第一篇：

 

       日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一齐，还是会每一天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一齐去过的地方，一齐做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。

 

　　一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我以前说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，正因幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要发奋。但是此刻，你走了，真的打破了未知，而我却不能理解这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。

 

　　你走后的那些日子，每一天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去应对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一齐听过的歌会哭，走到那些一齐经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。

 

　　分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，但是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，但是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

 

　　这些日子里，每一天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎样妥协，再怎样好，再怎样改变，你也不会在回到我身边，我发奋的不让自己成为你感情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你能够随意伤害。

 

　　我爱你，可我不知道该怎样来对你，正因你的一句我们不可能在一齐，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，但是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一向以来都坚信在感情中卑微到尘埃里也能够开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了感情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场感情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。

 

　　我爱你，害怕失去你。是的，正正因我太在乎你，因此你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。qq个性网名大全

 

　　七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一齐，但是你没有，早上起床，一向到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一向等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连消息都没发，那一夜，我一向没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一向视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。

 

　　七夕那一天我告诉自己不好在想你，但是心里还是有那么一丝期盼，你能够给我打个电话或者发个消息，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一向在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。

 

　　那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。因此愁更愁了，我只知道我一向嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。此刻想想，自己真傻。

 

　　我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天你对我也已经显得不那么重要，我期望此刻的生活能更充实一些，此刻的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时刻再对你心心念念。

 

　　这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。

 

第二篇：

 

       我没有那么坚强，我其实很脆弱，我只是太过倔强，只是太过自我，我也有安静的时候，我也有迷茫的时候，我也有痛苦失落的时候，只是我不想别人看到，不要看我多么得开心，不要看我多么的天真，不要认为我多么的没心没肺。其实我一碰就碎。

　　

　　我没有那么坚强，无论我怎么掩饰，无论我怎么克制，无论我怎么逃避，无论我怎么挣扎；我一碰就碎。

　　

　　我真的没有那么坚强，我常常一个人喝醉，常常一个人哭泣，常常一个人惆怅，常常回忆过去一幕幕，其实我真的很累，只是没有人明白。

　　

　　其实我真的没有那么坚强，外表的强悍越显示我内心的脆弱，思念的心情越发的强烈，我就躲避的越深，不愿意碰到自己的痛处，因为我真的不是那么坚强。

　　

　　不要说太多错是你，不要说太多爱我，不要说我已不在乎，有谁明白我离去的泪水，有谁看到我伤心的样子，有谁明白我痛有多深，我知道自己的选择，我明白自己的累，我懂得你是怎样的改变，可哪都已是过去，何必那么折磨自己，何必苦苦相逼，又有什么能改变这一切，活着的人不是为了爱，不是为了自私，只是为了自己内心的需求，社会很现实，谁都会自私，分开了就不要埋怨，就不是说还爱，离开了的也不是背叛，更不是自私，祝愿有情人终成眷属。

 

第三篇：　

 

       每个人并不是外表看似的坚强，越是这样的人其实是最苦的人，有苦只能往肚子里咽。坚强只是一种掩饰，不愿向人展示内心的脆弱。

 

　　近几天来，我想了很多，也许还是我的心性不够，还有待改善。不知道今年到底是怎么了，连以前从不生我气的人，现在都很容易生气，并说些不着边的话。好似我把很要好的朋友都得罪了似的，这样的我真的很令我讨厌。

 

　　比如说，他们总是会说我看起来很很乐观很坚强，但我心里的苦又能向谁诉呢。往往我很相信并且愿意去相信的人，到最后却总是让我落入低谷。也许是因为童年的阴影，那场突如其来的变故，让我失去了我最可亲可爱的家人，他是如此的善良与纯真，我永远也不可能忘了他的。他就是我的动力与支柱，当我受到委屈时，我总会想到他，在他面前我可以毫无顾忌的放开自己；当我感到孤独与寂寞时，我能觉得他就在我身边陪着我、看着我……

 

　　可能这也是我在逃避，不想面对自己的脆弱，而且现在我应该清醒了，我不是一直都很坚强吗，那就继续保持下去，即使再受伤，我也会勇敢地承受。我喜欢下雨天，莫名其妙的喜欢，是出自于内心的喜欢，喜欢淋雨的感觉，只是单纯的喜欢。雨滴打在身上的感觉，是那么的舒心与宁静。

 

　　首先我是一个人，是人总会有弱点和脆弱的一面。我确信我是有颗坚强的心，对人待物由我自己的主张和做法。我不只一次有想，是我的想法太过于单纯了吗，还有点小小的自我，才让自己总处于受伤状态的吗?我想说，其实我不够坚强，我很害怕孤单，但我又是必须得承受，因为，我有我的生活方式和自己必须坚守的信念。外表的坚强确实让我省去了很多的烦恼，我比别人看得更开同时也应比他人开的更深远……

 

　　我也会哭，但那些都是在别人不知情的情况下，我还是不想让别人看到我伤心的一面，我没有所想的那么坚强，我也需要有值得我相信的人可以倾诉，让快乐延续，生命更精彩。

 

　　不同的人有属于自己不同的生活圈，是悲伤还是快乐，是脆弱还是坚强，还是得让自己的心做决定，跟着心走就一定不会迷路的。