第一篇：

    想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切；

    想念一个人的滋味　　想念一个人的滋味，手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字；你知道不知道，想念一个人的滋味，是当电话响起时，总是会心慌意乱兴奋的不知所措，看见来电显示时是那熟悉的号码时，更是兴奋不已，满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海，满脸的红晕。

　　想念一个人的滋味，总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里？在干什么？是不是也能体会到了这份思念？是不是一样也会心有灵犀而会心神不安？

　　想念一个人的滋味，放下自己所有的矜持，听风起舞，让她飘向你，带走我所有的思念给你，看见天空中飞翔的鸟儿，多么希望自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐。想念你的感觉是随着音乐声那种想念的滋味已经深深的深入到灵魂里；

　　想念一个人的滋味，抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。想念一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

　　想念一个人的滋味，是明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。

　　你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。

　　梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。

　　时间也许能改变一切，但却改变不了对你的思念！

第二篇：

   本想冷漠的说一句：别人的幸福与我无关，冷冽的只想如同外面所下的雨，下过了就下过了。

    就在刚才无意中，看到一个关于死亡的故事，本来是冷漠的。因为死亡离我们本来就近，而且无时无刻不存在在我们周围。赶死或者赴死都只是一个死的态度，只是对待死亡人们过多羁绊离别带来的感触。我八岁不到就已经接触了死亡，因为接触过，死对我无过多的含义？生死不过自然规律的轮回四渡。我努力的说服自己，死亡是正常不过的自然规律，何必去愁说它。

    可，此时我想她了。如果她还在，她应该是27岁了。长大的她，我想应该会像她名字那样文静而不张扬，乖巧而不乖张。她在我的记忆中愈发模糊，不清晰起来。如果不是那刻死亡的记忆深刻的刻在脑海中，我想我是记不起她的。从刚才看到想到死亡起，莫名其妙的我想她了。

    记得她好像是在白天离去的，当时的我们还在学校读书，我不知道是怎么被叫回来的，是怎么从学校一步一步走回来的，只是回来时，那些大人们把我们拖到床边，让我们叫：姐。可天知道，姐不就在那吗，干嘛还要叫呀！况且是在那么多人围着的情况下，倔强而无所适从...被他们强迫着,耳边一直唧唧歪歪说着（以后就没你大姐了，还不叫就没有机会叫了...）耳朵似乎失聪了。陌生的、别扭的、难以承受的空气氛围下、妈妈流着泪水...兴许是妈妈哭了，我们也就随着叫了几声，可似乎她没有听到。嘴角处总是涌现出很多白沫，爸妈把纸巾擦试着，似乎擦不完，也擦不干净。看着围观的那么多人，无意识的我们被排挤在门外去了。

    当我们有意识的时候，门外面的人越来越多。我们愈发莫名其妙了，只是看着围观的人，他们看着我们几个小不等(五个小孩，高度不等)。有许多人，也流泪了。看着越发奇怪，想着奇怪也就从人群中再次挤到爸爸和妈妈身边。抬头间，我发现了爸爸也在流泪（印象中爸爸那是唯一一次流泪），再扫了一眼不待见我们的爷爷奶奶，他们也在哭。抓着脑袋，思考着7岁孩子想不通的死亡。

    床边送终并没有引起我多大的印记，唯独在7岁深刻知道的是大厅中间树立了一个棺材，把她送进棺材里，旁边的妈妈声嘶力竭，被许多人拖着不让她靠近棺材，她挣开许多人，爬到姐姐身边，妈妈衣衫不整被拖得乱七八糟，但似乎不影响她任何只为与姐姐告别的，只想看她女儿最后一眼，甚怕一转眼女儿就抓不住了。只是在那刻，我的心才被刺痛了，妈妈的眼泪一直是我的断口，只要她哭，我就会跟着哭起来。接着那被扰乱的动作，行为。哭着看着7岁小孩想不通的白发送黑发的苦楚，那种痛彻心扉的感觉是那个时候才种在了我的心里。

