第一天

 

　　今天是5月11日。
 

　　我不知道这标题是不是准确。因为我看个一部电影叫《失恋的33天》，不过没有看完，因为我没有感觉有什么好看 ，写这文字之前想去找出来看看，感觉这文字不是小说，没有必要去修饰什么，想到什么就写什么。我是中年人，40了，我知道GAY这种事是在结婚上网才明白的。也在网上认识一些人，但我一直比较低调，我从不同时见两个网友，更不会一群网友出来聚会。我喜欢比我年龄比我小的。我在天涯上看到的文章一些年龄小的写如何认识中年大叔，如何发展，如何高潮，如何又没有下文。归结都是中年大叔的错，因为花心，更归结到中年这个群体都是花心，这个我去没有统计，也不知道， 从他们的文章来看，确实如此。
 

　　今天是失恋的第二天了。昨天的失恋场景可以让我刻骨铭心。我早上去上班，9点43分在车上收到短信：那是分手的短信。我一看完，心里顿时感觉天塌下来了，我正开车，立即拨过电话，却是呼叫转移。刚好红灯，我发过去短信：为什么是这样。我又重新拨电话，谢天谢地，通了。我问他为什么，他说事实就是这样。什么样，他是有BF的，在一起几年，对他很好，他现在不想与我这样下去. 天，他哪里来的BF,不是早就分手了吗?现在突然还有BF,那我们就在前天都还在床上，还说的好听的话，就在昨天都还听到他说的“想我' 的话。
 

　　怎么会有这么大的转变，我眼泪一下控制不住，我这一生就为这个男人哭过，我以前还认为有些人描述的情节那么骟情，不想却如此真实的发生在我的身上。我哭着说：我还在开车，我不知道我开到哪里了，真的如此，我走在主道上，就连往边上靠的机会都没有，我就这产乱窜着，我看到窗外公交站台上等车的人群，我就感觉他们一定在笑我，一个爷们，怎么还在哭。我头里一片空白。车子应该是惯性地开车，到了什么路我也不知道。金沙这片区，我认为还熟，可是现在这些路我都不认识了。我听到他 电话里说：你把车停到路边上。我边哭边说，好，我停到路边。我哭着，在我的记忆，从没有这么伤心的哭过。
 

　　以前聊过分手这个话题，我说，如果分手，最伤心应该是我。这才多久就开始灵验了。我哭着说：你为什么要给我这说出来，你说你是骗我，你就一直这样骗下去，不说出来，我宁愿就这样被你瞒下去，因为我就从没有感觉到你在骗我。我也不怕你有什么BF。其实我心里一直担心，因为2月份某天我们在一起，他从他的衣服口袋里拿出了买衣服的一个银行刷卡收据准备扔时给我看到了，我留意上面是中国银行刷的。后面我专门问了，他是没有中国银行卡的。我心里早就知道有人给他买衣服。只是我都傻傻地自已给自已说，那肯定是借朋友的卡刷的。我是想告诉他，其实我什么都知道，只是我没有去捅破这层纸。我很傻。
 

　　我还要去工作，是说好了今天要工作，因为他周末现在都没有时间，我就想利用周末加点班来打发这些时间 。现在我哪里有什么心情去，可是又必须去，因为与人早就约好。在后视镜上看着我哭红的眼睛，我能听的到他那低沉的声音，叫我去上班。我还心存幻想，多么希望他听到我悲伤声音，然后对我说：我是在与你开玩笑。他这样说了，我一定不会怨他开这么大的玩笑，可是他没有说。
 

　　我恨不起他，太爱他了，我从没有这样爱一个，真的，我以前不理解，我现在才体会到。

 

第二天 
 

　　昨天下午与晚上我给他短信了：我希望他给我说的是一个美丽的谎言。他给我了短信，说真的没有骗我。他叫我这两个月不要联系他，等两个月后我还是这样执迷不悟，再联系。我说两个月太久，一个月吧，也就有了这个标题的来源。我看到了希望。
 

