第一篇：

 

    今天是2014年6月13日，距离大学毕业十年还有十几天，我们应该是2004年7月初毕业的，请原谅我不太记得具体的毕业日期。毕业典礼我没去，毕业证书当时我没拿，所以，具体毕业日期我也不记得，我一直觉得当时我没毕业，虽然我拿了学位证书，毕业证书，但某些能力我还不具备本科毕业生的水平，因此，大学毕业后我继续自学了十年。

 

　　如今，我有资格拿大学毕业证书了。所以，今天，我也想对自己的大学生活作一个总结，算是对过去的一种交待。首先，我想解释一下妒忌这个名词。现代汉语词典是这样解释的：嫉贤妒能(对品德、才能比自己强的人心怀怨恨)。

 

　　荣格有这样一句话，妒忌之心使人类不得安眠。

 

　　根据我的个人观察，不是所有人都会对品德才能比自己强的人产生妒忌的，妒忌通常是感情的产物，大多数时候是爱情的附产物，如果一个女性（男性）对另一个女性（男性）产生妒忌，通常是因为她（他）们共同对同一个对象产生了爱情。妒忌源于竞争，对一个比自己强的对手，会妒忌，但有时候，情况是这样，明明自己不如别人，但由于对自己和别人不了解，所以会觉得自己比别人强，而妒忌对方，是由于自卑、不敢面对真相的自我欺骗造成的。

 

　　妒忌分为东方式妒忌和西方式妒忌(这种说法不是我提出的)，东方式妒忌是发现别人比自己强，就打倒对方；西方式妒忌发现别人比自己强，就努力加强自己，超越对方。前一种妒忌产生负面的影响，后一种妒忌产生积极的效果。

 

　　如果我们都了解自己和别人，正确评价自己和别人，是不会产生妒忌这种不健康的情感的。一山还有一山高，每一个人都有值得自己学习的地方，每一个人都有比自己强的地方，值得学习，没必要妒忌。

 

　　这里还想解释一个名词。命中注定。

 

　　如果你活得足够长，阅历足够多，你就会发现，一个人的样貌如何，家庭如何，智商如何，情商如何，为人处世如何，得到多少情感，得到多少财富，命运是否顺畅，是命中注定的。

 

　　一个人从诞生那一刻起，其命运就已经注定了，再怎么努力，再怎么抗争，还是抗争不过命运的，不如认命吧。命里有时终须有，命里无时莫强求。

 

　　贪念人人会有，有的人会得自控，及时熄灭那危险的火苗。可是有的人却会纵容自己的贪欲。我不太喜欢欲望横流的人，这些人的眼神像老鼠的眼神，什么都没有，什么都想要，于是去偷，去抢，去掠夺。

 

　　根据我个人的观点。

 

　　人类进化是一个漫长的历史时期，即使到今天，人类仍然进化未完全。欲望是动物界的东西，如果一个人胸中欲望横流，那该人还得修炼，才能纯化，拥有情感的能力。那个时候，才算是具备人性。

 

　　妒忌只是一种情感，很多人都会有，但不是所有的人都拥有爱的能力。唐僧有句话，古人云：珍贵之物，不得使见贪婪之人。这句话是对的。

 

　　妒忌是因为内心不强大，内心强大了，就能容人了。不甘，是因为人生观不正确。真的去偷去抢去争夺了，是因为自己不强大却不想承认，于是由不甘到真的去做了。

 

　　世界上的战争大多是由此而来的。然后，又怎么样？打倒了全世界人，就能证明你比别人强大了吗？不是的。一个强大的、完美的人，是孤独的，独立一个世界的，不需要别人的。

 

　　我们都不完美，所以需要别人，需要别的物种，需要这个世界，所以，产生了情感，情感是跟这个世界的联系。

 

第二篇：

 