    许久之后，每次去到那个叫尖角山的地方，我总在无意识的寻得一处，听陌生人讲，上山的路口在那个叉路的地方有一个没有碑文的坟墓，里面住着就是我的姐姐。每每去了那里，我总是忍不住多看几眼，总希望看出什么痕迹来。妈妈或许也是不知道具体地方，但是她找人打听过，也拜托过别人去扫墓。我们怕妈妈伤心，所以从那天以后从没有在我们嘴角里问过一句姐姐坟墓具体在哪？只是伴随陌生人讲的，那个地方是她而已！我想她了，只是最近的想念。她在我的记忆，只剩下我们一起玩：扮演老师教学生读书的游戏了。

    二姐，小时候是喜欢欺负大姐的，我记得小时候因为姐姐生病了，也不懂得什么叫病，爸爸妈妈最是宠爱大姐，也是想在她再世多得一份温暖，帮她买我们小时候最喜欢的图画书，玩具，戴在身上的首饰，但这些都是大姐的储物...二姐是喜欢恶作剧的偷来破坏的，这是我不喜欢的戏码，我喜欢跟在大姐身后，做个小小的保镖样保护大姐的，看二姐欺负大姐就跑去告状的。爸爸妈妈得知后，会把二姐一顿狂骂。其实七岁八岁哪知道什么叫做生病呢，更不懂得那个时候白血病是个不治之症。死亡是很近很近的，我以为我不再怕死亡这个字眼了，原来只是在陌生的死亡面前没有感觉罢了，对待在乎的死亡会刺痛着，死抓着不放。

    如果还在，她这个女儿会比我做得好吧。因为她致死都在念叨着她那个受苦的妈妈不放呢。而我，除了倔强的不想回家做不了任何事了，就算是回家换得来她的安心都不愿去做！有的时候，我这种性格太过懦弱了，太过沉默，太过不知所措反而丢了城池，丢了主见。心太过脆弱，反而愈发筑建起围墙。一有伤害的因子，马上会活像个刺猬去攻击那些伤害，到最后把自己也伤了才可做罢。

    黑夜中，想念一个人，原来也是痛的。想念一个人，何况是一个不在的人，那种痛，像似撕开了伤口，往伤口上摸了一把盐。其实对于她的印象真没有了，仅存的是妈妈房间的两张照片。

    想念，像是一个沉睡的记忆，被打开枷锁时便一跃涌入。

    想念，像是一个流失的缺口，越弥补越深刻。

    想念，像是住在心里的灵魂，一到时间便跳出来惊扰你。

    想念，我只是不小心打开了记忆，没来得及弥补缺口，被跳出来的灵魂惊扰住了。

第三篇：

    蔷薇开出的花朵没有芬芳、想念一个人、怀念一段伤、不流泪、不说话。谁眼角朱红的泪痣成全了你的繁华一世、你金戈铁马的江山赠与谁一场石破惊天的空欢喜。

    半窗幽梦，浅曳着谁的思念，陌上花开染香着谁的传说，梦里花落为谁痛，纤细的指间燃尽心香一点，清词一阕轻谱清愁，秋水长天，恨夜难成眠，洒下一地的相思，我本是无意你的草长莺飞，奈何竟如此心动，而今，只是为了赶赴与你前世的那一场的痴情约定，风中飘渺着有你的记忆。

    念你时拈一朵枝头的芳华，幻化三世韶光红粉，为你水媚嫣然，步步沉沦陷入对你无边的追忆之中，西窗剪烛，满地落花如梦般凄迷，点点花絮化成行行清泪，揽一缕清风与孤寂同醉，醉意中的我低入尘埃里，一树桃花在夜风中摇曳，都说花只为惜花人而开，可是花落天涯却又是为了谁？今夜，落红成冢灼痛了又将是谁的眉眼，踏碎月光，饮月千尺，寂夜化相思难挥情丝一缕，前世片段成今生细读的忧伤，经事难忘隔世的思念，扯成根根丝线，化作一帘清泪润湿了柔情。

