第一篇：你很累

 

     僵持两天没有说话了，我泪眼汪汪的看着你。你说看到我没心没肺的眼泪，你的心真痛。是啊，我这没心没肺的女人！什么时候，年华在你的青丝里频添华发，我却浑然不知；什么时候，风霜在你的眼角刻下皱纹，我却浑然不见；什么时候，岁月把你的红颜改写，我却浑然不觉！爱上我这样的女人，你累了吧！

 

    十几年了，每到寒冬，我就会把冻满红红点点的冻疮的手伸到你的面前说：“可怜啊，我的手，又冻了！”你握了又握，然后呵一口气，笑着说：“这样懒，手自然会冻坏的，多搓搓！”然后，那些厚重难洗的棉袄全成了你手中的家务！亲爱的，要是世间没有寒冷你也不用做那么多家务，多好！爱上我这样偷懒的女人，你累了吧？

 

    遇上急事或者回家，我总是催促着你骑车：“走吧，快点走吧！”碰上寒冬腊月，冰冻难熬，骑到半路，你总是习惯性一边骑车，一边用你那早已冷得麻木没知觉的手，摸摸我的膝盖问：“冷吧，要不，你搭车或者我骑慢点？”似乎，摸了我的膝盖，你那颗被寒风吹得七零八落的心会立刻变得温暖，找到慰藉。亲爱的，你呢，你什么时候暖过你那冰凉如铁到被子里许久却无法温暖起来的膝盖呢？亲爱的，要是有一天我也可以当你的司机，为你保驾护航，多好！爱上我这样急性子的女人，你累了吧？

 

    为了能让我住上好点的地方，你舍不得为自己买衣服，那么节省！我却吵嚷着：“我要去旅行，我要去看海！我要去游玩！”“好，去吧！”于是，你所有的节省在顷刻间化为灰烬！似乎，满足我你能满足的愿望成为了你唯一的幸福。亲爱的，要是有一天我也可以赚很多很多的钱，不再让你一个人为我们的生活劳累，该多好！爱上我这样贪玩的女人，你累了吧？

 

    爱上我这样的女人，你一定很累很累！要不，为什么有时候你会说：为什么是你嫁给我呢，换换吧，我嫁给你吧！那样累，也还要和我在一起吗？

 

    席慕容说：“如果你所有的沧桑都是为我，叫我如何不爱你苍老的容颜！亲爱的，今生，无论你的容颜怎样变化，怎样苍老，我都爱，且深爱。只是，这所有的变化都是因为我啊，叫我如何不为之落泪，为之心痛？

 

    什么时候，你都不爱说：我爱你。亲爱的 ，你不爱给我誓言和承诺，可是为什么我那么愿意陪你天荒地老海枯石烂呢？我知道，今生，没有人能像你一样爱我，侵入骨髓，深入灵魂。来世，我还要做你的女人，只是，你愿意吗？不管怎样，来世别再这样用力，你太累太累，而我的心也没有铁石那样坚硬冰冷无情啊！

 

第二篇：我累了

 

      很想找个人说说话，可不知道该找谁，现在我才发现我生活中的朋友少的可怜，除了王姐姐好像没人可以信的过，也没人可以听到我的心声。现在，就连王姐姐有些事我也不愿意跟她说，怕引来她的讥讽和嘲笑。很多时候，我把心事闷在心里谁都不说，无论是忧愁，伤感还是无奈、痛苦，个中苦涩的滋味只有自己在心底细细品尝，反复咀嚼；很多时候，想跟你倾诉，可我知道你并不愿意倾听，你不愿意为一些琐屑的事烦心，可我不说憋在心里又很难受，只好用文字的方式静静地对你诉说。

 

　　中午他为了话费的事跟我不依不饶，说我愚蠢到家了，说联通来人就不该承认有他这个人，更不该说他叫这个名字，我还是没有辩解，我都懒得再说话，只是淡淡的跟他说，“我这么笨，总是给你添麻烦，我们离婚吧，那样我就永远都不会干涉你了。”他不说话开门就走了，我的眼泪顷刻流了下来。我知道他是不会和我离婚的，因为我是他的“财富”，他还要靠我给他拉人气。但我已经受不了了，长期的压抑让我心里有些扭曲变形，每天的寂寞又让我几乎到了发疯的地步，我清楚这样下去我的精神迟早会出现问题，我有些不甘心。

 

　　也许我太矜持，也许我太清高，也许我太孤傲，我始终坚持宁缺毋滥的原则，即使再寂寞，对男人再渴望，我也宁肯每天坐在家里上网，看文章写文字，偶尔去聊天室来点刺激的话题，也不愿意接受身边那些男人抛来的暧昧暗示，更不愿意接受他们的存在。你还记得我曾经跟你说过借给我钱的网友N君吗？那一年我问他借了2万块钱年底还他了，我跟他认识到今年已经六年了，他跟我同龄，我能写文章都是得力于他的鼓励、帮助和支持，他也让我从自卑的心里走了出来，我一直很感激他，仅仅是感激。

 

　　认识他的时候，我正跟我老公闹离婚，当时，我被老公打的浑身是伤，在家养病，整日哭泣，一个朋友对我说何不学学上网，网上有很多知识很多新闻，眼界开阔了心胸就会宽阔了，想想朋友说的对，于是，就开始来到网上冲浪，并认识了N君。N君可以说是个谦谦君子，温文尔雅，说话风趣幽默，跟他在一起永远都有说不完的笑话，讲不完的故事，我开心的不得了。我知道他很爱我，是因为我的容貌？我的随和？我开朗的性格？我说不清楚，因为我从没有问过，他也从没对我讲过，他只是每天默默地陪着我，风雨无阻天天准时给我打两通电话。　

