第一篇：

 

　    从来也未曾想过，你和我之间究竟是怎样开始，又是如何结束的，总之，有一种心情故事只属于那个季节，有的东西丢了，是永远也找不回的，当我因错过太阳而流泪时，我又错过了月亮。

 

　　不知道爱一个人究竟是什么样的，也许，没有你的出现，我今生也不会知道，爱一个人便是默默地让两心相望，便是在泪水化做的琥珀里甘愿成为千年、万年的守望者。或许，真的不是因你的出现，我的心至今是平淡的，但一切只因有了一个你，便成了我心中永不能消散的痛。

 

　　夕阳西下时的那份感触始终萦绕在我的心头，从莫名其妙的相识到今天莫名其妙的结束，一切似乎都是那么出人意料。我从不乞求有什么惊天动地的爱情，只希望能和爱我的人实实在在的活着，可是上苍就是如此不公，非要在我的生命中安排一个你，只因为了爱才成为最终的恨吗?不，我从来也不相信这句话，可现在，一切的一切犹如冥冥之中的安排一般，从牵着风筝的线到断了线的风筝，飘飘渺渺，生活竟会如此，在我生命最颓废的时候，你出现了，可当我生命最精彩时，你又悄然不知踪迹。你告诉我，你曾真正的爱过我，可现在你恨我。你也说过，爱一个人不是经常用来说的，所以，你下决心要让你最爱的人幸福，你拼命的工作、学习，为的只是你的爱人。可世事就是难料，你却爱上一个并不爱你的人，所以，你恨我。恨我的矜持，恨我的坚强。可爱不是怜悯，不是同情，我感谢你给我的爱，我没有任何理由去证明这份爱的含金量，因为它真诚的近乎令人窒息，可我不能以同情、怜悯来爱你。

 

　　我的生命之中也出现过一个他，当我告诉你这些，告诉你他已去了遥远的天国时，你沉默了，沉默了将近一个小时后，你流泪的眼深情的望着我，真诚的说，你要做天国他的替身，代他来爱我，可你的执着，你的真诚，却不能作为让我爱你的筹码，知道吗?那是无论如何也无法替代的呀!要不是因为我，他决不会到山上去，要不是因为我喜欢百合，他决不会为我而去摘那朵野百合，他便更不会过早的如流星般永远消逝。这么多年来，心也平淡了，平淡的无法让我承担起你给我这份永无言永无悔的爱，因为我已经没有办法去说服自己，再去爱别人，可你让我明白了这世上还有真爱。我说过的，永远不会忘记你，也正如我不能用那颗平淡如水的心去爱你一样执着。

 

　　爱的深，恨的真，你用最原始最古老的方法来恨我，我不会怪你，因为我们那场像雾像雨又像梦的相识和那场并非风花雪月的爱从头到尾都是个错，一个不该发生的错，可天注定，它发生了，而且一发不可收拾。我只当你是朋友，可以说说心事，可却莫名其妙的走入了那场爱的误区。从没想到你是如此的执着，也是如此的便会为我而歇斯底里的流泪，曾恨过自己，为什么?为什么不能爱你却又为何让两个人都活在痛苦之中。是梦总会醒的，为何不寻找一个身影代替?对不起，我做不到。你恨我老对你说“对不起”，你说爱是没有对和错的，只要真心爱过，你永远不会后悔。

 

　　朋友们说我神经质，这么好的人我也会拒绝!是啊!为什么?为什么不爱你却会为你的伤心而流泪?为什么不爱你却还会挂念你此时在做什么?此刻你还好吗?这所有的一切究竟是为什么?朋友说你很浪漫，每次见面，你都要双手合十，然后闭上眼，原地转个圈，我问你为什么?你说要感谢上帝让你又看到了我，最后还要许愿，你总是不告诉我你许了还是么愿，可我猜的出。你很浪漫，浪漫的每次都要讲三个笑话给我听，你还浪漫的连夜为我折了一百零一只纸鹤，你告诉我你已经是第一百零一次向我求婚了，在你爱我的这一百零一个日夜里，你每天都会对着我居住城市的方向喊一声：“嫁给我吧!”有一次，你这么说时，没注意旁边有个女孩子，吓了人家一大跳，她骂你神经病，可你却笑了。你真的很浪漫，浪漫的有点傻，傻的好可爱，你是如此的对我好，如此的真诚，如此的义无返顾，而我却如此不止一次的伤害你，你只希望我给你一点点爱，可我却吝啬的从来没给过你，哪怕是一丁点儿，今生今世，我也不会再爱第二个人，你恨我，我不怨你，如果恨我能让你快乐的话，我宁愿你恨我，哪怕一辈子，一生一世，生生世世。我没有勇气爱你，更没有勇气提出‘分手’，就那么沉默着，沉默着结束了，这样的结束犹如沉睡在千年琥珀里的泪珠一般，沉默着，永无言着。

 

　　走了，永远的离了我的视线，当我转身想在寻觅时，你已消失的无影无踪，泪也早已决堤，想留驻生命中最后一滴泪，因为那是为你流的，然而它还是如你一般倔强的滴在水泥马路上，顷刻间，风干了。假如，我们的相遇注定只是彼此生命中的一个过客，那么，日子还很长，路也还那么远，就在匆匆的岁月之中让彼此淡忘，当数不清的日子和这段往日情怀变得如风般消逝时，逝去的就再也找不回了，去了，永远就去了。

 

　　从此，我的生命又归于枯竭。朋友安慰，说一切都会好的。也许是吧!生命里，两个匆匆的过客犹如天上的流星一般转瞬即逝，这也正如你我一样，两颗不同的心是永远也不可能连在一起的。这一场不是风花雪月的故事来的太急，去的突然，或许，几十年后，到我们老的两鬓斑白，老的再也走不动了，回忆起这段往事，那该是多么的让人难以割舍啊!

