第一篇：

 

       在认识小杰之前我谈过一个男朋友，我们感情特别好，在一起差不多6年，他是我的高中同学，我们从高中就在一起了，算得上是早恋，我为了他放弃了重点大学。来到了一所二本院校，只为了能每天和他在一起的时间长一点。

 

　　我以一直以为我会和他结婚，可是有一天他突然找到我，对我说爱上坐在他对面的女孩，就这样我六年的感情就这么没有了，说不难受那是假的，为此我整天把自己关起来，我的性格比较倔，虽然我很难受但是也没有再去找过他。

 

　　那段日子我整天用食物来填补郁闷的心情，短短的两个月我从原本的90斤，迅速爆肥到150，以前苗条的身材也不在，我也荣升为胖子的行列，现在想想还是那么的不值得，为了这样的男人把自己给毁掉了。

 

　　我变得越来越自卑，我总是把自己沉溺在网络之中，也就是在这段时间里我认识了小杰，刚开始的日子我们有意无意的聊着些废话，久而久之渐渐发现我们有着很多的共同爱好，我也越来越期待和小杰的对话。

 

　　我们可以从一大早开电脑聊到深夜凌晨，我们总是有很多很多的话题，慢慢的小杰对我说喜欢上了我，我也对他有了很大的好感，小杰找我要照片，说认识这么久还没有见过我本人。

 

　　我当时就很犹豫，我怕自己现在的样子把小杰吓跑，我违心的把自己之前苗条的照片发给了他，小杰说我很漂亮，可是我的心里却很忐忑，没过多久小杰让我做了他的女朋友，我答应了，我们成了名符其实的网恋。

 

　　那天我在家里睡觉突然电话响了，电话那头小杰对我说来了我的城市，想要看看我，那个时候我十分慌张，我怕他看到我这么摸样会闲着跟我分手，可是我到了火车站小杰一眼认出了我，他抱着我那一刻我的心变得踏实了。

 

第二篇：

 

      曾经一次网恋的经历，让我深深的感受到了其中的酸楚，网络是虚幻的，感情也是虚幻的，是不可捉摸的。往往甜蜜的背后却是不为人知的痛。网恋，在现代人眼里是时尚，是前卫的。可最终留下的是伤痛。 

 

      网络世界很精彩，充满了虚幻的幻想，往往把对方想象的比较完美，可熟不知，网恋其实就是一场赌博的游戏，往往是输的多，赢的少。一个人在网络上和现实中有很大的差别。比如性格方面，一个人在现实中比较沉默，他或许在网上就比较开朗。然而，选择在网上选择自己心仪的人，他们其中一部分的人是心里很孤独的，不受别人理解的，才会寻求这种虚无缥缈的网恋 

 

      我不知道网恋给多少人带来幸福，但我知道，网恋曾经给不少人带来了痛苦，在网络这个虚幻的世界里，往往不会看到一个人的内心深处。也往往就是这个美好的感觉让人感到无比的依赖。 

 

      网络，给我们现实生活带来了很大的便利，也给我们的闲暇生活带来的快乐。我们应该好好的把握，而不应该把所有的精力都放在这个虚幻的世界，我们还有生活。多想想自己的家人。难道，他们还不及一个虚幻的网络世界吗？ 

 

      然而，网恋却更是一杯苦涩的酒，一种说不出的苦。网恋也是一种畸形的恋情，虽然美好，但并不完美。网恋，我对它望而却步。它是不可触摸的一张网。不要轻易的被网住，也不要轻易的去网恋。 

 

      网恋，这个词本身就是虚幻的，它网不到真心，也网不到爱情，网到的却是无比的痛苦和泪水。 

 

第三篇：

 

      我永远也不会爱上一个不了解我的人，我总这样想。可是，我却总是爱上我不了解的人，常常。

 

      网恋大至可以分为三种，当我读到那篇文章的时候，不禁心里暗自为之折服，而我就属于第一种，说的好听一点就叫做柏拉图式的爱情，意为精神恋爱。爱上一个不相识的人，也并不想在现实生活中去认识他，了解他，只是希望在自己寂寞的时候，他能坐在电脑那端陪着我，有一句没一句的说着话，透过冰冷的屏幕，他可以感知到我的情绪，知道我的忧伤我的愉悦我的平静，而我，已经心满意足。

 

      网络总是给人太多的虚幻，也许这也正是我喜欢它的原因，我原本就是一个生活在梦中的人，而网络也和梦一样，给我一种不真实的感觉。而他，却不然，第一次，让我透过网络，感觉到了一种存在的真实。他说他很丑，我嘻嘻一笑，丑又何妨？我又不想让你做我的男友，又不想和你恋爱结婚，心中浮过一丝浅笑。我好像还从来没有见过太丑的人，仔细想了想，丑到底是何定义，却也想不明白。如卡西莫多式的丑，大概是人间少有，那丑又是什么？美该是看了让人赏心悦目，那么丑一定是让人见了心生嫌恶。这样想着，于是便觉得这世上是没有丑人了，至少是没有绝对的外表丑的人。

 