　　我冷静下来后，开始坚信，就一个晚上由“想我”到突然转变为分手的短信，我知道他肯定是遇上了什么，我要在这一个月的冷静中，把我们相处的过程好好回味一下。可我一旦进入到回味中，我就越坚信，他真的不是不喜欢我才提出分手的。我们相处的几个月应该是在开心与快乐中渡过的。
 

　　我昨天晚上11点发了最后一个短信，我想他应该不会回的。一个月，就给我一个月。我把他的电话从我的通信录中删了，这一个月一定不能看到他的名字，也删除了通话记录，我确信，我头脑里没有他的电话号了。只有这样，我才不会想他时不自主的给他发短信。
 

　　我再也不会频繁地从口袋中拿出来看了，因为没有了他的电话，我也不会很在意的去等谁的短信了。
 

　　昨天晚上11点30上床，可是晚上1点37就醒了，再也睡不着了。一直就到天亮，脑里很乱。失眼了。怎么办，我第二天还还要加班，也是早就约好了的加班。只好挺着。
 

　　今天再也不用给他发坚持了几个月的每天的短信问候和聊天 。不知道他是不是早就厌烦了我每天雷打不动的短信，关于这个问题，我是问过他的，他总是说不烦。现在这一个月将没有了短信，不知道他是不是不习惯了或者收不到我的短信反而会感觉轻松，我真的一无所知。
 

　　今天还是很想他，想到如果真的就这样离开，总感觉不是那么真实。 
 

　　我记得我们是2012年12月15日，我在一个群里加的他，可是并没有真的怎么聊，偶尔就是聊几句，本没有在意，因为我这年龄了，能遇上双方喜欢的人太难。进入2013年1月的有一天，我问他要照片，他给了我，居然是裸照，我大大吃惊，没有这样主动奉献的人。我们视频了，我看到了他，第一眼的感觉很好。其实我在中年人中绝对不丑，岁月让人老了。可是我与他聊还算是合是来。后来问他为什么还会主动与我聊，他说对我感觉还好。我一直认为他没有心计就是从那时开始的。
 

　　我约了他时间，是我想见他。我说我喜欢单眼皮的男生，他坚持说他是内双，后来，我也认可，是什么不要紧，我喜欢就好。
 

　　是近春节，我们约好见面，他住在华阳，而我在高新西区，那天我们约好是下午5点见面，我算好时间，从这边上了绕城高速开车过去，车上导航显示有30多公里，我以前从不会花时间去这么远见什么网友。其实他那里还是好找，我去过华阳几次，有熟人住那边。给我的感觉比照片好看，人清瘦。是我喜欢的类型。上了我的车，我们去华阳转。
 

　　那天后，他就回老家了，他与我老家是同一个市，不是同一个县，但是相邻，我去过他们县，我有大学的同学在那个县城工作的。
 

　　我试着给他短信，不想他很快回应。我知道，我们算是相互不讨厌的人，从那天开始，我就想，我一直会坚持，我们珍惜他

 

第三天

 

　　我不知道他在不在想我，也许他说分手是无奈。
 

　　我一天就这样过来了，中午在上班前去了高升桥文轩，在里面转了转，在这里，才能感觉安静，也才感觉里面的人是那样的心静，他们看书是那样的痴迷，只有我是无目标的转转，他每次早来都是在文轩这里边看书边等我。我下了班出来就给他一个电话，他就出来，春光满面的。上次他买了一套白话版的《三言二拍》，说便宜就买了，我今天特意去买这种古代文学的地方看，可是，真是奇怪了，我就没有看到这书摆在哪里，又转了，还是找不到，真神奇。
 

　　下午下班，特意在文庙后街下车，沿着上次我们走过的那条街，我看到了药店，就是去给他买VB5的那个药店，我看他口特别燥，那个专门是治嘴唇干燥的。那个药可以说我是这辈子买的最便宜的，3、4毛钱。
 

