第一篇：

 

想你，在时间之内。

 

等你，在时间之外。

 

雪儿，我的初恋情人。肥了又瘦，瘦了又肥的月儿是我对你扯不断的牵挂。

 

 

任植根于人们心头的流言蜚语如洪水猛兽般将我们的爱情吞噬。

 

任飘洒于茫茫天际的缠绵细雨织成重重雨幕将我们的视线遮挡。

 

雨后的彩虹上，依然有牛郎织女走动的身影。

 

缘虽浅，情却深。

 

你能走出我的视线，却走不出我的牵挂我的心。

 

 

花开花落，让我化作一缕清风伴你浪迹天涯，在今生来世里。

 

昨天的故事如青苔般在脚下延伸。

 

记忆的伤口在阴雨天隐隐的作痛。

 

没有你的日子，孤寂的心无处逗留，随凄冷的风满怀忧伤地四处飘荡。

 

 

 

那绽开枝头的玫瑰，可是你含羞的笑脸？

 

那飘落地上的花瓣，可是我失血的心儿？

 

凄冷的雨夜，我仿佛听到杜鹃泣血的声音。

 

 

 

雪儿，我的初恋情人。厮守着这份褪色的承诺，放飞眼中的思念。你是我一生的情缘，一世的牵挂。

 

想你，在梦里。

 

等你，在梦外。

 

第二篇：

 

   知道吗？在我提笔之前，我是没有勇气写下这些文字的，《初恋情人》这几个字就像致命的毒药一样蔓袭着我所有神经，唯恐的敏感和不安。缘分在时,抬头低眉之间都可以遇见；缘分去时,刻意寻觅千百度也难见踪迹。

 

　　如果时光可以倒流，我想回到学校里重新享受那份胜利的喜悦和那股浓情的气息，在那里有一段我刻骨铭心的情感，它伴随了我十三年了，从来都没有忘记过，俗话说：记住一个人容易（或许只需要一分钟），忘记一个人那才是真的难（或许那就是一辈子）。

 

　　故事是这样开始的——2001年6月仍在湖北上学的我，在一次学校组织的学生干部联谊会上我认识了他——小智慧超人（他以前的网名）,当时我们并没有过多的交谈,只是彼此留了对方的联系方式,回校一个星期的周末他打电话来邀请我一起出去玩,我也会时常写信给他，告诉他我在学校的近况，就这样慢慢地我们越来越熟悉对方,后来的日子里就尝试着彼此交往,相互之间有了更多的了解,谈天说地,在同学眼中我们就是所谓的男女朋友吧,在与他交往的半年中,他给了我许多的关心,在我们身上发生过许许多多开心美好的事情,当时的我觉得很快乐。

 

　　记得最清楚的是2002年2月14日情人节那天,他来学校门口打电话给我时,一只手里提着一件紫色的裙子,另一只手放在背后藏着一支玫瑰花,想起他当时欢天喜地的样子,不由自主的也会嘴角露出一丝笑容。每个周末放假时,他都会一大早来学校门口等我,然后带着我去逛街,溜冰,看电影,泡网吧,也时常会骑着一辆自行车,我们一起去长江边上露出光脚丫,听着江边的浪花朵朵掀起声,一波又一波,他在我耳边轻轻地唱起那首任贤齐的歌曲：浪花一朵朵。他的歌声很动听,江风拂过脸庞的感觉至今还会记起…。

 

