第一篇：

 

    我们在一起一年多（我们是女同），今年4月份分手了，理由是她说对我没有感觉了。

 

    分手到现在我们一直都还住一起，却没有其他任何交集，一天说不上10句话。她跟我分手的原因除了说对我没感觉了，还说我们的价值观，生活观，兴趣爱好不同，没有办法在一起。

 

    我现在还是放不下她，天天下班回去看到她聊手机聊得特别开心，她也经常出去玩，看到她跟人家聊我就特别心痛，我很想去挽回这段感情，可是，她不给我任何机会，我天天看到她这么开心，心里就有股想犯罪的想法，比如想让她毁容，这样就没有人喜欢她了，那么我就可以追求她，她就会和我在一起，但是，每次都只是想想，没有敢下手去做，我也舍不得伤害她。现在一个人真的好痛苦，每晚失眠，睡不着，还经常生闷气，都是因为她。请问我该如何解开心结？

 

张鸿飞老师回复：

 

网友，你好！

 

你的问题其实在咨询中经常遇到，不论是同性恋还是异性恋，分手之后总会出现这类依然放不下对方的情形。www.ctwxc.com

 

对于这种问题，分别有上中下三策可以解决：

 

一、上策：完善自己

 

我的来访者经过一段时间之后总会发现，自己之所以会无可救药的爱着对方，是因为对方身上具有的一些特质，往往是自己想拥有却没有的。比如说，霸道总裁总是被柔弱的女主角吸引，好女孩总是青睐坏男孩一样。这里面有着自己渴望“完整”的心理动机。

 

我们每个人都是不“完整”的。如果我的性格是很内向的，我就不容易再具有外向的特质；如果我是控制型的人，我也就很难真心的放手让别人独立；如果我是一个具有冒险精神的人，我也就不太可能安安稳稳的过日子。我们很难既拥有特质A，也拥有跟A相反的特质B。

 

这本来没问题。可问题就是，我们内心中会有渴望自己变得“完整”的倾向。于是乎，在找对象的时候，我们就更倾向于寻找与我们不同的人来结合。爱的一个很重要的意义就在于结合，不仅是性的结合，更是心的结合，人格的结合。

 

但刚好能与我们匹配的人可以说很少，甚至可以用凤毛麟角来形容。那么少找不到怎么办？总不能把世界六十亿人都看一遍吧？

 

于是，心理学家发现，可以完善我们的人格。所谓完善人格，就是增加自己的灵活性，让自己特质具有多样性。比如，我既可以内向，也可以外向；既可以控制，也可以放手；既可以冒险，也可以安稳。我们随环境的不同，伴侣的不同而呈现出所需要的那一面，这样就能达到平衡的状态。

 

所以，上策为完善自己。

 

去看看对方哪些地方吸引你，心中清楚那些都是你所渴望的特质。之后拓展自己的人格结构，让自己的人格范围扩大。这样，当你有一天能把所渴望的特质都具备的时候，你也就能更清晰地看待你们之间的关系。要么已然放下自己对伴侣的幻想，找到了新的生活期望和目标；要么已然因为自己的灵活性，你们又能重新幸福地生活在一起了。

 

二、中策：改变自己

 

改变自己跟完善人格不同，这个更具有针对性一些。

 

她之所以要分手，肯定是有你的一些性格、行为或别的地方是她无法忍受的。那你可以改变自己的这一部分，使自己更加适合她，以此来让她回心转意。

 

但切记的是，改变自己并不是简单的行为改变，而是背后性格层面的改变。简单的行为改变很容易是压抑的结果，但长期的压抑往往会造成更大的委屈和冲突。

 

比如说，如果她不喜欢你过于依赖她。那你强压着自己的依赖，之后让你心里非常压抑，而且争吵时还会这样想：“我都为你做了这么多了，我都尽量不去依赖你了，你还想要怎样！”

 

真正的改变是让自己变得独立。体会到不过于依赖对方时自己的轻松和愉悦，觉察到对方所需要的空间，尊重对方，但这并不意味着疏远，尊重对方空间的同时，你们之间又会有彼此所需要的情感的连结。就好像月亮跟地球一样，一直围绕着转动，相互支持、陪伴，却一直保持着合理的距离。太近，月亮会撞上地球，月亮毁灭；太远，会因为引力不够，月亮逐渐远去。爱情就跟这一样。

 

