第一篇：

 

       一直以来都渴望以一种有始有终的态度过完一种生活。循序渐进的，去开始，经过，结束。忧伤或者欣喜只是一种心情，与伪装无关。只是，在明白身事与愿违的时候，也让我读懂了身不由己……

 

　　最近买了很多书，开始疯狂阅读。总是被很多文字瞬间击中，久久回不过神。那些隐忍的冷漠的情绪在我看来是一种孤独，只是早已划定的领域让人难以跨入。于是，只能观望，因为我也会一样的束手无策。

 

　　了解，也许是对人心最现实的一种讽刺，因为始终做不到却又忍不住强调。可是观望，只能保护自己，却不能杜绝别人的沉溺和心疼。所以，总会有些在劫难逃的事情出现，比如遇见，比如伤害。也许，沉默才是最好的安慰，比起距离或者空洞的语言。

 

　　幻想着拥有一份爱情：可以静静地流泪，轻轻地微笑，温柔地牵手，然后用默契的步伐代替所有的情话，走进黄昏，走近那个总是看不到的永远，在后面留下那两条被拉得很长的影子。相互依偎的，模糊的，幸福的。

 

　　可是，幻想是一件需要勇气的事情，因为现实总会针锋相对。可是不去幻想似乎又无事可做。思念太过压抑，不是倾诉就是放逐。堕落，或许就是这个阶段的一种自我救赎。就像漂泊的心，久了就会想安定下来，堕落之后，或许也会在某一天幡然醒悟，然后正常地工作、恋爱、生活。只是独独对往事闭口不提。

 

　　想象在一个没有窗户只剩下黑暗的封闭空间里，呼喊着，绝望地等待着那个可以打开门的人。那时，突然明白让人窒息的不是对寂寞的恐惧而是不知道怎样去坚持无望的等待。

 

　　是的，我知道结局。从一开始。无望的，那一道反锁的门外有一把钥匙，只是它同这个空间一样无人问津……想到这总是会有种作茧自缚的快感。变态的，总想让自己痛苦，然后看着伤痕变淡，微笑。我不清楚这是一种报复还是一种重生。或者这也是一种活着的方式或者证明。

 

　　有一种极具生命力的东西总是喜欢在漫长的岁月中自我毁灭或者被毁灭，我将它定义为爱情。然后我看到自己在这毁灭中不住起伏，人却越发的坚韧越发的变化无常……

 

　　珍贵的东西不轻易给，只是到最后也许会一文不值。保质期，其实是一个诅咒，因为渐渐地就失去了付出能力。这样的保护其实是种束缚……

 

　　时间，或许也会偶尔温柔。因为它允许人去遗忘或者铭记，用很长的时间。等到我们学会接受的时候，我们就成了它的孩子，因为它总是不厌其烦地教给我们现实。尽管我们往往不怎么领情……

 

　　不记得爱情带给我的幸福是一种怎样的感觉，只是偶尔想要去回忆的时候，会不可抑制地疼痛，因为总是会不自觉地铭记。面对过去，重复旧伤。每个人都在拒绝却又无可救药地爱上这个游戏……

 

　　走了这么久，终于知道什么叫作疲惫，然后深深地悲哀。很可惜，自己还没有麻木；很庆幸，自己依旧清醒。“你到底想要什么？”我问自己。“我在爱你，而你在等待着谁？”忘了谁这样问过我。

 

　　不愿说，或者是不知道。找一个答案太累，于是只好等待……

 

　　执念，有时是情不自禁的事。就像仍旧会对着一个年代遥远的结局耿耿于怀。我只是想说：我在纪念，不是怀念。这是我仅剩下的，唯一的权利。

 

　　其实对于生活、工作甚至感情，我很满足。我不知道究竟是什么在筑就我的尖锐。“或者是长久或者偶尔出现的孤独让人敏感”我不去探寻却又忍不住猜测。“我不寂寞，只是太爱自由。所以才会忘了在自由中辨识方向，最后只能埋下头让自己孤独”，我总是这样解释，也使自己这样相信。

 

　　如果找不到借口，自欺欺人也是一种不错的安慰。因为需要。

 