    是否，凡俗的尘世终究难容太过美丽的情缘，纵然你柔情似水，纵然我爱意无限，也难以庇你我于阡陌红尘白首皆飞，痛惜的眼眸终究留不住铭心的爱生生轮回，世世相连；恩恩怨怨，就这样纠缠不清！这世间的情，总让人牵牵绊绊，想放下，却又舍不得。爱有多深，伤就有多深，只因动了真情，才会痛彻心扉。

    我走在被掏空的情感里，独自伤感与徘徊。你说，让我等待，不管世界有多大路有多长，走过这个春天，我就能看到一个幸福的未来。习惯了岁月如梭的感觉。你说，对不起让我等待。而我的世界里，依然残留着思绪的空白，你的爱，是否会随着春暖花开的季节，回到我苍白的世界里，晕红我的忧伤，填满我期待的沟壑？我的目光，已随着你的背影流落了太长的岁月，疲惫的思念里，充溢了太多的无奈，因为爱你，我情意盎然的心绪里。写满了茫然与空白。为你，我宁愿付出青春与韶华，为你，我在这个纷繁的世界里，一次次漫无目的的漂泊与流浪，看不到未来，我又怎能寻到你远去的方向？

    对你的爱我从没有刻意隐藏，只是，这条路我已走了很久，思念的情怀，怎能抵过时光的漫长？若爱，请给我未来，别让我的思念在洒脱和痛苦中像猫一样躲藏，爱情不是老鼠，若爱，也请让我爱的明明白白。

    你不是我的梦，你是我生命里一道亮丽的风景，你的所有绚丽与精彩，已被岁月这个伟大的工匠师，悄悄地镌刻在我生命的首页。爱你，不需要一万年，我只想在这个一百年的时间里，默默地守候在你的生命里，让你幸福，让你满足。

    若爱，别再让我走在掏空的情感里，独自伤感与徘徊。为爱，我也曾经付出了一切，我不想让自己的思念在荒芜的沙漠里继续艰难的跋涉，渴望靠岸的心，也渴望走进你心灵的世界，你的世界里，是否会因我痴心的等待而早已春暖花开？

   有灵魂的文字，总是在诉说着忧伤的心情。我的世界太过安静，静得可以听见自己的心跳声。临窗伫立，看着窗外那随风飘落的片片黄叶，情绪随之低落，心，又滋生伤感。在这样的季节里，总有一份惆怅无法释怀，好像自己就是那飘落的黄叶中的其中一片。每天不停地忙碌，就这样年复一年，日复一日，当有一天累了、倦了，也如这飘零的落叶般被秋风扫落，一样会带着无声的悲哀与众多的不舍悄声凋落。

   欢爱浓时愁亦浓。走在时间的荒野里，我是不是再次把自己丢失？想起前几天的事，心头再次泛起一种莫名的萧瑟。虽然自己也不愿让自己处于这样一种消沉的状态，可是，有时候情绪真的很难控制。面对生活中的颇多无奈，再次暴露出自己的无助，不知道该如何去做，也不知道该何去何从？独自承受着心有不甘，却也只能接受的苦涩中。

   有时在想，这一生陌上红尘，所有的一切自有它的归宿。埋下一座城、关了所有灯。于是学着看淡，学着知足，学着深藏。那一些过往深深埋藏，隐没于岁月的烟尘及不到的地方。然，在某个静寞的黄昏，在某个飘雨的长夜，终还是心里隐隐地痛。若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。

    有些事，需要学会去忘记；有些人，必须要远离。也许，这样做对自己是一种残忍；但是，不这样又能如何？所以告诉自己，必须去努力学会忘记。我知道，此生，注定要在自己的灵魂中尘埃落定。即使有再多的痛，也别无选择！

    生命若只剩下黑暗，是不是意味着离死亡更加接近？今夜，有这样一个女子，埋下一座城，关闭所有的灯，然后静静等待一个人，等待那个能给她写下最终结局的人。