    1999年的夏天，对我来说永远难忘的，平常综合成绩只能排名前五的我高考超常发挥，一举夺得全校理科状元。我至今仍记得校长那温和而慈祥的笑容，班主任欣喜若狂的笑声，还有同学们艳羡的眼神。整个假期，我彻底从黑色七月中放松下来了: 轻松的和彼此心仪许久的男生H约会，和朋友聚会，吃饭聊天，捧着小说看得天昏地暗，日子过得好不惬意，偶尔也会憧憬一下即将到来的大学生活。

 

    9月10号，一个晴朗的秋日，带着家人和老师的期待，欣喜而激动踏着北上的列车，第一次远离小山村的我开始了向往已久的大学生活。记得是叔叔送我到学校的，学校在北方的K市，第一次坐火车看着窗外沿途的城市风景，慢慢远离那个生活了近20年的小山村，有一丝欢欣，却又有一丝惆怅。还记得那天我穿了件绿底白花的短袖上衣，配上黑白格子的背带裙，平底的凉鞋，是我最喜爱的一身装扮。下了火车，在出站口就有许多打着我们学校名字欢迎新生的招牌，于是我和叔叔拎着大包小包坐上了开往学校的班车，大概20分钟不到就到了大学门口。K市是一个古老的城市，著名的七朝古都，如今却远没有往日的繁华了，街道很窄，楼层普遍不高，和我想象中的大都市相去甚远。不过我更在意的是我四年将要度过的大学校园，城市的容貌似乎并没有影响我雀跃的心情。

 

     放眼望去,整个校园古色古香的,毕竟有近百年的历史了。不过干净整洁.很快叔叔帮我办好了入学手续，我们找到了宿舍，8个人一个房间，宿舍倒是新建成的，里面刚刚装修过。我是最后一个入住的，也只剩下最后一个靠窗的上铺了，于是叔叔帮我铺好床铺就和我下铺的女孩（老七）的爸爸聊天，刚好2个人回去可以同路。晚上他们二人一起住进学校的招待所。我就自己收拾好行李，整理床铺，然后才有空审视一下室友。我对面上铺的女孩穿着黑黄相间条纹的T恤，短发，大大的眼睛，白白的，身材有些小胖，正趴在床上聚精会神的看小说，这就是后来我们可爱的老大---春灵，来自K市下面的一个县城；老大的下铺放了一床被子，始终没看到人，主人正是我们身子瘦弱有如林妹妹，在学习生活中却有一股非同寻常的韧劲的老二，最让人难忘的是她的眼睛笑起来宛若弯弯的月亮，碰巧她和我来自同一个市的不同县城，感觉亲近不少。我的下铺是一个很文静女孩，披肩的长发，很安静，也在捧着书看，有点琼瑶剧中温柔女主角的样子，她就是我们称为班级温柔一号的老七---婷婷，来自和我相邻的一个城市。靠近门口的下铺是一个剪着短发，一说话就能听到她的爽朗笑声，穿着非常运动，一看就是很喜欢运动的女孩，这就是我们的老四---金凤，学习能力之强让我佩服得五体投地。老四上铺也放着东西，但没见到主人，这就是后来看到的老三，一位眼睛特别大，看起来有些关芝琳神韵美丽女孩；老四对面的上铺也是一个大眼睛的女孩，笑起来连上几个小酒窝可爱极了，穿着带花的草绿裙子在床上收拾东西，这就是我们温柔美丽的小六子。六子的下铺是我们宿舍最小的女孩，大家都叫她九妹。当天晚上没有见到九妹本人，第2天一早，一个穿着黑白格子套裙，运动鞋，扎着高高马尾高挑白净清秀的女孩拎着一包行李来到宿舍，她就是我们最可爱的九妹。

 

    第二天宿舍人员全部到齐了，大家开始夜谈会，自我介绍，然后排行，我排为老五，然后大家一致选定老九为寝室长。后来事实证明老九的确是有领导天分的，带领我们宿舍无数次获得“最先进宿舍”奖，不光如此，她还是我们班级的团支书，小小年纪，工作做得非常出色。

 

