你有没有一种空洞感，是那种心真的变成一个躯壳轻轻一敲都可以有苍凉的回声？

 

       和他分开了，我哭了一个星期，整整一个星期直到现在触摸到关于他的一切似乎就条件反射的流泪。他要追梦，我赶不上。我告诉自己，如果真的喜欢就让自己变得不论他走到天涯我也能跟，可是，我没有自己想像得那么能干。我只能沉默。

 

       我会去听很慢的歌，伤心的歌，失恋的歌，离别的歌。是平时我不敢表达自己的情绪，用快乐掩盖，在这样音乐的催化剂下，眼泪似乎可以有温度。我依旧上课和被上课，依旧吃饭看书打工，依旧和朋友谈天。下意识地回避一个人的独处，怕恐惧和空无迅速蔓延取侵蚀我的骄傲。

 

       我告诉自己不动声色，告诉自己拈花微笑，告诉自己顺其自然。我一边训练自己冷血的能力一边让自己热泪盈眶。一边让自己面对太阳一边却让自己直面黑暗。我不知道原来说出的话语这么容易食言同时也那么容易被回忆。而正是这回忆，满身带刺，近乎凌迟。

 

       人生若只如初见，我不知道要多久才能让自己恢复平常，脱离这段稍有波澜就漫出眼泪的日子。我害怕和讨厌这样的自己，分明说过要永远做一个太阳。

 

       他说，我们的珍珠是个女强人，我说我不喜欢做女强人呀，他就说，那就做我的小公主。

 

       他说，以后就不用怕啦，我在你身边呢

 

       他说，我觉得我们俩好奇怪，明明是第一次见面，可是为什么像认识了好久。

 

       他说，我们以后一有时间就到周边来玩吧，我们以后一起走每一个地方。

 

       他说，我再也不惹你生气了，并且给你一张免费的火锅畅吃券。

 

       他说，我下了一个决定，我要多赚钱，把它家的衣服都给你买下来。

 

       他说，我好喜欢跟你在一起的感觉。

 

       他说，大好き

 

        我记得他做火车时望着车窗外的眼神，还记得每次吃完好吃的他又抱怨减肥计划失败，记得他看不惯我书包里面乱糟糟，记得他的整理洁癖，记得他每次喜欢吃肉丝炒面要一点辣椒，记得他每次在我口无遮拦的时候慌张地捏紧我的手，记得他那次说他好多次陪客户吃饭深夜醒来的空无和眼神里的害怕，我还说以后我都陪他，记得他每次提着大包小包的书或杂七杂八我们还一起散步。

 

       现在，他要离开，我要面对。可是，我怎么才能练的刀枪不入，怎么才能不哭？