我跟男友一起八年，从06年到现在，高中时是2年半的同桌，高考后同学会走到了一起。至今想起来，好多好多一起甜蜜的画面。高中时每天早上他来上课我都会去翻他的背包，看有没有好吃的；老师说晚上放电影给大家看，需要DVD，他家离学校近，于是我骗他老师说借用他家的，让他赶紧回家拿，等拿过来的时候，其实大家已经看了半天的电影了，于是他恨恨的脱下鞋子，穿着袜子的脚一下一下的踢我，我们的爱情从这么简单纯粹开始，经历了太多的波折，在万里长征只差一步的时候，夭折了。

 

　　06年男友去外地一所高校上学，而我因为高考发挥失误选择了复习一年再考，那一年除了寒暑假见面，平时主要是发短信周末的时候打个电话，但是就这样，我依然觉得有他在，过得很开心，心里满满的幸福。放寒假的时候，他回来了，我租住的房子在六楼，他坚持背着我上楼，趴在他背上，看着他累得气喘吁吁，我除了心疼，还有说不出的感动。不经意间他告诉我学校有女生在追他，追的很上心，这事儿后面让我更加的坚信我们的爱情，因为那女生追了3年，想尽了各种方法，最终没有影响到我们这脆弱的异地恋。

 

　　07年我上了大学，在部队军训完回学校的时候，他也要开学了，在他回学校的前一晚，他给我买了双板鞋过来看我，本来说好看完下午他就走的，结果大家舍不得，晚上他在学校外住的小旅馆，让我留下来陪他，当时没有想那么多，但是晚上，气氛在了，就这样，我傻傻的把自己交给了他，从那晚开始，这个人的便在我心里扎了根。然后是平均每个月他会来回坐7个小时的车回来看我一次，大家都是学生，没有太多的钱，每个月他要节约两三百的车费，而我需要节约出房费和生活费，但是我真的无所谓，周末都回自己家，父母做好了好吃的在等着我，看着他瘦了很多，虽然每次吃饭都点一荤一素，舍不得点个汤，但是我一定会把荤菜里面的肉都挑出来给他。我记得第二次我们在一起的时候，我才流了自己的处子血，那一晚半夜的时候我听到了抽泣声，我转过去摸着他脸的时候，手上是湿湿的，我抱着他问，怎么了，他说，我要回学校了，怕这边没人照顾你。当时我在想找到这么一个疼我的男人，我很幸运。

 

       大学时，我第一次到他学校看他，当时他所在的城市有一座大桥，我撒娇不想再走，他背着我穿梭在人群中，漠视大家异样的眼光，把我背过了大桥。逛商城的时候，我喊着脚痛，于是他拉着我坐在了商场休息区的凳子上，众目睽睽下，他脱掉了我的高跟鞋，蹲在地上，一下下的帮我揉着脚。

 

　　后来我回了学校，08年5.11晚上我们因为小事情两个人赌气了，我失魂落魄的在宿舍洗头，直接把开水从头上浇了下去，当时心里在埋怨他，干嘛要跟我赌气，没想到第二天地震了，当我从楼上跑在被震的变形的楼梯上的时候，我想的居然是我如果这么在地震中死掉了，他会不会愧疚跟我赌气不理我。现在想起了，那个时候真的好傻好傻。

 

       地震后，他到了重灾区去支警，我一方面很担心，另一方面也很想他，于是从来都是乖乖上下课的我，选择了翘课去找他。在下火车的时候，看着他在站台等着我，心里洋溢着幸福，两个人手拉手的去了他支援的派出所，晚上住着帐篷，听着隔壁帐篷里他同学传过来的笑声还有呼噜声，两个人在帐篷里也笑的很开心，不过不敢说太多肉麻的话，怕别人听到。第二晚我们去了市区里面宾馆住，一进门，他马上抱着我说，老婆，我好想你，你什么时候才可以嫁给我。虽然这句话在后来我们闹分手的时候他已经不记得讲过了，但是我却一直一直记在心底，因为我觉得那个时候的他，没有撒谎骗我。