    接下来就开始了为期2周的军训，每天挥汗如雨的在操场上和教官一起锻炼，军训实在枯燥乏味，教官却总是一副义正言辞的口吻说：对你们大多人而言这次训练将会对你人生产生重大影响，很多人也许这辈子只有一次机会摸到真枪实弹。但是军训却给我留下一段痛苦的回忆：记得有一个动作我一直完成得不标准，教官每次抓着我不放，让我在大庭广众之下出列独自训练，当时别提有多难堪。好在有一个很热心的邻班漂亮女孩主动要求帮我纠正动作，当时正的非常感动，虽然后来生活中的交集不多，但我依然无法忘记她的纯真与善良。难得最开心的一刻就是训练休息时让我们上台表演，唱歌倒是非常开心的一件事情。晚上就是无休止的听系领导，学长们作学前报告，那是听得最多的就是英语一定要早点过4，6级，否则将来的工作很难找。

军训其实很快也就结束了，接着迎来长长的国庆假期，记得是建国50周年，学校广播电视到处飘荡着节日的气氛，还有国庆大阅兵的镜头一遍遍在新闻中播放。国庆期间一直下着细雨，通过老乡会找到一位中学同学，她来K市读自考几年了，对这里的环境非常熟悉，于是带着我们几个人去逛服装市场，服装市场人山人海，款式非常多，不过价格比我们小县城要贵了许多，最终我挑选了一间米色的夹克（其实不是我喜欢的颜色，但是看到校园里似乎非常流行这种颜色），花了35元，着实心疼了一把，不过咬咬牙也就算了。

 

     国庆节过后就开始正式上课了，有必要提一下我的专业:计算机科学与技术。在当时一个非常热门的专业，其实当时报考的时候我根本不知道计算机到底学什么的，只是看到志愿表上一堆堆物理，化学，数学，土木工程，电子之类的专业我彻底投降了，因为阴差阳错撞入理科班的我对数理化厌恶到极点了。于是就随手选了一个新颖的专业，计算机，我想从此可以彻底摆脱数理化拖我后退的阴影了。然后，噩梦却从此开始了。

 

     对计算机了解的朋友很清楚，计算机的基础课程是与物理和数学息息相关的。于是，我憧憬中四年美好的大学时光从此一片黯淡。每天对着头疼的高数，C++,Java,日子都成了痛苦的深渊。大一上学期，基本都是在学习基础课，下半年开设了一门专业课Pascal,老师一个40出头非常瘦小但精神矍铄的男人，整天批判我们这些80后们，说我们学习能力差并且自负。每次听着我都要睡着了，后来的考试结果竟然不及格，而室友们大多数成绩都非常优异，有几个获得了奖学金。这让当时还沉浸在高考状元的喜悦中一下跌入了低谷，仿佛天崩地裂一般，记得那天夜晚室友们都放假回家了，我一个人留在学校做家教，听到这么糟糕的成绩我一夜无眠。好好反省了这一年来自己的浮躁。下定决心大二开始努力学习专业课，虽然我认定毕业后不会从事这个专业，但是换专业基本是不可能的，那我除了顺利毕业不知道还能做些什么。当时还有一个很清醒的认识：一定要把英语四六级及时考过，将来也许会从事与英语相关的工作，但对于外贸，还是没有任何清晰的概念。

 

     在辛苦学习计算机编程的同时，我还是努力想寻找更多的快乐，不希望自己的大学生活过的惨淡无光。比如写写文章，去英语角锻炼口语，听广播刚巧有个文学社来我们新生宿舍招收会员，于是我义无反顾地加入了，领到一个会员证，不过这个文学社倒是没有让我写出多少文章，也没开展什么有意义的活动。于是我更加关注校园内张贴的征文广告，我参加了文学院的一个征文比赛，拿到了二等奖。

 

    在此期间，我在英语角认识了2个男孩，一个叫Y,中文系的，本省人，个子不高，微胖，戴着眼镜；另一个叫M,生物系的，北方人，高高的个子，清瘦的面孔，也戴着眼镜，讲英文口音很重，住在我们宿舍对面的那栋楼里，吃饭时间经常能见到彼此，不过只是点头之交。

