第一篇：

 

       中学时期，我们班来了位新老师，那时候他刚从学校毕业就带了我们班，很年轻，也很用心，那时候的我很活跋，很阳光，整天蹦蹦跳跳，一下课便直往他屋里跑，他也很乐意见到我跑得如此勤快，总是很开心地看着我跑得满头是汗，满脸通红．总爱宠溺地对着我微笑，总爱看我扎起后马尾说我扎这个真好看．后来买了煤气灶，他索性把教师餐牌给我了，托他的福，那些年在学校伙食都不用发愁．我很依赖他，他总是很疼爱我很宠溺着我，对他的感觉像长辈像大哥又像朋友，我一天一天地享受着他的宠爱......有一天，他把跟我玩得好的女学生给他的情书，交给了我，当时有种奇怪的感觉．过没多久，学校对面的山着火了，学校组织学生去灭火，老师也带队去了，宿舍里那时也停电了，同学全都回家去了，晚上到处黑乎乎的，我很害怕，因为只有我周日是没地方去的，后来我便去了他屋子，只有到了那里，才感觉有了安全感．等着等着，便睡着了。我迷迷糊糊地感觉到他掏钥匙开门进来了，很想立刻起来的，可是很好奇，他看见我在屋里会是什么反应呢？于是不动声色地继续装睡，我感觉到他的眼光一直停留在我的脸上，很轻很轻，时间静止，我看不见他脸上的表情．想睁开眼睛，又怕他发现我偷看他，实在憋不住了，于是就睁开眼睛，结果他一见我起来了，就狠狠地训了我一顿．接着他送我到宿舍楼下．这件事情过后，我心里很纠结，我其实没有那些不干净的念头，只是心里害怕，又心里一直依赖着他习惯了，所以才没有顾忌．我想他不至于那么狠狠地训斥我．心里很难过，另一方面不知道接下来该如何面对．于是便缀学了．随着年月的流逝我也慢慢长大，心理与生理也跟着发生着微妙的变化，慒慒间明白了自己内心对他的那份感情与渴望，已远远超出了师生的爱慕。可是，我亦没有勇气再回到学校去面对他。这份感情伴随着我的成长以及影响着我的整个的人生观，他的喜好，他的性情，他的神韵，没有一刻能忘记，多年来，我辗转在别人身上寻找着他的影子，却又没有一个是他，我才发现自己的执恋。、

 

　　时间一晃便是20多年，再次相逢，我们都有了各自的家庭，见到他那一瞬间，他的样子与年轻时重叠在了一起，以前的种种瞬间涌上心头，百味杂陈，他还是老样子，没有多大变化。虽然已见华发，头也有点秃，也稍发福，在别人眼里，他是再普通不过的中年男子，可是只有我知道，他在我的生命里多么地珍贵和无与伦比。我能从他的脸上看到了沧桑，也明显看到了他眉眼的紧戚，我知道他过得不幸福，心中难过。虽然我每天都生活在水深火热中煎熬，仍是没有改变一切的勇气。我从没想过破坏他的家庭与安宁，心里是真诚地希望他能幸福，并能过得好，当年给他情书的女同学也希望能见到他，有天老师跟我说那女同学有天悄悄找到他的办公室，之前没打过电话联系，他心里清楚她只是想给他惊喜．可是却无法接受她的赤祼祼的做法．令他很难堪．记得他跟我说：我交友不多，不喜交际应酬，但老师是很念旧的，毕竟那些日子的我们，单纯，真诚，不管是爱或疼．便忍不住告诉他：有时候很想你，好复杂的感情，我那时还小没有办法整理，对你到底是种什么样的感情连我自己都说不清．．．

 