 

      09年的时候，他开始准备公务员考试，那段时间可能因为压力大，他经常会对着我发火，有时我们开车出门，我也不认识路，但是如果他转了右错了，他会凶我说为什么不叫他转左。后来在他说我不能影响他考试，他跟我提了分手，一个月不要联系。确实，一个月我们没有联系，那个时候我暑假在公司实习，也是有男生追我，相比于我跟他出去的各种节约开支，那个男的对我非常大方，比如公司公事开的酒店是5星级的，他会觉得我住的不够好，自己掏腰包非要给我改成超五星的。去哈根达斯吃冰淇淋，我可以点一个吃一口觉得不好吃再换一个。在我开学之后，这个男生还追到我学校请了我全宿舍的室友吃饭。不过这个时候他考完试了，他忙过了，他心里还是有我的，于是他也追到我学校，在学校门口住了一周的旅馆，在我喝奶茶把奶茶洒在衣服上的时候，回去一换下来，他就拿着衣服出去了，半小时后他回来，两个手红红的，说试了很多办法终于洗掉了。我感动了，一个月的埋怨没有了，于是我拒绝了追我的男生，拒接了185高个阳光又多金的男生，回到他的身边。因为我始终觉得，他是我的初恋，钱和感情，我永远选的都是感情。

 

      10年了，他毕业了，去了我亲戚在的公司上班，开始几个月我们过得非常开心，晚上他下班早，也会开车到我学校来看我，这段日子是幸福的。可是我放暑假之后，他却经常加班，打电话很多时候也不接，后来终于我亲戚跟我说了，说公司出去泡温泉，看到他跟女同事一起很亲密，我打电话过去质问他，他说只是同事，于是我选择了相信。开学的时候他送我去学校，买了我需要的生活用品，走的时候跟我说，下周有时间我就来看你。结果没有等到下周，某天晚上我打电话过去听出了他的心事，于是我打车回他所在的地方，约好在经常约会的咖啡馆见面。上楼的时候他过来拉我的手，我甩开了。我们面对面的坐着，我让他有事说出来，他说你没吃饭吧，于是点了些吃的让我先吃东西。我吃了几口后放下餐具继续追问。后来从来不抽烟的他点了一根烟，我突然感觉很陌生，他说不点烟不敢说。后来他开口了，说他跟泡温泉时亲戚看到的那个女同事走的很近，我问他到什么地步了，他说拉过手看电影，一起逛街。他说需要时间考虑。我站起来说，到这个份上没有考虑的必要了。因为他是我的初恋，我觉得我容不下沙子。于是我转身要走。他过来抱住我问，为什么我这么狠心，我说你都这样了你还想我怎么对你。他问这么晚了你去哪儿，我说不用你管，我自己会处理。结果被他硬拉上车说送我回学校。由于回去的太晚，学校关大门了。于是又是在学校门口开了房，标间没有了，于是还是单间。不喝酒的我那个时候买了几瓶啤酒，进了房间后我坐在了窗口边，开始喝酒。他也喝，不过几口之后他抢过了我的酒瓶，不再让我喝。我一直坐在窗口边吹着风，半夜的时候才终于哭了出来。后来他看我哭的很伤心，上来抱着我一起哭，拿我的手打他耳光，说他错了。说那个女的天天主动去跟他说她很可怜，他起了怜悯心所以才开始跟她走近，早上六点多我估计学校开门了，提着包准备要走。出门前的一刻，他拉着我的手。我再一次没忍住哭了。于是他当着我的面给那个女生打电话说清楚了。再然后我慢慢原谅了他。慢慢的又和好了。不过因为这件事，我一个月从95斤瘦到85斤，因为心情不好很少吃东西，还得了胃病。我想，有过这种经历了，以后我们就不怕遇到同样的事情了，因为会学乖的。从另一方面讲，或许对以后的发展还是好的。

 