 

    大学期间，我们宿舍的女孩都学习非常用功，大家也非常团结，基本有什么活动大家都一齐出动，比如去放风筝，溜冰，唱歌，聚餐等。大一，大二期间我们基本分为四组，我常和老四，老大和老七，老三和老九，老二和老六，这样稳固的组合了2年，后来大三了，由于几个人要考研，我和老大，六子没打算考，成了自由人，经常一起出没。可能大家都非常喜欢学习的缘故，直到大三老九就开始我们班级的一位男生（也是年级长，08年五一两人喜结连理了）开始交往，其余的几位居然四年都没有找男朋友。眼看周围宿舍的女孩都纷纷找到护花使者，我们却岿然不动。当然不是没有人追，老三，老四，老七的追求者整天电话不断，可我们似乎都很理性，觉得现在是学习的最好时光，现在的感情肯定经不起现实的。

 

     我当时对于感情相当悲观，总觉得毕业之后肯定不会留在K市，也不会在省内发展，所以抗拒一切感情的苗头。高中时代的H，清瘦微黑，175cm,有些腼腆，但是在我面前却非常幽默，我们彼此在高考的重压下心照不宣，算得上是我的懵懂的初恋，那时候我们座位隔着一条走廊，我的作文非常好，他经常找机会和我请教如何写文章。而他的成绩其实除了物理以外都很糟糕，但物理偏偏是我的弱项，他总会耐心地为我讲解电学试验，受力分析等，每次都让我恍然大悟。不过他很小心地和我保持着微妙的关系，我能感觉到他心底还是有一丝自卑，因为他每次都不能进前10名，而我是老师重点培养的对象。但这并不妨碍我们惺惺相惜，这种朦胧一直持续到高考后，他高考成绩很不好，不过也在意料之中，只能花钱去读新高职院校，但却陪我和一群人疯玩，我似乎没有顾及他的心情。上大学之后，我们一直还保持着电话和书信联系。大二的五一，他还专程从另外一个城市来看我，希望我们的关系能明朗起来。但是碍于自己的学业一直还是不够自信，而我总还是一贯的与他以哥们相称，并且大学五光十色的生活让我渐渐淡忘了那份纯美的感觉，从一开始我就很清楚知道我们是不可能有未来的，所以一直没有深入的发展。这份感情就这样慢慢尘封在记忆当中，后来他回到我们县城上班，如今已经结婚有了孩子偶尔还会发个消息问候一下，也邀请我回家去他家做客，但是我始终没有去过。此情可待成追忆，只是当时已惘然。。。。。。不管怎样，感谢他曾经陪伴我度过一段至真至纯的美好岁月。

 

    话说偶然认识中文系Y之后，我们还会经常在英语角聊天。无意中得知我的一位老乡和他住一个宿舍，这似乎又让他多了一和我经常见面的机会。他虽然来自中文系，但给人感觉是那种非常斯文朴实的男孩，文笔很不错。此后，经常在我上自习的途中偶遇到他，见到我格外亲切，有时候会来到我的座位边和我聊天，文学，音乐什么的，我们很多话题非常投机。我谈不上喜欢他，但是感觉是一个很不错的知己。聊到那次他们文学院的征文比赛，他说他得了三等奖，听说我得了二等奖，从此对我佩服得五体投地，说没想到一个工科生竟然还会写一手好文章。这样认识久了，有一天晚上，他约我出来散步，似乎心情不太好，和我讲了很多关于自己的事情，最后说："我和女朋友分手了！”我非常诧异，之前听说他有一个在外地工作的女友，是高中同学，其余的我知之甚少，也不希望去打听太多。我听到这个消息非常震惊，也不知道如何安慰，但我隐隐约约觉得和我有关系，因为他曾告诉过我说女友知道他认识我这么一个非常好的“红颜知己”，我想任何一个女孩子知道自己男友身边有这么一个定时炸弹，总会耿耿于怀的。

