都是你爸一个人扛过来的，为了你，他不得不干，你长大了要成家，他得给你挣个楼出来啊，现在咱的条件不算好，趁着还能动要多挣点钱，等你长大了不至于太受苦……”

 

　　 是啊，这么多年以来，爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活，也曾有人给介绍轻便的活，但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累，又不被人看好，但它来钱快，他要让自己的儿子过上好日子……想想那个有时回到家，累的饭都忘记吃就睡着的爸爸，我的心像针扎一样的疼！父爱同母爱一样的无私，却不同于母爱那样处处洋溢，它不会被随时随地的说，更不会视为尤物的炫耀，但它却无处不在。

 

　　只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。

 

　　 我会永远记得，我肩上的那双手，在风起雨落的时候，有多么温热；我会永远记得，容我哭闹捶打的胸怀，在面对外人的不屑与家人的误解的时候，有多么宽阔；我会永远记得，背我成长的脊梁，在历经风霜已不载挺拔的时候，有多么脆弱。爸爸，是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐，是您辛苦劳累了一辈子，为儿子付出了太多太多。您从不说累，您默默无语，爸爸，请原谅儿子的顽皮，原谅儿子的不成熟，原谅儿子曾经的不计后果，爸爸，儿子真心的对您说声：对不起！ 同时，谢谢您！

 

　　 其实，其实我很早就想说，在我做上出租车，看到你身影的那一刻，就已经不恨你了。

第二篇：

 

    父亲站在我家屋后洒满阳光的山坡上，一个多月后，那里将鲜花盛开。“我得为蜂箱选个合适的位置，向阳、背风、花草树木要多。以后这里就是蜜蜂的家了。”

 

    父亲开始修整那片山坡，两天。然后，把蜂箱从院子里扛到山坡上，5个蜂箱，来回10趟，60分钟。父亲修整山坡时弯下的腰，扛着蜂箱时俯下的背，与地面折成那么虔诚那么低微又那么坚韧的角度。

 

    其实我是不愿意父亲养蜂的。我知道被蜜蜂蛰一下有多疼，同时蛰很多下就更疼了。可是，自从去年秋天我考上高中，父亲就开始琢磨着养蜂了。他说，花销大了，不能光靠种粮食。

 

    父亲还说，蜂的种类有很多，蜜蜂蜇人是最不疼的。我没有被山上的野蜂蛰过，所以不知道。也许，父亲说的是对的。也许，因为他是父亲。

 

    “现在正是蜜蜂长大长壮的时候。再过两个月，蜜蜂就要开始干活了。这段时间，要让蜜蜂吃好养好。”可不是嘛，就像母亲总说，你们这些半大小子，还没到能上山下地干活的年龄，可是正在长身体，吃喝营养不能少。我觉得我像是早春的蜜蜂。

 

    父亲买回白糖，加水熬成糖浆，一桶桶提上山坡。这是蜜蜂采蜜前两个月的食物。“等蜜蜂采回蜜，可就比这糖水甜多了。”

 

     我要离开家去县城上学了。“等到秋天你再开学，爸就能给你多带点钱了，还能给你带点蜂蜜，学习紧张，睡觉前可以喝一杯蜂蜜水。”我当然想带更多的钱上学，我当然想喝甜甜的蜂蜜水，可是我不希望看到父亲上山时弯下的腰。

 

    “今年的花很盛，咱家的蜜蜂已经采到蜜了。”我收到母亲的信。“蜜蜂娇贵得很，难伺候，每天要喂水、通风、防雨、打药。我帮不上什么忙，你爸一个人可真够忙的。”我的功课是数理化，父亲的功课是庄稼、蜜蜂，还有我。

 

    我盼望着暑假。我想尽快回家看看父亲怎样从蜂箱里摇出蜜，尝尝那些蜜有多甜。父亲穿着防蜂服，戴着防蜂帽，在蜂箱之间忙碌着。我也穿戴着同样的一身，却总想寻找阴凉。我终于忍受不了快要湿透后背的汗水，逃回屋子里。