       多想一直这样甜蜜下去，在我睡着的时候，他拿着彩色笔在我手腕上画手表，在我脚底下写反清复明；我趁他去洗澡，偷偷的把他的枕巾换成擦脚布；或者两个人各种比划招式累得气喘吁吁；拿着臭臭的袜子非得让对方闻；冬天的的时候手脚蜷缩着放在他怀里；我化妆的时候他在旁边递着东西，出门前给对方擦鞋。但是这些可能都只是回忆了。。。

 

　　到了11年，我还没有见过他的父母，但是他已经忘我家走了几年了，那个时候他跟我说，他要稳定了工作再带回去，那样他才有底气。我也一直这么等着。那年10月联考，他考上了公务员，笔试面试都过了之后，我提出来是时候我去拜访他父母了。因为那年我也毕业上班了。他犹豫了，说不敢回家说，他还没去上班哪。然后我父母也催着让我去见他父母了，某天晚上，我俩在电话里因为这件事吵起来了，然后再一次分手了。我扔掉了他给我买的所有的东西。在屋里嚎啕大哭。后来他到我这儿来拿东西。慢慢的两个人静下来又和好了。不过没有见父母我心里始终有个结在那儿。

 

      我想说，我不是没人追的女孩，相反的，我身边经常都有男孩在追我，会有人送花到我单位，送花到我家楼下，会有人经常约我出去吃饭，我都是一次一次的拒绝，只是偶尔的时候因为虚荣心，会拿出来在他讲给他听，其实讲这些只是想看他的反应，只是想看到他爱我的反应，因为他工作的关系，我们见面时间很少，但是我经得起各种诱惑，始终没有接受其他人对我的好。我也知道，他也很优秀，不然我不会爱他这么多年。但是在婚姻里面，感情真的就那么不值得一提吗？

 

       12年的四月他开始上班了，说好的见父母落实了，不过见之前他让我记住，他爸妈问起了就说我们开始的时候谈过，中间分手了，是毕业后再联系上和好的。我当时很不解为什么，后面他解释说，中间上学的时间父母知道他谈恋爱可能会不高兴。我觉得无伤于结果，所以照做了。我记得很清楚，见他父母那天他爸妈，舅舅舅妈都在，请我们在外面吃的澳门豆捞，进门的时候我叫了叔叔阿姨，不知道是我没看清楚还是就是那样，他妈没有应我，后来吃过饭我特意问了他是不是他妈不高兴，他说不是，他问过他妈他答应了的，是我没听到。然后我就放心了。

 

　　我家属于条件很一般的家庭，父母做点小生意，在我大四毕业那年考虑到我即将出来工作，给我买了2室的房，属于是有个落脚点了。而他，父母都有一份体面的工作，家里条件确实是要比我家好很多，但是我自认为我家虽然不是大富大贵，但是父母给了我他们所能给我的最好的疼爱以及条件，也不是很差的家庭，这方面我一直觉得不会问题。

 

　　吃过饭在附近的找了个茶馆聊天，主要是舅舅舅妈在问我话，他爸妈时不时补一句，问我的规划，还有对他工作的理解程度等等，其实这些都不是问题，我们一起那么久，大家相互信任理解，家长问这些也是对大家负责吧，说是为了不让以后一起了大家因为这些吵架。见过家长后如释重负，觉得这么几年压在心里的石头终于落下了。以为这么我们就可以慢慢的走得更幸福了。

 

       他上大学的时候，同班同学都是二批补录进去的，班上绝大多数人都是非富即贵，所以他的朋友圈子跟我差别很大，他是经常换着朋友在玩儿，我却觉得他真正交心的朋友应该不多，但是应该有事让帮个忙什么的还是好说。我身边固定一起玩儿的就两个关系很好的闺蜜，我不开心的时候她们可以听我唠叨更或者听我讲我的委屈的时候她们会陪着我哭。我一直认为朋友不在于多，在于精。所以除了这固定的两个闺蜜外，我虽然会出去跟其他人玩儿，不过很少。因为我本质也不是一个太贪玩儿的人。

 