 

    此后，我似乎有意无意的不想理他，总觉得他怎么可以这样去伤害自己的女朋友呢？根本就是见异思迁嘛。好几次在校园遇到，我都借口有事匆忙离开了。直到有一个夏天的中午，他在我常去的那栋教学楼找遍了整个教室，终于找到我了，他说一定要我给他机会好好聊聊，看着他疲倦的眼神，我们就找了个角落开始象往常一样聊天，说其实认识我之前就已经和女友打算和平分手了，因为相隔两地，加上女友已经参加工作2人的隔膜越来越多了。直到认识我之后，他更加坚定自己想要找一个什么样的女孩。和我相识的这段日子，他很多次把我身穿白色连衣裙，长发飘飘的形象写进了文章中，朋友都数次追问他这个女孩是谁？每次他都露出会心的微笑。他不明白我既然也视他为知己，却偏偏一直不能接受他。我和他说我的未来充满了不定数，我不希望给彼此带来伤害……

 

     Y很清楚我瘦弱的外表下有一颗倔犟的心，于是不再勉强我答应他什么。我一直还是和他保持着很好的关系，也会一起去逛公园，一起上自习，一起研究如何对付4，6级，一同吃饭，但是从来连手都没拉过，我们彼此都很享受这种无拘无束的安宁生活。我最难忘的一个细节是有次我上火，想吃粥，他于是沿着校园门口的小店一家家寻找最后找到一家卖粥的，我们开心的吃完回到学校里。还有一次，他放假回家带了一些好吃的过来，为了找到我，跑遍了整个大楼的教室才找到我，看我开心的吃着美食，他一脸的满足。还有毕业前他请我吃最后一顿饭时，听我聊起刚读高中时候最疼爱我的父亲就因病去世了，他泪流满面，说如果早知道这样，他这几年会更加疼爱我。想起他平时总是调侃我说：“要是我是你，有这么一个一往情深的男孩子在身边，怎能不动心呢？”，我心中百感交集，如果不是我的"心高气傲"(后来毕业来上海后M对我的评价），也许Y才是真正爱我的。在Y的陪伴下，大学时光也飞快的远去了。我和Y都很快拿到4，6级证书了。Y顺利通过了研究生考试，考取了本校的研究生。

 

    Y读研究生期间，我在上海打拼，他还一如既往地关心我的状况. 最终他去了我的家乡那座城市当了老师,如今也为人父了，看到他过得很幸福，我于心坦然了。那天无意中翻到数年前我到上海后他的邮件，不禁泪流满面：

 

    x：时隔将近一年，你的文字流溢出来的依然是清纯和美丽的气息，而且诗情画意不减当年，呵呵，看你写的字感觉真好。

我五一去你们那里了，去了XY师范学院,好象离你老家不是太远了。XY南边有座山，树木葱茏，百鸟啁啾，差不多是我到目前为止所见过的山中最漂亮的一个。乡下风景也可人，颇有江南水乡的味道。呵呵，尤其是那些水牛，低垂着头，一头比一头看起来忍辱负重。

 

    这段时间是个空挡时间，我们相对来说清闲一点儿了，因为没有明确具体的任务。我每天大部分时间还是呆在教室里，可是效率并不高。有时候难免会想起过去的点点滴滴，特别是在校园小径上漫步的时候，当我意识到身边空空如也的时候，才想起你已经不在这里将近一年了。去年这时候跟你在一起的日子，是我生命中最幸福的时光。呵呵，不要怪我“胡言乱语”啊。

尽管希望能青春永驻，可仍免不了容颜易老。哎，最主要是心境日益苍老了。不过，看你的青春+摩登靓影，感觉你还是年轻依旧，呵呵，看来你已经确实融入了大上海的天地了。聊到这儿吧，开心好运------好老套的祝福，呵呵。

 

