第一篇：

螃蟹（凯）：

　　 我不敢唐突的在前面加上“亲爱的”，请允许我这样称呼你，虽然不知道这样是否合适。这应该是一封你永远也收不到的信，我既希望你能看见，又害怕被你看见。

　　 最后一次看见你是去年一月吧！当我看到你的时候你已经看到我了，你的眼神还是那样，一见到我看到你就躲。我会偶尔进你空间看看，看看你在做些什麼，过得好不好。现在你过得好吗？我看到你时常在说累，你是不是已经变得成熟了？是不是长帅了？是不是有很多女孩子追求？

　　 喜欢上你的那一刻距今快要十年了！我承认我们都早恋了，那时候的你是个小屁孩，初中同学都这样说你吧。你总是有事没事地逗逗其他女生，和她们嬉戏，你笑得像海市蜃楼，可一看见我就停止这一切活动，静静地看着我，或者默默地跑走了，像是见到严厉的班主任。

　　 我曾经以为“初恋”是第一次交往的对象，原来第一个很喜欢的人也算。“初恋”大多出自初高中吧，少有小学生就有初恋的吧！在这之前，你特别喜欢欺负我，我常常被你弄得大哭起来，你会跑过来逗我笑。咱俩的脾气都有些倔，不管你怎麼道歉，即使我心里早已原谅你，我都不会停止哭泣，更不会理你，你见一直逗不好我，也不会继续，生气得懒得管我，但我们又会自然的和好如初。还记得你的第一次表白是一张传过来的纸条。最后一次联繫，是在QQ上找你閒聊了几句，你说你早已记不清小时候的事情，然后忙着叫我帮你找几个小伙伴出来打麻将。不知道你是否又口是心非，故意逃避。

　　 说起你的口是心非，还真是想打你！你喜欢我，确要否认；你拖朋友约我，确当着我面装蒜；你知道我不喜欢你送的礼物，打算重新送一个时，确口不对心的说不送，让我很是猜不透！·www.ctwxc.com

　　说来奇怪，我总会偶尔想起你，每个人都会这样吗？你会不会也偶尔想起我呢？你应该不会吧，我知道同样是天蝎的你不会改变当时做下的决定。我不相信小学什麼都不懂的喜欢可以持续很久，是你让我相信了，直到高一，那是你给我的最后一次机会，是我的拒绝让你死了心。我现在为什麼这麼没出息的想起你，你知道了会在心底暗自发笑吗？

　　 我有时感到自己很幸运，因为我初恋的初恋是我！同时，我也感到很遗憾，遗憾我们从来没在一起过就结束了，遗憾错过了你，遗憾可能再也遇不到既喜欢我，有事我喜欢的人了！这都怪不得别人，过去的回不去，只能努力向前看！

　　 我想告诉你，你是我青涩的记忆，你是不可替代的唯一，你是我目前为止唯一一个遗憾。

　　 最后，真心想说，祝你幸福！

　　 燕子

　　 二〇一五年二月

第二篇：

　　不知道你是不是和我一样。别人发一封邮件过来，可能要等n年才会打开来看。不知道我发的这封邮件你是不是能在第一时间看到。我现在在山东给我要发给你的这份邮件打草稿，本来是打算到2013年的春节发给你的，但是突然间发生了好多事，所以决定提前发给你。

　　知道明年是什么样的年份吗？如果有一天睡觉醒来，听见广播说“今天是2013年某月某日”那么我就会开香槟庆祝：我，你，还有大家都活着。如果我们都经历了一次世界末日，是不是就代表我们已经获得了重生，来到下一个轮回了呢？那么我们上一世的罪孽是否就可以被宽恕了呢？

　　其次，也是我这次写邮件给你的最大初衷。不知道你还记得吗？我第一次发现我喜欢你是2003年的3月3日。当时我说我们绝交吧！你哭得好痛苦。我那时只是怕我这样畸形的感情发展下去对大家都不好。所以才做了这样的决定。想想那时却是比现在成熟好多。谢谢你不介意我是一个gay。时光飞逝，一晃就流淌了十年。明，我一生中最大的成就我要在此骄傲的告诉你！我爱你，已经过了第一个十年了。我想以后还要再爱过无数个十年。或许我将来可以申请吉尼斯世界记录证明我是世界上爱你最久的人。

