纯洁的爱情，让我们的人生变得很精彩，纯洁的爱情，不让我们的生活变得悲伤，我喜欢纯洁的爱情，请看纯洁的爱情。

 

第一篇：

 

看电影的我们离开了。

 

走在离别的路上，我想着电影前你对我嘘寒问暖的照顾，想着我为了奉承你脸上假假的的笑容，难道这就是我要的幸福感觉？

 

如果说我们俩的爱情像一张白纸，我就是作画的那个画家。任凭我怎么画，怎么勾勒着，怎么小心翼翼的，都绘不出你想要的感觉，只得像一把利刀，一下下刺着你的心脏，我听到了滴血的声音。你变了，真的变了，似乎是因为我的欺骗，你给我的一切行为都一笑而过，从不鄙夷地看过什么，从不批判什么，你的眼神充盈着对我的爱，我的无知，对我的无奈，仿佛这也不是你想要的爱情。你说过你从不对我隐藏什么，可我分明从你的脸庞上辨析出了你对我的失望。可能我们回不去了，我们的隔阂多了，我们的距离远了。

 

我的欺骗让你变得忧郁，彷徨，看淡一切，可你对我的爱不变，还是那么的新鲜。我知道，我们之间的距离是我对你欺骗一点点的积累，可你没有爆发；而是藏在心底，任我肆意妄为。

 

我们之间的笑容已变得僵硬，可能伴随着一阵阵暴风雨，随风飘是在不知名的黑暗里，弥漫在遥远的山谷里，被重重迷雾锁着，回不来了。

 

如果你是蒲公英，我就是拂过你的那阵风，将你的身躯打散，迷失当初那个快乐的你，那个快乐的少年，换来了一个浮沉不定、忧愁的人，这也许是我对你的愧疚所在，对不起，我欺骗了你。

 

我所期望的是没有隔阂的、纯洁的爱情。我不希望我们为了小事互相猜忌，也不希望你包容我掩饰你内心真实的想法，可能伤口太深，“康复”会很难，唉，真想和你远离世俗尘器，过一种美好的日子，互相关心，互相嬉戏，找回原来属于我们的快乐。

 

第二篇：

 

她是我中学的同学，我们都已经50多岁了，高中毕业已经有近40年，这近40年的时间里，仅是20年前同学聚会见过一面，说过几句话，然后到最近才通过微信的同学群联系上了。她和我不在同一个城市，于是只能在网上聊天。聊了一个多月后，我们恋爱上了，并且都爱得很深，双方都觉得象是回到了读书的年代，享受着恋爱的甜蜜。

 

我们双方都有家庭，我们的恋爱，不以结婚为目的，不为经济，不为性，甚至不需见面，只是彼此接受对方，我的心想着她，她的心想着我。也因为这样，我们的爱情，是最纯洁，最伟大，最持久的，不论身材相貌，不论富裕或贫穷，不论年龄，也不会因为结婚而终结（人都说婚姻是爱情的坟墓）。

 

我们那个年代，男女生之间是不说话的，与她同班4年，未说过一句话，凭的只是心灵感应。她的相貌不算很出众，我的个子也比较小，只是读书成绩比较好，但在所有的女生当中，我最记得的是她，在所有的男生当中，她最记得的是我，她看我的眼神很特别，几次看得我手足无措。但我们那个时候年纪都还很小，远没有到谈恋爱的年龄，那个年代的人谈恋爱很晚。所以，高中毕业后，我们就再没有联系。

 

两年后，她去了另一个城市，并在那里安家，我考上了大学，毕业后留在广州，并在广州成了家。

 

之后的时间，我经常会想起她，想起她看我的眼神，想起我手足无措的狼狈样，但我一直没能联系她，在20年前的一次聚会后，可以联系她了，但我们双方都有家庭，我怕会影响家庭，所以也没有联系她。

 

直到了去年，我开始想她越来越多，我想，这个时候联系她，就不会影响家庭了。微信有同学群，虽然她不在群里，但要通过别人找到她是很容易的事，但我们这么久没联系，特意找她，会觉得很冒昧。于是我就等她在群里出现。终于，等了不到一年的时间，她真的出现了，我第一时间就加她为好友，她也闪电般的同意了我。于是，我们聊上了。

 

以后的日子，我们几乎每天都聊上一小时的时间，我们经常聊起读书时候的事，她一开始就用“您”来称呼我，但在恋爱的话题上，我不断的试探，而她却一直兜圈，回避我的问题。虽然这样，但她一点都不觉得我烦，反而觉得很开心。终于，在一个多月后，我对她明确表白，我说“我爱你”。她开始还是假装推了一下，但过一会，她接受了，并且流出了眼泪。那是幸福的眼泪。她对我说，她也爱上我了。

 

她接受了我的爱，并且也爱我，都爱的很深，我们都感到很幸福，很甜蜜，甜到骨子里了。我们的恋爱，没有拖手，没有拥抱，但却爱得轰轰烈烈，并且不会有其它任何的杂念，不会有柴米油盐的干扰，不会有任何的争吵，更不会有利益冲突，也不会因为婚姻而结束。她说，现在这样无欲无求的恋爱，才舒服，才甜蜜，才享受。