    Y大二那年冬天的时候还做了一件在现在看来非常疯狂的事情，当时在我的带动下我们宿舍全体人员在晚上11点的时候准时收听中央人民广播电台三套文艺广播的一档名叫《心语如歌》的栏目，当时的主持人叫晓东，节目每次开头都会读一些各地听众的文章，后来在室友的怂恿下，我也写了一篇小散文发到栏目的信箱里，结果很意外当天就播了出来，然后附带念了我的通讯地址，你知道后果是什么吗？在接下来的1，2个月时间里，我收到来自全国各地近400份听众的书信，大多是交友信息，有人直接把照片都寄过来了。我们班收信的男生非常奇怪我为何那么信件，都开玩笑说要找我签名啦。每天连绵不断的信件，我自己都没办法一封封拆阅了，只好拜托室友帮忙了。然后我之挑选了4~5个字迹漂亮，内容感觉很有文采的人回复了，其中有几个一直保持通信到大学毕业，都各奔东西了。印象最深的其中一个海南的男孩子在北京读大学，每封信都和我讲他儿时在岛上的幸福时光，到内地读书所见所闻，记得他特喜欢无印良品的歌，关注世界杯却对国足痛心疾首。还有一个在本省的一个取名愚人的男孩，学体育的但是文笔和字体非常好，喜欢谈吉他，喜欢在深夜里给我写信谈人生与未来。。。。。。这些人都随着走出大学校园都远离了我的生活。不过还有一位小男生，一直叫我姐姐现在还在我QQ上偶尔联系一下。真的很怀念那些飘雪的日子，校园广播里飘着张信哲《过火》，《宽容》，许如芸《如果云知道》，《独角戏》，那英《征服》的优美旋律，坐在靠窗的位置仔细品味友人带着墨香的信件，是难得享受。还有宿舍姐妹们围在一起看《流行花园》，《蓝色生死恋》，用酒精炉煮泡面的感觉回忆起来仍然那么美好。

 

    计算的专业课虽然越来越难，但我还是咬牙切齿的挺过去了。直到大四下学期彻底放松了，但是突如其来的非典也让我们陷入了前所未有的惶恐和焦虑中。我们被关在校园里整整2个多月，每天就是疯狂去操场打球，要不就是在宿舍打牌，或者看碟子，不过非典期间大家都没办法出去租碟子。我整个四年打牌的次数很少，只要需要替补的时候才会上场，我总觉得打牌会让人陷入无聊中。宿舍几个姐妹，除了老七，老九和我，牌技很差以外，其余都可以堪称高手。后来的毕业聚餐大家也是在食堂的餐厅举行的，毕业典礼那天终于来临了，听着老师的演讲，却忽然有种潸然泪下的感觉，四年的青春就在这里消失了，莫名的失落和对未来焦虑交织在一起。

 

     离校的日子一天天近了，大家最先流泪送走老三，随后大家都在打包行李。在我离开的前一天下午，我和老大去火车站托运行李，不远处有一个清瘦的身影印入我的眼帘，正是M,很巧他也在忙着托运行李。直到那天，我还不知道他的名字叫什么。但最后一次火车站的偶遇却改变了我的职业生涯，也是M间接将我引入了外贸的行列。。。

 

第三篇：

 

父母

十年前，是父母的孩子，十年后，是孩子的父母

十年前，渴望离家去远方，十年后，渴望从远方回家，

 

爱情

十年前，唱着“同桌的你”，十年后，想着同桌的你

十年前，谈及爱情，总是羞涩，十年后，谈及爱情，却是生涩

十年前，渴望爱情，但不知道什么是爱情，十年后，知道了什么是爱情，却不再拥有爱情  

 

生活

十年前，渴望坐一次飞机，十年后，最害怕的就是坐飞机

十年前，希望自己生病好请假逃课，十年后，健康就是福

十年前，顿顿想吃荤的，十年后，顿顿离不开蔬菜

 