　　到了人民公园，我看到那个手推车买水果，感觉他就在身边，象上次那样跑去买了一块菠萝，他说他爱吃水果。可是卖水果的还是卖水果的，地点还是原来的地方，可是人呢？却说出了与我分手。变得那么遥远。
 

　　去人民公园转了一下。 在那个广场，有很多跳舞的。我坐在那里，看了一下，静静的坐在那里。
 

　　我想可能我对他的喜欢表露太过了，让他接受不了 。现在想想，芸芸众生，我算什么呢？是不是不要投入感情呢。只要在一起就好。
 

　　我突然想到我与他约定去三苏祠。恩，一个月满了，我一个会给他打电话，笑声中与他约定时间，就象是昨天我们还在一起吃饭，什么都没有发生，什么不愉快也没有。
 

　　恩，这就是心态。
 

　　他在想我吗？今天

 

第四天
 

　　这几天晚上都是3点半就醒了睡不着，昨天又是这样。
 

　　还是那样的想他！
 

　　他有次给我说他走桃花运了，说一个女的见了他一次，就要了他的电话，然后不停的给他打电话。说她以前的事，如果一个女的给她说以前的事，那就是表示这个女的喜欢他了。我说你接受呀，他还嗔笑的瞪了我一眼。我打趣说：你就说你有男朋友了，吓死她。
 

　　他说他给那个女的说他有女朋友了，然后女的才没有给他打电话了。
 

　　现在想想，他给我说出的理由，也居然是这个理由，只是换成了男朋友。
 

　　我始终想不明白，我们在一起是很快乐的，为什么这快乐突然就没有了。如果真如他说的他有男朋友，但是我们却快乐开心的在这几个月中相处，只是这次他选择了那个人。我不知道那个人是什么样的。我只是那天在电话中哭着问他，你到底喜欢我还是喜欢他，连问几次，他才说是他。
 

　　我记起他在2月21号那次回来，他提过说他有亲戚给他介绍了去相距成都160多公里外的一个城市上班，我当时还说，你不要去。我想你怎么办。应该就是他当时就想侧面提醒我。现在想想这个亲戚就应该是这个人。他应该是有钱的人。
 

　　我多想我也有钱。我就能让他在我身边了。
 

　　我没有钱，可是我在他面前，真的是用了心的。我们短信，他都说过感受我对他的用心。这几个月中，我真的没有感觉他是一个追求物质的人，我花些钱，他会说，你不要给我买东西，你还有家庭。到现在我还不能理顺出他到底对我是什么感情。
 

　　变得太快了。 
 

　　我不怪他，到现在我还是坚信，他是喜欢我的，是对我有感情的。

 

第五天
 

　　下班了，去单位附近的一个苍蝇馆子吃了面条，我与同事常去这里。这馆子面条味道很不错。我给他说过，我要带他来这里吃，我们约好的，可是现在一个人在这里吃。静静的吃着。胃口不是很好，这几天胃口都不太好。旁边有两个应该是爱人的年轻人，是男的骑自行车载着女来的，可是并不是常见那种爱恋中的男女，分坐在四方小桌的对面，没有语言，也没有玩手机，一脸平静。面条端过来，那女的把她豌里的鸡蛋挑到男的豌里，我突然羡慕起这对男女。突然也想到，感情也可以这样。不要太多的语言，就是那种默契。
 

　　分手那天我问他，你喜欢我还是更喜欢那个人，他说是哪个人。他短信说，我好比是酒，那个人好比是水，他更愿意选择水。因为我太浓烈了。现在想想真的是这样。
 

　　我一直在短信中都透出想知道他到底喜欢不喜欢我，后面的短信，更多是穷追不舍。其实，我是没有安全感。3月他去了外地，我就一直不知道他做什么，他也不给我说他做什么。可是我却知道他是打牌、喝酒、KTV 。他以前在实习时，我从不多想，也不会乱想的。
 

