第一篇：

 

    我喜欢春天，草坪渐渐透出淡淡的绿，树枝开始发芽，花的馨香在空气中弥漫，连阳光都觉得格外的明媚，仿佛生命都重新注入了活力；我期盼春天，那份无从表达的欣喜在心底里荡漾，柳笛、小鸟、风筝、烂漫花絮……

 

    我在春天里等待，一个人匆匆忙忙的走过骄阳下的街，对路边斑斓的花朵熟视无睹；一个人悄悄的走在幽静的路灯下，对拂面的微风以及头顶的繁星无动于衷……

 

    我在春天里伤感，两只亲密的燕子在它们新搭建的巢中呢喃私语，诉不尽的浓情……

 

    我的爱是一束空灵的风，没有人牵动；我的心是一尊望穿秋水的石，默守成哀……

 

    你在哪里？我不相信你不会在这样的季节里象我思念你一样思念我；

 

    你在哪里？有没有走过我们牵手的那条街？有没有想起我？

 

    走过我们初次谋面的那个车站，我依然感动在人潮涌涌的街头你都没有犹豫一下就认准了我，坚定的向我走来，都不确认一下就伸出你宽厚的手，那一刻我觉得自己仿佛是一个走失了多年的孩子……

 

    我在日记里这样描述我们初识的情景：言约门外天桥东，未曾谋面初相逢；众里寻他相顾笑，对眸不语意盈盈；一握再握三握手，恍若前生旧时友……

 

    那年春天我们一起去香山公园，踏青的情侣很多，一对一对的,满山坡都是他们甜蜜的嘻闹声和亲腻相拥的身影,站在香炉峰上整个北京城尽收眼底,一片繁华景象,日照香炉升紫烟，吾踞峰巅瞰平川；山高千尺终有路，悠似闲庭信步来。我们并肩坐在山崖的巨石上欣赏着眼前的美景,心底荡漾着无语的幸福。

 

    你消失之后的很长的时间我都不愿再走近香山，再去的时候是一个阴雨的秋天，我一个人，走到半山腰真的就再也不想走了，蓦然坐在那凉亭边上发呆，又登香炉峰，路遇半山亭；忆起从前事，秋似去年浓……

 

    我的生日是在初夏，虽然你只给我过了一次生日，但在随后的这几年里我只要想起和你在一起的曾经的幸福时光就觉得生日是那么的素然无味，我生日的那一天你买了我爱吃的水果然后去陶然亭公园划船，你一边开着电瓶船，一边对我说，你就是一个舵手，我就是你唯一的船员，有你在前面劈风斩雨开拓未来，我只管陪着你坚定不移的跟在你身后就行了，我们风雨同舟，船就象是我们爱情的堡垒，我觉得这就是幸福，有你在的地方我就觉得快乐。

 

    舵手把船停在湖心小岛的一处柳阴里，唯一的船员开始轻轻的唱歌；我希望你在这样美好的时刻能象筑巢的燕子一样和我呢喃亲吻，而你却高谈阔论的说起了什么‘现实生活中不能没有钱，你看有钱我们才可以这样悠闲浪漫的划船，男人嘛就是要让心爱的女人……’其实我不太懂你在说些什么，但有一点很明确——很煞风景。我只想要和你走过这一生所有要走的路，没有想过会有什么艰难险阻，即使有，我也不在乎。

 

    我忽然就有一种不好感觉，有一天你会抛下我一个人远远的走掉，我也不知道为什么会这样想，我就是有这种感觉，一下子就很伤感，很黯然对你说：别丢下我一个人，你温和的看着我说：怎么这样想？我忧郁着没有说话，我们默默的相拥在一起，你说，只要我还有一口气，就永远都不会离开你。我的眼睛都湿润了，我相信你说的是真心话。

 

    但是，我还是很担心，我是一个敏感的人，我的直觉不讲道理，但比头脑判断准确。对此我不能解释。

 

    我的直觉还是应验了，你真的走了，留下我一个人。你说，我外表结实内心脆弱，思想单纯处理不了复杂的关系，承受不了生活的艰辛；你说，我不应该背离家庭我应该过更好的生活，你说，你真的喜欢我，真的想把以后的日子认真的过，尽管你也想过要瞒我十年八年的再说，但最后还是不忍心真的就这样做。我哭了，虽然这个理由听起来是为了我好，但是我的心里还是有好深的挫败感，我没有想到分手还会有这样的理由，我没有想到真心实意的对待一个人也会把他吓跑。