 

　　他最怕的是我生气，只要听到我话锋不对就不敢再说话，唯恐不小心惹我发毛，对我他总是小心翼翼、如履薄冰，我曾经一度想如果能跟他在一起多好，他善解人意对我又体贴有加，可是这根本不可能，他的家庭特殊，两个孩子，小的刚几岁，他说他会为了我离婚，可我不能这么做，不能让两个孩子失去父亲或者母亲，我们只是保持着既不是情人又不是红颜的关系，比友情多比爱情少，或许这正是现代传说中的第四种情感。

 

　　直到我遇到了你，我不敢说这是缘分，怕你多心说我矫情，但我在视频里第一眼看到你的时候，我就认定了你，一个看起来可以做我父亲的男人。你很奇怪为什么我会喜欢你的吧，我也问过心里医生，回答是因为我一直缺乏父爱，潜意识里想从年长的男人身上找回一些失去的父爱。你别笑我，因为我知道你的孩子已经成人，也已经到了谈婚论嫁的年龄，跟你在一起，不会有人来分走我的爱，我没有太多的心里负担。

 

　　我们从网上来到了现实，你的身上散发着一种迷人的，让我无法抗拒的力量。是你的老练，你的从容，或直说是你顽强的个性，迷恋着我，我发现我越来越离不开你，在我心里梦里脑子里，想的几乎全都是你。女人天生爱做梦，我就是个爱做梦的女人。曾经幻想有那么一天能真的跟你在一起，到时我一定要给你生一个孩子，原因就是我爱你。

 

　　幻想终究是幻想，直到我发现自己得了癌症，而且把女人该有的一切器官都切除掉了之后，我的幻想最终破灭了。我跟你提出了分手，我不想拖累你，也不想给你一个不健康的身体，可你并没有放弃我，相反对我是更加的关心，在我手术期间，你来到了我的病床前，你安慰我鼓励我，不让我对生活失去信心，我感到莫大的欣慰。我远离了那个对我情深义重、朝思暮想的男人，我知道我这样做会令他很痛苦很难过，因为他不止一次地打电话求过我，但我还是狠下心放弃了他，我不能同时拥有两份感情，爱你我要一心一意对着你。　

 

　　我为你哭，为你笑，为你忧，为你乐。你应酬时喝多了，我担心着你的身体，天气异常时，我担心着你的冷暖，你出门在外时，我又惦记着你一路上的安全，你一切的一切都挂在我的心底，游离在我的视线范围之内。随着时间的推移，我慢慢发现，其实我并不是你生活中和情感中唯一的女人，我的心痛了伤了，但我隐忍着，我知道我没有权利要求你什么，我只希望一切都是自己的猜测，你也对我说是我瞎想，但我还是会想。在你面前我尽量不表现出来，我让你看到的永远是我的微笑，我只会在天黑月上的时候，偷偷地流泪把心伤拿出来晾晒。

 

　　前不久，在我写日记的网站上看到了一篇文章，好友们被那篇文章打动，继而联想到是为我而写，因为文章的标题就是我日记本的名字，还引用了我日记本的序言，我读了之后也被深深打动，也感觉似乎是为我而写，不由得又让我想起了那个被我伤害的男人。女人都是喜欢比较的，我也不例外，想想他对我的好，我在他那里所受的益，远比物质要来的丰富，认识6年的时间，除了他每月的一天的值班，其他时间他都不上QQ，不是我强烈要求，他是不会主动上来的，但他从没忘记对我的关心，哪怕是一个信息。

 

　　他不富有，但他不会让我流泪，不会让我伤心，他似乎不懈风情，在我面前，从来不会说一句能让我脸红的话，为此，我送他“一个65的男人”的称号，在他那里我可以永远是个骄傲的公主，我知道是因为他深深爱着我，虽然他从来没有对我说他爱我。造物弄人，偏偏半路上杀出你这个程咬金，把我从他的手里活生生的掠夺，他却始终对我痴心不改。

 

　　放弃一个爱我的人，去选择一个比我大11岁的男人，我不知道是对是错，我只知道我心里对你的感情超过了他。曾经，你对我说，你会疼爱我。可是，为什么你越来越让我感觉不到你爱我，而我越来越感觉到我只是你寂寞时的影子，是你空虚时心灵的补充，我甚至怀疑我自己，是否太过自信，相信你对我的感情，是否我真的是你心底的玫瑰花？你对我的好有几分真假？

 

　　虽然你也是风雨无阻的每天一个长话打给我，虽然你也按时来看我，虽然你给了我物质上的满足，可我总感觉你离我越来越远，我甚至想或许你只是在做一场游戏，我不知你游戏的女主角，只是你其中的一个丑角。我想问问你，“你是在做游戏吗？”如果是，那我就退出来，因为我很笨，游戏不是我的长项。

 

　　找一个自己心仪的男人，简单安然地过着平常人的日子，安安稳稳、平平淡淡跟他共度余生，一起散步，一起买菜，一起晨练，一起做做家务，冷天为他烫壶酒做几个可口的小菜，相拥说说知心话，热天为他冲凉给他搓背，给他洗洗头掏掏耳朵，他高兴我就开心，他快乐我也快乐，这就是我这个小女人的凤愿。我知道这个愿望对我来说或许真的是一种奢侈，因为，我相信宿命，命中注定我是个没人疼的女人。所以，我不再要求什么，听天由命、顺其自然，是我的跑不了，不是我的我又何必强求？　

 

　　我累了，心累。你呢？也累了吗？