　　天下没有不散的宴席，由于众多因素我们并没有在一起：其中原因之一考虑到远方的父母不会成全我的这段姻缘（因为地方的差异,他是南方人——贵州,而我却是北方人——甘肃）,爸爸妈妈把我养大不容易,所以肯定不忍心让我嫁那么远，我曾自私地偷偷地保留了自己的情感,我不敢付出,我怕受伤害,为了让他不要陷得太深,我主动提出了分手,对他来说是晴天霹雳,我还是伤害了他。一个非常会照顾我.体贴我，包容我的男孩,在异地他乡对我帮助最多最大的男孩，给我数不尽的快乐时光的男孩；原因之二是我对他没有足够的信任，他最好的朋友给我写了信说他的不是，而我偏偏宁愿相信的他的朋友也没有选择相信他,而且跟他从未提及过这件事情,这对他来说是很不公平的,没有原因没有借口没有理由的这样执意要分手, 我的态度非常的坚决, 他承受不住这样的事实，每天痛不欲生, 而我继续着我的学业,当时还报考了自修,忙着准备考试呢，可他却沉静在痛苦当中,记得他写了一封长长的信，还把自己的银行卡一起交给我们寝室里我比较要好的朋友斐斐,还说以后他不能再照顾我了,让斐斐代他照应我, 等我考试结束回到学校时,斐斐给我说了这件事, 当时我的做法是不理不睬,同寝室的朋友都说我太过分了,楼下他的同乡都在等我跟他们一起出去找他,在他们的指责和劝说下，我同他们一起东奔西跑的找寻着,先是绕着学校门口那条护城河找了一圈,再到学校背后的街上找，大家的心情都很紧张,平时他的人缘很好，同乡和我的朋友都比较看好他, 现在这个时候都说是我的不是，数落着我的不对,就这样大街小巷的找，一直找到差不多20里路外的荆州城的城脚下,他站在那条熟悉的河边一动不动（那是我们第一次认识去游玩的地方）,同乡都大声呼叫他的名字，怕他想不开, 可他听见也不回答，就眼泪汪汪的看着我的态度，我只是放大声音骂他没出息，叫他要是不想活了就随便折腾，丢出那句话，我头都没有回的就离开了，不知道为什么？当时我是那么的恨那么的讨厌，为了我这么一个不值得的女孩去寻死，我的脑海里立即浮现出一个肯定的想法：分手,必须分手,我无法想象如果以后在一起这种要死要活的日子我怎么过，也许他动了真感情,而我……

 

　　回到学校后,我委托我的朋友把银行卡还给了他,轻描淡写的说了句：淡忘吧！可是，他并没有放弃的意思，每个周末依然早早的站在学校门口堵我，每天都会打电话到寝室，我从来不接他电话，室友都帮他劝说我，有时候也骗我说是家里打来的电话，接起电话听到是他的声音，我就直接挂断,就这样一直持续了一个多月,我是又生气又恼火又无奈,所以我最后选择了默默地离开，没有留下任何的蛛丝马迹。

 

　　现在回顾一下过去，我是这样狠心地结束了一个真心疼惜我的人，离开了那个伤心地，我们从此以后从未联系过，主要是他根本联系不到我，不知道我去了哪里，我没有告诉任何人我的去向，包括最好的朋友娟，我也从此不再上网聊天了,以前我不会上网,能用 QQ聊天是他教我的, 那个QQ号81817415也是他帮我申请的，就这样我们失去彼此消息八年。直到八年后我申请了另外一个QQ号 1419972076, 网名叫活在你心里, 在这个网络的大海洋里他又一次有了我的消息。

 

　　用新的 QQ号我第一个联系的就是我的同窗好友最信任的人超哥,我有工作上的不顺也时常会对他说，他是在武汉一家地质公司做工程项目设计，由于工作性质的关系他经常出差，空闲时间我们就会聊天，谈这八年来的生活状况,小智慧超人也是通过超哥的空间浏览找到我的,同时也获取了我的电话号码,2010年9月8日那天下午五点。我刚下班走在路上，意外的接到了他的电话，虽说过去那么些年,但是，他的声音我还是很快速的听出来了,他开口的第一句话：别挂断电话，你是文情吧……回到家里打开电脑，登上 QQ看到了一个陌生号码一闪一闪的十几条信息，原来是他的留言。

 

　　在后来的聊天中，我才知道他曾经毕业后,到江苏无锡来找过我（那是我们毕业前约定以后要去工作的地方），在那里他待了两年,也没有我的消息, 他说每次上网都会在QQ和电子邮箱里给我留言,可惜那个号码被我遗弃了, 如今，他有我的消息后是那般的激动和开心，八年了我们彼此都组建了各自的家庭，在各自的工作岗位上工作着，他曾来信说：“我常常想起我们刚认识时的处处情景，我们在一起的日子我永远也不会忘记，那是我人生中最重要的经历，如果上天能再给我一次机会，我一定会更加爱你，呵护你。也许这只是一个梦而已，我希望这个梦陪伴我一生一世，至少在我情感世界里，会有一点光明，我会永远把我们的情感放在我心灵的最深处，不让任何人触碰，因为那只属于我俩的世界”，读着他的来信我心中颤抖了一下，谢谢他一直记得我, 但我并没有回信给他。