 

    如果你有一个孩子的话，我愿做那孩子他妈；如果和你在一起注定要远离繁华远离家，我愿和你浪迹天涯。

 

    如果你爱我就留在我身边让我快乐；如果你真的爱我就让我留在你身边，所有的风雨我们一起走过。

 

    不要让我再写出这种伤感的东西了，我自己都会心痛，你说过最欣赏我的文笔，你不会想到现在的我最擅长的竟然也会是凄凄惨惨切切乍暖还寒时最难将息……我一个人的时候总是有着无尽的忧郁，没有人陪我，没有人再去车站接我，车门打开的时候也没有一双手就那样张开着接住我…没有人拉着我的手一起散步，没有人担心我一个人的时候过马路会不会看车，没有人给我买甜点，没有人再欣赏我的笑，也没有人明明是被我欺负了还要反过来哄我，我总是问你为什么这么宠着我？你总是对我说：习惯了……

 

    如果这都不算爱，那么我又究竟要相信什么？如果这都不算爱，那么这一生还能再期待什么？

 

    春天是我最爱的季节，也是我最为心痛的季节，我只是想要牵着你的手就这样走着就好……

 

    然尔我却一个人伤心的走在陶然湖畔，又见陶然湖水绿，野鸭丛中戏，小舟泊岸人已去，欲觅成追忆，春去春又回，不见故人归，微风轻漫丝丝柳，眼中些许愁，不应湖边走，惹闹绿鸭，惹乱青柳……

 

    我在雨夜的窗前凝望：为赋新诗独凭窗，夜来雨疏风凉，掩卷忧思愁满肠，依枕难入梦乡，不见那人信来，不知那人去向，怱觉一日似年长……

 

    如果陶然亭注定是一个凄美爱情故事的所在，如果石评梅的坟茔决定了那里会给所有的恋人留下哀伤的记忆，那么，我要怪你，也许当初我们不应该选择去那里，陶然亭畔觅旧踪，但见石碑草一丛；斑驳旧痕不成目，孤鸦独站枝上鸣。这是我写的，当你看到这样伤感的语句你会不会心痛？

 

    每当我想起你,所有的事情做起来都那么没有意义；每当我想起你，心里空空的就想吃东西。

 

    如果你偶尔经过我们相识的那个车站，会不会象我一样无助无望的看着那个地方？在所有我能记住的关于我们的日子我都会一个人悄悄的伤心，那年今日此桥东，你我平生初相逢，人约黄昏后，堪堪若旧友，多少爱恨烟云过，多少情丝无从说，肉饰骨还在，花谢香犹存，存去不由已，经年不知春。

 

    不要让我一个人在春天的花朵前走过，不要让我在情人节里唱那首叫做‘失恋日记’的歌……

 

第二篇：

 

喜欢是乍见之欢，

爱是久处不厌。

 

喜欢是运筹帷幄，

爱是束手就擒。

 

喜欢是圈养，

爱是放养。

 

喜欢是向你伸出手，

爱是紧紧握住你的手。

 

喜欢是在嘴上讲，你是我的，

爱是在心里说，我是你的。

 

喜欢是“想靠近”，

爱是“离不开”。

 

喜欢后面经常跟着两个字是“把玩”，

爱后面经常跟着两个字是“珍藏”。

 

喜欢是想占有，

爱是愿付出。

 

喜欢一朵花就把她折下来，

爱一朵花就为她浇水。

 

喜欢是得到的欢喜，

爱是给予的安心。

 

当你想到她时，

喜欢是挂在嘴边的笑，

爱是心脏停的那一秒

 

喜欢是我该怎么接近他；

爱是我怎么才能配得上他。

 

喜欢是坏了就换新的；

而爱是坏了就修，修不好就忍忍吧。

 

喜欢是看见了就高兴，

看不见就心烦；爱是什么呢？

爱是心甘情愿让对方成为自己的负担。

 

青苔债管家喜欢每一个关注我们的人

但是每一个关注我们的人都会爱上青苔 。

 

第三篇：

 