　　那段时间他出去跟他的朋友玩儿的比较多，突然心态就变了，也是忽然开始对我冷冷冰冰的，我爸生日，我也是叫了几次他才过来吃饭，而且连一句生日快乐也没给我爸。我当时很伤心。也是第二天打电话问他到底怎么了，他说他想分手了，他说开始恋爱就是跟我一起，他想出去寻找下有没有更好更适合他的女孩，他想出去尝试下。听到这句话的时候我心凉到了冰点。继续不依不挠的问他，我对你那么好，什么都顺着你，带的出去，而且厨艺也不错，我还有哪里不好。

 

      他说外面比他好的很多，让我走出去开阔眼界，当然他相信比我好的也有，所以他要去寻找，说我年纪到了，应该谈婚论嫁了，但是如果他就这样没有寻找过就跟我结婚，哪他会觉得不甘心，甚至荒唐的想到了问我能不能接受不扯证一起生活，一样的一起买房买车一起生小孩。我突然觉得这个男人好自私，但是我有什么办法，我爱他。所以我还是不依不饶，无休止的希望他改变想法。在公司里找了个空地儿哭了一下午，几天没联系，走在路上在哭，逛超市时忍不住也会哭。但是他一直在说一些很狠心的话。然后我也开始死心了。

 

　　那个时候我自己的房子刚装修好，还缺一些家电，也该透透气放一放才可以住，所以是在外面租的房子。那天晚上我回出租房，帮他收拾好了所有的东西，等他来的时候，一个完整的包裹已经放在了房间的一角。

 

　　他进门后，看了包裹，他是觉得我可能还会挽留的，是没有想到我已经给他打包好东西了，愣了下。他冲到厕所里面哭，说自己自私，说以后可能找不到像我对他这么好的人了，说让我搬走，不要留在这个房子里伤心，说他不能陪我了。

 

　　那是第一次我看到他哭的那么放声，但是为什么要不要我了，我也是哭成一个泪人。然后他提着包裹走了，我搬到了我闺蜜家住。

 

      之后一个礼拜没联系，但是我知道，我想他，想的要发疯了。所以我打电话过去乞求他，让我再见他一次，因为第二天他要出勤，到外地一个月。开始他也是不愿意，说虽然自己也很痛苦，但是都到了这个地步了，如果再和好前面的痛就白挨了。我一直乞求着。他说，你不欠我什么，我也不是那么好，你不要这个样子。但是我还是坚持要见他。

 

　　后来他终于同意了，约好了在我闺蜜公司旁边见我，以便有事还可以叫我闺蜜安慰我。在他车里，我一个人哭着，一句话也说不出来。他在旁边默默流眼泪，不过就是不和好。但是也是说会时不时打电话关心我。然后我闺蜜下班后，他把我们两送回家，让闺蜜先上楼，他拉着我去吃东西，因为他了解我心情不好不会吃东西。在看着我吃完一碗馄饨之后，他走了。走之前去超市给我买了一堆零食，然后说再考虑下。然后让我照顾好自己就走了。

 

       他走后，我冷静的想了，我们这样分分合合好几次了，说不定真的不合适了。也是巧合，大概半个月之后我有了新的追求者，这个男的比我大四岁，身高比他高一点，工作比他好，也是公务员，不过单位要比他好一些，长相很斯文。这个男的追我的时候，记得北京遇上西雅图正在上映，那里面有一句话这么说，“他也许不会带你去坐游艇吃法餐，但是可以每天早晨都为你跑几条街去买你最爱吃的豆浆油条！”

 

　　在这个男的知道我没有吃早饭的习惯之后，经常早上7点的样子就会给我送早餐过来，他离我那儿有40分钟的车程，一起出去吃饭，我说吃虾的时候，他会一个一个的剥好放到我碗里，当时我在想，男的追女的的时候是不是都是对女的这么好。

 

　　然后只要他有时间，就会来看我，给我带各种好吃的。

 