　　他给我说，他会在适当时候给我说清的，我只有等待。就是在这等待中，我会把短信弄的自已感觉都很象小女人样。有次，他在QQ上说，与我短信感觉很压抑了，压抑久了就会逃避。现在想想，他这次就是在逃避？可能他真的很忙，真的在做什么事，必须要应酬。所以，那个分手的短信就是让我在这一个月中不打扰他。我这几天天天都是这样设想，因为，我把整个与他相处过程回想，很多表明他真的不是讨厌我，而是喜欢我的。
 

　　我真的要反思了，爱一个人不是约束一个人。
 

　　我想起，我们一起的时间里，一起吃饭，一起去寺庙里玩的情景。慢慢回想吧，一个月里。
 

　　他在想我吗，因为每当这个时候就是我给他短信的时间。没有短信的日子，他会不会想我？哎，我不知道，我现在只有在QQ上去给他留言才能联系他，可是我又怕我失言，抑或他真的是不喜欢我了，我的留言会让他烦。
 

　　一个月满了，我会当这次事什么都没有发生，我还是会好好珍惜他的。就当相互喜欢的人不注意就小拌了一下嘴。呵呵
 

　　饭后，去宽窄巷子转了一下，我们工作之余，这里是我们常去消化的地方。

 

第六天 
 

　　又是雨天，我喜欢那种雨大点的，开着车，看着前面挡风玻璃不停的雨刮器，视野由清晰到模糊，再由模糊到清晰。周而复始。心绪可在这里变得空灵。
 

　　我想着那天在华阳，雨下得很大，我与他为了找到吃饭的地方，就在街上随意的开着车，我享受着在一起的时间。
 

　　不知道他现在在做什么，我没有随时间的推移而淡化对他的想念。
 

　　只要有空时间，我就想起我们在一起的快乐。
 

　　那天去街子古镇，从华阳过去，导航仪导的路线让我走了冤路，我们在快到街子古镇的时候都快到1点了，在一个小地方吃了饭，那顿饭中，有一道野菜，开始吃时，还可以，后来感觉有点吃起来头闷。在这样的乡野之地这也算是特色菜了，城市里还真不好找。

　　我们首先去了那街子镇旁边的古禅寺。我依稀记得方向，我去过街子古镇，但是上次没有去古寺，我开着车，路面很好，但是去了才晓得，那真是九路十八弯，上坡的路很陡。不过，一路开过去，感觉环境真的很不错。去过峨眉山，上山的路环境也是这样。路还挺远的，就在最后一个弯到，弯道上就是一个陡坡，我的车突然就熄火了，我心里一惊。开始坡道起步，后面跟着一个车子，也赶紧倒车，给我挪出位置让我倒回去后重新往上冲。我现在心里还有点阴影。后面，我问他，心里害怕吗？要知道我车后面过是深不可测的悬崖。他说怕。呵呵，其实我也怕，可是我却说，我不怕，我相信自已。
 

　　这个古寺，环境真的不错，不是节假日，人很少，但是还是有。我与他买了香烛，我以前去庙里从不做这些事，不是心不诚，是家里有人完成。
 

　　我们一路烧香上去。有的地方，还有烧高香的。
 

　　我喜欢这样的环境，我喜欢与喜欢的人来这个地方，我一直认为寺庙是一个让人洗涤心灵的地方，让人超凡脱俗的地方，只是现在多了人们在寺庙里来求财，求运的需求。
 

　　从寺庙出来，我说：我们以后不知道还有不有机会再来这里。本来是一种感慨，他还应合着我：怎么会没有。
 

　　我还是相信他会回到我的身边，两个人在一起，来到这里，对面相坐，享受这样的宁静。

 

第七天
 

　　睡眠不好，3、4点就醒了。
 

　　窗外还是下着雨。能听到轻轻的沙沙声。
 

　　心情都恬淡了，但是想念还是如雨丝，绵绵的，密密的。心里想着对方就好，记得我们短信都一直说过，希望长久，我也是这样想的，我会珍惜。有时又会被一些奇怪的想法让人一下就烦燥起来。他真是为了物质才选择了那个人吗？随之又否定了，我们的交往，他图我什么？应该是在一起的开心吧，他说过，喜欢与我呆在一起。他也说过。是喜欢我的。
 

