第一篇：

 

        一个人默默的坐着，听着歌，回想起一些事……有时觉得人真的矛盾，而且活着又特别孤独特别的累。但是又不想让人探索自己，所以会觉得自己越来越无奈。有时候想放弃自己身边所有的一切，好好的让自己在没有人认识自己，自己也可以无拘无束的做自己想做的事，但一切都是徒劳无功的。因为知道自己是自己，不可能也不可以，自己活在这个世界就得接受一切操控！有时会觉得人与人之间为什么要有这么多的不平与隐瞒，一次次的信任、一次次的失言、一次次的失望、一次次的掩饰、一次次的伪装、一次次的心痛、一次次的伤心、一次次的落泪、一次次的心酸。所以身心无比的疲惫，无比的累……或许是真的麻木与无谓，或许是真的什么也不懂，或许是不想再去理了，也许一切会如愿了，也许一切都过去了……但，自己还是自己…… 很多时候，我们都在彼此羡慕。然而，如果你能真正的翻开每个人内心的封页，就会发现其实我们活的都很无奈。

 

　　不知道要怎样表达我现在的感受，就是 觉得好累、好烦、好郁闷。我觉得现实对我太残忍，我要的想法，我的需要，没有一样能实现，能满足。我真的 累到不行了，郁闷的心，让我快窒息，心里的烦闷不知道怎样发泄。明明生活是一个人选择的，可偏偏自己做不了主，现实的生活太残酷，我的心也乱的一塌糊涂。我怕受伤，可是现实就是要我受伤，把我伤的难以愈合 。

 

　　最痛苦的，莫过于是徘徊放与不放之间的那段。真正下决心放弃了，反而会有释然的感觉，从此痛和爱都深深埋进心里，因为感情是不能勉强的，也勉强不来，就算死死地抓住，抓住的是什么？人生就是这样，难免有痛，难免有伤。

 

　　平静，我需要平静，我想要远离这残酷的世界，离得远远的。我哭了，不知道哭什么，我想要一个可以让我任何人都看不见我的地方，可以毫无忌惟的发疯。

 

　　我到底怎么了，今天怎么了？该想的不想，不该想的偏偏要想，我活该……很累，很烦，很郁闷。　卟知道是怎么了、心情很乱、一种莫名的伤感来临、变得如此的多愁善感，每天都有烦卟完的事’如像所有人都欠我什么的，无缘无故的生气。 心情就跟天气一样，时而阴，时而晴、常常都会一句话、一件事而生气。总是自己给自己找麻烦，甚至有时候会很厌倦这个世界、想消失，想自己安静下、但却找卟到完全属于自己的空间，有时候听着一些伤感的歌，就有点想哭的感觉，可能每个人都有脆弱的一面，好想回到以前那种无优无虑的日子，、每天都会说烦、郁闷、心情卟好的时候别人还以为莪傻了，根本卟知道想要什么。 劝别人的时候头头道，但这些道理用在自己身上都不管用、真的好讨厌自己，莪也明白一切都是自己自寻烦恼，但就是想不明白，有时候真想大声喊叫出来，莪心情卟好…好烦，想大声哭出来，把心里卟爽全部发泄出来… 我…真的彻底崩溃了…人真是看卟透！对别人太好！别人会说是虚情假意！我卟管别人怎么说！莪相信事实改变一切 …猜透……★……

 

　　郁闷……

 

　　不知道我到底是怎么了，每天都是这样混混噩噩的，觉得人活在世上没有一点意思，做什么都是失败，人活着就是为了犯贱吗？很多事情明明知道是错的，但是我们还是以为反顾的做了，那是为什么？是执着还是不甘心。 为了爱情让我们无比疲惫，更是伤痕累累，为了人生，前途无亮，让我实在不知道怎么办？谁能告诉我，该怎么做才行？难道在这个世上，只能把自己变得没心没肺的人，才能很好的生存吗？也许是吧！不要在天真了，世界这么浑浊，我们伤不起，也死不起，我们只能坚强的活着，那些我们做不到的事情就不要在自己骗自己了，那些不着边际的话也不要再说了，只会让别人笑掉大牙罢了，人活一世到底是追求个什么，我无所追求，只希望每天能开开心心的，这样我就知足了，那些伤害过我们的人，我们要牢牢的记在心间，总有一天他们会付出代价的，那些对我们好的人，同样我们不会忘记，我们同样会回报他们一片真心。

 

第二篇：

 

       原谅我一个人总是爱胡思乱想，我会想东想西，有时候被打断甚至都不知道我刚才在想些什么，生活会不会就在乱想中悄悄隐没，再无踪影。我开始一直想，想到自己都不知道了。我会说为什么要胡思乱想呢，也许只有在我忙的要死的时候再也不会这样子了，因为那时候没有时间和力气去想了。最近还发现一件事情，许多事情不是我们做不来，而是总想着会不会有更方便的办法，而就在这样的想法中，再也看不到那件事情的进度。最近深刻体验了一把，虽然累些，费时间些，但是自己也是能够做到的，不会有找人帮忙的负累，不会觉得对不起大家。我总是觉得找人帮忙是件很不好处理的事情。当我自己也可以做的时候，心里刚开始还是会有些发苦的，但是过了就好了，发现那天下来，累是累了，但是很开心。我们都活在一个人与人互相交织的社会里，我们总避免不了与这个人相遇，与那个人相逢，然后开始有交集，开始有人情，然后慢慢的发现我们也开始有了矛盾。我们就在这样的彼此磨合，彼此相处的过程中，慢慢的有了朋友。一个人是可以做很多，但我更想有人陪我一起。

 

      那天结束后，我是有这样的想法的，但是过了就又觉得自己做完也很棒哦！不过那一刻我好希望自己是个男生，因为男生力气大，可以做好多事情。虽然女生也可以，但是不知为什么，总是会觉得女生真应该好好的歇着，现在就觉得这种想法是错误的，庆幸我发现的还不晚。之前看网上说不是每一个女生都是女汉子，而是你不得不做，因为除了你，你靠不了任何人。

 

      现在想想，挺好的，希望有一天我一个人也可以仗剑走天涯，只是抒发下我崇尚自由的心情，会不会有一天，我一个人也可以徒步旅行，不用思考太多，来一场说走就走的旅行。现在是不太可能了，因为我最近越发胆小了，一个人不敢轻易出远门，真的是人越大胆子越小，看来要好好练胆子了哈哈~~?

 

第三篇：

 

      这还是一个伤感的年代吧。我身上的每到伤痕都在提醒我，不要太较真了，其实别人都只是旁观者，你像个小丑在演绎滑稽的爱情剧。有可能他在跟别人海誓山盟。。。。。          

 

      停！！！          

 

      你在胡思乱想了吗？对，我处于这样的一个状态，事事瞬息万变，一个人对你好到让你冲昏头脑，突然一盆冷水倒下来，我该怎么做。          

 

      我是胡思乱想了，乱想的原因是给了我足够的空间，让我闲下来想想最近的点点滴滴，是那么刺痛我，是那么让我沉浸在伤痛里面，好想说，算了，不是值不值，是结束一段可能不属于自己的感情而已，我不怕付出，也不怕得不到回报，而是觉得为爱所做的一切在他看来无所谓，我只是不想成为爱情里面最可怜的那个小丑。           

 

      有那么一天，当你爱上了，当你想念了，你就会知道胡思乱想的人不是她真的愿意那样，因你现在还不懂为一个人胡思乱想有多痛，有时宁愿生命就在那一刻截止，才能结束那段痛苦。            

 

      胡思乱想的痛，你到现在还不懂 。