    有一说法，我们的性格会随着环境的改变而改变，我亦是如此。我记得小时候的我性格开朗、爱说爱笑，还敢主动对喜欢的男生告白。是的，我一直是勇敢的，敢于表现自己，一直如此。那时候，我向暗恋的男生递卡片，他没有回应。有一个小学同桌向我表白，我没答应。接下来，又发生了戏剧性的一幕，多年之后，我和那个小学同桌订了婚。接着，我们相处了不到一年时间，我又退了婚，我退的哦。在那时代，不管是谁先提出退婚这个事，外面的风言风语也是为了保全自己说自己先的。而事实，是我先的。至于细节我一时肯定讲不完，再者大家也不会乐意听。这些都不是重点，重点是我们把订婚当成形式，谁也没了兴趣，那是其因。断了之后，大家竟然形同陌路了，老死不相往来了，才渐渐开始缅怀和反思那一时段的幼稚和迷茫，原来，那才是我真正意义上的初恋。原来真的是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，当局者迷旁观者清，现在以旁观者的角度再去回想，原来是我们太幼稚了，以为小时候坐同桌的感觉就是喜欢，还不解风情呢，怎知道什么叫爱呢。渐渐地就这样他结他的婚、我嫁我的人，期间一次也没聚过头、照过面，我们从分开的那一刻就定格了再也没有交集了。现在看偶像剧看多了，明白初恋有多珍贵的时候，忍不住回忆那一段情，才发现我们的互动少得可怜和不值一提，我们根本都没有替对方付出过什么。当时的我们连手机也没有，记得他只给过我一张还可以用的快没什么面值的ＩＣ卡，我只记得这一项是出于他自愿对我好的举动。当时他还在信阳打工，说让我用那张卡给他通话。到后来，爸爸为了这事还装了电话。就是他后来回家到我们订婚之后，他不出门之后，当时他１７岁，我１８岁。他又去做了什么也瞒着我，因为我们见一次面都是被安排的，他从没有一次主动来我家里找过我，这是令我最不能理解的，还说有多喜欢我，连见面都不敢，凭什么说喜欢。还有，当时的我在一所私立小学里教了书，他竟然瞒着我去了育英中学接着念书，期间我问他为什么瞒我，他说是想重新走一遍我待过的学校，其实我是那样说“你看我们都还小，你比我还小一岁，你不多学点什么，怎么去适应社会呢？”结果，他去做了学生，我竟然当了老师，戏剧化的一幕。之后，他出事了，媒人说是被车撞了，他爹说是在学校和人打架被打的，住院了，要我去看看。我和爸爸掂着一些营养品去了医院，也就是走走形式吧，那时我的心已经没了温度，说了些官方的安慰话之类的，我和爸爸在回家的路上，我就对爸爸说“爸爸，我想退婚，我就是要退婚，答应我吧！”最理解我的就是我敬爱的爸爸，他竟然爽快的答应了，当天晚上就把他那边为我花的钱算了个门清，大约不到九百块，爸爸说宁可多给他家点儿，也别闹得僵了，就给了媒人１１００块，托媒人转交给他爸爸。那天晚上就解决掉了。退了之后，他家人一个也没来闹之类的，我倒是希望他能过来找我问原因，可是就这样一了百了了。这就是我的第一次感情经历吧，也没费我的什么感情，我当时的做法是决绝的。现在看来，我太狠了点儿。就是打算退婚，也该等到他痊愈出院了、好好的了，那个时候再给他一击呀。我怎么落井下石、给他伤口上撒了一把盐呢。也许人家也不觉得我这样是一击，也不觉得疼呢，也许是我高估了自己呢。所以说，我这十年来，一直都很内疚，我们各自猜测着，没有给过彼此解释的机会，也就这样子。

 

　　请问，我的初恋是有多伤人的心，我是我多绝情，我是有多强大，做到现在还一直找不到解释、跟他道歉的机会，我真的想跟他郑重的发自内心的说：对不起了当年当时，我当时应该给与你精神上的支持，谁让我们当时还不懂爱情呢。对不起，真的对不起！

 

第四篇：

 

    认识她那年,他只有20岁。从乡村里考到北京读大学,而她是北京的女孩子,漂亮美丽大方,却偏偏喜欢上了他,那时的他是土气的,他没有城里男孩儿的浮华。

　　