　　不去想这些吧。
 

　　昨天下午下班，我去省体旁边的乐福士楼上的咖啡厅坐了一会，临着窗坐着，看着窗外川流的人群，我看的到他们，他们看不到我，有种窥探的快感。想想，我也许某时也是在别人的窥探中。付了钱，看着那小工娴熟的动作，在咖啡的面上弄出花纹来，欣赏着。我一直认为在这种环境呆着是小资生活，偶尔小资一下还是可以，可是昨天只是自已一个人。以为喝怀咖啡能让自已心绪平静，但喝上了，才发觉有点苦，其实在咖啡馆里喝的，都是可以加一些东西，味都变了，变的柔了些，听说原味咖啡才更苦。不过，我没有喝过。
 

　　外面昨天有点冷，从地铁出来时，风口的风让我哆嗦了一下。现在这里咖啡馆里的温度正适合我穿着的短袖。
 

　　我喜欢他什么，其实喜欢一个人是不要理由的，突然想到这咖啡馆喝咖啡的也如此，如果我去问问旁边的人，为什么喜欢，他们可能会很迷茫：还有为什么？当然，我最终没有那勇气去问。 
 

　　静静的坐着。什么都不想想了。
 

　　咖啡最终没有喝完，还有一大半 。我走出去径直去了地铁，从省体到文殊院，很快，看着周边的行人，都很平静，但是也有高谈阔论的人，每一种情绪都在这个狭小的车上发酵。车上还是有风，还很大，估计不是车上空调的风，是遂道的风吧。看看周围的人也有我这种穿着的，心里平衡了点。他们不冷吗？文殊院到了，我特意看了一下这里，他每次来看我后，我都把他送到太平洋百货大楼后面，然后目送他到地铁口。现在眼里又仿佛看到了他，看着他穿着那种贴身背心，自恋的穿上衬衣，走向站口。
 

　　他这几天想我了吗？ 如果我去找他，他会怎么样对我？
 

　　我会心里有他的，是朋友，更当是亲人吧。 
 

　　知道他这几天还在成都，并没有去那个离成都160多公里的城市。同一个城市里，却只有想念。

 

第八天 
 

　　现在坐在电脑面前，一天的忙碌，原本以为，慢慢地会让心里变得充实，但是心里还是空落落的。
 

　　有些东西到了一定时间是可以纪念的，可有些东西想起来就会让人心痛。今天又从金沙走过，记忆有些模糊 。其实更多的是不想去想。在金沙博物院，看到很多的人，就象过节，我才想起，5月18日是博物馆日，每年这个时间，杜甫草堂、武候祠、金沙都是免费的。呵呵，三年前，我也去凑过热闹。很多人是不知道的，车上电台也只是说在明天5月19很多景区也免费。突然想到给他打个电话，我记得他说他没有去过武候祠。不一定是今天去，我可以给他说，我很想他。
 

　　电话没有给他打，到时打给一个朋友，反正是周末，叫他去这些地方凑个人气。
 

　　我们的电话是免费的，我把他加了那个2元免费2000分钟的什么包月里，忘了。现在想想，一点用也没有。不对，上周的通话应该是包在这里面的。
 

　　开着车，心里平静了很多。总回想着他的笑容，想着他说的那些话。一时，心里又感觉轻爽了很多。只要想到与他在一起的那些时段，就没有了那些压抑，我们快乐过，我们也期待过，也在一起说过那些甜蜜的话。度过这么好的时光，我有什么理由不坚守那份应该有的幸福。我心里突然明亮了很多，今天的天气也是经过了几日的阴雨后的初晴。在等红灯的时间，我看到了窗外的蓝天，真的很蓝，成都能看到这样的天是屈指可数的。云没有动，就如定格的画面，直到后面的车在鸣喇叭，我才回过神来。
 

　　我一定不会放弃他的。多一些宽容，多一些付出，多一些真诚。只要他是喜欢我的。 我心里想着他就好. 
 