所以，看看对方无法忍受你的哪些地方，去改变这些地方，或许还会有些转机。

 

因为这个太具有针对性，而且目的性太强，并不是真正完善自己，所以只能算作改变自己，只能属于中策。

 

三、下策：一些技巧

 

心理学中也会有一些技巧，可以帮助人唤起彼此的感情。当然，前提是她现在并不讨厌你。

 

比如，默默付出。既然你们住在一起，虽然说话不多，但尽可能多做一些事情，比如打扫卫生，洗发水用完之前就把备用的拿出来放好等，让她感觉到你的存在，而这种存在并不让她不舒服，或者讨厌。这样久之，她就会感觉到你的好处，增加你们和好的可能。

 

再比如，有机会出去玩的时候，跟她玩一些刺激的游戏项目。过山车、鬼屋之类的都是能让人心跳加速的游戏，当她心跳加速时你陪在她身边，会增加她对你心动的可能性。这个原理是，她会无意识的认为，她的心动与跟你在一起有关，你就是她心动的对象！

 

再比如，随时做好准备帮助她。在一起生活，总会有需要帮助的时候。让她感觉到你是一个可以帮助她的、值得她信任的对象。这样当她需要帮助的时候就会找到你，而你成功帮到她的时候，也容易唤起她对你的好感。

 

这些都是一些技巧，属于治标不治本的方法。毕竟两人相处更多还是要靠性格的匹配，技巧只能解决当下困扰，难以持久，故为下策。

 

不可用之策：伤害对方

 

这一点倒不是从法律角度来看。我们就单从心理角度来看。你会喜欢一个伤害过你的人吗？如果一个人伤害了你，全世界只有她一个人了，你会选择跟她在一起，还是独自生活，还是别的更极端的选择？

 

答案我想你心中是清楚的。

 

所以这个不论如何，都是不可用之策。

 

第二篇：

 

    我跟他高中在一起的，当初我觉得不长久所以都能很适度的抑制自己的感情。但是那时候他觉得我其实并没有那么爱他，他说想要长长久久的。虽然感觉才十八九岁这么说挺不实际，但是我还是选择相信。于是我没有再抑制自己，但是矛盾变多了。他一直挺被动，一有僵局我就受不了他的沉默，他非常沉得住气，但是我希望他与我沟通。在我眼里，他属于防御型人物，几乎不会与别人争吵，一有矛盾就冷战，而我可能比较急。但是我很有耐心。他跟我聊过，他说他自己话不多，因为他怕自己说错，他也说他可能有点懦弱。但我希望他勇敢一点，强大一点。这次因为吵架，我赌气说了分手。(之前我说过分手，是因为觉得自己成绩不如他好，怕配不上他，以后也不能在一起)我其实是希望他能主动点挽留一下我，同时试着释放自己的内心别那么压抑。但是他居然就这么认真的分手了，怎么说他都不回心转意。他说:我其实也很勇敢，勇敢的放弃了你。他以前说的是:我可能再也无法遇见一个对我那么好的女生，所以我一定会抓住你。我觉得他可能有一些自卑，我很心疼他。所以我一直放不下他。可是我的主动让他把我推得越来越远。我一方面觉得他不够强大，我应该离开。另一方面，我觉得我是很喜欢他的。因为他挺节约，生活有目标，很有上进心，恋家，不爱打游戏，偶尔孩子气也挺可爱，保护我的时候让人安心。我想知道一个理性一点的答案，我跟他适不适合，他究竟是怕还是没那么不喜欢我，而我究竟是母性泛滥还是很爱他。我知道年龄不够有资格谈这个，可是我怕以后出了社会没有这么纯粹的感情了。

 

第三篇：

 

    我和她的分手没有谁对谁错，因为双方家里都有反对声，很无赖，她因为家里压力相亲几次，好几次都算是我破坏的吧，我其实不想这么做，我也想为她好，但心里放不下始终有哪个影子吧，前几天又介绍了个，我不想再去破坏他们了真的不想，我控制不了我自己，我想到他们交往牵手接吻进一步发展心里就很不是个滋味，很痛苦，他也再嫌我烦了，我老大电话发信息，他只要不给我回信息我就会打电话，我不想的但控制不住自己，放手了还是抓得这么紧我也很累了，我都不知道是个什么心里了，社区里有心里医生能帮助我一下吗，一天都是无精打采的，又想去管到他逼得他很死，我也不想的，有谁能开导下？