      他是一个军人，我喜欢听他讲野外生存训练的故事，听他讲在漫地是雪的大兴安岭，没有东西吃就吃老鼠。听到这里，会很吃惊的，惊奇居然有人食老鼠，而且还说好吃。心里暗自笑着，想像着他的生活，会是什么样，不工作的时候，就一帮大老爷们去喝酒，醉了哭了笑了，打着闹着叫着。他也会对我讲他以前抱打不平一个人打十几个人的事情，然后淡淡的告诉我，那是年轻时候的事了，我听了，总是会悄悄的笑了起来，我是崇拜英雄的，而他总给我一种英雄的感觉，一个普通人，一颗英雄心。

 

      从来也不问他一些很私人的话题，网络本来就没有多少真实，不是真心话，不说也罢，不如说些无关痛痒的傻话。然而他还是会告诉我，他未婚，也没有女朋友，他告诉我说他相信网恋，于是我就笑他天真，网恋回到现实中也可以生存吗？还有它生存的空间吗？不如就在网上做知心爱人好了，永远也不要回到现实中来。

 

      想看看他到底有多丑，于是要他把照片寄给我看，他就戏谑说，瞧，好奇心来了不是，都说了很丑了还要看，如果看到了我的丑样，以后不理我怎么办。于是我发誓着说，绝不会不理你的啦。他笑，答应一定把照片寄给我。

 

     每次上网都开着QQ，只是希望他能找到我。有一天，我和他就那样在电脑前坐着，从中午直到晚上，坐了很久很久，我腰也酸了，背也痛了，忽然，我问道“你曾经对我说过的每一句话都是真的吗？”第一次，在网上问这样愚蠢的问题，只是想更加确定自己的感觉，他不是一个坏人，而我已爱上了他。第一次，在电话里听到他的声音，那爽朗的大嗓门让我挂断电话后独自偷笑了好久，怎么也想像不出来，那么好听的声音会发自一个很丑的人的口。

 

     没事的时候，我常常喜欢研究血型和星座，知道他是O型血天秤座，于是再查看血型时，总是会先查看他的。每一处都是我所喜欢的，而他给我的感觉，也正好和血型所诠释的相像。于是便更加固执的把他想像成血型所诠释的那个他了。家人很反对我上网聊天的，有时甚至会站在我的身旁监督着，我总是想着各种办法不让他们发现，有时实在招架不住我也会去网吧上网，只是渴望在网络的那端，有他陪着我，说着一些让人感动的话。每天下班回家，上网成了我的必修课，而我上网也只是渴望见到他，有时明知他有事不能来，还是固执的开着QQ，希望他突然会出现。也常常会去查看我的邮件，只是希望能看到他的问候。喜欢他，只是因为他的懂，还有他的怜惜。在我不开心的时候，他会逗我开心。累了的时候，他就心疼的劝我休息。当我想把自己像茧一样包裹起来的时候，他总是会告诉我说外面的世界很精彩，而我不应该总是呆在家里。

 

     我和他约定，如果他想让我上网，就打我家电话，响一下，然后挂断。当我看到来电显示时，总是会快速的坐到电脑旁。后来习惯性的，回到家就翻查来电显示，希望能看到他熟悉的号码。

 

     那天我上网，等了很久他没来，于是发了一个短信给他，第二天他也仍然没来，直到夜里十一点。难道他没收到我的短信，或是临时有什么事情。通常礼拜天，他总是会上网的，而且如果有事情，回个电话也是应该的吧。这样想着，便打电话过去。电话里，我听到一个和平时不一样的声音，很平静，平静的就像陌生人。我问他是不是有什么事情，他告诉我说没有啊，他正在看电视。心里诧异着，也有一些伤心，尽管说过不会爱上他，可还是在不知不觉中喜欢上了他。于是淡淡的忧愁便涌上心头。一定是有什么事情吧，我想着，因为他平时不是这样的呀，也许是因为他心情不好的原因吧。于是又拨了他的电话，电话那边很吵，仿佛是电视的声音，而这一次，我也终于听到了一个愉悦的声音，我已经困的眼睛都睁不开了，可还是用慵懒的声音对他说着我又发现了一个新网站，怎样的好玩。他也询问着一些事情。我告诉他说连续几天都晚睡，现在眼睛都睁不开了，于是他就笑着说，那就睡吧，嗯？睡吧！就像是在哄小孩子。我闭着眼睛，轻声答道，好吧！于是挂断电话，很满意的睡去了，睡意中想起来忘了约他明日上网，于是又一个电话打过去，我听到了一个女人的声音，一个很凶的女人的声音，说着什么我听不清楚，开始我以为是电视的声音，后来我明白了。我听不到他的声音，电话仍然通着，可是我再也听不到任何声响，那端一片宁静。我想我一定错了，我让他有麻烦了，只因为相信了他是一个不会有麻烦的人。可是这能怪谁呢，他并没有告诉过我呀，如果他早一点告诉我，我也不会不知趣的深夜十一点打电话给他了。本来睡意很浓了，可是那一瞬间却突然清醒，清醒自己做了一个多么好笑的事情。他需要借助电视的声响才敢和我通话，而我却悄悄的背着家人，躲在自己的房间里，做着一件让人发笑的傻事。

 

     坐在沙发上，呆呆的看着电视，听到电话响，会很希望只响一下就停下。上网，查看邮件，也仍然希望能看到有他的一封邮件安静的躺在我的收件箱。然而，不管我有多么的希望，当我打开QQ的时候，习惯了隐身登陆，而且看到他，也不会上线，我爱上了隐身。