　　开始那段时间，我是爱无能，真的，不管别人对我这么好，我始终觉得我不会爱了。在我心开始慢慢被融化的时候，他出勤回来了。

 

    这里说掉了件事儿，他父母可能是为了缓和我们之间的关系吧，他走的那段时间中间有给我打电话把送狗过来让我帮她养几天，之前他父母从来没给我打过电话，也没越过他跟我联系过，所以我认为这是在给我们缓和关系。

 

　　他回来之后，我也是没有主动去他家了，因为觉得自己受了很大委屈，很受伤。这样磨了一个月，之后去他家的，去了之后觉得一切都在陌生，气氛我也觉得尴尬。我俩也一直没正式和好。之后快过年了，他奶奶来了，我还是第一次见奶奶，所以去的时候给奶奶了了测血压的机子，他妈妈去海南玩儿了回来还特意给我买了护肤品缓和关系，春节他爸妈和奶奶一起开车到我家接我，跟他舅舅舅妈汇合后我们出去玩儿了几天。

 

　　之前虽然他父母知道我们早就一起了，不过在他家的时候，不论多晚我都是回自己家睡的，这一次，出去住酒店，我以为我会跟他妈妈住，结果后面安排了我们两个一个房间，我第一反应也是尴尬，玩儿完回去，到他家的时候也是很晚了，那晚我没回家，然后开始了第一次在他家过夜。经过这次出游，我们的关系慢慢的开始恢复。不过这个时候他又要出勤了，又是一个月。

 

      他走的这个月，前面追我的男的也是一直对我好，我开始摇摆，一个是成熟懂事的男人，一个是没有安全感但是却有很深感情的初恋，身边的朋友说，你不小了，不该这样子了，找个合适的男人嫁了吧。都劝我选择追我的那个男的。

 

　　我何尝不明白这个道理，不过我心里装的是谁，我很清楚。

 

      巧合再次出现了，他回来的那几天我手机掉进厕所用不了了，同事借了一个古董手机给我暂时用着，不能上QQ，不能刷微博。有天我跟他还有他同事出去，他们打球，我一个人在旁边坐着无聊，手机也玩儿不了，然后我让他把他手机借我玩儿下。在上网刷微博刷的无聊的时候，我无心的开始想看看他去出勤拍的照片，然后看到他相册里面一张让我再一次回到他身边的照片，雪地上画了一颗心，心里面是我的名字，然后他躺在旁边。

 

　　晚饭的时候我问他什么时候拍的，他同事说，嫂子，这个是他出勤回来的路上，中间停车休息，好冷啊，都让他不要拍，他非要躺下去拍照，跟个傻瓜一样。

 

　　然后我转身问他，为什么没给我看过，他说没拍好不好意思给你看。

 

　　我突然觉得这种无心的发现，不可以不修饰，证明他心里我还是重要的。所以我再一次回到了他身边。

 

       再次和好之后，我是觉得我俩大风大浪应该都过去了，有过第三者，有过家庭方面压力，有过两个人出现感情问题。用我们和好之前他给我说的一句话，就是万里长征都只剩下最后一步了，我俩不出什么问题，一切都是顺理成章了。

 

　　这段时间我也觉得很幸福，我在他家的时候，爱吃什么，他会让家里人做给我吃，阿姨晚上教我烤面包，免得我早上出门挨饿，叔叔知道我要考试，每次我去他都会带回一些资料给我。

 

　　我们时不时去看电影，吃我喜欢的东西，或者找朋友一块出去玩儿，晚上的时候两个人在房间里各种胡闹嬉戏打闹，叔叔生日的时候给他带着生日帽子大家一起合影留念，然后给叔叔抹奶油，阿姨生日的时候我们给阿姨买了花还有蛋糕回去庆生，叔叔请我们出去吃西餐，基本上没有再争吵过，日子过得很舒坦。朋友也觉得这个时候我们应该都定下来了，成熟了。

 

