第一篇：

 

       今天，我又回到了这里。

 

　　以往在这里写的几篇文章，我已经不再想要看下去，每一篇都是关于你，关于因你而有的那些情绪，我才发现，原来我所有的变化都是因为你，没有了你，我的生活如一潭死水，永远激不起波澜，正像现在这般。

 

　　其实被你拒绝不是最伤心的事，最难过的是，每次当我以为有多靠近你的时候，其实那个时候，也是离你最远的时候，如果我在那个时候，自以为是的去理解你的话语，那么紧接着的将是我无尽的悲伤。

 

　　经过这许多事，我突然发现我的心已经不在有活力。

 

　　我突然开始想不明白，我这一生，除了你，我还有什么在意的东西？当你粉碎了那份在意的时候，我突然就觉得自己的心也死了，生无可恋。

 

　　以前，没病呻吟的时候，我总喜欢用生无可恋这个词，以为这个词就能渲染一种很悲伤的氛围。以为这样写着，就很好。

 

　　当有一天我懂得这个词之后，我知道，那是一种深度的绝望，是一种对什么都无所谓的凄然，从那时候开始，他的心里不再有任何东西。当初不懂得的时候，我只是在为赋新词强说愁，今天懂得的时候，是用这样凄然和绝望的词，为自己心写传记。

 

　　什么叫做生无可恋？

 

　　没有经历过极度悲伤的人，永远也不会明白，经历过这样悲伤的人，相信也不会再去寻求第二次体验的机会。

 

　　我失去了我以为我最珍视的人，却不是最珍惜我的人，我只是卑微的活在曾经我钩织的故事中，沉溺，陶醉。

 

　　我又一次回来这里，又一次为一个人写文章。

 

　　只是她永远也不会知道了。

 

　　我的亲爱的，你还好吗？

 

第二篇：

 

       最近脑子里常常闪过一个词：生无可恋。

 

　　我去知乎搜索了一下，发现这已经算是被嚼烂了的老梗了。

 

　　我想这个念头，几乎在我们每个人脑海里都闪现过，唯一的区别在于，是电光火石的瞬间乍现，还是已经凝固了的执念。

 

　　有段时间我在摸自己脖子的时候，突然发现在左侧大脖颈肿起来一个包，大概一公分大小，按摩起来滑滑溜溜，一点儿也不疼。因为一直以来火气比较旺盛，扁桃体经常发炎，有过这样的先例，所以理所当然的认为“又上火了”，就没去管它。

 

　　可是过了大半个月的时候，我发现它依然存在，而且有点儿变大了，我突然就开始慌了，百度一下症状，于是各种“淋巴瘤、淋巴癌”的字样就跳入了眼帘，赶上那时候刚好有个叫“陈婷”的几线北漂女孩儿因为淋巴癌去世，我瞬间就没有了神采，对比了所有症状，这说的不就是我么，于是我基本给自己判了死刑，还特意关注了“淋巴瘤之家”的贴吧，每天刷那些故事，看那些病人如何与病魔抗争，我就在想啊，就算真是了，我也有个心理准备啊。

 

　　肯定有人问我你怎么不去医院，我去过一次，医生说是淋巴结肿大不用担心。可我还是不相信她，每天过的郁郁寡欢，吃不下饭，睡觉睡着就惊醒。我跟男朋友说，他说你不要每天瞎意淫了，你那么健康，一点儿毛病都没有。

 

　　后来呢忙着忙着我就忘了这事了，写这篇文章的时候我还在摸我的脖子，那个淋巴结依然肿着，好久了，都没消下去，虽然现在我早已习惯了它的存在，可在之前我真的觉得生无可恋了，甚至躺在床上一边掉眼泪一边把后事都快想好了。

 

　　其实只要你我在这生活里面挣扎，就都有这样生无可恋的瞬间。

 

　　站在金字塔顶尖攫取财富的人，你们的国民老公王思聪，也一定会有那么一瞬间觉得身上的一切都是空虚的泡沫。

 

　　朝九晚五按部就班的上班族，也有在扶着公交地铁把手时被巨大的空虚感侵蚀，想象着每天重复这一的生活到底有什么意义。

 

　　那些起的比公鸡还早的创业者揉着惺忪的睡眼在天未明亮就开车时，或是苦熬了大半夜依然想不出任何策划方案时，大概也在想着他这么辛苦是为了什么。

 

　　你看，人之常情，这就是我们所探寻的人生终极难题：人活着是为了什么。

 

　　当你觉得自己辛勤耕耘却依然没有回馈，仿佛山那边依然是翻不完的山的时候，你就会开始怀疑人生，质疑自己的付出。

 

　　我听见身边很多人都会半开玩笑的说起生无可恋，可生无可恋与自杀还是有很大区别的。

 

　　毕竟生无可恋这种念头只是一瞬间的乍现，矫情劲儿过了以后我们还是要扎进这操蛋的人生继续着操蛋的生活。该写稿写稿，该写方案写方案，该喂奶喂奶，该干嘛干嘛去。尤其是当我在麦当劳大口咀嚼着大鸡排的美味时，我就在想，生活这么美好，傻子才会想去死。

 

　　死，是一个成本巨大的工作，你需要有有要死的决心，要买刀片或者煤炭，要能忍受死亡带来的疼痛还不会呼救的痛苦，要为自己安顿好后事，要想转世自己投胎成什么。原来自杀也需要想那么多，一点儿也不比活着轻松，那还是活着吧，毕竟有大鸡排和辣鸭脖可以吃。

 

　　生活里有些现象不知道你发现没有，整日嚷嚷着心烦意乱不想活了的人，其实并不想死。真正可怕的，是那些永远带着一副笑脸看起来从不知愁的人，这类人要么是经历了太多已经练就了麻木的灵魂，要么就是一副一戳就破的空皮囊。

 

　　你还记不记得乔任梁，那个镜头前永远笑着总带给人快乐的少年，正是鲜嫩生脆的年纪，却转瞬即逝。在他走之前，有几个人知道，他是一位数度自杀的抑郁症患者。

 

　　我无数次的产生过“我他妈不想活了”，可是情绪过后我特想鄙视我自己，我是你们眼里笑的肆无忌惮的大嘴妹啊，我怎么能这么羞辱的死去？

 

　　所以生活嘛，有酸有甜，有苦有乐，既有巍峨高山无垠平川，更有湍流小溪凶险水谷。

 

　　生无可恋是一种情绪，就像高兴、难受、无助一样，你要做的就是从容淡定的接纳它，它来了你就开门以礼相待；它要走了你就好生送它。