　　或许，那不仅仅是借口……

 

　　明天你还爱我吗？当我第一次看到这几个字的时候，我心里是悲哀的，为着那消失在情感世界里的安全感。可是爱情本就脆弱，没有人忍心责备什么。我亦不能。所以我只能不停地问，近似质问，或者提醒。

 

　　其实有时候它更像一种感慨，像是在感慨冥冥中它与物是人非竟然这般契合。也许它也是一种苛求，对未知的事物。

 

　　我想与你在一起，一直。其实就这么简单，只是目的地难以抵达。作为最后的默契，我们终于放开彼此的手，不说珍重不提祝福，对于彼此不闻不问。

 

　　交集，有时会痛苦，有时会怀念。陌生，其实也是对旧情的安慰。

 

　　于是我也学着去感激：存在过，已经陌生的你。

 

　　明天你还爱我吗？

 

　　给我一个经过，连同结果。

 

　　或者，让我陪你一起寂寞……

 

　　可惜，我终究只能成为你的经过。

 

　　可惜，你不是我唯一想要的结果。

 

　　然后，我开始说，我爱过，却不再提那些事，那个人……

 

第二篇：

 

       生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始。可总有些事，一但发生，就留下印迹，总有个人，一但来过，就无法忘记。而你就是我心里擦不去的印记，那天午后也终究回不去了！

 

　　现在的你又会谁的谁，你羞涩的脸庞又贴在谁的胸膛，你又会在谁的身前靠暖？你会不会像我一样，会时常想起我们在一起的时光，想起那些开心与不开心的回忆，那镜头里只有我们。

 

　　想着想着我就笑了，原来这个世界上，真有一种心酸，还可以微笑。

 

　　温暖又明亮的后来，我告诉自己我给不了你幸福。最后的最后，在意识的临界里，我想告诉你，余生的日子，好好珍重。

 

　　过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了！那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。

 

　　有些习惯终究要用一生的时光改变。就像，某些不可言明的怀念。往往在夜深人静时，轰然来袭。刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福。不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉脸庞和温柔话语时而失神很久。夜不能寐的时候，最清醒还是最糊涂。

 

　　想你，眉心紧紧一皱，才知道我用思念剪断了这个时光，陷入了一种屹立的悲凉，看记忆把时间穿乱，留我独自彷徨，不知道起点，终点，只是在每个思念的站点，总是对往事回首，看我悸动的心凄然一笑，让自己守望在有你的每一个路口，把想你想成了一种伤,而我依旧无悔的期盼。

 

　　当我未有足够的信心让你幸福，我放弃了你。当我未有一定的能力让你安稳，我放走了你。当我有了足夠的信心让你幸福，你已经离开我了。当我有了一定的能力让你安稳，你已经嫁作他人了。我想爱一个人就为她的幸福而努力，而不是放她走。这一次我不会在走你，不会再让你逃掉。

 

　　或许多年以后，我不是姚明、李书豪那样的篮球巨星。也不是文章、胡歌，周董那样的明星。或许多年之后我只是一个小小的上班族，每月只有微薄的那点工资。那时你还会爱我吗？或许我让你住不了别墅，开不了名车，但我会一直陪在你身边，陪你过每一个明天，有吵有闹有欢笑，平平淡淡一直到老。那是的你还会爱我吗？我想和你有一个简简单单的家，我想要变成你以后生活的依靠，我想有你的地方就是我的归宿。如果到了那是你还会爱我吗？

 

　　假如有一天你想哭，我不能保证能哄你笑，但我能陪你一起哭。、假如有一天你想逃跑，我不能说服你留下，但我会陪你一起跑。假如有一天你不想跟任何人说话，我不一定保持沉默，但一定的静静的陪在你身边。

 

　　如果到了明天我是否会有勇气走近你一点，到了明天看着你的眼说出隐藏的心愿，等到了明天，你是否会感觉到，在你的身边颤抖的声线反复的演练依然说不出口的话，我爱你！

 

　　亲爱的，再过一万年，我爱你也不会变，如果到了那时你还会爱我吗？