又登上了QQ，可是没有了你的身影，知道你已经离开了我，更确切的说我们再也不可能有交集了。在认识你的这些日子里，每天都有祈盼，每周的相聚更是让我高兴，或许是因为我们是相同星座的人，呆在一起不用过多的言语便能知道对方的需求。和你呆在一起是很高兴，可是又非常担忧，知道你很优秀，身边肯定有更多优秀的女孩子，我充其量也只能算是一个丑小鸭，所以很担忧，但至少和你在一起是很快乐的。

　　

　　也许我们都已不再年轻，考虑的或许更多是整个家庭，所以在这里我真的原谅你了。我们的相遇真的就像是我做了一个很美的梦，梦中的你很温柔，可是我却在梦中迷失了自己，迷失在了你的温柔中。你永远都不会知道，我和你第一次相遇的时候，当晚我就做了一个梦，梦中的我们坐在一起，听着优雅的歌声，却是吃了顿分手饭，那是我们刚认识不久，可我竟然做了那样的一个梦，很是忧虑，可是我还是努力经营着，因为我知道我做的梦不会是反的，它预示着我们可能真的会分手，我小心翼翼的。那天打你电话无人接听的时候，当晚我还是做了那个梦，同样的梦境，我们还是坐在一起吃了顿分手饭，梦中的我们还坐在一起，而现实中的我们终究成了陌路人。我真的很伤心，或许以后真的再也遇不到跟你同样的人了，哪怕遇上了也不会是你了。

　　

　　短短两个月，我却是用我的真情在经营，付出的情怎么可能说忘就忘呢。以前真的以为自己是冷血动物，可遇上了你，发现自己也可以活的有血有肉，在你面前的我却是最真实的一面，在你面前我真的没有戴面具，因为我已经当你是我最亲近的人。

　　

　　生活总是戏弄我，当我发现自己真的喜欢上你的时候，它却告诉我，我跟你已经成了过去式，也许从一开始我就在蒙骗自己，也许当我真性情待你的时候你却当我是一个小妹妹，我从来就没有感到踏实过，很是虚幻，最终它成了一个泡影。两个月，不多也不少，整好两个月，我不知道这两个月的意思，是不是证实了我真的很2。手机里再也没有了你的来电显示，QQ上你的头像也成了灰色，知道你还没删掉我的名字，却将我设置成了在线对其隐身。不是我傻，而是我真的很傻很傻，傻的还想听见你的声音，傻的还想看见你的身影，傻的看见你的照片就泪流满面。

　　

　　你知道吗?我是真的当你是我共度一生的人，可是现实呢，它总是打击我，总是在我最期盼的时候狠狠的打击我，呵，你的生日礼物我都已经准备好了，却永久的成了一个送不出去的礼物。麻痹自己忘记你，所以我很努力开心，朋友说我笑的太假，可谁又知道我的心却在哭。身累可以休息，心累可以缓和，可心死要怎么样才能恢复？一遍一遍的翻看你的照片，却在每次退出的时候删掉自己访客记录，我不想让你看到我在你离开后还关注你的一切，我不想让自己悲伤的心情暴露在你的眼前，哪怕是心痛我也要学会自己在角落里疗伤，知道这只是在蒙蔽自己，朋友劝我只要不再关注你，时间就是最好的疗伤药，这些我都知道，都明白，所以我学会了在朋友面前笑的跟个傻子一样，学会了自己一个人的时候也要逼自己不去想你，学会了在家人面前的没心没肺让他们知道我是真的放开了这段感情。

　　

　　可是我到底有没有放开你只有我自己知道，喝醉了，才知道自己最爱的人谁。泪，只能一遍一遍刷洗我对你的爱，本想让它淡去，却没想到洗去了尘埃后变得更清晰。回家，本是想淡去你的记忆，却在看到你的照片时更提醒了我，当初我们在一起的镜头。回来的路上路过一些我们去过的地方，泪更甚以往，就连吃饭我也会无意识的去我和你去过的地方。本想忘记你，可是为什么满世界都是你的影子，为什么只要一静下来就会想起你，为什么到现在为止，一开门还有种你坐在床边的感觉。

　　

　　当初妹妹分手时的万分痛苦，我这时才理解，也到这时也才明白，感情真的是让一个人痛不欲生的。理解了，也害怕了，也不想再遇到了，这一次就让眼泪流个干净吧，以后再也不会付出真感情了，真的害怕了，就让你活在我的记忆了吧。

　　

　　当我流着泪写这些的时候，我不知道你现在在做什么，我知道你看不到这些，我也不知道现在的你会不会有点想我，更不知道你心里到底留给我多少空间，不想知道了，什么都不想知道了，我只知道我曾经爱过你就可以了。