信念

十年前，以为自己是一棵大树，十年后，才明白自己只不过是一棵小草

十年前，唯一可以浪费的就是时间，十年后，除了时间什么都可以浪费

十年前，可以说青春无悔，十年后，只能说青春不在

 

十年前，听刘德华的歌，我很前卫，十年后，再听刘德华的歌，原来我是个怀旧的人

十年前，我以为生活至少有500种可能，十年后，我知道生活只有两种可能：晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭

十年前，学长跟我谈心，告诉我：文学是个好东西，十年后，做了老板的学长跟我谈心，告诉我：钱是个好东西

十年前，同学见面，大家说：进步，学习进步，十年后，同学见面，大家说：发财，恭喜发财

十年前，我常常很傻，十年后，我常常会装傻

十年前，我因为不懂而痛苦，十年后，我因为懂了而痛苦

十年前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的，十年后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的

十年前，我以为孩子是一个奇迹，十年后，我才知道母亲才是个奇迹

十年前，我认为我需要很多人的爱，十年后，我明白很多人需要我的爱

第四篇：

 

    十年的冬去春来，十年的风雨历练，十年的落花流萤，十年的日月轮转，春温秋肃，物换星移，改变的是容颜，是心境，不变的却是沉甸甸的思念。

 

　　当我们迈过而立之年的门槛，我们已经不太会记得十年前的豪情壮志，已经不太会记得十年前的许多故事。曾经的斗志、曾经的好胜、曾经的骄傲、曾经的失落，已经随着岁月的冲刷只剩下点点斑斑。然而，经历了，就是一种财富，谁也不能不承认，那三年是人生中最快乐的时光，那缕缕悠长的思念已扎根在每个人的心中。长江边的野餐，宿舍里的欢歌，已成为心头最美丽的风景，当回忆的风掠过，立即会春潮乍起，荡漾出最生动的沦漪。

 

　　华年似水，十年前的我们各奔东西，用陌生的眼神打量着社会；十年后，我们几经打拼，几经沉浮，找到了人生坐标。回首十年历程，有过消沉，有过彷徨，感情丰富了，头脑复杂了，而今，柴米油盐酱醋茶，陪伴着我们的生活，但说实话，谁的心底没有那纯纯的不带尘滓的思念和期待，没有那真真的不容雕饰的企盼和祝愿？任时光飞逝，任岁月轮转，这份深深的友情如陈年佳酿，历久弥香，愈品愈醇。

 

　　让我们感怀那段美丽的岁月，因为心灵需要一次回归之旅；让我们感谢那三年的黄金时光，因为她使我们的思念有所维系；让我们呼唤那份纯真的情，相信无论何时，都会传递出最悠长的回声。

 

第五篇：

 

    十年前的我，刚刚大学毕业，刚刚得到一份薪水微薄，但可以留在上海的工作。为了省钱，和大学同学及其男友挤在一间两室户里，我住小间，面积不到10平方米。阳台，冰箱都在隔壁，也不方便经常使用。那时，物质条件是简陋的，心态是迷茫的，感觉自己是繁华都市里的一只小蚂蚁，不敢想将来。

 

    八年前的我，已经跳槽到了一家五百强公司，老板同事都对我不错，薪水也翻了翻，上班的日子过得很是轻松。搬到了公司附近的老式新村里和一个女孩一起合租。房间变大了，照得到阳光了，也有了独立的厅和厨房。那时我俩都单身，性格投缘。那段日子现在依然还怀念，快乐，单纯，轻松。也许是日子过得太闲了，就考了考雅思，投了澳洲几所大学的申请，没想到，还都被录取了。就这样，稀里糊涂地，在妈妈的坚定支持和爸爸的强烈反对下，我出国留学了。

 

    七年前的我，一边享受着澳洲的阳光海滩BBQ，一有时间就结伴旅游；一边拼命打工，看过小孩，刷过盘子，当过导游，有一次为一个婚礼刷碗刷到临晨3点，咬着牙发誓再也不干这非人的活，但是一拿到现金，又乐得屁颠屁颠，告诉老板下次还来。那两年的留学时间，读书，旅游，恋爱，打工，锻炼，玩，啥都没落下，日子过得充实而忙碌。心情吧，快乐之余，依然有着一丝对未来何去何从的忐忑。