　　成都的新二环基本成形了，下午去南门的新希望大厦那里，本来想走三环，突然想去新二环看看，一路走去，还是感觉不畅，应该是还在做收尾工作，花了快一个小时，，红绿灯太多。高架上面还不能走，开通了，没有了红绿灯，那应该很爽。心情好了，有时堵车也不觉得什么了。
 

　　心情再好，呵呵，不时的会冒出他在想我吗，还是他已把我给忘了的问题。真的很纠结。因为我不知道答案。管他呢，我想他就行。

 

第九天
 

　　今天不想开车，坐公交车出的门。
 

　　以往开车，很多时候是办完事，顺便就去华阳。现在都不往那边去了，我还开车做什么，坐公交车吧，环保。同时，人少时，有座位，还可以在上面小眯一下。虽然这姿势不雅。顾不得这么多了。 
 

　　今天感觉太阳大，可是并不是很热 。加班之余，站在窗前，看到街让的人流和车流。想到前几次他都说在外面忙，不知道这么热的天，他现在在外面做什么。
 

　　我们约定的我这一个多月也忙，他也忙，等他忙完了，我们就去重新租房子，就在我上班的附近，这样，我有时间，可以在他上完班回来前，弄一些饭菜一起吃。很期待这样的温馨。
 

　　这几天心里已平静，更多的是想到我的错，我把我们的聊天记录看了，其实在4月17号，我们聊天时，他就透露出，我对感情的理解与他有不一样的看法。感情更多的是记住对方，不一定时刻拥有对方。现在我才对这话深刻理解。 我期往长久的，是因为在这里面看到了很多的乱象。也感慨，要遇上双方都喜欢的太难了，而我们是相互喜欢的，他也一直认可我这种观点。他也常说，希望我们能长久。可是我拥有时，过于急切。他说的分手，应该是让我冷静的去思考，也好，正是这次 让我失声的记忆，让我能知道什么是长久的，什么才是我最想要的。一个月后，我会重新与他在一起，我会更加珍惜我们的友情。双方付出了，就会有收获的。
 

　　想他，就在心里吧。

 

第十天
 

　　早上出门，车上电台就开始吆喝起今天特殊的日子。5月20日，谐音，我爱你。是表白的日子，我以往对这种都是从不上心的，就象什么11月11日这样的说法。毕竟我都这上年龄了，哪里还年青人的那种浪漫。但是电台上那骟情的语言，让我感觉自已还真不算老，心很快驿动起来。但也是一瞬间的事。
 

　　今天还真热。
 

　　我现在真的不知道他心里还有没有我。我天天把我们相处时说过的话厘过了无数次，一直相信他是喜欢我的，可是现在我开始怀疑，我是不是还停留在自已编织的谎言中，他可能现在是真的不喜欢我了。今天几次冲动想给他电话，可是，我这算什么呢？如果他不喜欢我了。我打过去的电话，他会喜欢吗？今天这种日子，如果真的如他说那个人，会不会与他过这种节日。
 

　　中午接到一个朋友的短信，说是出车祸了，不过人没有事。我心里一直没有平静，心想这人真的很脆弱。珍惜现在拥有的，去爱自已应该爱的人，把快乐与开心留给爱的人与自已。
 

　　QQ上也不想聊天，关闭了。感觉这里面真的很乱。为什么遇上一个自已喜欢的人，也喜欢自已的人，却要经历这样的痛苦。
 

　　晚上回了家，打开电脑，打开QQ,看到他上面的黑色头像。忍不住还是给他发了一个信息，我也不知道，他现在的QQ是不是还设置为隐身我能见，如果取消了，我也不知道他是不是在线，如要他不回应，我还真不知道他心里想法，如要他在线，他不回应，我还 能猜也他的想法。以他的个性，他会回复的。