 

　　有一次，他下班和朋友去吃饭时酒喝多了，晕晕乎乎的拿出手机拨通了我的电话，语无伦次的说了一大堆思念的话语,让我影响最深刻的就是他对我说：“文情,这么些年过去了,我还是那么的想你，以后不论我们是否有见面的机会,我都要请你不要让我再次失去你的消息，好不容易得到你的消息，如果再让我又一次失去你的消息，这样的打击对我来说不比以前弱，我会承受不了的，你不想见我,我会听你话不去打扰你的生活，只要你不要再次从我的生命中消失”。人家常说：酒后吐真言，看到他压抑着自己，我不知道怎么去开口劝说。

 

　　在学校时我曾经说过一句话：友谊是人生的无价之宝，朋友是生生世世的牵挂，他深深记在心里，我在他的QQ空间里发现两年中他将这句话重复了很多遍，真的很感动，想在此说句心里话，谢谢他的心中有个我，我们现在这样挺好的，我不希望他再试图去改变什么，毕竟我们彼此已经“成家立业”了，就把那颗爱心仍然放在内心深处，彼此祝福对方生活开心，一切美好,永远幸福吧！

 

　　有人说：有的爱情如指甲断了可以再长，无关痛痒；有的爱情如牙齿拔了以后留下深刻的伤口，永远无法愈合，无法弥补，轻轻一触，便会流出许多血，或许生活早已注定了无所谓幸与不幸。只是被各自的宿命局限着，茫然地生活，苦乐自知。就像每一个繁花似锦的地方，总会有一些伤感的蝴蝶从那里飞过。在这个相遇又分手的年代，一切的选择和放弃，都显得心安理得，爱情只留给我们风吹雨打的痕迹和青涩的记忆，生活还在继续……

 

第三篇：

 

    你说你永远爱我，然后呢？你说你会守护我，最终呢？然后你离开了我，最终我们分手了。你对我许下的承诺，都跑哪去了？说的那些情话都放下了吗？

 

　　开始的开始，我说我不懂爱情，你说没事，慢慢懂，爱很美。我就这样信了你的话语，给了你百分之百的信任。你说我们要谈一场不分手的恋爱，我说只要你不分我也不分，可是最终我失言了。

 

　　我们相识在那个夏末秋初的季节。记得每天晚上一起放学留下打扫卫生，记得你总走在前面，我在后面紧跟，有时也会手牵手一起前进，这便是我最快乐的时光。我们同桌时，打打闹闹，上课说话，传纸条，天天不得安宁。那时的我，对你百般依赖，以为你是会陪我到最后的那个人。

 

　　还记得，那个白雪飘零的夜晚，天好黑，风好大，我们手牵手一起漫步在雪中。我说"是不是我们一直走，就可以走到白头。”我是不是很幼稚？竟然问出这种问题……

 

　　我们分桌了。渐渐地，我们的距离也远了。别人和你开玩笑你都会很开心，而我，却只能在几米外旁观你的笑容。偶尔有时，想和你闹闹，但你都会泼给我一盆冷水，让我不知所措，最后不欢而散。

 

　　在宿舍里，我躲在被子里哭过，闹过，吵过。有人跟你说我为你掉了多少眼泪，你却说 “哭有什么用？”拜托请你搞清楚，我的眼泪是为你而流，我又为了谁？

 

　　在我的记忆中你是我掉眼泪最多的人了，我记不清楚你让我伤了多少次心，可我怎么办，我只能擦干眼泪对你说没关系。我承认我让你吃的醋不少，但是你也没少让我吃，你现在是报复吗？我的心真的碎了一地。在你和别人闹时，你想过我的感受吗，我是看在眼里痛在心里，我又何曾对你提起？我让你吃醋时我会给你道歉。但你呐，连句对不起都没有。