　　他们那时很爱很爱,甚至,女孩的衣服全是男孩儿去洗了,男孩儿有句名言,女孩子就是要用来疼的。

　　

　　4年,他们一直在一起,他终于不再青涩,可骨子里还是朴实的农民本质,因为女孩子对他的爱,他发誓,要对她好一辈子。 

　　

　　毕业了,他没有留北京的指标,只能回到自己所在的省份去,她哭了,跑着送他,一边追赶着火车跑一边哭,他说,别哭了,说好我们要一辈子在一起的,我们不会分开的。

　　

　　两年后,他考回了北京,为了见到心爱的女孩子,他发奋两年,又来读研究生了。

　　

　　他们结婚了。有了孩子,因为她喜欢跳舞,所以不肯给孩子喂奶。于是,他当爹又当妈,还半夜起来给孩子喂奶。

　　

　　那时,刚毕业,他们没有多少钱。可她喜欢用好的化妆品,于是家里一半的钱用来买她的化妆品了。她怕变老,于是他纵容着她。

　　

　　这还不算完,她还脾气不好,常常骂他笨,别的男人都当官了,别的男人都赚钱了。她一直絮叨着,而他没有嫌烦,还是那样好脾气,任由她发着牢骚。 

　　

　　结婚三年后,她执意要去美国读书。他不同意,她就闹,闹了哭,哭了闹。后来,他一狠心,说走吧。

　　

　　从此,风里来雨里去,他一直一个人带着孩子,而她远走高飞了,去美国读书。开始还打越洋电话,后来,渐渐失去消息,再后来,索性寄了一张离婚书来,她说,不再爱了,分手吧。

　　

　　他求她,咱们说好一辈子不分手的。可她说,一辈子太长了,爱情没有了就是没有了,不要死拉活拽好不好?

　　

　　他说,我会等你的,我等你一辈子。而她笑着说,离婚时都这么说,我会为你守住这个家,可惜没有三两年都会再找自己的新爱。

　　

　　他没有说话,领着女儿走了。很快就传来了她再婚的消息,她嫁了一个西班牙人,据说去了意大利。她已经成了世界飞人,而他依然一个人,再也没有结婚。 

　　

　　10年之后,他快40岁了,经历过好多来提亲的人,可他始终摇头,就连他的女儿都说,爸爸,您再找一个吧,就当找个做伴的。

　　

　　可他没有,他告诉女儿。我答应了***的,就当她出了趟远门,玩累了,她会回来的,何况,我们说好了要相爱一辈子的。

　　

　　同事和朋友全说他傻,人家那么潇洒,你这是何苦?他说,你们不懂得她,她只是个傻孩子,年轻时犯傻,老了会回来的。

　　

　　她果然回来了。

　　

　　40岁这年,她回来了,伤痕累累,离了两次婚,遭遇过家庭暴力,而且患了子宫癌,她想他,想女儿,于是,跑回来了。

 

第五篇：

 

    今天喝酒了，白酒，自己喝的，涩涩的，烧心，

 

　　可是却让我倍感舒服。确定了我还没有麻木，

 

　　呵呵，我是真的累了，累的面无表情。

 

　　累的无处藏身，很想无牵挂，可是做不到，

 

　　我有时候感觉自己很可怕;冲动的可怕，不顾一切的可怕。

 

　　除了自己再没别人了。我喜欢自己这样一无所有的时候，

 

　　会让我更加的奋进，却更能逼我进入万劫不复。

 

　　有一段时间我感觉我自己在下一秒都要撑不住了。

 

　　可老天在下下一秒给了我一个大大的机会让我把握，

 

　　很幸运，我把握住了，

 

　　呵呵，在逆境中我总能让我自己充满斗志。

 

　　现在，不上街，不在任何一个地方逗留.

 

　　低调的像去世了一样.