　　之后的发展，令我欲罢不能，象飞蛾扑火，明知会毁灭，却无法控制自己的感情，我一边被甜美的幸福塞得满满，一边害怕着这段融入骨骰的感情，会不会象美丽的彩虹一样，转眼即逝？多年的生活，我已不再是当初纯洁完美的女孩，害怕失去这份得来不易的感情？当想到了我的孩子我的家庭，我又内疚得无地自容。我每晚被这种矛盾的情绪折磨得夜不能寐，我讨厌这样的自己。明明爱得心脏快无法承受，另一边却被传统的道德束缚着，瞬间丧失了所有的勇气。难道还要再错过吗？我们终于还是见面了。。。我想把脸轻轻地靠在渴望已久的肩膀上，我想轻轻地对他说出多年来对他的想念，我想轻轻地说出我爱你；我想告诉他在我心里你是如此地珍贵；我想告诉他我嫁作他人妇，只因对先生的眼睛和他神似，对他的感觉一如当年的他；我还想问他这些年过得怎么样？为何毕业后就调离了母校，为何他没有和某某女生结成连理；我还想问，为何他总是眉头深锁；为何他没能幸福地生活。。。。可是什么都没有，我陷入深深地挣扎中不能自拔，我想我的压抑与矛盾他已看在了眼里，从此以后我便彻底地失去了他，曾经支撑我度过漫长岁月的精神支柱瞬间崩塌，我的世界再无色彩，痛苦使我变得不理智，无法控制自己，想要当面质问他为何这样对我？就这么不懂我的心，不能理解我吗？有什么话我们当面说不好吗？何以如此决绝？这些话至终都没能得到回应，反而因此深深地伤害了他的家人。。。

 

　　当爱变成了一种伤害，便不再是爱了，我已失去了爱他的资格。 我恨我自己，为何这么不懂事，为何不能控制自己，为何失去理智。。。为何没想到他同样受着折磨，同样痛苦。。。我一边心痛着他的一切处境，一边痛苦地思念着他的所有。也许美丽的彩虹，注定只能留在心里，当你伸手想要去抓住，便从此消失得无影无踪，就连说一声想念都失去了勇气，彼此留下了满身伤痕。或许，当初能早些明白，静静地相守，也是爱的一种方式，结局又会不会有所不同？为何没能及时整理自己的心呢？我多么讨厌这样的自己，心里留下的是深深的愧疚，我心里不停问自己，内心真正需要的是什么？活了那么长的时间，把自己的人生变得如此糟糕，想爱却爱不起，想要改变却没有勇气。。。想要感恩的人却最终伤害了他，也伤害了自己。。。我湿滤滤的灵魂哪，将何以为安。。。。。。

 

第二篇：

 

      自小天不怕地不怕的我在学校里更是无人能敌，在课堂上我行我素，看课外书，写所谓的诗歌小说。初二下学期班里新调来了一名英语老师，叫赵小怡，大约20岁的样子，人长得挺漂亮，有一种冷艳的美。开始我没当回事，她上第一节课时，我依然和其他同学交头接耳。赵小怡看见后，并没像其他老师那样让我从座位上站起来，而是放下英语课本，径直走到我的面前，然后盯着我一言不发。那一刻我觉得她瘦弱单薄的身体却在往外喷发着巨大的能量，真是不怒自威。我感到我的脸由白变红，再由红变白，恨不得找个地洞钻进去。说来也怪，从那以后，我上课专心多了，也变得规矩多了。打那开始，我留意着赵小怡的一举一动，这个比我只大5岁的赵小怡有时还像个孩子，她在晨光里挥拍和我们打羽毛球时的轻盈的身姿和脆脆的笑声让我迷恋，但她和学校其他男老师在一起打闹嬉戏时，我的心里莫明地怅惘起来。

 

　　大概是为了能引起她的注意吧，我拼命学习英语，我的英语成绩突飞猛进，每次考试大都得满分，后来赵小怡选了我做英语课代表，这样我每次送全班的作业时，又可以去她的办公室看她一眼。

 

　　就这样我将一个情窦初开的少年情愫深深地埋藏在心底从未表露，直到初三下学期临近毕业前的一天，我突然从同样器重我的班主任胡老师那里，知道了赵小怡和本校另一姓李的男老师要在当天订婚，并决定当晚请全校老师聚在一起喝他们的订婚酒。我的心在那一刻莫名地痛起来，并带有一种巨大的失落感，像是被全世界抛弃了似的。晚上学校的饭堂里传来阵阵欢笑和划拳行令的声音（当时因离家远我住校），我在学校的小卖部里买了一瓶烈性老白干，独自一人跑到学校后面的小山脚下，将酒喝得几乎见了底，然后号啕大哭。正热火朝天的老师们循声纷纷跑到我的身边，在问不出一个所以然，后都说我根本就是醉得莫名其妙、哭得莫名其妙，赵小怡也夹杂在其中。我清楚地记得她只是看着我始终一声没吭，我知道聪慧无比的她从我平日里的言行中已觉出某些端倪。

