第一篇：

 

在你面前，我总是不知觉地收敛我的嚣张，当个“乖乖女”。可是，在宿舍，我却十足十是个经常处于癫狂状态的“疯子”。我想，那是你不能想象的我。

 

不知为何，对着你，本来很多想好的话都不翼而飞，我只能缄默，等着你挑起话题，我再借题发挥。

 

不知我是否太过看重自尊，总是不愿意主动找你，哪怕一条短信都会让我觉得“掉价”。因为，我们之间总是少点什么。我怕把最真诚的我献出去，最后怎么死的都不知道。其实，说到底，我是对你和自己没信心罢了。我清楚的明白，却不能停止这样略显病态的纠结。

 

可是，我努力了，真的，在你看不见的地方。当然我也知道，你看不到，我所有的努力其实都是白费。只是，我不愿开口，不愿诉说我有多么想要靠近你，却又小心翼翼地自己难过着。

 

我会因为你的一句话难过上一整天；我会因为你的一些行为而喘喘不安；我会努力想一些方法温暖感动你，只是我的思想真的有限，至今没有成果；我也会因你的情绪低落而低落，因你的快乐而开心地笑。

 

你可知道，当你抱怨我不关心你时，我是多么反复纠结。我不是个会体贴的人，就像舍友说的，我就一群女人中的男人，根本没几点跟女人这个词搭上边的。我根本没被人那样体贴地爱过，我又怎么知道爱一个人，关心一个人是什么模样和剂量。你怎能奢望这样懦弱的我给你那么坦白勇敢的爱呢？

 

今天，你有点累，一路上没什么表情，没什么话。我以为你是没买到你想要的木头拼接模型而心里失落着，我看在眼里，却不知道如何安慰，便没有说话，任由沉默蔓延。

 

可是，你走后，我快速去了市中心，一家接着一家礼品店询问，却都没有你要的那种模型拼接。我失落地走回学校，总觉得自己很失败，根本不知道用什么方式表达我对你的心疼和关心，我只能笨拙地代你去寻找你想要的，只是连老天都不帮我。我又愚蠢地想：也许这就是命运。

 

后来，我怀着侥幸的心理走上一条没有走过的路，终于找到了，只是没有你想要的龙。我抑制不住激动地打给你，装得很随意问你是否只要龙，可当你说你已经在网上买好了，现正躺在床上看小说。我立马转移话题，仿佛被你看穿，我就会一败涂地。

 

我没有告诉你，我很焦急地找遍了市中心的店；我没有告诉你，我最后走的连举着手机的力气都快丧失；我没告诉你，当我听到你已经买了，我有一点点的难过和失落。

 

你不知道的是，我真的努力在用我自己的方式去靠近你和关心你。只是有的时候我的自尊会打败我的努力，我会莫名倔强地等你来找我。你不会知道，其实我真的有很用心。你也不知道，其实我讨厌这样愚蠢固执的自己。你不知道，我多希望你能懂我，懂我的方式，然后体谅我的粗糙的关心。你更不会知道，我有多心酸。

 

第二篇：

 

亲爱的，你还记得吗？那天中午，我向你提出了分手，你不会知道 ，我有多心疼，我哭得有多撕心裂肺。可是那又能怎样？你不爱我。 我清晰的记得  你的回答，也只是短短的几个哦字，你没有挽留我，我想起上一秒还说爱我的你，如今变成这么冷淡，我想我不会后悔分手这个决定。

 

第二天，我后悔了。我放不下你，我忘不掉你。所以，我还是有悄悄去关注你，去向你的兄弟问着你的生活。   

 

你还是像以前一样每天和我聊天，每天去我空间留晚安，我以为你是爱我的，你不知道我当时有激动。昨晚你还对我说你没有女朋友，你还爱我，可今天我才发现，你的女朋友早在你身边存在了。从我和你分手的后几天开始，便存在了。你知道我有多心痛吗？我不是痛你有女朋友了，我是痛你为什么还要骗我？我们在一起一年了，我经常发现你和其他女生玩暧昧，我一直保持沉默。我以为，你只是贪新鲜玩玩而已，没想到你对我也只是玩玩。

 

我有多少次看清？我总是不肯面对现实，不肯接受这个结果。当我知道 你在我们分手的第二天就找人介绍女朋友时，我有多惨，我像一个疯子一样喊叫，为什么上一秒你还说你爱我，你想我，下一秒就让我知道这个事情？我清楚地知道我们不可能了，却还是每天在幻想，幻想你还爱我。每次当你为我做一些些事情的时候，我总是觉得你还爱我。我甚至还傻到去问你是不是还爱我，你回答是肯定。而我无意中看到你聊天记录的时候，我发现，同一时间你对她说你永远爱她，对我说你还爱我，你说，我该相信哪个?

 

你不会知道我有多爱你，可是那又怎样？我们结束了，我们不会有结果了。我只能彻彻底底的忘掉你。或许你还不知道我已经知道了这些年来你对我说过的谎话有多少，但是至少我得感谢你，感谢你让我看清了你。