 

    六年前的我，硕士毕业了，顶着家里的巨大压力，毅然决然地决定回国，摩拳擦掌地准备在上海奋斗出一片天地。并拍着胸脯向父母保证，一定在上海给他们一个家，万家灯火，会有一盏灯是属于我们家的 （爸妈都是从上海出去的，有严重的上海情结）。那时，人跟打了鸡血似的，再苦也不觉得苦，再累也觉得可以承受。并作出了一个大胆的决定，买房，而且要买大房子。在瑟瑟寒冬中，找工作，看房子，跑工地，签合同，干装修，就这么硬生生挺过来了。工作是很容易就找到了，但工资的三分之二都还房贷了。于是又生一计，将空着的两间出租，以租养贷。所谓有房在手，心中踏实，看着上海房价节节升高，每天回到自己的家里都感觉特踏实。

 

    五年前的我，当初毕业时干一番事业的决心已被现实磨得棱角全无，一点也不喜欢那份和自己性格完全不相符的工作。而正好在这时，收到澳洲同学的电话，问我愿不愿意试试她正在招的一个职位，因为她记得这是我毕业后的梦想。就这样顺理成章进入了当时最热门的行业，幸运地跟了一个好老板，遇到一帮志同道合的同事，干上了自己真正喜欢也擅长的活。那时的我，终于过上了OL的生活，在体面地写字楼里上班，穿着价格不菲的小洋装，拎着箱子全中国飞，在陌生的城市里找好吃的，好玩的，感觉很自由，很开心。

 

    三年前的我，觉得恋爱也成熟了，年龄也差不多了，到了该结婚的时候了。在一切准备就绪，幸福待嫁时，突然发现新郎出轨了！一切发生地那么戏剧化，我就这样被老天爷忽悠了一把。那时的我，白天煎熬着上班，晚上睁着眼到天亮，个中滋味，只有自己知道。好在那时还有疼爱我的父母，还有一群知己好友在开解我。所以，失望但没有绝望过，那时的我依然相信幸福会在转角处等我。

 

    两年前的我，基本已走出低潮期，看到公司内部在香港有个机会，自己也想换个环境，就这样，本以为会一直在上海安居乐业的我，在而立之年，又折腾到了一个陌生的环境，努力适应着听不懂的广东话和高强度的工作压力，根本无暇顾及感情的事。可爱情，偏偏在此时降临了，而且来得那么猛烈，那么炽热。那时，他在西班牙，我在香港，七个小时的时差，一万四千公里的距离，曾经的共事经历都给为这份爱情带来一份特殊的浪漫，两颗心在一次次通宵电话，频繁通信中越走越近。那时的我，幸福得晕乎乎。

 

    一年前的我，终于决定嫁了，正昏天黑地进行着婚礼的最后准备。虽然老公依然不在身边，虽然发现两人一间越来越多需要磨合的地方，虽然团圆依然是个遥远的梦想，但是有了他的我，感觉到一份踏实和安全。

 

    现在的我，已经可以说蹩脚的广东话了，工作也理顺了，朋友圈也有了，身边有老公相陪，父母照顾，更重要的是，肚子里有了即将出世的宝宝。现在的我，半夜醒来，听着身边一个大男人的呼噜声，感受着肚子里一个小男人的拳打脚踢，那一份幸福和满足感是无法用语言表达的。

 

    这就是我这十年，从一个懵懂女孩，到即将为人母。这十年，有迷茫，有充实，有痛苦，有欢乐，所有经历都是老天给我的礼物，因为只有经历过，才会成长。我是幸运的，一个幸福的家和一个即将到来的孩子给我这十年画上了一个幸福的句号。

下一个十年，等待着我的将是什么呢？