      七夕的时候，他在上班，晚上也在执勤，但是他给我发了条短信，内容的意思大概是执子之手与子偕老，我很开心，其实真的不需要什么礼物，不需要守在一起吃大餐，有这条短信，我觉得我俩心是在一起的，在我这儿这就已经足够了。

 

　　但是七夕距离现在才多久？这么快，这么快他就又变心了吗？

 

　　如果是这次有过大矛盾，有过大吵大闹，哪可能我能理解，但是一切都是那么风平浪静的时候，突然海啸来了。

 

      上上个礼拜，我去他家住了2天3晚上，虽然大半部分时间他态度跟之前没有差别，但是比较我们一起7年多了，对彼此是足够的了解了，即使有细微的差别我也能感受的出来，我能感受到他心里有事儿了，但是我没有想太多，我是觉得我们应该给彼此空间，他有事儿如果他愿意告诉我，我肯定耐心的听，如果他不愿意说，我也不想逼迫。

 

　　就这样，过了几天，我祖爷爷100岁大寿，那天家里人让他过了吃饭，他在执勤，所以我帮忙跟家里解释了，但毕竟是老人100岁大寿嘛，他没过来，多少我父母会不高兴。我做了和事老，解释了一堆之后我家里的气儿是消了。等父母气消了之后我简略的跟他转述了事情的经过。当时见他也不上心的样子。我也开始有点不高兴了。我是觉得希望他下次有类似情况的时候，不来至少主动给我爸妈说一声，或者能来的时候尽量。

 

      我不经常写东西，可能写的时候思绪会不是很清楚，请大家谅解。

 

　　祖爷爷大寿的那天晚上，我们打电话，他也是很心不在也的感觉，然后我开玩笑的说，怎么了，我们一年一分，我算了算时间是不是今年又要开始了。他嘿嘿的笑了几声，然后他问我，你就真的觉得我那么合适吗？没有我你是不是活不下去。

 

　　一听这话我基本觉得我能明白其中的意思，然后我说，不会活不下去，只是会难受，这是我的真爱，这么一路过来8年了，我会舍不得。

 

　　然后我问他你是不是又想分手了，他说不是，没想好，不想说了。

 

　　其实我还用问吗？正常的人听到这几句话大概也能明白其中的意思。我接过话说，我们从谈恋爱的第四年开始，每年一分，我好累，这次你再折腾，我累了，不会回头了。

 

      说后面那句话，其实是让他慎重考虑。第二天晚上没有打电话，习惯了每晚睡前电话说晚安的我，那晚睡的很不踏实，第二天中午打电话闲聊了几句，他态度恢复了正常的样子。我这人，性子急，心里藏不住事儿，到了晚上，打电话的时候，我说前两天你跟我讲那两句话的时候我基本明白什么意思了，我是个直性子，你心里有事儿就直接说出来吧。

 

　　他也是说还没想好怎么说。磨蹭了几句之后，他妈过来让他出去吃水果，然后他说他吃完水果先去洗澡，洗完澡再说。我说好。

 

　　于是我就看电视等着电话。

 

　　其实这个时候我已经猜中了结果了，也在前一天开始说服自己了，说这样没有安全感，这样的折腾，我经不起了。不要再过这种提心吊胆的日子，我需要一份踏踏实实过日子的感情。

 

       但是当信息真的过来告诉我我们分手的时候，我还是一阵阵的心痛。我心痛的没有理由，他分手的也没有理由。

 

　　我纠结着要不要问原因，后来朋友说，这么多年的感情，最后这么分的都不清楚，那肯定不行。纠结过后我打电话问了原因。基本上和上一次分手是同一个理由。我哭笑不得。说好了不要再留恋这样一个没有安全感的男人，但是我还是舍不得了。我好傻。

 

　　我在他面前讲尽了自己的优点。他说是觉得我很好，还是那句他想出去尝试不然不会甘心的话。最后我冷静下来了，终于理性还是回来了。我接受了。确实我也累了。

 

　　因为上次我帮他还了信用卡，他还欠我钱没还，所以他问我要账号说打给我，我想想，都分手了，还是见一面吧。然后约好了周六下午他过来找我。

 

