再见仍钟情

 

　　后来，我并没如晨星臆想的那样出轨搞外遇，反而是晨星自己出轨了。那是我们女儿上初中的时候，我觉察到她跟她的一个领导有暧昧关系，我含蓄地盘问她，她倒爽快地承认了，还说，如果你想跟我离了去找亦芬，就离吧。她一点自责都没有，反而倒打一耙。我当时坚决要离婚，但在女儿的哭求和两边老人的制止下，婚没离成。至于晨星出轨的事，我守口如瓶，想维护她的面子。

 

　　可晨星把我的宽容当成了软弱，不仅没悔改之意，反而变本加厉。熬到女儿上大学之后，我终于和晨星离婚了。

 

　　跟晨星离婚后这几年，我越发怀念亦芬。去年，我终于打听到，她就在武汉，来了好几年，她老公病逝了，儿子被婆家留着了，她独自一人生活。我恨不得立即见到她。

 

　　在我央求了很多次之后，亦芬才答应见我。旧爱相见，几多辛酸，几多恩怨。我勇敢地说，我现在要娶你，谁也阻拦不了。她又笑又哭地说，再不怕你妈妈了？我说，妈妈已不在了，就算在应该也不会反对了。
 

　　我们再续前缘，那份热烈，甚至超过了当年，真有点“赶本”的味道。

 

　　我万万没想到，我那上大学的女儿又来充当我妈当年的角色，她坚决反对我跟亦芬结合。她说，你找任何一个女人结婚，我都不反对，唯独跟亦芬不行。我知道，一定是晨星在女儿面前挑拨是非，因为她一直想复婚，我不同意。

 

　　亦芬似乎也觉察到我遇到了阻力，善解人意的她也不逼我，可我觉得欠她太多，欠了几十年，想尽快偿还这份感情债，给她一个名分。

 

第二篇：

 

       从昨晚开始，一直情绪激动，不知道该怎么发泄。

 

　　前几天无意间看到他发的朋友圈状态，两张图片，一棵榕树，一张地铁

 

　　楼主很不淡定的仔细看，想知道是不是自己所在的城市，因为榕树在这个城市到处可见，但是地铁图我却看不清上面的字，百般犹豫，最后手贱留言：是广州么？

 

　　他发微信：是的。

 

　　我回：我在广州。

 

　　回顾下背景：

 

　　自从他结婚，我们已经5年没有联系了，电话删除，换了手机号，qq拉黑，空间对他关闭。微信是他后来主动加我的，我犹豫再三，通过了，但是从不说话。我发的状态，他无一例外全部点赞，偶尔会留言。而他的状态，我只是默默看，从不评论。

 

　　看到他说是广州，楼主紧张，激动，又充满了怨恨，我恨他，恨他没有任何解释和交代就娶了别人，恨他像没事人一样的跟朋友那样聊天，我曾经争取过，主动过，问他为什么不能在一起，他从来不回答。

 

　　对他的报复就是彻底在他的世界消失，不让他知道任何关于我的消息。

 

　　我还是不能释怀，无法跟他像朋友那样聊天。等了两天，他没有说见面的话，按捺不住我提了，他答应了。

 

　　我们已经十几年没有见面了（从16岁到24岁都是写信、打电话、短信、qq联系，很神奇是么，我也不知道为什么，就是不敢见，因为他很帅，是学校里出名的帅哥，而我长相很一般，自卑吧，我们两个是完全相反的类型，我安静，内向，书呆子，只知道学习；他好动，活泼，打架斗殴耍帅，挂科）

 

　　我以为自己会临时改主意的，没有，这次莫名的坚决，因为觉得可能这辈子也就这么一次机会了，以前的自己太懦弱，太被动。

 

　　约在小蛮腰，8点，就是想在江边走走，聊聊天。

 

　　下了地铁，正在东张西望找出口，结果有人在背后拍了我一下，我回头：真的是他！

 

　　真的不敢相信就是他，发福了很多，可能是婚后生活比较惬意。

 

　　无数次想象重逢的画面，没想到是这样子的。

 

　　在江边逛了两个多小时，来来的走，他把我想要的答案都给了，没有保留。

 

　　因为在他心里，这可能也是唯一一次，如果错过，他再也没有机会说清楚了。

 

　　他说我对他的报复是最狠的，无数次想进空间看我的近况，就是进不去，没有任何消息。加我微信的时候还默默祈祷一定要通过。

 

　　他说如果再给他一次机会让他重回读书时代，他再也不会混日子，一定要好好学习，读大学，然后才能配得上我。

 

　　他说几年来，他都知道自己错了，错的离谱，无法原谅自己。可是孩子都有了，还能怎样呢？

 

　　他说他记忆中的我是扎两个小辫子的，我家门口有棵树。

 

　　他想知道我好不好，有没有人照顾，有没有人疼。

 

　　我没有说话，静静的听他说，心里却无比乱，想起他结婚前一夜自己坐在湖边痛哭，想起看到他结婚照那一刻的崩溃，感觉像做梦一样。

 

　　不敢看他的眼睛，因为心动的感觉还在。

 

　　我想回答他：如果再重新选择一次，我会放弃读大学跟他在一起。

 

　　可是没有如果，不是么？

 

　　心里好痛好痛，他已经离开了。 错过就是错过。