　　有时候我在想，这些年交往了一些人，除了你我还真正的爱过另一个人，阿骅。所以我想，这所谓的十年是不是有水份？直到后来学了医才知道。那是大脑的自我保护功能的作用。因为关于你的记忆太痛苦了所以我的大脑选择了逃避。你可能不知道有好长一段时间我是在无尽的黑暗中度过的。明，我想知道万一我真熬不过那段时光而牺牲了，你会有什么想法呢？为了得到答案我曾在阿骅身上做过这个试验，我问他:要是我死了，你会怎样？他说他会很难过。但是！！！我心里清楚这只是友谊。我骗不了自己。你还有他都不是gay，是吗？我以为我已经忘记你了，但是和他在一起的时光里我的潜意识都在驱使我做曾在你身上做过的事。

　　如今，我和他更多的只是友谊了。虽然我很想和他上床，但是他确实是我现在最好的朋友。大脑虽然在逃避但还是“躲得过初一却躲不过十五。”我现在清楚，我从来都没有忘记你。十年的分量是足够的！

　　2003年的5月12号那天晚上我在你家睡你还记得吗？你知道吗？美国有一项报告:在遭到男性性侵的男童里面，百分之九十以上的男童长大后都成了同志。后来经过研究证实。原来人的性取向是在五岁左右开始发展但到了大概十八岁才逐渐定型。如果在此期间与同性之间发生了性关系就有很大的可能变成同志！可怕的是，这个定理是我在初中就看到了。当时就想在你身上做这个实验，看是否正确！那天在你床上我说要亲你其实是在调情，我当时已经硬了（羞羞）。后来想想，我遏制了这个可怕的念头。明，我就是这样爱着你，你能感受得到吗？

　　你说过，我说话像放屁一样，是在责备我不够爱你还是对你说的好多承诺没有履行呢？明，你真的好奇怪。让我想不透。你难道不知道吗？承诺是用爱来灌溉的，如果两个人之间没有感情，承诺根本不能存活！它是死的，这样的话“承诺”二字从何说起？这些年来，有时候我会回忆以前的点点滴滴。突然发现好多以前所不能体会的感悟。其实你也不理解我，正如我不理解你一样！我真的不是你想的那样，你，还有你们误会了我好多好多。

　　我其实真不是读书的料，别人用一两个小时就可以搞定的问题，我可能需要一两天。学医对我来说非常吃力，但是上大学这几年我基本没有逃过一节课，考试没有做过弊，也没有带过小抄。很努力，真的很努力。记得，我问过阿骅：你为什么也学医？他说那是因为他的前女友也是学医的，所以算是为了她吧。他问我：那你咧？我没有告诉他原因，也没有人知道。但是，我想告诉你。是因为很早我就知道你有过敏性鼻炎（是我猜的，虽然没有确凿证据）。印像中这个病不好治，所以我想通过学医看看这个病的病理机制和发展，仅此而已！这些年来不愿和你们联系，是因为我相信，总有一天我会粉墨登场！让你们大跌眼镜。让你们知道我不是一个光说不练的人，至少要证明给你看我是怎样去爱你的！

　　以前我老是说我怎么怎么爱你，现在想想那真是废话！可是，你有想过一个问题吗？在那个时候我们是那么幼小，我除了能说这三个字还能为你做什么呢？（写到这里的时候，外面的雪停了。想起你喜欢下雪。我刚来那会，是凌晨上厕所的时候下了第一场雪。高兴坏了，将宿舍的人全都叫醒。他们朦朦胧胧说“下就下呗”我才想起，他们是北方人，我吵着别人睡觉了。哦，扯远了）所以这些年我一直在默默的去做。明，虽然学了医，但是我可能不会在这个行业待很久。如果不考研，毕业后会先去医院工作几年，等有了方向再转行！我将来要做自己的主人！