       这期间，我还一次又一次的想起他曾经对我的好，又一次一次的心痛。

 

　　不过，之前每次分手我都哭的很伤心，这次虽然心痛，却一滴眼泪也没掉。

 

　　周六下午闺蜜约了我5:30去洗脸按摩，这也是为了陪着我安慰我吧。本来是准备拿完钱见一面就分开的。其实在我心里这个钱要不要真的无所谓了。所以他电话里面说还钱的时候我还说你要是没钱花你就用吧。只想见一面就好的。

 

　　3点多他到了我家，那个熟悉的人进门之后，我们尴尬的坐在沙发的两边。想起闺蜜给我提过来的红心猕猴桃很甜，我削了一个给他。他接过去吃了一口之后叫了一声，啊，然后捂着嘴。我问他你怎么了，他说嘴里长溃疡，跟没分手的时候一样，他张开嘴给我看。然后我让他多吃水果。一切仿佛跟前几天的事情没有发生一样。

 

     这边新开了一个商场，他提议我们去看衣服，可能之前每次去看衣服都是我跟着他在逛吧，他是一个很注意仪表的人，衣服买的比我多，跟传统的男的不一样的是，他很注意保养自己，不管是护肤品和面膜，还是吃的，都很注意。但这次他只看了我穿的衣服。跟着我一家一家的逛着。空隙的时候发短信给闺蜜我不去洗脸了。

 

　　逛累了我们去吃饭，我胃不舒服，吃的很少，吃饭期间他给我看搞笑的微博，然后用卫生纸搓球丢我，真的跟以前没分手的时候没有区别。唯一我可以确定的区别是我现在的心态，我一遍一遍的提醒自己要理性，我们已经分手了。

 

　　吃完饭继续逛着，我看中了一条裙子，然后他说要再买一条裤子不，裙子多要一条不，我说不要了，然后我让服务员去开票，服务小姐很热心，说带我去付款，于是她拿着票，我跟在旁边。这个时候他站起来说，你坐着吧，我去。我说不用，我自己去就好了。然后他一把拿过服务员小姐手里的票，我还是跟在后面，我没想让他付款。他转过来问我你跟着干嘛，回去坐着等我。我看服务员在旁边，所以没有再跟上去，坐在店里等他。

 

      付完款回来，商场搞活动送了优惠价，我们一块儿去超市买东西，排队的时候我胃又不舒服了，这个时候我才说出来，我不舒服，去外面坐着等你。

 

　　等他结完帐回来以后，他送我回家，一路上说着关心的话。快到我家楼下的时候，开着下面开始卖烧烤，还用原来的口吻说你是不是晚上回来没事儿要偷吃两串，我说没有。因为之前他一直让我减肥，不让我乱吃。我朋友都说我不胖，160/48-49，不过因为他觉得我需要减肥，所以我还是在开始克制自己不要乱吃东西。

 

　　到了楼下，我让他不用进小区了，单元门离门口也就50米。难得让门卫开门。他说没事儿，坚持把我送到楼下，然后让我上楼早点休息，把药吃了，好好看书。我下车说了声拜拜提着东西准备走了，他又摇下车窗问我，你看看东西带完了没，我说都在了，你走吧。于是我没有回头的上楼了。

 

      其实这个时候我心里很挣扎，我在想，我要是在吃饭的时候他用纸丢我的时候附和着跟他闹，下车前在他关心我的时候顺势的抱着他撒撒娇，或许我们还能在一起。但是我又想，像他说的，他没有出去寻找过，又怎么会死心，就算勉强好了，难保不准哪天又会这样。所以尽管我心里刺痛。回家发着疯，扯着自己的头发，我还是一遍一遍的告诉自己，我要坚强。我没有退路。是他不要我了。

 

　　然后我发信息给了之前追我的男的，让他把之前他考试的资料给我看看。

 

　　第二天一早，我醒过来看到有信息，上面写着留着肚子，我给你带了早餐，半小时后到。

 