 

　　毕业考试前几天，我知道我的机会不多了，我做出了一件在当时不啻于惊天动地的事：将整整一天一夜没合眼写满了20张方格稿纸的信偷偷地放在作业本下交给了赵小怡，然后像做贼一样逃出了她的房间。

 

　　我终于如愿以偿地以全班第三名的成绩考入了我们那座城市惟一的一所省重点高中。开学那天，我坐车去上学，却惊讶地发现赵小怡也坐在车上。车上人挺多，赵小怡将我招呼着坐在她的身边，一路上她不停地说她一直把我当成她的弟弟，一个调皮任性且又聪明的小弟弟。她说她一定会记住我的，一定会想着我的，想着我对她的好，对她的这种朦胧的爱的情愫。说我只要好好努力，前途不可限量等等。我一个字也听不进去，终于我鼓足勇气，用只有自己才听得清的声音嗫嚅道：“小怡老师，我想摸摸你的手！”我感觉到她转过头看了我一眼，然后轻轻地叹了一口气，将我的双手握在她的手中，那一刻我和她都泪流满面。

 

　　时光如白驹过隙，一晃七年过去了，我大学毕业后，离家到省城南京找到了一份工作。在这几年中，我忘却了好多人和事，可让我一直无法忘记的还是赵小怡。这其间有关她的消息我都有所耳闻：她结婚了、她有孩子了、她和她的丈夫感情一直不是很好，甚至时有打骂！可我除了在心里默默地祈愿她的生活会好起来外，我无能为力。每一次听别人说她的丈夫又打了她时，我的心都会剧烈地疼痛！

 

　　也许是我们有缘吧，我们又相见了。那是因为她一直都是学校的代课教师，后来她不幸地被学校以遵行上级文件规定的精神为由清退回家了。一下子失去了那份赖以生存的工作和精神上的支柱，而她丈夫那份工资除了他自己抽烟喝酒外所剩不多，找一份工作无论对她和她的家庭都是至关重要的，这个时候她打听到了我的电话。我现在已说不清当时的心情，只记得忙不迭地对她说：“小怡，你来吧，你来吧，我给你找份好工作……”

 

　　小怡来我这的一个月后，凭着她娇好的容貌和比较扎实的英语基础，我托朋友帮她在一家涉外酒店找了一份前台接待的工作。那一段时间我整个人都处在亢奋之中，我怎么都不相信这一切是真实的：我魂牵梦萦的至爱就这么真实地来到了我的身边，而且伸手可触！我帮她在我居住的大院里租了一间民房，就在我的隔壁，不可否认我这么做是带有一定的目的性。每天吃着小怡给我做的可口的饭菜，穿着她帮我洗得干干净净的衣服，我幸福得不知天南地北。在她面前我常常哼着“幸福不是那毛毛雨呀，幸福就是那倾盆大雨……”的小调，每次她都“提醒”我：“看把你美的，你别瞎想啊，你可要记住，我是你的老师，也是你的大姐姐啊！”

 

　　就这样，我们俩在道德、良知、责任的边缘上小心翼翼地游走，从不敢越雷池半步。一晃几个月过去了，那天我生日，因为工作忙，所以连我自己都忘了。小怡打电话给我，吩咐我早点回去，说是有事要告诉我，弄得我心里嘀嘀咕咕的，不知道出了什么事。

 

　　下午一下班，我就急急忙忙地赶了回去，屋里灯没开，小怡端坐在桌前，桌子中间放着一个漂亮的大蛋糕，蛋糕上燃着蜡烛。我一下子明白过来了，那一刻我的心里被巨大的幸福和感动塞得满满的。我激动得语无伦次：“谢谢你小怡，我真的……真的感谢你……你对我太好了，我都不知道怎么报答你才好？”“说什么呀，谁让你报答啦？咱们吃饭吧。”尽管小怡表面上装做很平静的样子，但我已读出她和我一样不平静的内心，我们好像都在隐隐约约地期待着什么。

 