　　今天给你发这封邮件，心里很难受。字打到一半，本想睡觉的。刚捡了电脑，又翻出来。心情不好不是因为你，而是我最近遇到了一些烦心事。估计你没兴趣听，但是我还是想打出来，因为这封邮件还要陆陆续续修改好多次，说不定到时候我删去了也不一定。是这样的：为了能去医院和学校都近一点，我和同学在学校和医院的中点位置租了一个房子。他们没有和我说好是住一年，所以我先付了半年，也就是一个学期的房租。价钱是他们去和房东谈的。我就见过房东两次，没有说过话。突然有一天，他们来叫我把下半年的房租也交了。我就纳闷，为什么我们还没有住到半年，就要交下半年的钱？原来是他们去和房东谈房子的价钱的时候本来房东说是每个月800元的房租，但是房东答应将房租降到每个月750元，但是条件是要他们住一年。他们答应了，口头合同也是这么说的。但是他们并没有告诉我是住一年。我当然不交啊！因为下半年我没打算在这里住。但是他们说那是和房东说好的。我就说了，签合同的时候是你们去签的，我当时并不在场，而且你们也没有告诉我是住一年。于情于理，他们说不过我。就说大家是同学，你这样大家都为难，现在各个都交了，你又来这出，你就当我们借你的，你先把房租交上，要是下半年你不住我们再商量！就这样过了几个月，冬天到的时候，交暖气费了。他们让我交一年的暖气费。我心想，不对啊，我只住上半年，为什么还要交下半年的暖气费？我就去和他们理论。他们这时候就不像上次一样和我讲理了，说什么我不交的话就把我的东西全都仍出去的话。我以为在这件房子里还有两个可以交心的朋友。但是当听见我说不交钱的时候，立马全部齐心协力对付我。加上他们全是北方人，就我一个南方人。更加齐心！友情脆弱就算了，我这些年的经历已经不在乎这些了。但是我只希望他们可以讲一些道理。后来我只能妥协，将一年的暖气费全交了。也打算和他们和平共处下去，但是故事还没有结束。今天和我一个房间的同学告诉我我才知道，原来他们这段时间都在酝酿把我赶出去。他们的计划是让其他班的两个同学每个人给我450元，就等于还了900元的房租给我了，然后我搬出去。他们两个搬进来！其实这样也好，正和我意！我只是感慨，人在钱的面前，如此渺小，连蝼蚁都不及！两个人是哥们，但是当涉及到钱或者利益的时候，再好的哥们也是浮云！我不知道怎么办。学校要住就住一年，既然我出来了，想回去就难了。我的无助归功于我的父母不在身边，我又不可以将这种烦心事告诉他们让他们操心！我总是假装坚强，但是我自己才是最了解自己。我很脆弱，是不是？我现在好想从你身后抱住你，狠狠的哭一次！就像你当年抱着我那样哭一样。不过我的直觉告诉我，我没机会了。没关系，能发这封邮件给骚扰你，我已经yy成功了。

　　明，我有一个理想。就是“一国两制”，你保留你爱情的权利永远不变，我方不加以干涉。而我呢？可以继续爱你。但是你的健康权将又我方管理，我是你的私人医生，将全权管理你方的健康包括心理的健康！当然，这只是一个设想，如果你还是坚持“港人治港，高度自治”不与我建立任何外交关系，我也尊重你的选择！

　　这些年，在你的生活中没有我，不知道怎么样？高考结束后，时间一下子空闲起来，以前阿骅在的时候，一起出去玩，每天都有活动。但是，他上大学后我们就分开了。我有了更多的时间。我尽量不去想你。可是，每隔一段时间总会梦见你。每次一梦见你就要伤心好几天！所以尽量找多点事情做！让自己不去想你，每天都过得多姿多彩！还去了上海见习，认识了好多有故事的人！突然有一天我想把这些感觉就像爱丽丝梦游仙境一样的奇遇写成一个故事时，我才发现。其实我的故事，只想和你一个人分享。但理智下来才发现你已经离开我好久了。我的故事再精彩终会以无尽的孤独而谢幕。我的故事越是精彩越是让我觉得痛苦。

　　难怪，我每次在梦里都看不清你的脸！我居然想不起我最爱的那张脸是什么，那是一种什么境界的悲哀？前几天的晚上，我又梦见你。在梦里，你说：淼（我已经改名了，好多年都没有人这样叫我了），我想你…