　　等半小时后他进门，除了资料，还有他早上7点起来给我熬的海参小米粥。

 

　　这是一份沉甸甸的早餐。我于心不安。我不确定我以后会不会真的接受面前这个男人。这份早餐给我很重的心理负担。

 

       昨晚我觉得自己熬的好难受，好想给他打电话，我在沙发上纠结的痛苦着，问了闺蜜我要不要打，她说，如果你真的觉得你打过去你会开心一点你就打吧。

 

　　然后我又开始纠结我打过去要说些什么，找不到话题。

 

　　在反复反复的纠结过后，我还是打过去了，打之前我跟闺蜜说，我只打2分钟，2分钟没出来，你敲我房间门。之后我躲进了卧室开始打电话。

 

　　电话通了之后听到了熟悉的彩铃，然后是熟悉的的不能再熟悉的他的声音，开始的时候没有异常，跟没分的时候一样，语气热情、调皮。笑着问我给他打电话有什么目的，我说没有目的，然后他再次问了我有什么目的，我说确实没有目的。后来我在想，难道这是在给我机会说我们和好吧。

 

　　接下来我说只是这么多年了，一下不习惯，随便讲两句，然后他说，你要听话要乖，好好看书。注意公招要出来了。然后他问我今天做了什么，简单两句之后，就说你乖嘛，过几天我再打给你。然后我们挂掉了电话。一看4分钟。

 

　　我大声的叫着闺蜜的名字，说你怎么没叫我。现在这段时间过得好艰难。做一切事情都觉得那么没有精神，无精打采。

 

       记得在上一次分手刚和好的时候，某天早上醒来发现自己浑身痛，痛的起不来床，我一个人住，没有人可以照顾我，我也不敢给他打电话，因为他才下夜班可能在睡觉，怕打扰他。然后我在床上挨了半天，中午的时候已经痛的不行了，也不敢打电话给父母怕他们担心。于是我给闺蜜打电话，她请假回来给我买药，给我熬粥，在她做饭的时候，我躺在沙发上玩儿手机。追我那男的问我今天QQ怎么不在线。我说我不舒服，然后就下线了。

 

        结果半小时后，我跟闺蜜都躺在沙发上睡午觉的时候敲门声响了，闺蜜起身去开门，那个时候我痛的都懒得问是谁了，迷迷糊糊睁眼一看，是追我那男的。他看了几眼后，转身出去买了体温计回来给我量体温，结果我真的是在发高烧，但是当时我站都站不起来了，被他们扶着去了医院，瘫坐在哪儿等着诊断，看着他跑前跑后叫医生，缴费，扶我去输液。其实我很感动。晚上男友打电话问我在干嘛时，我含着泪说在医院输液，他还以为我在开玩笑。当时我在想，可能这就是错误时间遇到对的人了吧，我心里容不下追我那人，所以做什么我都觉得除了感动生不出其他什么，而我爱的那个他什么也不用做，我爱的却始终是他。

　　

　     讨厌夜深人静，总会勾起无限的回忆，你说得你出去没有看到更好的只要我没结婚你会把我追回来，我结婚了你会后悔一辈子。这句话我当一句玩笑话听过就算了。

 

　　虽然知道缘尽了，但是亲爱的，你今天过的好吗？有想我吗？我很想你。
 

　　有个被你伤得体无完肤的傻瓜一直在想你！

 

       这几天没有再给他打电话，也没有想给他打电话的冲动了，睡觉之前可能会晃过一些画面，但是内心是平静的。可以安稳的入睡。

 

　　奇怪的每晚梦里都有他，搞得早上起床的时候心情会抑郁。

 

　　相信自己慢慢的可以让一切淡去，像我跟闺蜜说的一样，挽回成功又怎样，终究他没有去寻找过如何会死心的守在我身边，换回来的不是完整的爱；放手了，他找到更好的，心里会对我抱着愧疚心，没有找到更好的，会后悔现在的选择。

 

　　我要开始自己新的生活，走好以后的每一步。