　　吃着小怡亲手做的饭菜，喝着她给我买的一大瓶干红，听着她温情祝福的话语，我竟怀疑这一切究竟是真的还是在梦中？心底兀自升腾起一种莫名的渴念。我慢慢地来到她的身边，在她的身后轻轻地抱住了她，我清晰地感觉到她的身体在微微地发抖：“不要啊，凌云，我们不可以的……”她的声音渐渐地弱小下去，最后变成了梦呓。她伏在我的怀里，双手紧紧地抱着我，像是一松手我就消失了似的。她在我的耳边一遍又一遍地呢喃：“凌云，凌云，凌云……”

 

　　那一个晚上我们都在做爱，有点近乎疯狂地攫取着对方，像是一定要把彼此深深地嵌入进自己的生命中去一样，直至天大亮，直到筋疲力尽。小怡告诉我，自从我上城里读书她与我在车上见过一面后，有好几次她去城里办事时都想去看看我，但最终还是有所顾忌而作罢。这些年来她一直无法将我从她的心里抹去，并且一直都在打听着我的消息，尤其是在每一次她的酒鬼丈夫动手打她后，她越发地思念着我，渴盼着有一天能与我相逢。正好赶上这次学校清退，她第一次在她那说话没有多少分量的家庭里执拗地坚持了自己的意见：她一定要出去！一来想看看外面的世界，二来自己打工攒些钱以备家用。

 

　　就这样，我们白天上着各自的班，晚上则偷偷地相聚在一起。

 

　　或许也该是我和小怡的缘分走到了尽头，那段时间当我和她都沉浸在幸福和甜蜜里不知所以时，有一天晚上，派出所为了配合全市严打而彻夜清查外来暂住人口。当查到我们时，无论我们如何解释也丝毫不起作用，他们一定要和我们的户口所在地取得联系，以便让对方发来证明材料以证实和核对我们的身份。结果可想而知，我与小怡的私情在我们的老家引起了轩然大波，她的丈夫急匆匆地领着几个亲戚赶了过来。

 

　　在我租住的房子里，我、小怡，还有她的丈夫、她丈夫家的亲戚终于尴尬地各怀心事地碰在了一起。当她那酒鬼丈夫对她大打出手时，我丝毫没有犹豫地就冲了上去，我一边和他厮打着，一边大声地叫着小怡：“小怡，你不要怕，有我在你什么都别怕！你别跟这种人过了，跟他把婚离了，我娶你，我能养活你的，小怡！……”我感觉那一刻我是在咆哮，在歇斯底里。可小怡一遍又一遍地哭着摇头：“不要，你们不要打了，我回去，我跟你们回家去！”

 

　　最终我没能留下小怡，她哭着乘上了回老家的火车，让我好长时间都在心里痛哭，好长时间都缓不过气来。我也一直在思念她。不久后，我收到了小怡寄给我的一封挂号信：我所深爱着的凌云，你还好吗？还在想着小怡吗？

 

　　真的很抱歉，当你收到这封信的时候，我可能已经离开了这个令我失望的尘世……

 

　　我原以为我回去后只要我的要求不高，好好地过日子，兴许还能让他回心转意，还能挽救这濒临死亡的婚姻，可我错了，他不但没有丝毫改变，反而变本加厉地不给我和孩子一分钱生活费，几乎隔两天就要打我一顿，我真的受不了。既然这段错误的婚姻是我自己的选择，那么就让我来承担它的痛苦和恶果……

 

　　亲爱的凌云，你还记得你第一次写给我的信吗？在车上第一次摸我的手吗？那时你真的好傻，有时傻得让我心疼……我希望我的选择你能够理解和尊重，并且千万不要有什么自责和伤悲，因为，你没有做错什么，如果非要说错的话，我想是命运错了，来生我们再续这段情吧……

 

　　你要保重，就像爱我一样爱惜你自己，好吗？

 

　　看完信后，我像疯子一样给我所知道的认识小怡的人打电话，无论如何我都不敢相信这是真的，可是所有的人都很肯定而伤感地告诉我：赵小怡在三天前就已离开了人世，她是服下了大剂量的“安定”走的。

 

　　我站起来扶住窗户，窗外骄阳似火，而我的心却像是被浸泡在彻骨的冰冻中，让我疼痛得直打哆嗦……