第一篇：

 

我不敢说我还在等你、怕一说出就会被看清

 

我不怕别人流言蜚语、我只是怕会花光勇气

 

我已经难以想象，我们之间的距离到底有多远。

 

我们的未来又是多么的不可能。

 

心情一直在郁结中，这个问题我真的考虑过，我也曾对自己说过“女朋友算什么，我才不在乎，只要不打扰到他就好啦。他开心就好！”可其实，其实木子，我没有那么伟大，真的，我没有自己想象的那么伟大。我甚至过不了自己这关……

 

我在乎，在乎的很，在乎的现在都不敢轻易想起你。尽管我曾无数次的对自己催眠，可这次，我竟然骗不了自己。

 

如果我足够聪明，我真的应该全身而退了。现在的时机正好，你身边有人照顾你；只要我一消失，那么谎言也就终止，我不必再担心随时被你揭穿，我不必看着你就无地自容，我不必再有意无意躲避着你，我可以继续、继续做我自己，不必为了圆谎，费尽心机，连睡梦也忐忑。

 

我多么希望我可以，明明、明明这样的结局对你对我都再好不过。

 

但，为什么我的心那么疼。难以呼吸、接近窒息？

 

第二篇：

 

偶尔翻开钱包深处，才发现你的照片一直在我的钱包里，就这样静静的陪伴我度过每一天；提起笔写日记，不知从何写起，依然有些迟疑，那是因为你曾经多次出现在我的日记里；翻开手机，收件箱里依然保留了大量的你发来的短信，偶尔静下心来看看你发的短信，那是一种温馨的回味和陪伴在旁的欣慰；生命中遇到你，我一直庆幸，因为你是第一个让我想和你共度一生的人，那是觉得一辈子好短。。。

 

还记得车站离别时，我终于对你说了一句“我爱你”，说完之后久久的不能言语，眼泪在眼眶里打转，因为这一句包含了我四年的感情和坚持。我不知道以后还有没有机会对你说这句，其实，我心里明白，此生是没机会了，真的没机会了，但我还是不想放弃心里的那一点点极淡极渺茫的希望。

 

 希望什么呢？希望她会嫁给我吗？不会的，真的不会的，我了解她，呵呵（苦笑）；如果她真的开口了，我想自己会犹豫的，真的会犹豫的；在她开口之前如果我找到一个适合我的，我真的不敢确定我还在等她，等待的滋味是很苦的，尤其是一份没有希望的等候，我不想让爱我的人等我，如果她愿意，那就娶了她吧。。。也许我只是希望有这么一个人，就简简单单的，欣赏我、有共同的追求，让我愿意为她，赌上我一辈子的情！

 

只是你现在过得还好吗？工作以后不常联系，想要找借口打电话，可又不知道说些什么，就这样一天天的，心里只是想着要联系她，刚开始还有短信、电话，可日子久了，只有些过年过节的短信或者转发的祝福或者有什么事情。

 

我不敢确定我还在等你，不是没有那份依然爱你的心情，是怕我自己说出来后没有了底气。是的，我希望有这么一个人，经常关心关心我，虽然我做事很让人放心，但你很少不管不问，时间久了我真的有些寒心；是的，我希望有这么一个人，虽然我们没有文学上的共同语言，但没有关系，我们一样可以愉快的聊天；是的，我希望有这么一个人，在你有空的时候想一想我，有个人一直牵挂着你呢。。。是的，我是很善解人意，一次次的告诉我自己，她也许是有事太忙了吧。。。呵呵，我真的不想付出很多得到一句：我只是喜欢，没有爱。。。这也许就是自己的杯具。