 

　　曾经常常听着这些忧伤的旋律，思绪远飘

 

　　这样的情绪，大多过于风花雪月，无病呻吟，

 

　　却又充实了那段时期的内心。

 

　　后来听着这些歌，依旧感到伤感，也感到寂寥

 

　　只是不再想起那些不成事实的曾经。

 

　　更多的只是安静地发呆。

 

　　比起这些日子更久远的事情

 

　　我想起小学参加歌唱比赛，老师选的尽是欢快的歌

 

　　我对老师讲，我不喜欢，太快乐了。

 

　　老师说，小孩子就应该快乐一点，长大了快乐不由人。

 

　　这些没有营养的记忆总是充斥着我的脑袋。

 

　　曾经写过噩梦的颜色该是雨天的灰暗。

 

　　周杰伦《轨迹》我喜欢了好多年。

 

　　可是K歌的时候我不喜欢点。

 

　　因为唱不出那种凄清寂寥的味道，只会变得单薄地陈述寂寞。

 

　　味道变了，感觉变了，听起来就难听了。

 

　　不断地淘歌 泡电影

 

　　一个人在荒芜的世界里游荡

 

　　不论白天 不论黑夜

 

　　无聊的时候连看2012这样做作而尴尬的商业电影都会忍不住掉几滴眼泪

 

　　是因为太空虚太麻木 所以才逼着自己多一种表情么

 

　　可是就算每天练习微笑 除了镜子里的自己还有谁会看到呢

 

　　一个人久了会不知不觉变的怪异起来

 

　　这是真的

 

　　当淘歌淘累了 电影看够了 娱乐节目也提不起面部的笑神经的时候

 

　　就只剩下空虚了

 

　　开始喜欢在任何时候都习惯性的苦苦一笑

 

　　因为那种感觉、那种表情、那一笑好干净

 

　　因为觉得干净的东西会带给我安全感

 

　　仿佛有种东西在心里慢慢沉淀 很安心

 

　　这也是我最近一直的状态

 

　　谁 能给我一个理由

 

　　让我可以看得清方向 看得见希望 找回那种空旷的心境

 

　　才不会觉得那么疲惫、那么累、那么多未曾到来的事。。。

 

　　也许有人会觉得

 

　　自己站得高不高是自己的事

 

　　无需依赖别人给出理由 但是从另一方面

 

　　没有一个前进的动力存在着

 

　　没有一个使你奋进的理由存在着

 

　　站得再高又有何用

 

　　纵使可以以居高临下的姿态俯视一切

 

　　但高处不胜寒

 

　　身边竟没有一个可以给你温暖的人

 

　　难道不是一种悲哀么。

 

　　O(∩_∩)O~，不是说我自己啦。。。我爸爸妈妈给的爱和梦想就足够我有一万个理由走下去

 

　　忙碌的生活。

 

　　掩盖了我的空虚。

 

　　我过得很充实，很好，也有幸福的感觉。

 

　　不是因为任何人。

 

　　我因为自己而感到很高兴。

 

　　虽然夜色渐沉，没有人能够分享。

 

　　虽然它也许只是我的又一次心血来潮。

 

　　虽然，它在别人眼里微不足道。

 

　　能够真真正正，从眼睛里看到笑意，

 

　　我才可以确认，我真的沉淀心扉了。

 

　　今天把手机里音乐全换成了钢琴曲、因为习惯了深夜聆听那缓缓而上的旋律

 

　　它会给我一种灵感、一种油然而生的心境、那是我想要的温柔

 

　　这个晚上喝着营养快线、香飘飘，吃着花生米、酸梅，静静地聆听着耳机里的旋律，好久好久没有这种感觉感觉了，进大学来第一次我要的空旷。。。。O(∩_∩)O~

 

　　冬天的北京很冷很冷，以前在南方骄阳下的冬天未曾有过的体味，不过很好很好，我又享受到了一种异样的寒美。

 

　　都不知道该用什么来诠释时间的飞逝了，好快好快，大学生活不知不觉中半年就迷迷糊糊呼啸而过了，真的不想说再见，但是两个的星期后就将回到家乡父母温暖的怀抱中了，O(∩_∩)O~又那么些许兴奋劲儿。。。。

 

　　记得在我最失落最失落时，爸妈没给我一句责怪话语，反而激励着我，帮助我一同走过，现在真真的越来越爱我爸妈了，以前曾来未想过她他们的苦她他们的累，只顾着自己所谓的要那种青春的与众不同，忽视了他们的爱在默默围绕着我，而我去还在恨次无理取闹着。。。哎，不过现在明悟了应该还不算迟吧?

 

　　今天又说了好多话，该打断了，为着梦想加油，不要放弃自己梦想，不管结局是悲是喜，都要走下去，加油。i can belive me!