　　在梦里，我幸福得快要融化了。但是神经突然跳了一下，我醒了。记得生理老师说过，那是大脑怕我们在睡梦中死去才有的反应。我这下才明白，这个理论是真的！因为，当时确实有一种前所未有的满足和快感。那是一种可以消灭所有人“生的欲望”的快感。我宁愿在这样的梦中死去。但是一句“梦和现实是相反的”又将我退下无尽的深渊。

　　在医院里，可能看惯了生生死死。所以很轻易的就可以说出来，如同儿戏。但是我真的很怕。因为，我们会死很久。所以在活着的时候，我希望能多看你几眼。听你说说心事，如果能帮你分担一下，那我也算是得道升仙了！明，过去的就让他过去吧，未来很长。就算你不喜欢我喜欢你，我也希望你可以勇敢的走到我面前，和我说说你的心里话。

　好了。虽然还有好多话要说，但现在爽多了。就此停笔吧。

明，勇敢一点，晚安！

第三篇：

韩宇：

 　　时间没有少一秒，岁月没有多一刻，我们相聚在彼此最美的岁月里。

 
　　那年凉爽的夏，高考结束后，我们各自去流浪，寻找彼此心灵的归宿，第一次怦然心动，在那个相遇的地方，你为我装扮，那些美好的过往，彼此笑容都一个模样。
 
　　依稀记得那时刚入校门的我，轻轻吟唱，最美的年华，就像昙花开，不知何时开，瞬间就衰败，梦里的象牙塔，你身边总是充满花和爱，请你告诉我，最美丽的时光何时才到来？
 
　　你那么欢畅，轻轻地告诉我，绽放的花最美，像初开的心扉。春天的花最美，像永不败的玫瑰。你身边已经充满了最美的花和爱，勇敢的去寻找，最美的时光就会到来。
 
　　转眼时光悄悄过去，时间与梦想做伴，草地上晒太阳，图书馆里张望点点星光，长相身材一点没走样，不代表年轻还长，有时候怕孤单，有时候偷偷笑着把我未来畅想。青春还有大把预算，逝去的只是个把梦想。
 
　　你再次敲向我的脑壳，年轻男孩要打拼，女孩也不能浪费青春好年华。热闹过后就快去充电。只有有了光明前途，才有人为你来喝彩。严厉的说，世界已不是当初的那个世界，远方还是那个当初的远方，外面的大雨有多大，狂风有多狂，路还有多漫长。
 
　　很想说，喜欢你的喜欢和严厉，旁人无法体会的梦想，你的坚持教会了我如何去过自己的人生，在这放肆疯狂的年龄。还想说，青春是划过的星火，岁月婆娑，你却给了我最美的年华和成长，在最美的年华里，有你分享回忆真好。我并没有天使的翅膀，因为有了寄托才变得坚强。不说的愿望才是这些年一直期待的愿望，今生有你相伴，就是最大的愿望。
 
　　依稀间却只听到你的浅唱，是你点亮我，心中不灭的光。我要温暖你，把爱紧紧包揽。而爱就是要为你携手护航，我们看夜晚，仰望满天星光，今生守护你，是我的信仰。
 
　　习惯了幻想，才是这些年一直对明天的渴望。很想说，找到了你就找到了天堂，我这一生最美好的时光，是听你浅浅的吟唱。我不必想四处漂泊去流浪，你已经给了我家一般的港湾。蓝蓝的夜空，寄托我多少思念，今生选择了你，岁月再难，此身无悔，很想说，只因为有你的存在，我才会不停的挂牵。而此刻，想做你高飞的翅膀，那是我最简单的梦想。
 
　　寒冬的玻璃窗，画我们心的形状。漫步在人海茫茫，你是我的避风港。你为我遮挡，波涛汹涌的风浪。因为有你，我才变得不一样。谢谢你陪我的时光，我都记在心上，不管明天是快乐悲伤，有你在，我就会很坚强。谢谢你给我的希望，我要为你用力地绽放。把这夜空点亮，耀眼的光芒。玲儿。