 

    我的阴凉是父亲，父亲的头顶是七月的太阳。“挨晒出汗总比挨蛰好。就算穿戴再整齐再小心，你爸还不是两三天就被蛰一回。”我知道了，蜜不都是甜的。有些蜜，是咸的；有些蜜，是苦的。还有些蜜，是疼的。

 

    收购蜂蜜的商贩来了。通常他们会提前几天通知父亲，但是不会告诉具体哪一天来。他们总是在早晨来，很早很早，我还在睡觉。有人说，人家趁着你还没起来就敲你家门，就是想搞突然袭击，防止你提前往蜂蜜里兑水。一进门就盯着你，你想兑水都没时间。

 

    父亲听了直摇头：“瞎说，蜂蜜里还能兑水？”商贩给我家蜂蜜的价格比别人家每斤多5角钱。他说，你家有学生，要花钱。可我总觉得那是因为父亲的蜂蜜甜、纯、真。

 

    我希望暑假长些再长些。如果夏天长了，山坡上的花就能开得久一些。父亲就不用带着蜜蜂向南追赶花期了。我曾经看到过山林边追赶花期的外地养蜂人，简陋、孤独、辛苦。也曾听说过，养蜂人在向别处转移蜂箱的时候，经常半路上出事。我担心父亲。

 

   可是，九月就要来了，我必须向北走，到县城上学；父亲和他的蜜蜂，要往南走。

 

    我走时，书包里装着两大瓶蜂蜜，衣袋里包裹着蜂蜜换来的钱。父亲走时，除了蜂箱，我想不出还有什么。我跟同学们分享我的蜂蜜。我没有告诉他们，此刻，向南近百里远的地方，我那想要留住花期的父亲，正穿梭在蜂箱之间。晚上，我睡不着。我在想，父亲简易的木棚里，一定钻进了初秋的阵阵凉风。

 

    许久，我终于想到了一个能安慰自己入睡的理由：养蜂人的花期，总要比享受蜂蜜的人的花期长。

 

    凉风渐渐吹起的时候，我知道父亲终于带着他的蜜蜂和收获的蜂蜜回家了。母亲在信里告诉我，父亲已经在为蜜蜂过冬做准备了。现在蜜蜂数量多了，父亲要买至少两百斤白糖，作为蜜蜂一冬的食物。母亲还要准备几床厚被子，盖在蜂箱上保暖。

 

    寒假里，我帮父亲往山坡上运白糖。他一大袋，我一小袋。每天晚上临睡前，我拿着手电筒跟父亲巡视蜂箱，把被风吹落的棉被重新盖好，压上砖头。蜜蜂暖了，父亲的心里就暖了。

 

    我只能做到这些。我希望冬天快点过去。我是冬天里父亲采不回蜜的蜜蜂。

 

    那我什么时候才能采回属于自己的蜜而让父亲母亲尝一尝我的甜呢？一个又一个冬天过去了，我却不再是父亲天天都要回巢的蜜蜂，而像一只每年才会往返一次的大雁。我去了更远的远方，我去过的地方，父亲和他的蜜蜂，从来不曾抵达。

 

    我想让父亲去享受我所在城市更长的花期，父亲摇摇头，笑着指指山坡：“我走了，蜜蜂怎么办？再说，你到哪能吃到这么甜、这么纯的蜜？”

 

    春暖花儿将开的日子，我又要走了。蜂蜜，母亲往我的包里塞了一瓶又一瓶。“我们没想着享你的甜，只要你在外面不吃苦就行。”父亲说。我忍住泪，笑着说我知道了。我跟父亲母亲还有蜜蜂说再见。

 

    再回头时，他们正站在那片山坡上，望着我的方向。那片山坡，洒满阳光，不久，那里将鲜花盛开。