 

第二篇：

 

       在这里，我们相知相守了365个日日夜夜，也泪了无数个让我们痛彻心扉的漫漫长夜。此刻我静静的坐在电脑前，任思绪在指尖飞舞，当我回首这一年自己曾和你一起走过的路，看着那些曾对你写下的炙热话语时，我发现我成熟了，理智了，也懂得了该怎样去认真的对待感情。

 

       我们的缘分源于带有传奇色彩的抗日大剧《血色湘西》，整个剧里让你感动，让你铭刻的地方很多。看了血剧以后，三怒，那个拿着一把牛角刀，敢爱敢恨敢为爱情献身的热血男儿，成了你心里神一般的偶像。我曾多次告诉你说，我今生要做你的三怒大叔，要和你十指紧扣的去湘西凤凰古城看看，去看那里的沱江，去看那里一排排的吊脚楼。

 

     《边疆行》是2011年我很喜欢的一个电视节目，我时不时的给你提起边疆行里的所见所闻，在后来的聊天里，边疆行成了我们最有味道的一个话题。我们都是热爱生活，喜欢旅游的人儿，那些亘古绵延的千年冰川，白雪皑皑的雪域高原，古老而原始的茶马古道，田园牧歌的自然风情，辽阔苍茫的草原，广袤无垠的沙漠，都成了我们心中最美的向往，最诚挚的渴望！

 

      我们一次次的在心中期愿，期许有一天，能肩并着肩，手牵着手，能踏着边疆行的足迹，一起去走遍我们钟情的那些山山水水。然而这一切美好的场景，只能出现在我们的梦里，老天只给了我们相知相识的缘分，我们今生注定只能相爱不能相守，只能做一个穿越时空，远离世俗的恋人。

 

       一年了我们早已习惯，早已依赖了这种恋爱方式，很多时候映入彼此眼帘的或许只是几个简单的字符，而那却是我们对彼此情爱的凝聚，那是心与心的呼唤，更是灵魂与灵魂的交融。

 

      现在你爸生了重病，在世的时间只能用天来计算，你爸辛苦了大半辈子，还没有来得及来享受儿女的报答，命运就如此残忍的安排。你作为长女及孝女，你每天哭得撕心裂肺，你要担心你爸的病情，要学习，还要操心你妈和弟妹以后的生活，而你只是一个在校的大三学生，你却要用你瘦弱的臂膀去撑起那个艰难的家。

 

       每每想起你我都很难过很心痛，更多的是自责，在你最需要我的时候，我却不能守护在你身旁，不能为你分担一点苦忧，连唯一的安慰对你也显得那么苍白那么乏力，我只能一次次的在天涯这端为叔叔祈祷，祈愿他老健康长寿，只能一次次的告诉你要坚强，要好好学习，要好好生活好好照顾自己。

 

       看着空间的那句：真爱永恒，痴心无悔，执子之手，与子偕老的签名档，我的心再次痛了，好想好好爱你疼你，却发现我的爱是那么的遥远，那么的奢侈......

 

       谨以此文献给我的挚爱龙儿，特纪念相识一周年的5月17日。

 

第三篇：

 

       认识你是在年少轻狂，不懂世事之时。不知何时你就被老师安排坐在了我的后面，我们成了前后同学，从此开始慢慢熟悉，慢慢亲切。突然有一天发生的意外让我对你肃然起敬、怦然心动。

 

　　记得吗？那天无意间的打闹不小心将刚削好的铅笔插进了你的手掌里，笔头断了，笔芯留在了你的肉里。我被吓坏了，但是你并没有生气，更没有哭，而是拿起了我削铅笔的刀，挑起了笔芯。当时的那个揪心我至今记忆犹新。你手心里的笔芯还在吗？至少从那一刻起你住进了我的心里，一直都在。

 

　　就这样从此为你动了心，但深深地自卑总萦绕着我，因为我不确定你是否也一样动心。你总是时不时把我跟被人扯在一起，说什么我画的狮子是母的，你同桌画的是公的，正好是一对等等屁话。这样的话听多了，就感觉你很讨厌我，很不喜欢我，很嫌弃我——想着自己家境贫寒，成绩一般而你却是名副其实的“富二代”，还成绩优异。我们确实不是同类，我很伤心，很伤心——

 

　　黄天不负有心人，在2001年的元旦，我们在公交车上重逢。那一刻我多么激动，多么高兴，又多么的忐忑，再三犹豫之下我终于鼓足了一生的勇气，在临下车之前跟你打了个招呼并表示会与你联系。

 

　　那之后我们虽然联系，虽然聊天，但你始终高高在上，不论我明示还是暗示，你始终没给我一个肯定的回复。那一段时间我犹豫了，我没有坚持。正逢单位变故——我就把自己卖了，卖给了现实；卖给了门第——

 

　　悔——真的不是一个字能写尽的！要是你早一点给我打那个最后的电话；要是我不要着急再等等你的犹豫；要是——

 

　　哎！真是造化弄人！只怪你我这一生有缘无份，就这样擦肩而过了！但愿你过的幸福---妻慈子孝！但愿你过的安康---全家平安！但愿你过的快乐---事事顺心！唯愿你一切安好