 

　　这样的冷战，一直持续，让我坚持不下去。在我生日的那天，我对你提出了分手，其实这也是我对自己的一个最重的惩罚。我也不舍，我也不想分，可是我真的受不了，我以为分开会好些。可是，你既然逆天的没有答应，也许，那时我还知道你爱我。

 

　　寒假时，我对你说了好多好多，你只是“哦哦”说个不停，没有太多话语。我在开导你，但我不知道该怎么办。我安慰你，谁又来安慰安慰我？我难受了好几天，似乎这是我走不出来的阴影。

 

　　那些伤隐隐作痛在每天晚上，一遍遍的回忆，一遍遍的思念也换不回你那温柔的笑脸。眼泪轻点在指间，回忆一点一滴的蔓延。谁能告诉我，我该怎么办？

 

　　现在的你陌生到不认识，你的心不痛也不痒，想开始着另一段的感情。承诺如风般的过往云烟，那些回忆随风飘远，但它却留在了我的心里，变成了一道伤疤，永远无法愈合。

 

　　你给的痛我无法释怀，支离破碎的瞬间，你离我越来越远。现在，我只想要一个愿意陪我，不给我承诺，不欺骗对我好的人。愿得一人心，白首不相离。

 

　　现在，擦干眼泪学会勇敢，挥手告别那段让我欢喜让我忧的爱恋。

 

　　再见，我的初恋情人。

 

第四篇：

 

    已经很久很久没有想他了，不知道这两年他过得可好？虽然偶尔有联系，但是我从来都没有问他过的好不好。因为不用问，我也能想象的到他的生活是什么样子。我对他是那么的了解。可是他对我的了解不知道有多少？等了他７年，他也没发现我的痛。在绝望的状态下认识了我的小糊涂。他的细心他的温柔他的体贴抚平了我的伤，让我爱上他。有的时候，我会在想：如果锁他知道我的苦，那该多好！那样就不会有浪给的伤和糊涂的情。我也就不会这样伤痕累累。可一切都是那么不随人意。我放弃了等待，放弃曾经让我用生命爱过的锁。

 

    如今，我也不知道我们之间的感情是什么样的情感。对他，也许不是不爱，是不敢再爱了。当哥问我：如果锁现在向我求婚，我会不会答应？我的回答是“不知道”。毕竟我们已经很久很久没有见了，毕竟那是十年的感情，毕竟我们曾经生死相许，山盟海誓。我知道自己在他心里的地位没有人能代替，我知道他的心也苦过。尽管好多事情，他都不告诉我，但是他说出口和没有说出口的，我都明白。怪只能怪上苍作弄我们。让我只能对他隐瞒一切，甚至骗他说自己结婚了。或许今年过年我回去，回到他身边跟他说明一切，我们的童话便能完美结局。可是，我知道自己对他的心已经不一样了。想起小糊涂，我会心痛的掉眼泪，因为我爱他。而想起锁，心已经没有了痛。说不上来那是什么样的感觉。仿佛对他的感情已经超越男女之间的爱情。

 

    从当年我们的一见钟情，到后来的生死相许。从他的百般疼爱，到后来我为他殉情。从彼此的承诺，到后来的无奈。从他说会在老地方永远等我，到之后我的一去不回。从他的粗心不会照顾自己，到我为他操碎心。从他几年前在新疆时，我对他的牵挂，到后来我说去无锡找他想回到他身边，他没有反映时我的绝望……一切都历历在目。锁，这位和我同年同月同日生的初恋男友，让我尝尽酸甜苦辣。当一切都成了回忆和遗憾，而在１０年后的现在，锁还会叫我一声“宝贝”，我真的很感谢他。是的，是感谢。因为我的心已经碎了，何况小糊涂已经占据了心灵的整个空间。除了谢谢两个字，我找不到任何合适的词来形容。曾经无数次幻想我们重逢的情景，而现在如果真让我见到他，第一句话我就会说“锁，我好辛苦！”